回忆里的故事不应该被期待

当你的人生处于一个空虚的状态的时候，你会想什么？我会想起甚至本以为已经忘记了的回忆，那些原本已经跟我八竿子打不着的记忆像决堤的洪水般，在那一个个漫长的深夜向我袭来。

作为一个自以为的“抑郁症”患者，我曾经肆意挥霍我青春的时间，那些过去的令人悔恨的时间似乎都是让我用眼泪填满的。其实，我没有生理性抑郁症，只是我不够豁达，我活的不够明白。在数百次的“我要跳楼”之后，男朋友匆忙逃开了，母亲不再和我用心沟通，我的人生也仿佛和那四个字不断纠缠，剪不断，理还乱。

在十几年前，我母亲和我被我大舅从我们那个难以维系的三口之家里接出来之后，我非但不思感恩与回报，反而怨恨起大人。从那个时候开始，我的心不再善良，我渴望让全世界知道我的不幸。所有的孩子都有一个简单的愿望，这个愿望朴素真挚，它是孩子天然的想象：相爱的父母。这是孩子的世界观第一次被建立，孩子的世界就是家庭，家庭这个小世界承载着他未来看待这个大世界的眼光。

对于像我这样，从小被各种大人关切着长大的，成年后自然也会渴求其他人的关注。于是当现实给我重击之后，我就开始郁郁终日，以为这个世界就要崩塌了。当考研失败之后，我没有反思失败的原因，而是把这当作是逃避工作和现实的法宝，我蹉跎了三年，每次都有新的说辞来应对那些关心我的人。诸如：理想、天赋等等。

我曾经以为英语还不错、口才还不错、理科专业、爱好文学的我有着无限的可能，我曾经疯狂的在各种影视剧作品中寻找着我的可能。我以为我可以成为一个不错的翻译，但是我连一天翻译训练都没有进行过；我以为我会成为我们专业的科研人员，可是我考不上研究生又不想去工厂，和我们专业注定无缘；我以为我能成为播音员，但是专业的播音主持可能还没有吃上那碗饭，而我连人家的十分之一都赶不上；我以为我会成为作家，可是我并没有践行“笔耕不辍”的誓言。原来我一个可能也没有，因为我什么都没去做。

（不过世界上还是有很多多才多艺、身兼数要职的人或人物，他们只是把光鲜的一面展露在外，而把最难受的努力和各种挑灯夜战隐藏起来了而已，任何时候都不要相信自己的天赋。）

我已经大学毕业两年了，在这两年的时间里，我把所有的怨气和愤怒都发泄给了我最亲近的人导致他们远离了我；我蹉跎着时间，我在等待戈多，我把自己从一个二十二岁的无业游民等成了一个二十四岁的无业游民。我到底在等什么呢？

千万不要把这个世界和其他的世界混淆，做人要清醒；你可以感动，感动于任何你愿意去感动的东西，但是感动之后就忘了吧，要懂得在清醒中感动。人是情绪化的动物，并不永远是处于稳定态的，有时候还会有点神经质；这是因为人需要各种各样的情绪来调节生活。如果把情绪比作调味品，那么生活就是饭菜；不放调料的菜一定是不好吃的，但是如果只吃调味料，你就会饿肚子。我可以负责任的告诉你，饿肚子的滋味是极其难受的。

每个人世界的绝对中心一定是自己，这是大家内心都在遵守着的生存法则；当你脑中响起外界嘈杂的声音时，你是否以为你是世界的超级英雄，大家没有你都活不下去了？当然不是这样的。事实是：当你努力成长的优秀时，你会得到别人的赞赏和青睐；当你不努力向上，别人都不会提起你。你要把自己想象成一个独立的个体，这个独立不仅是空间上的，也是时间上的，把你现在的时间和过去的时间分离开来：尽管你会对过去有一定的情感关切；你的现在受惠于过去的自己。但是真实存在着的是现在此时此刻的你。你的大脑其实不在你的完全掌控之内，它只有一部分是属于你（此时此刻的你）的，如果你这样去理解，那么我想你会好受许多。

当然，我是写给所有在空虚时被回忆绊住了手脚的人。如果把生活看作是去西天取经，你的大脑对你的欺骗就是你取经路上最大的拦路虎。还记得三打白骨精那一章么？即便精明如孙悟空，也没能驱赶走白骨精在唐僧心里种下的魔。大家看西游记，千万不要把自己当成是孙悟空，而是以绝对主角也就是唐僧本僧的心态来看待这条取经路。

为什么现在越来越多的影视作品开始展示各种各样极端性格甚至是性格有缺陷的角色，因为大家越来越关注这部分群体。还记得北大杀母案，原生家庭带给一个人的痛苦时刻在他的身体里叫嚣着，他的身体里囚禁着一头巨兽，如果不能化解，就必然会反噬。那些没有生长在一个幸福的家庭，因而性格上不那么“完美”的人，他们有可能在工作、学习上十分出色，但是在私生活中可能做着各种不为人知的事。

金钱和权利可以带给人的快乐或快感是一时的，只有获得真正的幸福才是一辈子的快乐。

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