我们谁也不可能和谁一辈子

　　导语：爱曾经悄悄的来过，可是又悄悄的离逝，获取留存的只有心底那份悲凉，就再也没有什么了，明明知道天底下没有不散的宴席，我还是有万分的不舍。

　　我以为我爱过某人十年。

　　第十年时，为在梦里喜欢上别人欢欣雀跃——这是代表走出某人阴影了吧？

　　偶尔特别忧愁。

　　与长辈级别的朋友聊到他，我说，以后大概再不会这样去爱一个人十年。

　　长辈说，你会，你未来老公就是。

　　很久很久以前，大约在痴迷某人3、4年时，我许了个愿，祝有一天面对他，能表现得云淡风轻。

　　如今，十五年过去了。

　　十五年前我十五岁。

　　十五年里我做了很多试图表现出跟他有关联的事。

　　有时很蠢，居然告诉别的男人关于他的存在，虽然我理直气壮，觉得上过床的是眼前人而不是他，那么这个别人就没有立场吃他的醋。我在写下这句时忽然意识到，没上过却那么喜欢，才更有杀伤力吧，哈？

　　何况和这个别人分手后，虽然是两年后，但我终究和他好了。

　　有时我又聪明伶俐讨人喜欢。不然他也不会在我喜欢他的第八年，居然就从了。

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　　此后人生里好多次让我想要软弱时，就会告诉自己，坚持就是胜利，你连他都能追到手，还有什么做不到呢。(不过在第十二年时，我减肥30斤后，前一个案例就有点儿不算什么了。真的，减肥比得到一个人要难。哈哈。不信试试？)

　　我们在一起很短。

　　我喜欢给人太多诱惑，比如，放你自由，或者给你我当时能力所及所有的钱。

　　然后看人家会不会溜达一圈后回来，或者把钱用过了再还给我。

　　这不是不相信人性。

　　其实我悲观。所以偶尔故作天真。

　　触底是应该的，反弹就得感恩戴德。

　　放他自由。

　　送他走那天，我在火车站哭成傻逼，人群和自己都飘忽起来，我们在列车员检票后悬空的手边无所顾忌的亲吻。后来养猫，猫们没事喜欢亲我，就会检讨，他在时，我在矜持个屁啊。

　　他走后很久，我持续梦到他，或者他新任女友。这样的状态让我逐渐耻于记梦。记梦那么好的习惯，坚持许多年都觉得是值得炫耀的事，到他这里，我为了显得自己不至于神经病，一改之前每每醒来都会开心悲伤焦灼的说一句“又梦到你了”以示威逼或利诱，最终变成给梦境里出现的他起不同名字，ABCDEFGH，其实全是他。记下来，不再诉说。

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　　因为有过被某任男友吃他醋的惨痛经历(关键是那时跟他真没啥，越想越觉得划不来。对不？)，后来我在别人面前避免提他，但现在我已经想不起何时就对认识他并保持联系这件事坦荡了。

　　十年啊，怎么也得有那么一点比小说更像小说的情节。

　　比如他电话来说和别人分手了，我接着说，我也是，也分手了，也是和别人。

　　再比如我们分开后成了彼此情感道路上的称职顾问。如果一开始还控制不住醋意或诅咒之类的别扭情绪，再往后，两人都修炼得越加有职业道德，只互提建议，从不干涉破坏。我们把扮演鼓励对方勇敢去爱别人的圣母角色表现得淋漓尽致。在被甩或甩人后，我们也毫不掩饰幸灾乐祸之情。

　　他也必须的有过那么一些瞬间，想要娶我。也许我再也不会有那么迷糊的被求婚了吧？(是求婚么？重要么。)

　　有天午睡后，他说，你是我历任里最想娶的人。

　　我说，哦。

　　当时脑子里有屎，不知道为啥就听成了他在说想结婚的那个人不是我是别人。

　　等回过神来，真的惊呆了。我想等他再说一次，十五年里，他没再说过。

　　后来，我会在逛街洗碗喂猫谈笑的无数个他不在场的瞬间突然就问自己，如果那一刻跟上了他的步伐，故事会不会不一样。

　　故事不会不一样。

　　结婚你以为是件浪漫的、只需穷追不舍一句话，就能定终生的事吗？

　　实践越来越多的在宣告，他妈的结婚哪有这么简单啊猪头。

　　也许是我接受度太高，或者认知出了问题，总之每当看见什么“男女存在纯洁友情吗”“能和前任保持联系吗”这类大众恨不得上升成法律的话题时，我总是那个点头的人。

　　因为他真实并且一直存在着。活生生的，不愿意否认的，懒得假装不认识的。

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　　我们的联系越来越坦荡，十五年前的暧昧调戏多单薄，有本事就来挑战一场这样清白温润的漫长相处。

　　人生是有很多十五年，我要活九十多岁，十五年算个屁。

　　但，就像很难再咬牙减肥30斤，再来一次这种痴迷，我做不到。

　　我曾深爱他，就算他死了(对不起啊，但也有无数个时间我想你死了就好了，这才是唯一“你不再是我的”的正当理由)，我也无法删除他。

　　他是一条脉络，深埋于我成长的轨迹里。指不定什么时候，我的某句言谈某个迷死人的笑容，就跟他有扯不开的关联。

　　要隔断么，要抽离么，除非我魂飞魄散。

　　就算魂飞魄散，谁来清空这些字呢。

　　他被我的某任男友偷偷上我QQ刷黑过。

　　他已经习惯了我的无数次刷黑和加回来。于是某天他翻以前聊天记录，轻易就找到了我的号，随随便便加了回来。我们寒暄，只像是多日不见，打个招呼。

　　现在，我们逐渐沉默进各自的生活(确切的是工作吧？生活它，有点儿乏善可陈啊，三个月或半年后再问彼此过得怎样，依然一样是活蹦乱跳死不了啊)。

　　但十五年太久。

　　很多话，很多问题，面对别人我们不知道从何说起，而对方，了如指掌。

　　有点不知道怎么收尾，因为走神想了一下他看到这一篇会不会哭泣。

　　这不是我写过最煽情的东西。

　　不过，哭吧。

　　哈哈，快点哭。

　　哈哈啥？鲁迅爷爷不是说了么，悲剧比喜剧好写。

　　都来努力活成喜剧吧，即使从一开始到最后，我们每个人其实都只能单枪匹马闯天涯。

　　谁都不能和谁永远在一起。

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