神神有哪些恶心的言行

十二主神
宙斯(Zeus):克洛诺斯和瑞亚之子;掌管天界,是第三任神王;以贪花好色著名。 赫拉(Hera):宙斯的姐姐和夫人,美丽的天后;婚姻的保护神,尤其是已婚的女人的保护者。 波塞冬(Poseidon):宙斯的兄弟;掌管大海;脾气暴躁,贪婪。 哈得斯(Hades):宙斯的兄弟;掌管冥府,同时也是财富之神;有一顶可以隐身的帽子;残忍,可怕,但很守信。 德墨忒耳(Demeter):克洛诺斯和瑞亚之女,宙斯的姐姐;农业女神。 阿瑞斯(Ares):宙斯与赫拉之子;战争之神;粗暴而嗜血,但并非真正的勇士。 雅典娜(Athena):宙斯与美狄丝结合的产物;智慧女神和女战神;她是智慧,理智和纯洁的化身。 阿波罗(Apollo): 宙斯和勒托之子,和阿耳忒弥斯是双生兄妹;太阳神;全名为福玻斯·阿波罗(Phoebus Apollo)。 阿佛洛狄忒(Aphrodite): 爱,美和欲望之神;从海中的泡沫中生出。 赫尔墨斯(Hermes): 宙斯和迈亚之子;众神中最快者;盗窃者的守护神,商业之神,黄泉的引导者。 阿耳忒弥斯(Artemis): 宙斯和勒托之女,与阿波罗是双生兄妹;美丽的女猎神和月神,青年人的保护神。 赫淮斯托斯(Hephaestus): 宙斯与赫拉之子,神中唯一丑陋者,但老婆却是爱与美之神阿佛洛狄忒;火和锻造之神,为 众神制造武器和铠甲;铁匠和织布工的保护神
非人生物
厄喀德那(Echidna):半人半蛇的怪物。生了许多著名的妖怪——如勒耳那水蛇,涅墨亚狮子,咯迈拉,斯芬克斯等。 戈耳工(Gorgons):福耳库斯与刻托的三个女儿,其中之一是墨杜萨。 克律萨俄耳(Chrysaor):波塞冬和墨杜萨所生的怪物,珀伽索斯的兄弟。 刻耳柏洛斯(Cerberus): 三头狗,堤丰和厄刻德那所生,把守地狱的大门。 刻托(Ceto):彭透斯和该亚的女儿;生戈耳工,格莱埃,及大蛇拉冬。 拉冬(Ladon):看守金苹果的百首龙,刻托和福耳库斯所生。 弥诺陶洛斯(Minotaur):克里特岛上牛头人身的怪物,喜食人肉,尤其是童男童女;著名的克里特迷宫即为软禁它而
建。 珀伽索斯(Pegasus):飞马;波塞冬与墨杜萨所生,当珀耳修斯割下墨杜萨的头时,与克律萨俄耳一起从墨杜萨头中跳 出。 克律萨俄耳(Chrysaor):波塞冬与墨杜萨所生的怪物,飞马珀伽索斯的兄弟。 格莱埃(Graeae):福耳库斯和刻托的三个女儿,与戈耳工是姊妹;她们共有一只眼睛,一只牙齿。 许德拉(Hydra):堤丰和厄咯德拉所生的水蛇,有九个头,因住在勒耳那大泽,又称勒耳那大蛇。 喀迈拉(Chimaera):喷火的妖怪,为堤丰和厄喀德那所生,狮头,羊身,蛇尾。 斯库拉(Scylla):意大利和西西里海峡之间的海妖。 斯芬克斯(Sphinx):堤丰和厄喀德那所生的怪物,有翼,长着美女的头,和狮子的身子;因俄狄浦斯杀父,前往忒拜为害。 堤丰(Typhon):该亚和塔耳塔洛斯的最小儿子,极度恐怖的怪兽;又称为堤福俄斯(Typhoeus)。 福耳库斯(Phorcys):号称“百怪之父”,生育了很多怪物。 塞壬(Siren):福耳库斯和一位缪斯的女儿。她们住在一个海岛上,以歌声诱惑并杀死路过的水手。 墨杜萨(Medusa):戈耳工之一;凡见到她头的人都将变成石头。

提起真正有神保护你的特征，大家都知道，有人问特征有哪些，另外，还有人想问真正有神保护你的特征，你知道这是怎么回事？其实身上有神保护的特征，下面就一起来看看被贬下凡的的特征是什么？希望能够帮助到大家！

真正有神保护你的特征

在我国古代神话故事中，被贬下凡的都有哪些特征？中国神话故事中，最有影响力的，也就是《山海经》、《演义》以及《西游记》了。咱今儿个就从这几部出发，总结下被贬下凡的都有哪些特征。首先，咱先举个例子，全真派白玉蟾。此人是的南宗五祖之一，世称紫人。此人本是虚皇府中的一员，后不知犯了什么错，被贬下凡。他“笑骑白鹤，醉吹铁笛，瑶台归未得，忍听洞中猿。也休休，无情绪，炼金丹”。说白了，就是无时无刻不在想着回到天上去。

