时间: 2020-02-03 21:45:04 | 作者:回音 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 135次
前言当我们心里仍然住着一个弱小,需要照顾的孩子,就会强烈地依赖另一半,牢牢控制住对方不许他离开。
不成熟的爱情使人疲惫,成长后的爱情才会成为彼此最暖心的陪伴。
但在现实里,却有很多人习惯做感情里的“巨婴”,不愿成长,拒绝成熟。
比如说只要男友一惹自己生气,就会甩出“分手吧”这三个字的女生。
她们像小孩子一样,希望用“分手”惹起对方的注意,以为大吵大闹就会像儿时一样,得到退让和包容。
殊不知,这样巨婴式的恋爱思维,只会把对方推得越来越远,把自己珍贵的爱情带上绝路。
1
被剥夺感控制的女人
就像只会撒泼的小孩
很多人都知道好的爱情,是会让关系双方对彼此有充分的安全感。
但在更宏观的层面上,这里提的安全感,其实应该理解为马斯洛需求层次理论中的尊重需求/情感需求。
当女人在被激怒的时候,她会觉得自己在关系中是不被尊重的,这时候,人就会产生剥夺感,从而本能地想去得到补充。
如果要了解为什么女人动辄以“分手”“离婚”作为要挟,那么就要先去了解剥夺感会对人造成怎么样的影响。
从字面意思上,大家可以这样来理解:
你本来拥有一个玩具,一直都觉得这是属于你的所有物,但突然有人从你手上夺走了你正在玩的这个玩具,告诉你之后你都不能再玩了。
这个时候,你的期望落差,情绪落差,失落,愤怒等情绪的综合体,就是你的剥夺感。
一个孩子被夺走玩具之后会怎么样呢?
他会哭闹,滚地,说各种难听的话,甚至是离家出走;成年人的表现也没什么不同。
对那些爱说“分手”的女人而言,在关系中这个重要的玩具,就是她们的被尊重需求。
尽管她理性地知道,闹分手闹离婚并不能从根本上解决任何问题,但她当时已经脱离了成年人的思考模式。
因为她感受到的剥夺感过于强烈,内在的小孩会驱动着她用最直接最快捷的手段,来马上夺回这件玩具。
而在这个抢夺的过程中,玩具会不会受到伤害,就不是她能考虑到的事情了。
2
关心和控制欲
从来不能混为一谈
从另一个角度来说,抢夺“玩具”的过程也意味着关系的主导权归属。
尽管“平等”才是关系中的润滑剂,但在现实中,却很难有人能够在关系中做到百分百的平等。
于是情侣双方,就必然出现一方顺从另一方的情况。
女人用“分手”来要挟男人,一般都是发生在两人吵架的期间。
发生争执的本质就是两个人在某一个层面不能达成一致,所以需要通过争吵来保证对方不会脱离自己的掌控范围。
控制欲本身不是什么坏事,控制欲太强才是坏事。
希望能够在一定程度上掌控一些事和一些人,希望自己所爱的人能够支持、满足、喜欢自己,这其实是人的本能。
但控制欲太强的人,在面对恋爱中的另一半时,总会希望能够对于另一半具有超常甚至是绝对的控制权。
他们不是没有意识到自己过于强烈的控制欲,但往往倾向于用自己太爱对方,太关心和担心对方,来作为自己控制欲过强的理由和借口。
给大家举个简单的例子,一个控制欲超强的女人,可能会因为男友和他的朋友一起聚会,但自己没有办法到场而感到不满。
那么她可能就会打电话要求男友实时汇报,还要和他的朋友们当场视频,说自己是男人的女朋友,有事不能和他一起聚会,请大家多多照顾男友。
她对于自己这么做的解释,是她想给男友的朋友们留下一个好印象,说自己这也是在关心男友。
但驱动她这么做的深层原因,其实是她内心的焦虑感及衍生出的控制欲,而不是真正地关心男友。
因为她这么做,其实会让男友在自己的朋友面前难堪,更谈不上让对方产生好的心理感受与情绪体验。
关心和控制完全是两码事,关心关注的是对方的心理感受与情绪,而控制关注的则是自身的心理感受与情绪。
懂得真正关心对方的人,他知道尊重对方的感受、情绪和意愿,不会将自己的意愿强加于对方身上。
也就是说,他的关注点更多地会放在对方的心理感受与情绪上。
而控制欲强的人则往往为了满足自身的心理感受与情绪需要(内心的不安全感以及其所产生的控制欲),会情绪化地将自己的意愿、情绪、决定强加于对方身上。
3
在关系中达成共识
感情才能顺利发展
很多女人忽略了一个最大的问题,要管理一段关系,并不是要去控制对方,而是要去驯服对方,达成共识。
在爱情当中,单方面地提出要求,甚至企图控制对方,是不会为关系的发展带来良性影响的。
因为在我们想去控制对方的时候,自然会选择用攻击性的手段,或伤害型的方式。
但驯服对方,是会从对方需求出发,和对方达成共识,来让双方都在关系中得到满足,而并非损害一方的权益来迁就另一方。
我们需要先做好我们自己,在爱情中扮演好自己的角色,履行自己应该履行的责任,提供自己能够提供的价值。
当我们做得好做得对且选对了人时,对方自然就会发自内心地为我们付出,满足我们的期望。
强烈的控制欲,也是因为一部分的我们仍然停留在幼年阶段,好像不获得照顾者的爱和关注,就没法树立起信心,好好地生活下去。
当我们心里仍然住着一个弱小,需要照顾的孩子,就会强烈地依赖另一半,牢牢控制住对方不许他离开。
如果我们是因为要弥补早年的缺失而控制对方,可以告诉自己说:
“我已经长大了,可以把自己照顾得很好。我虽然需要他,但是也可以独立地生活。”
当我们从巨婴模式切换到独立的成年人模式,就能够降低对恋人的依赖,放下过度的控制感。
同时,我们也可以给这段亲密关系做个评估:
“从我们相处的情况看,另一半对我是爱和包容,还是像从前那些人一样忽视和伤害我?”
发现内心的不安是过去其他关系中感受的迁移,并不是恋人造成的,那我们感受到的剥夺感也会极大地降低,从而慢慢建立起良性的亲密关系模式。
好的爱情,是相互付出相互满足,一味单方面的要求、单方面的索取,会让你离真正的健康的爱情背道而驰。
(WX:z)
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