时间: 2019-04-07 00:08:06 | 作者:MissLiu | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 102次
文/刘冰 2019-8-5
在美国表达是孩子学习的首要能力,记者对美国公民随机采访,无论老少男女都侃侃而谈,从容表达自己的观点。而中国相反,大都语无伦次不知所云。我是个土生土长的中国农村孩子,我对自己表达能力一度自卑,究其原因,还得来自我的经历。我的经历分三个阶段叙述。
第一阶段(5-15岁):怯弱,忍让别人,忍受自己
父母不在身边,5-12岁独自带着弟弟前后寄人篱下于三个家庭,为了生存,内心有无数股坚强的力量,但最终反馈给世界的都是怯弱,不敢怒不敢言,被迫忍受着外界给予的劳累、蛮横、避让、嘲笑、不屑、同情、怜悯等等世界的人情冷暖;12-15岁独自住校,有了向往已久的自由,但分不清是非对错,唯老师、课本是从。其次,父母总会为自己的孩子好,所以努力“监听”别人的父母教育犯错孩子的戒条,自己也默默引以为戒。从来不敢在任何场合下表达自己,忍受着自己迎合着别人一板一眼的过着。别人早恋,我都没那么早熟也跟着学早恋,以为这就是叛逆。一直都在邯郸学步。学着别人的观点,别人的话语……从未曾有过属于自己“语言”。
第二阶段(15-22岁):强装自信,实则自卑
进入高中,因为偶尔成绩单好看,受同学老师关注,我渐渐开始学着一点点表达自己,但从来不敢完全打开心门,都胆怯的小心的不露痕迹的偶尔表达着大家能接受的属于自己观点。由于从未曾真正表达,害怕引来嘲笑,不敢过多的袒露,也都是只字片语。18岁那年我彻底想摆脱别人的枷锁,想为内心真实的自己而活。我再次自由了。
我带着自由进入大学生活。但再一次迷茫,完全否定前18年生活的我不知道要如何自处,经常躺在床上望着天花板,思想飘渺。但我知道不喜欢什么,我学会了拒绝,我凭着感觉没有任何理由地果断拒绝男生的追求。也错失感受了很多本来浪漫的情节。有室友说追我的男生如中国的人口:“有数量,没质量”。貌似也是对我果断拒绝的认可。
被关注是我强装自信的理由,实际我明白高中文科差得没底,大学看着别的同学为自己的前程努力、奔波,而我从来不知道自己的目的地在哪儿,不知道自己要干什么。所有人都只关注我的外在,从没有耐心走近我内心,又或者我自以为内心很丑陋不愿别人走近,总之我就是胆怯了,不能表达,也不愿表达真实的自己。 (感人爱情故事 )
第三阶段(22-至今):步入社会,真正恋爱
一部电视剧一个电话无意间给我们当了月老,7年,跟所有恋人一样,有甜蜜、苦涩、快乐、悲伤、争吵、和好、分手、复合等等……所有的感受都真真切切实实在在。这段感情让我毫无保留,这就是一个真正的自己。他让我觉得真实的我也很美丽,让我有勇气面对并欣赏内心的自己。我获得了自由,前所未有的自在,这就是我灵魂的栖息地。
面对所有人,我也不再有任何负担地袒露最真的自己,我承认我的怯懦、自卑。这时,我变得会表达、也能表达,完全没有先前的障碍。
吵架对我的表达起了最重要的作用。
在恋爱中,我是个沉不住气的小女孩,一直都很直接,吵架是避免不了的。他吵起来,我语言上表现出的逻辑思维能力让他多次甘拜下风,所以他很郁闷有气也憋着无处发泄,他发火是常有的事,我反而冷静了,我会找机会一直追着他理论,以激他说出自己的心里话,去窥探他到底是缺乏了解女人的常识,还是因为不在乎,男女思维真不一样,他只是用自己的方式在乎你爱你,我气就消了,然后他就顺杆爬就自然好了。这样反复交战,让我越来越了解他爱我的方式、他的为人、他的内心世界。慢慢我通过他这个正常人的小窗口窥探外界,慢慢我能为内心的我找到一席之地,就这样,久飘在空中的我小心翼翼地安全着陆了。
我理解的表达,其实就是勇敢地真实地说自己所思所想的。之前,不勇敢,很多时候用自己的逻辑表达他人的观点,往往自相矛盾、词不达意。表达上就是失败的。
争吵,在很多人认为是一种失败的沟通。我理解恰恰相反,我认为:争吵是一种直接有效的表达方式。至少能让双方都表达出自己的真实内心,都发泄了自己的不快,对身体也通畅了。当时的不快,不代表双方的所表达出的观点就不会在对方内心产生化学反应,尽管都不会及时承认。当然这种有效的争吵是基于双方都非自私自利的人。即使对方是自私自利的人,不论权贵,更要勇于表达自己,这是我们的权力。
所以不论是对谁,都应该懂得表达自己,该坚持己见一定要坚持,不要因为怕伤害对方等诸多忧虑,而不抒己见默默地妥协,让公平秤向别人倾斜,打破了公平,让自己承受原本不该自己承受的,也让别人少了一次学习成长的机会。
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