清明节追思父亲

　　斗转星移，日月轮回……

　　当柳芽泛绿、春意渐浓的时候，清明节也在浑然不觉间悄然而至了。

　　一年一度的清明，相似的清明雨，演绎着看似殊异实则类同的心境和心情。在这个特殊的节日到来之前，在这种氛围与怀念的心情之下，驱使我坐在电脑前，敲下这些清明感怀的文字，以诉说自己此刻的心情，并通过时空飞越在父亲安眠的墓地前，化着清风细雨以示看望与问候。

　　这是父亲离开后的第一个清明节。

　　窗体顶端

　　在父亲离去的这些日子，我总是想写些文字，纪念虽然平凡但一生要强、与命运不断抗争的父亲，但是，每一次，只要有这样的念头产生，泪水便模糊了我的双眼，思绪也异常凌乱，使我无从下笔。我知道，那是我内心深处不能触及的最痛的地方，而我苍白的笔墨怎能描绘父亲丰富的一生。

　　父亲出生在1951年农历11月，在兄弟姐妹9人中，大姑妈排行老大，父亲排行老二。在那个物质贫乏的年代，为了全家人的生计，父亲早早辍学，从十岁起就挑起了全家的重担，18岁跟着大姑妈到盐场工作。在盐场工作十几年，最后因为被人冒名顶替而未能转正。

　　记忆中大约是1988年，父亲与村里几个叔叔伯伯一起到了寒亭、昌邑交界处的一个盐场工作，每年只有农忙时回家几天。那正是我读小学的阶段，所以，那段时间父亲留给我的记忆非常模糊。

　　1994年姐姐升高中，1995年我升初中，家中只有母亲一人，父亲辞去了盐场的工作回到家中，建起了蔬菜大棚。种蔬菜大棚，一年四季没有空闲，辛苦自不必提。父亲与他的大棚一起走过了他生命中沧桑的十一年。

　　2006年8月，我毕业面临工作，父亲的一位老朋友邀他到沾化的盐场干技术员，冲着可观的收入，父亲匆匆踏上了远去的列车。我知道如果我工作了，父亲何须如此辛苦？2007年底，父亲在盐场因脚骨质增生无法再继续工作而回到家中。

　　回到家的父亲一天都没有休息，第二天就到劳务市场打零工。2008年冬天，在给人盖房子时不慎从脚手架上跌落，造成胸椎压缩性骨折。自此，父亲的身板再也没有挺直过，但他仍然没有停止劳作。

　　2019年，因我怀孕，母亲来照顾我，留父亲一人在家。父亲不会做饭，每天干活回家后总是草草吃点东西就算一餐。那一年，父亲在家受了不少苦，但自私我却没总让母亲留在我身边。2019年冬天，父亲也来到我家同母亲一起给我照看孩子。

　　至今我仍清晰的记得那天，那天是腊月26日，早上父亲在抱着女儿玩耍，过了一会就把孩子递给我说：我有点头晕，去躺会。当时我也没有在意，只当是他高血压引起的头晕。吃过早饭后，我就带他到门诊让同事给他看。当时查了血常规，有点贫血，同事让我带他去做一个上腹部CT。做CT的同事说：因为已经吃过早饭，所以没法看。有个地方看起来有一个阴影，但是没什么大问题。那段时间后，父亲频繁打嗝，他自己说感觉有东西在咽部上不来下不去的感觉。我以为他是咽炎，还给他买了治咽炎的中药。粗心的我怎么就没有想到他的症状处处指向食道癌啊！写到这里我泪如雨下，对于已经在医院工作6年的我来说这是心中永远无法抹去的伤痛。

　　永远不能忘记2019年6月父亲节前夕，母亲从老家回来后跟我说：你爸最近吃的很少了，比我吃的都少，也瘦了，总是打嗝。我的心中一颤，这才想到消化系统的恶性肿瘤，马上给姐姐发了条短信：你有时间跟爸去医院查查吧，母亲说他瘦了，还总打嗝。姐姐回短信说周六姐夫陪父亲去检查。我不敢告诉母亲我的想法，那几日，我夜不能寐，唯恐听到坏消息。6月15日，姐夫陪父亲到市中医院检查，整个一上午我都在忐忑不安中度过。我盯着手机想给姐夫打电话，又不敢给他打。终于姐夫的电话来了，噩耗传来，初步诊断为食道癌中期，最后诊断要等五天后的病理结果。

　　自从那天起，我陷入了深深的自责中，如果怀孕期间我没有那么自私，母亲在他身边的话，他或许不会得病；如果我没那么粗心，早在半年前父亲的病就会被早发现，可是，没有如果。

　　父亲的手术是在6月25日那天做的，手术室外四个小时的时间犹如隔世般漫长，中午时其他人先去吃饭，手术室外只留了我们母女三人。后来他们回来后，我们三个才去。我心中愧疚无比，母亲和姐姐还未吃完，我就匆匆起身先走了。做手术的医生是我以前的同事，他偷偷安排，在手术完成后还在复苏的阶段让我进去看了一眼—父亲身上插了几根管子，在麻醉剂的作用下他鼾声如雷。

　　手术后的日子我如释重负，感觉手术后就是重新开始，父亲会一天天好起来的。

　　从2019年7月底父亲出院开始，一年多的时间里他身体时好时坏，我们全家人的心情都随着他的身体状况起伏不定。

　　2019年4月，父亲在老家卫生所输液一周仍不见好转。4月12日，我将他带到我工作的医院住院。看到父亲衰弱的样子，我知道，父亲剩下的日子已经不多了。母亲和姐姐他们仍然乐观的以为父亲这次仍会像前几次一样，过几天就会好起来。我私下告诉姐姐，这次跟原来不一样，我们要做好心理准备。最初住院的那些日子，父亲还能喝一点米汤、牛奶之类的流食，后来的日子水米不进，只靠输液维持。那段时间是我有生以来最难熬的日子，心每天都在被一点点的撕裂，那是一种难以名状的被啮食的痛，白天为了宽慰母亲，我不得不强颜欢笑，夜里一个人默默流泪。5月24日，父亲已经几天都不能说话了，母亲执意要父亲出院带他回家。已经几日都处于昏迷状态的父亲在回到老家后，看到前来探望的街坊邻居表现出异常的清醒，紧紧握着邻居的手微笑着。

　　5月25日下午五点多，父亲停止了呼吸，我摸着他的额头慢慢的凉了，我才知道父亲真的走了。那一刻我感觉心一下子如失去知觉般的完全被撕开，停止了那种被啮食的痛。

　　前段时间得知姐姐已经怀了二胎，我突然想到如果父亲还在，他该有多高兴，可惜他没看到。前天在开车的过程中，听到刘和刚唱的那首《父亲》，我再也无法控制自己，将车停到路边，大哭了一场。

　　想想您的背影我感受了坚韧

　　抚摸您的双手我摸到了艰辛

　　不知不觉您鬓角露了白发

　　不声不响您眼角上添了皱纹

　　听听您的叮瞩我接过了自信

　　凝望您的目光我看到了爱心

　　再苦再累您脸上挂着温馨

　　我的老父亲我最疼爱的人

　　生活的苦涩有三分您却吃了十分

　　人间的甘甜有十分您只尝了三分

　　这辈子做你的儿女我没有做够

　　央求您下辈子还做我的父亲

　　带着这种痛，含着眼中的泪，回忆父亲的点点滴滴，惟以悼念我的父亲。

　　纸短情长，笔拙意远，十分才思，不尽我父滴水之恩，万千泪水难报我父养育之情。寥寥数语，权泄相思之苦，且谴追念之郁。

　　冯杰

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