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聊天时哪些坑绝对不能踩?

时间: 2020-02-04 13:17:03 | 作者:潘升 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 129次

聊天时哪些坑绝对不能踩?

  会聊天,是当代人最无国界、无差异的共同追求。

  自《聊天改造班》栏目上线以来,我充分感受到了大家为此努力做出改变的热情。

  男人主动和女人聊天,与女人主动和男人聊天,在本质上并没有区别。

  在第一期改造中,我们分享的是一个女生提供的聊天记录。

  今天的这一期,我们一起来走进男生的聊天改造现场。

  聊天背景:女友爸妈反对我们在一起

  我和女友相识多年,近期才开始谈的。

  互相都有很深的信任基础与熟悉度,如果没其他问题,应该是水到渠成。

  但是,有一个最大的问题,我的身高比较矮,只有163,女友比我高了五厘米。

  她自己本身可以接受,但是她父母是坚决不同意,没有余地的回绝,她自己也不愿意和爸妈决裂。

  她夹在中间,大概率最后是放弃我,我没有什么有效的办法去处理她的爸妈。

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  改造七步曲:聊天千万条,情绪第一条

  今天的聊天记录截图,显而易见是一个车祸现场。

  我照旧从以下七个方面入手进行大改造:

  一、聊天聊是情绪线。

  而我们今天的男主角就犯了一个典型的,在聊天当中没有走情绪路线的错误。

  在此,冷爱聊天改造委员会提醒您:

  聊天千万条,情绪第一条。

  聊天不规范,情人两含泪。

  情侣之间,首先谈的就是感情。

  既然是谈情说爱,如果聊天的内容不能自始至终紧扣在情感上面,那么就会偏离了。

  你的这次聊天自然也就达不到你想要的结果。

  而你们的对话,从头到尾都不在情感线上,更别提情绪线了。

  所以,你一定要先处理好情绪线,然后才能争取她和你同一战线。

  至于你所讲的高和矮,表面上来看,这是一个认知问题,也就是如何去接受你身高的问题。

  但其实不是,这背后是她家人的情绪,以及她的情绪,还有你自己的情绪。

  如果你不能把这一切情绪先处理好,后面的聊天绝对无从谈起。

  二、面对任何冲突,你都要有一个常识:

  人与人之间不能靠说服,人是不可能被说服的。

  只能在她已经赞同的立场里面去寻找新的认同因为没有人会推翻自己原本的认知。

  所以,在她父母反对的时候,你需要做的并不是让她去说服她的父母。

  而是要通过她父母已经认同的某一个点去进行延伸。

  比如说,我相信她的父母肯定认同人应该上进这个观点,那么你可以从你是一个上进的男人这点开始引申讨论。

  而不是去推翻他们对身高的认知,企图一夜间就让他们认为身高不重要。

  如果你想要把“身高不重要”的观点植入到她父母的脑海里,那么你首先是要去引申她父母脑海里已有的一个概念。

  而不是重新去创造一个概念。

  所以,你和她说“绝大部分人都有办法被说服”这句话本身就错了。

  绝大部分人是根本无法被说服的,因为人都会选择相信自己所相信的东西,而不是被说服。

  你本身对于如何说服他人的认知,就需要升级。

  接下来,进入手把手教你改造聊天环节

  三、在聊天的过程当中,永远不要去攻击和否定对方,否则一定会面临反攻。

  这就像你一开始跟她说“人总会有软肋”。

  你试图去给对方制定一个“你看,人总有软肋。如果你没有找到,那么这就是你的问题了”的概念。

  而实际上这里面是蕴藏着你隐形的攻击,所以对方最后才给你一个反攻,对你说“家人就是我的软肋,很软的那一种。”

  言已至此,那你还能把她怎么样呢?

