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你越温和，孩子越躁

时间: 2020-01-30 09:43:10 | 作者：疗心君 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 121次

你越温和，孩子越躁

　　夜明珠们，晚上好，

　　我是疗心君。

　　今天是植树节，

　　大家有没有为我们可爱的地球妈妈贡献一份力呢？

　　言归正传，不知道大家有没有听说过这两句话：

　　“孩子，你是我们的指望，这个家以后都靠你了，你应该XXX，不可以XXX”

　　“你妈那么温柔似水的人，怎么生出你这个暴脾气的崽？！”

　　可以说，这两句话是“前因后果”，也是我们今天要说的“家庭系统次序错误带来的影响”。

　　经常有人跟我抱怨：我们俩都不是这样的人，怎么养出了这么个脾气的孩子？这孩子到底随谁？

　　我的咨询室中，也经常会有被父母带来咨询的青少年来访者。而且，父母和孩子，性格看起来截然不同。

　　最近的一位来访者，非常典型。

　　她的父母看起来老实巴交，本本分分，嘴也有点笨。跟我说话，总是话未出口人先笑，说什么之前还总是带着点给别人添麻烦了的那种抱歉和不好意思。

　　我的来访者则截然不同。乍一看，完全不能想象这是这对父母养出来的亲生女儿：脾气很大，人很倔，说话冲，语速快，风格很强硬，对我也始终保持着警惕。

　　为什么会有如此大的反差呢？

　　要回答这个问题，先要了解一个概念：家庭系统。

　　家庭是一个系统，在一个系统中，各自都有自己承担的职责和功能，就好像一个人，身上有各自的器官。

　　从这个角度说，各归各位，其实就是一个系统本来应该有的样子，也就是客观规律。

　　如果家庭的系统，能够按照规律去运行，那么这个系统整体来说，就是健康的，至少不会出什么大问题。

　　在这个个案中，我利用沙盘，让来访者按照自己的想法，无所谓对错，把家庭成员依次摆放出来，呈现在沙盘上。

　　结果，来访者排列的次序如下： 

　　而，一个家庭正常的次序应该是这样的： 

　　次序的错位，会使得家庭这个系统变得扭曲，自然问题丛生。

　　比如，在这个个案中，来访者总觉得自己是家庭中冲在最前面的那一个，自己承担了家庭的责任、压力和希望，总有一种是自己在“撑”着这个家的感觉。

　　因此，来访者常常有一种感觉：自己千万不能倒下，否则，父母的所有努力和希望就落空了，天就塌下来了，家就完了。

　　这是巨大的压力。

　　来访者作为一个孩子，自然是不应该在目前的家庭中，承担起这个角色的。这个家庭“顶梁柱”式的责任和压力，应该在“父母”身上。

　　在这个压力下的孩子，她的成长，自然是险象环生，问题重重，长期下去如果不加改正，对她的性格、心理结构都会产生深远的影响。

　　这就是家庭次序错位带来的问题。

　　家庭次序的错位，常常伴随着家庭功能的错位。

　　家庭功能错位，指的是：一个家庭，本来应该是A承担的功能，A却没有承担，反而由B来承担了。

　　最常见的就是：本来应该是父母承担的东西，却没有由父母承担，反而是孩子承担了。

　　通常来说，孩子不会主动去承担这个不属于自己的东西，而这个东西之所以会发生转移，多半是父母扔过来的。

　　在这个个案中，比如家里“顶梁柱”的角色，本来是父母的，但是，却由大女儿承担了。

　　因为，父母总是在给大女儿灌输：你是父母的指望，这个家以后都靠你了，所以，你要好好学习，你要加油。

　　还比如，大女儿表现出来的跟父母截然不同的“坏脾气”。

　　父母很温和，善良，是圈子里公认的“大好人”。一直以来，孝顺父母，亲戚和睦，邻里愉快，认为“吃亏是福”，宁可自己吃亏，千万不能让别人吃亏。

　　就是这样的“大好人”父母，却有一个脾气异常暴躁的大女儿。

　　一个人，不可能永远保持正面阳光，我们会有正面阳光，也会有负面阴影。

　　但是，来访者的这对父母，在外人看来，似乎就是这样一个完美的“好人”：永远笑脸相迎，好声好气，没有意见，委屈自己。

　　但是，他们不会真的完全这样，他们白天跟人打交道，也有忿忿难平的时候，但是，他们不敢表达。回到家，关起门来，夫妻两个人开始说那些白天在外面受的委屈和不公平。

　　父母在抱怨的时候，基本是在餐桌上，不避讳孩子。

　　首先是，父母有情绪，其次是，父母不敢在“应该表达的时间”和“应该表达的人”面前，表达情绪。

　　而，所有这些压抑的、无处表达的情绪，它们不会凭空消失，它们需要在家庭这个系统中，占有一个位置，需要有人来承接，于是，它们被扔到了大女儿身上。

　　孩子作为未成年人，她的自我边界是模糊的，所以，孩子经常会有“替父母受过”或者“替父母出头”的心理倾向性。

　　他们模糊的自我的边界，也无法抵挡父母无意识扔过来的这些负面情绪。

　　大女儿的“愤怒”，其实只是在替父母表达他们没有勇气表达出来，甚至，没有勇气承认和安置的“坏脾气”。

　　这无异于一场家庭的“合谋”。

　　父母想要扔过来情绪，大女儿愿意接住情绪。

　　大女儿并非主动愿意，只是，在心理尚未发育成熟之前，她没有能力去拒绝。

　　在这个环境中长大的孩子，如果，他们又是传统意义上的好孩子，那么，他们的潜意识会高度认同父母，因为他们深爱着自己的父母，就希望自己能够保护好自己的父母。

　　这个时候，承担父母的情绪，就是一个自然而然的过程。

　　家庭是一个系统。

　　家庭中的各个成员需要“各归各位”，承担起自己应有的功能，这个系统才是健康的。

　　任何次序的越位，都会造成系统的扭曲。

　　在一个家庭系统中，没有人可以独善其身，这是一个连带的效应：

　　任何一个人空间的拓展，都以挤压系统中其他人的空间为前提；

　　任何你没有承担的功能，都会转移到别人身上。

　　家庭系统中，因为并不平等，父母占着主导权，所以，最容易出问题的，也是父母。

　　常见的问题是：

　　父母很容易将自己的情绪，扔给孩子；

　　父母很容易将夫妻之间的矛盾，指向给孩子；

　　父母很容易把对对方的期待，投射给孩子；

　　甚至，父母们很容易把伴侣的形象，直接放到孩子身上，在“丧偶式育儿”和“诈尸式育儿”的家庭，父母一方带着孩子单独过，这种情况最为多见，父母和孩子，常常形成“情绪伴侣”。

　　父母自己的问题、角色、功能、情绪，自己要拿回来，孩子不能真的“替父母受过”或者“替父母出头”，这才是一个家庭系统中，对孩子最重要的保护。

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文章标题: 你越温和，孩子越躁
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