不喜不悲记

　　也许，这是第一次正经的回忆你，也许，并不会有第二次。其实谈不上多刻骨的回忆，很多年不见，很多事都不必记得。脑子装的太多，就没办法腾出来，装载现在的快乐。三年前你删了我的微信和所有社交工具，冷不防的发了一句“对不起，也只能对不起”，就这样结束我们并不顺利的恋爱关系。当然我没有哭，也没有像正常的恋爱那样，撕心裂肺，或者心如死灰。我都没有。我很好，相比于维系一段明知没有结果的异性关系，不如早点分开，给各自自由和空间。真的，谈不上伤心。十八岁那年，是两段人生，我们在那个酷热的暑假走在一起，也在那个夏的末尾分别。我们也各自隔着十八岁的分界点，对过去的自己说再见。记得高三那年，你匿名在QQ跟我表白，也是一句简单的“我喜欢你”，没有后文，逼问无果，你又说了句“好好学习，不打扰。”是啊，你连喜欢都表现的云淡风轻。在那之前，我们并没有交集，大家整天坐在教室里，奋笔疾书，最后的时刻，谈恋爱，大家都说是对未来的不负责，我也懂得。更何况，我都不知道你是谁。可冥冥中感到那个人是你，没忍住给你传了纸条，问你网名是否叫“阿长与山海经”，你那时坐在我左前方的前几排位置，当时你正回头和后面的同学讲题目，给你传纸条的时候我没有署名。你接到纸条后，好像脸在发烧，然后下意识用手捂了捂脸，你回了简单的几个字，我还记得“不是，我叫上善若水”。整整一天，你都没有再回过头。后来每次和你说到这事，你说你不想打扰我学习，所以当时死不承认，但又没控制自己，所以还是说了那句喜欢你。我又不好看，其实一直，都谢谢你的喜欢。忘了是怎么走在一起的。年轻时候的小鹿乱撞就让对方觉得是情投意合，只要想到对方，就一阵心生欢喜。羞涩的单纯，是成年前最好的礼物。我在杭州上的大学，由于不在一个城市，你会每天给我发短信叫我起床，因为打电话怕吵到室友的缘故。所以我现在养成了早起的好习惯，这一半的原因都归你。没有共同语言是隐形的杀手，让本就一年见不到一次的我们，心里的距离拉的越来越开。是啊，除了问我“吃饭了没”，“在干嘛”，你连一句简单的情话，都说不好。你说你有你的表达方式，我想是不是我太苛责。不想去评论谁对谁错，至少我在那些点滴的，了无生趣的聊天中，读到了一些信息。你给我看下午四点的黄山，一片云海如烟如梦。你说以后要去更多的地方，你说你最想去的地方是新西兰，那里有个叫特卡波的小镇，你说那里的夜晚漫天星辰，浩瀚如海，美的不像话。我也幻想过我们坐在雨后晒干草地上，等海风慢慢的吹上岸，我们闭上眼睛，就假装自己是星辰大海。可是，你的那些信誓旦旦的未来，没有提到我半分。仔细想来，我们是彼此那个不走心的人。还记得吗？有一次你发给我一张你喜欢的图，上面是一个微笑着的日漫女生，你说是你的女神，让我换头像。我当时的头像是自己的自拍，我说你换成我的头像我就换，你说了句“不要”，回的很坚决。就是这样，我们连见一面都觉得多余。你是真的，从来没有要见我一面的冲动。所以那句“对不起”，我大概能理解了，至于最初的喜欢，当初的自己，谁又能说的清呢。所以后来的分开，是顺其自然，也是必然。有时候，懂自己，才是成全和尊重别人。以至于后来，我们都在给对方台阶下。前不久收到你的简信，其实你不必知道我现在还好吗，我们好不容易离开，在一起时都没有的牵挂，走了反倒生出问候了。忽然想到了你，就平添几笔寥寥，我其实，很好啊！你走了，像你不曾来过一样。我也是。

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