一位高知女性脱胎换骨的忏悔

　　一位高知女性脱胎换骨的忏悔

　　记忆之中，总有些事是不愿记起、不愿回首的。因为那些记忆，痛苦而羞耻，每每想起都会让我无比憎恨自己，觉得自己只是一个虚伪的、苟延残喘的行尸走肉，绝望到底。

　　但现在，我决定把一切讲出来。我宁可把最丑陋的自己放到阳光下曝晒，哪怕因此蒸发而变成干尸，也好过永远躲在暗无天日、潮湿冰冷的地窖中，任凭精神上的“霉菌”将自己吞噬。

　　决定写出这一切，我是想用我的真实经历，呼唤大家断恶修善。写到这里，我狠狠打了自己两记耳光，有点痛，耳鸣了一会，但这是我应得的。我没资格为自己辩解，也没有任何理由辩解，错了就是错了……再后来，我曾经和2个男人认真交往，虽然他们并不知道我的过去，但一切早已注定，我必然要继续承受造业的果报。这2个人之中，其中一个背叛了我，另一个由于不想承担责任而消失了。在此恳求各位一定要珍惜人身，莫行身口意之恶，邪淫者若不及时忏悔、断恶修善，感情必然无所依靠，这是逃不掉的因果定律啊。

　　不仅感情，我的职业生涯也是一片黯淡。尽管能力出众，但很少被领导重用，在同事中也不受欢迎，甚至经常受到莫名的排挤，总有人在背后搬弄是非，搞得我每天形单影只，像个游魂。

　　现在突然明白了，这种冷眼、讥讽和鄙视，不正是世人对寡廉鲜耻者的态度吗？这就是真实不虚的因果！

　　那段日子，我没有朋友，入不敷出，没有生活目标，也没有活着的勇气。我陷入无边无际的痛苦中，几度想到自杀。但想起对这些一无所知的父母，想着他们的关爱和期待，便无力对自己下手。回想起来，那种生不如死的日子仍让我不寒而栗，未见地狱，却身已在地狱。

　　正当我的世界一片漆黑，一丝光亮照进我干涸的心中，那棵行将枯萎的希望之苗得以重获营养，逐渐苏醒。

　　这光，便是佛菩萨的慈悲之光。

　　一个极偶然的机会，我与《百字明咒》结缘。当时未想太多，只觉得听着低沉而美妙的旋律，内心会平静很多。嗡班匝尔萨埵吽，嗡班匝尔萨埵吽……我经常默念这句咒心，其实并不知道念诵究竟会有什么好处，我只知道，这是我的救生圈。

　　感恩佛菩萨垂怜，我有幸听到了《心经》、《地藏经》、《金刚经》、《大悲咒》……从密宗到净宗，在佛法的启蒙下，知道了因果定律，知道了十方佛菩萨和十方众生，明白了“朝闻道，夕死足矣”的真正感受，明白了阿弥陀佛、观音菩萨等诸佛菩萨是多么爱护众生，连我这样十恶不赦的人，仍旧慈悲地对待我，引导我一步步走出深渊，并不时给我殊胜的感应，增强我断恶修善的信心与决心。

　　接触佛法后，生活变得简单而充实。我渐渐脱离了对肉欲的痴迷，除了每天上下班，我不再去任何酒色场所；除了家人和同学，我不再与任何人有来往，而且甘于寂寞。不知不觉中，我戒了烟酒。每天学佛法，念佛诵经，这样的日子竟让我无比欢喜。

　　也许是痛苦太久，太想解脱了，有幸得闻佛法的我，犹如失散多年后终于与母亲重逢的孩子，再不愿破戒，再不愿退转，再不愿回到以前生不如死的状态里。这样的背景下，我发现，同事在工作上对我的恶意诋毁，渐渐被领导得知了真相；我的埋头苦干，管理层其实都看在了眼里;曾经无法施展的能力，似乎也被一种无形的力量被牵引出来，并被领导认可……并非我有什么本领，只是在学佛的过程中，我真正意识到自己所犯的错是多么严重，并发自内心来忏悔。很多个夜晚，我跪拜在佛像前，悔悟所造恶业，痛哭流涕祈求冤亲债主的宽恕，有几次，我甚至感觉到有什么东西正从我的后背往上升，像被人拽走了一样。我知道，如果不是感同身受去忏悔、去沟通，是不可能有这样的感受的。

　　很多个不眠之夜，想起娑婆世界的苦，想起自己迷失心性时的茫然，我哭倒在佛前，对阿弥陀佛说，我想回家，回真正的家——极乐世界，带我回去吧……我至心至诚念佛诵经，把佛菩萨当成父母，当成精神支柱，决定是“佛氏门中，不舍一人”。

　　我知道，造下如此多的恶业，要清偿的太多太多，何况无始劫来更曾造过无数罪业。但今生有幸得人身，有幸闻佛法，不论等在前方的会是怎样的审判或考验，能够在阿赖耶识种下佛种，就如同在无边黑夜中手持火种。即便黑夜再漫长、路途再艰辛，总会有机缘将这“火种”点燃，照亮弟子“回家”的路。

　　阿弥陀佛，如果你曾做过恶人、恶事，在时机成熟的情况下，勇敢说出来吧。直面最真实的自己，把自己最丑陋的一面看个彻底，那种死后重获新生般的过程，你会有新的感悟和收获。

　　稽首西方安乐国，接引众生大导师。我今发愿愿往生，唯愿慈悲哀摄受。

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