  再比如说,你强逼对方做选择,这也是一个隐形的攻击,而对方给你的反击就是:“那好,我选择放弃”。

  所以,永远不要去通过攻击别人的方式来达到你的目的,否则你也将会被回以攻击。

  四、情侣聊天的态度原则是靠近,而不是推开。

  当她跟你说,遇到了困难,父母反对的时候,你的做法是逼对方做选择。

  你对她说“你需要在我和你的父母之间,做选择”这就是推开。

  而一个正确的积极的靠近的做法是你对她说:

  “好的,我知道你遇到困难了,但我和你是在一起的,我会和你一起去面对问题、解决问题。”

  这种时时刻刻靠近,是两个人在一起的态度基础。

  如果你动不动就把自己放在对方的对立面上,那你只会成为对方的敌人。

  而敌人之间,自然会不断地产生各种各样的战争。

  所以,只有去靠近而不是推开对方的时候,才会得到对方的一个好的态度。

  五、聊天的过程当中,她和你表达了自己的情绪时,你应该对她的情绪有回应。

  比如她对你说“爸妈态度坚决。你就算来,也可能会让大家都更伤心,我不想这样。如果我和你走,是不会开心的”等等。

  她给你传递了很多情绪上的表达。

  那么在这样的时刻,你需要在她的情绪上面给她正面的回应,你需要让她感受到她的情绪被你看见了。

  比如当她说,“我不想这样”的时候,你就应该告诉她——

  “宝贝,我已经看到你很为难了,而我也真的不想让你为难,也不想让你难过,更不想让你伤心。你的这些为难与伤心,我都看到了。如果我在你的位置上,我也会感到无助,也会不知道该如何是好。”

  在你做出这样的一个描述的过程时,首先是给到对方一个确认,确认你知道了对方的情绪状态,她已经被你看到了。

  总之,当对方给到你一个的情绪性表达时,你都需要以这样的方式给予对方一个正面的确认与回应。

  六、在聊天当中,不应当有任何的道德绑架。

  比如,你不仅要对方做选择,你还希望对方选择了你,并且是真心实意,而不是为了你白白付出,免得你自己未来可能会产生愧疚感。

  你的这个脑回路,是怎样的一种脑回路啊?

  你这是希望对方可以因为你去背叛自己的父母,并且这种背叛还要背叛得心甘情愿啊。

  这本质上其实就是你不想为她的这种付出负有任何责任,你不想有一天她来怪你的时候会对你说“你看,都是因为你,我才离开了我爸妈。”

  做男人要有担当,绝不能够搞道德绑架,更不能搞对方为你付出了还要让对方心甘情愿这一套。

  如果她真的因为选了你而离开了自己的父母,你就应该去体谅她。

  她为你付出了这么多,甚至都和家里人闹翻了,那么当你有任何做得不对的地方时,确实就都是你的错了。

  你要有这样的担当。

  否则有谁必须为了你宁负天下人不负你一人呢?

  如果你要享受这种“宁负天下人,不负你一人”的感觉。

  那么要是她因为你放弃了这么多的话,在未来的某一刻可能会责怪一下你,又有什么不行的呢?

  七、你处理整件事情的心态,在一开始就错了。

  你找到我,问的是“有没有什么有效的方法去处理她爸妈?”这就让我看得很不舒服。

  你需要有效的可以立竿见影的方法,我也没看见你给我的文章赞赏过一毛钱,给你提供一点意见,还需要担着有效或者无效的风险,你说我烦不烦?

  在此之上,你要我给出的建议还是“如何处理她的爸妈?”

  但问题是,她的爸妈又不是一件东西,在你心目当中却只是一个需要被处理的对象,你根本没有把他们当作人去看待。

  嘿,小伙子,人是不能够被处理的。

  人与人之间,需要的是尊重,需要的是去努力,需要的是去建立关系。

  这就如同你来找我的时候,你也不能把我当作一个随便就用一下的工具。

  我们都是人,如果不能学会做人,那这趟人间就白来了。

  以上这七个方面的聊天改造,我相信不仅对我们今天的案主有用,对在看的每一位和每一位身边的人也同样有用。

  那么,请把这篇文章分享给你身边需要的人,特别是那些在聊天当中会把你噎住的人。

  如果你实在不好意思把文章直接发给对方,我可以教你一个小技巧:

  点击文章末尾右下角的【在看】,它就会默默地出现在微信的看一看,让别人看到你对这篇文章表达了赞同。

  我们就应该戳醒那些在聊天当中蕴藏隐形攻击、道德绑架以及去伤害别人的人,让那些在聊天当中会让我们感觉不舒服的人看到我们的态度。

  所以点一下【在看】,一次普通的点击,将改变普通

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  作者|潘升(笔名:冷爱)花镇联合创始人、两性情感导师,担任广东省及湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询协会理事。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题。

  自2008年以来,他笔耕不辍,人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍,受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。

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