时间: 2020-01-22 09:41:02 | 作者:优优妈妈 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 123次
曾经,有科学家做过这么一个实验:
把一只猴子关在笼子里,每天放一根香蕉进去。
当猴子想直接伸手拿香蕉时,都会被触电装置电到手,麻遍全身,只有踩在木板凳上拿才能躲避电击。
这只猴子,在一次次被电击的痛苦过程中,很快便明白了,要吃香蕉就靠木板凳。
有一天,科学家把电击装置撤走了,木板凳也拿走了,猴子却没有勇气再伸出手去取面前的香蕉。
蹲坐在地上的猴子,用渴望的眼神向科学家求助。
最后,求助失败的猴子恹恹的低下了头。
看完这个实验,很多人都说,这只猴子太笨了。
饿死也是死,为什么不放手一搏呢?
可实际上,猴子不是笨,只是在无数次的尝试碰壁之后,积累的经验告诉它“这种尝试是无用且愚蠢的”。
于是,当危险除去,面对唾手可得的香蕉时,他早已失去了原来尝试的勇气,心生畏惧,觉得自己不可能成功。
如果,把这只猴子看成是我们的孩子,电击装置便是我们作为父母对孩子的督促和要求,木板凳和香蕉则好比帮助和期望。
可想而知,我们的某些不当行为和做法,正在把孩子避向逃避和无能的状态。
也可称之为:愚蠢式教育。
家长的愚蠢式教育,让孩子也渐渐步入习惯性愚蠢的闭环——产生认同心理,怀疑自我能力,并逐渐失去信心,激情和斗志。
我相信,所有的父母都不希望看到自己的孩子陷入习惯性愚蠢的沼泽地!
给大家讲这个实验,要作比喻,就是想告诉大家一个浅显得不能再浅显的道理:
父母,在孩子的人生成长过程中,起着至关重要的作用,你的举动和言行将很大程度上影响到孩子未来的发展和走向。
所以,千万不要忽视一些日常生活中的言行习惯。
因为,它们有可能让你的孩子变得越来越笨!
1.掩盖、纵容孩子的错误
经常会听到,大人在维护孩子时,说:“他还是个孩子,不懂事”。
以“孩子、不懂事”为借口,来掩盖和纵容孩子的错误。
这种做法,万万要不得。
只会让孩子变得“头脑简单”,认为自己做什么事都不会错,即使错了也不用负责。
知乎上有位网友分享了这么一个事:
她的一个小外甥来她家玩,跑到她的卧室,把她的钢琴弄湿了,理由是:给钢琴洗澡。
气不打一处来的她立马把孩子拖出了卧室,孩子妈见状询问原因,说了句:
“多大点的事啊,他还是孩子,不懂事,你还跟他计较这个。”
姑娘委屈,心生一计,偷偷跟小外甥说:“你做得很好,以后看到钢琴都可以给它洗澡”。
后来,小男孩在一家商场,给一架价值几十万的钢琴“洗了澡”。
商场负责人要求家长,要么原价买回去,要么按定损额赔偿。
正所谓,小错不纠,大错必犯。
孩子犯错不可怕,可怕的是大人帮着孩子推脱。
2.孩子的成绩高于一切
很多父母,都期盼孩子能通过读书改变命运,把成绩看得很重,所以常对孩子说:
“其他事不用你管,你只管好好读书就行”。
可是,孩子只管读书,就真的行吗?是真的为了孩子好吗?
之前网上有新闻报道:
一位八十四岁的老奶奶,自身患有胆结石,依然外出工作,养活四十二岁的儿子。
这位42岁的中年男子,有手有脚,身体健康,还是留学归国的博士,却整天躺在家里啃老。
你说,看到这,你能忍吗?恨不得抽死他!
可悲的就是,儿子还反过来埋怨84岁的老母亲,怪她除了让他学习,什么都不教他……
一个留学归国的博士,按理说混得再差也不可能养不起自己啊。
可是,他的抗挫能力太低,因为回国后第一份工作干得不顺利,便心生放弃。
又因为觉得自己学历高,便眼高手低,最后整日瘫在家里,等着老母亲养活。
你说,这样的人,读再高的书,又有什么用?
所以,关于成绩,还是看淡一点,除了成绩,还有很多东西是更重要的,比如品格、为人、处事……
3.经常拿孩子做比较
拿孩子做比较,是大多数父母会犯的通病。
也许是为了激励一下自家孩子,也许就是无意识的羡慕,脱口而出。
但不管怎么样,常拿孩子做比较,尤其是当着孩子的面,一点点的数落自家孩子怎么怎么不如别人。
即便是再优秀的孩子,听多了,也难免陷入自我怀疑,逐渐失去自信,最后,真的就一点点也不如别人家的孩子了。
亦或产生强烈的逆反心理,你说什么那便是什么,破罐子破破摔;
你越希望他比别的小朋友优秀,他就通过变得蠢笨的方式让你抓狂。
4.强迫孩子服从家长权威
很多父母都喜欢用家长权威来要求孩子。
即便孩子不愿意,也会强迫他们去服从。
久而久之,孩子会变得麻木,盲目服从,即使内心一百个不愿意,但也不会表现出来,只是把不满积压在心里。
习惯了服从的孩子,遇事更容易缺乏主见和判断,喜欢跟随,失去了自己的分析、思考、判断、选择的能力。
这样的孩子,是你所希望看到的吗?
如果不是,那就不要一味强迫孩子服从。
在你作为监护人正确的判断下,适当给与孩子自主选择的权利,即便尝试失败了,但孩子却获得了体验的机会与经验教训。
尊重孩子,也是在塑造孩子。
5.大量的负面暗示
孩子事情没做好,会说“你怎么这么笨呢”
孩子不听话,会说“就你最调皮捣蛋”
孩子胆小不叫人,会说“嘴巴哑了,说句话都不会”
孩子不愿跟其他小朋友玩,会说“就你这样胆小,哪个小朋友愿意跟你玩”
……
种种经意或不经意的话,明明是担心或关心的话,但说出来,就“变味了”。
这些话,在孩子听来,就变成了“负面暗示”。
在你不断批评孩子不好,放大孩子缺点等话语中,会发觉,孩子越来越如你所说所看到的那样。
你很气,觉得孩子怎么一点改变都没有,反而有时候比之前更严重呢?
正如,心理学上的一个词——投射,息息相关。
简单来说,就是孩子为了迎合你的期望,但是自身突破很难,于是变得如你所说,更胆小或更调皮……
这样,当他如往常一样时,你可能会发现,他有在变好。
其实,这只是假象。
孩子在用“退一步”的心态,达到你的期望。
总之,少给孩子灌输负面暗示,多些鼓励,孩子会变得越来越好的。
以上错误行为,你是否在孩子面前犯过呢?
有则改之无则加勉。
每个孩子都有他自己的个性和优势,只不过花期不一样,也有可能长成一棵大树。
关键在于,父母如何给他浇水施肥!
我们的原则是:不多不少,刚刚好。
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