还有个李白，自称为谪，据他是太白金星的，经过授仪式成为一名徒，李白在他的诗歌里也表达了对长生的渴望。由此得出第一个特征，那就是，被贬下凡的都心有不甘，想着回到天上去。而且他们似乎都会通过文章来表达这种诉求。从小有跟着的人。

身上有神保护的特征

其次，被贬下凡的们，都遵守着整个宇宙世界的秩序，不然就会打破三界的平衡，会受到天庭最为严厉的惩罚。要居于天界，怪居于地界，自然界万物居于人界，只有这样才是天地人三界相处的平衡之道。

再次，被贬下凡的，几乎都会与凡人相恋。许多神话里，下凡到人间与凡人相恋，尤其是古代，更是广泛流传着与凡人的爱情故事。如董永与七女，牛郎与织女等等。当然了，对于来说，这种是有违天条的。不过的神话里，许多下凡与凡人相恋则是为了度化其，最著名的是杨羲与九华安妃的故事。当然，这些被贬的，还有个最大的特征，那就是，他们一般都挺受欢迎的。带天命的人不能惹。

真正有神保护你的特征：特征有哪些

《大宝积经》告诉你是哪一道的

从中各道转生为人，都带来了一些独特的习气，通过这些习气我们就可以判断自己或他人究竟是从哪一道而来。关于这些习气，在《大宝积经》卷第七十二中有详细记载。天才都是上帝选中的人。

（白话文翻译）：有的人会吸走你的运气。

世间所有的身体、长相，一切皆是，世人的身形相貌、言行举止、行动作为，没有一个是无「习气」的，每个的习气都由来有之，端看此人的外相、言行、动作就可以知晓，从中何处来。

习气就像大蒜的气味一样，即使将它碾碎了，洒上香水，也难以消除，物以类聚，也因习气群聚，制造共业。

从天界转生人间的：

1、若有持修十善，能得上受胜妙乐，当从天上退没而生于人世间时，长相端严，具正信，貌好殊妙，其人聪慧，乐好清净。的人不能招惹。

2、喜穿着华鬘，熏香涂身、常爱鲜洁,，好择贤良的人为友。

3、常乐于音声歌舞赞叹。带任务下凡的特征。

4、常乐高楼，不居在下(爱住在高楼处，不愿住低下楼)。

5、为人作首含笑(常含笑着)不，有行有德(生气的有道理，是有德性的)，讲话是吐言柔美的，具善巧方便的，是出言诚恳的，让听的人都很相信欢喜，讲话不会伤人，有大智慧。有龙保护的是什么人。

6、常乐好衣严身之具(喜欢穿戴的很庄严)。身上有正神的人。

7、此人有善,，乐欲出家。老天给你磨难是在救你。

8、若得为师就会精进清净律行，学习道，不爱世间名利，志求无上提。

9、如此之人，有智有慧，多劫，难可筹量，非心所测，非眼所观。此是贤良，见生受福，若修净戒，不久当得无上正等提。(很快成)灵性层面太高的女孩。

以上就是与被贬下凡的的特征是什么？相关内容，是关于特征有哪些的分享。看完真正有神保护你的特征后，希望这对大家有所帮助！

　　最恶心的笑话 建议吃饭后来看
　　一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,

　　没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

　　二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
　　富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“

　　三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“
　　“哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“

　　四,有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...

　　五,有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……“

　　六,这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗

　　七,老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“

　　如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了
　　八.必杀技-----
　　有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断
　　1、还有菜吗？--
　　化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
　　有个学生提问：“还有菜 吗？”

　　2、验算-
　　考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍： “你在干什么？”
　　学生答：“我在验算。”

　　3、到哪里--
　　某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。”
　　司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
　　司机：“到哪里？”
　　小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。。。。”

　　4、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后 ，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏 啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑 得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。

　　5、看腿识人--
　　在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。
　　一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
　　教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？”
　　恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”

　　6、乞丐与吝啬鬼--
　　一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
　　乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”
　　乞丐：“面包屑也行。”
　　吝啬鬼：“也没有！”
　　乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
　　乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”

　　7、俘虏和马--
　　一个骑兵在作战中不幸被俘。
　　“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。现在，你可以提第一个求了。”
　　骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一 匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
　　骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
　　首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

　　8、抢答---
　　一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”
　　那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”
　　然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”
　　男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道： “我要去台中出差。”
　　这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给 你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”

　　9、区间站 ---
　　一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”
　　乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”
　　当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。
　　这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

　　10、夸耀---
　　一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
　　一位听众同情地说：“是 啊，我也有过那么一辆破车。”

　　11、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准

　　12. 一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。
　　登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！

恶心的。我不知道什么是最恶心的
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
　
二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
　
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
　
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
　
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
　
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
　
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
　
八、如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
我么了

一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
　
二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
　
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
　
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
　
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
　
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
　
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
　
八、如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

算了 吃饭不发

难受