再见面，可悲我需仰视你

　　不是常说小的时候，男生喜欢一个人，就会经常欺负她吗？那个时候我信了，我和你正常的前后桌，我却有不一样的情愫悄然产生。上课时就喜欢时不时的回过头来跟我说逗趣的悄悄话；经常耍赖的那我作业本去抄，完事儿了，还厚颜无耻地咧笑地说“你要适当的改几个答案，不然老师会发现的”（当时气得真想吐他一身白沫）；学校活动呢，总是无意间跟我凑成一组，还美言曰“你这么笨，没有我给你撑着，你丢人就丢大发了”……在如此嬉闹又暧昧（应该只是我单方面认为）的关系下度过了初中的美好时光。

　　其实我们都知道初中毕业以后分道扬镳是在所难免的，因为成绩差异我们不可能会上同一所高中，伤感之余只会觉得天下无不散筵席，虽然不能再在一起，但之前愉快又闹心的回忆足够让我填补你不在的空白。可是临别时你却很郑重的跟我说：“你看就我们两这关系，是不是应该交换点信物啊”。

　　“啊”。我愣了一下。

　　“啊什么啊，我们马上就要分开了，总要留点念想是吧”。你翘着嘴角说。

　　“可我没东西给你啊”。我一脸懵逼又娇羞，难道你心底也有一丝丝跟我一样的想法吗。

　　“喏，把你的照片留我一张”。不容分说的抽走我准备上交的一寸照，然后又霸道的塞给我自己手上带的佛串。还说了句这样才不会忘了彼此（）啊。

　　若干年后，可笑我自以为的约定被现实击得支离破碎。

　　自此一别，我们再无联系，毕竟那个时候手机是个奢侈品，我在我的高中生活里读书，想象你想我的情景，我固执地以为你跟我一样，不联系只是因为心中都有彼此。

　　时间流过，在卖糖人的摊子偶遇你跟同学，呃，怎么说呢，高中是男生进化的阶段吗，你的脸虽然还是青涩但棱角却更加分明，简单来说呢，就是更帅了，衣着打扮也更时尚了，气场也更沉稳了。反观自己，还是一副初中时代的气息，原生态。

　　看到我后，你没有我想象中的那种惊喜，只是一种偶遇普通同学的正常反应，客气的微笑着：“你怎在这呢”？

　　“哦是啊，周末跟同学出来玩”。尽管心里在滴血，面上我也回以淡然无所谓的客气。（我在县城读书所以寄宿）匆匆打完招呼后就告别了，没有相互留联系方式、通信的地址，统统都没有。

　　回校后偷偷在被子里哭了一场，然后继续刻苦读书。可是从此以后，那个见面的场景就像梦魇一样在我脑海、心头环绕，为什么、为什么，难道从始至今的想念都是我一个人，而不是相互。可是尽管如此，你却依然如烙印搬嵌在我心里，挥之不去。

　　大学毕业后，我参加了一个同学的婚礼，交谈的言语中得知你交了个女朋友却又分手，不过事业却是做的风声水起的，开了自己的公司，拥有自己的品牌。

　　想想小时候我们是并肩的，一起耍闹，如今你是指点江山的老板，我是为五斗米折腰的员工。思想高度估计差了整条黄河，这样我要怎么再期待，虽然你对我估计已经模糊了记忆。

　　势均力敌的爱情，门当户对的婚姻从古今来才是正道吧。站的视角高度相差太远，折磨的只是彼此。

　　所以我从A市跑到B市，那个经济特区，传说年轻人都向往去发展的地方，就跟帝都差不多。不为别的，就为下次再见面我能光鲜一点，自信一点。但事实证明我只是从一个地方打工，跑到另一个地方继续打工，每天感叹生活为什么这么艰苦，我甚至还操起了柴米油盐的心，计较着吃顿饭花了我百分之几的工资，买件像样的裙子掏空了我多少的积蓄……

　　生活不易，我每天都在重复，上班下班，上班下班，其实最深处还在想你现在在做什么，身边是否已满座……

　　最近一次见面，是因为一个初中同学的婚礼，近十年来，第一次的通话，第一次接你主动给我打的电话，心里激起了一小撮的波澜，然后归于平静。因为我无意间得知这个快结婚的同学曾经也是你倾慕的对象，只是源于某种原因，两人没有牵手……原来我从来都不在你的考虑范围之内，原来……可是这又怎么能怪你呢，大家都有选择的权利，更何况我连责备的资格都没有，真要生气，要用什么身份呢

　　去婚礼的路上，享受这名车带来的舒适感，尽量找些话题来缓解冷场的尴尬，在脑海里搜索千万遍，可悲的发现我俩就只能靠回忆来撑撑和谐的场面。是啊，一个纵横商场的老板，一个职场打混的菜鸟，彼此间聊什么话题都有那么一丝的尴尬。整个行程突然感觉自己呼吸不畅了，原本有点自卑的我，在你面前更显渺小。

　　此经一别，估计再不会有交集，那么我又当如何，你始终是我心中解不开的那个节……

　　倾慕的对象日益壮大，而你却停滞不前，却还幻想有天能与他齐肩并做，可悲可叹可笑。

　　我是不漂亮的樊胜美，可你却是真宝马的王柏川。或许你将会是我追逐的目标，不管是人还是事业，又或许你将会是我生命中的过客，从此各自安好……

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