直男有哪些错过爱情的瞬间

今天说一说直男这一个词，作为网络流行语的该词多用来形容那些性格直爽，通常是指一根筋不善于变通，不解风情、不懂女孩心思，不懂得怜香惜玉的直男。比如俩人出去约会女生说挺冷的，言下之意大家都明白，是希望得到男生的关心比方说衣服给她穿、或者是抱抱她给他温暖，结果钢铁直男会说“对啊！今天是很冷，谁让你不多穿点”，然后就没有然后了，这是典型的直男说法。

直男是一种浑身散发出注孤生气质的群体，这句话一点也没错。曾经有个硬质合金直男对闺蜜说，为什么要涂口红，都是化学成分合成的，浪费钱。每次卖萌撒娇，直男总能找到你的语法、逻辑、用词等不当之处，并及时指正。比如说当面撒娇，结果就是在你觉得自己萌萌哒跟他深情对视时，他会认真的告诉你“最近你脸又圆了些”。

直男坏事，坏就坏在了直字上，作为圆的对立面，直男的标志性特点是不圆滑，太生硬，有菱角。他固守成规的见不得女朋友穿性感的衣服，有点大男子主义。

还有点不会聆听，太多的大男子主义，还活的像上世纪的地主一样，自以为是，固执傲娇。我们可以容忍他们到何种地步呢？这个是未知的命题，但是不可否认的是，但凡和钢铁直男待过一起的女生，都会知道这谈恋爱有多么难受，很多东西是注定改不掉的。

  我错过了学生时代一些比较刻骨铭心的爱情，可能没有那个勇气去接受这份感情。其实对于大部分来说，可能觉得学生想的事情比较简单也比较少，那个时候大家都比较单纯，但是对于一些心理想法比较成熟，而且有可能心理年龄已经超过实际年龄的人来说，面对一份感情其实有很多想法难以去说出来，也没有人可以去倾听自己的烦恼和一些想法的时候，也是我感觉到非常的孤独和寂寞的。

  因为学习上的事，所以不能答应对方的表白，其实在之后也是非常后悔的，因为很难再遇到一个非常动心的人了。现在很多人谈恋爱呢，也并不说这个男生或者是这个女生一定喜欢对方，往往是为了谈恋爱而去谈恋爱，其实这样也就没有什么多大的意思了，可能分手也就那样分了，也不会什么撕心裂骨啊，或者是感觉到非常难受啊，可能和往常没有什么区别，但是对于一个把感情看得非常重要的人来说，就算是没有谈恋爱也像是分手一样，非常的难受，非常的不开心。

  因为在表白之前有太多美好的回忆了，所以最终不能在一起是一个很大的遗憾。其实这个时候往往都希望时光能够倒流，但是这些只能在动画片里面或者一些科幻片里面看到真实的世界，并不会因为自己曾经的一些错过而去为自己重新再来一段，所以在这个时候也只能去面对未来的时候，不要再流入一些遗憾了，不要再重蹈覆辙。

  还是希望大家能够拥有自己的一份爱情，并能能够白头偕老，一定不要错过属于自己的爱情，因为可能错过了，你再遇到下一段了，这些等待的时间是非常漫长的，也是非常枯燥无味的，所以如果有刻骨铭心的爱情，一定要好好的把握住。

1、帮你洗内衣物。

这一点是最是直男的行为，毕竟内衣物是一个人的贴身物品，所以只有最信赖，最可靠的人，人们一般是不会将这些私人物品让其他人知道。

不过相对来说，男人都是不愿意做家务的，而且更不用提帮你洗内衣物了，但是如果一个人心甘情愿的帮你洗这些东西，那么就说明他是真心爱你的，否则其他人只会避之不及。

2、无时不刻在想你

不要认为只有女人在陷入爱情中才是盲目的，男人盲目起来比女人的盲目更加可怕，他们在爱情中盲目的时候，看到天上的一朵云，地上的一朵花，也都会联想到你，忍不住拍下来给你看。

3、无论开心还是不开心，都会跟你分享

都说女人在恋爱中都是爱情的傻子，但是男人又何尝不是呢？他在遇到你之后，哪怕是鸡毛蒜皮的一些小事情，她都想要跟你一起分享，甚至跟你说那些毫无营养，甚至冷到发抖了。

冷笑话，甚至是自己曾经的成功和，失败后的糗事，这些都会一一告诉你，这其实只是他想要多跟你说说话而已。

4、好吃的都给你

身为中国人，吃货的属性是改不掉的，而在爱情中，两个人每当吃饭的时候，真心爱你的人，总是想将所有的好东西都给你，在吃饭的时候，愿意将好吃的都先给你吃，如果你要减肥，那么他甚至还会反对，给你买一大堆的零食烤串小吃，他发誓要将你养胖，这样你才不会离开他。

5、你以后的生活他都愿意出现在你身边。

从前的生活中没有他的影子，但是自从爱上你的那一刻，他希望在日后的生活中都会出现在你的身边，跟你一起经历着精彩的人生，如果你对他也是有意思，那么就放心大胆的将自己以后的人生交给他。

什么瞬间让你意识到你们结束了？

       听了一番花言巧语后，以为遇到真爱了，后来奉子逼婚。这些年一路坎坎坷坷最终还是走到了头了，谈恋爱的时候一个男人说爱你有多爱如何爱，什么都是假的，等到你未婚先孕后他还一如既往如初一样爱才是真的。我们本来就没什么扎实的感情基础，因为孩子领证后虽住在一起，但是和分居两地没什么区别，他上他的班，我养我的身体，怀孕后因为我的身体不好和其他原因我辞职了，于是我们各搞各的，他上班就上班，不上班自己出去玩自己的，我独自一人留守在宿舍里面给他洗衣服做饭，报着一个不可能的希望就是希望有一天他会玩够，会回头看我一眼。那一天始终没等到，我自欺欺人安慰自己说等到孩子生了，或许这个孩子很乖巧可爱的话，这样他看见了就会喜欢就接受现实接受我们了吧！孩子生下来后确实乖巧可爱好带，可是接受我们存在的现实，显然不可能。

       孩子生了以后我的身体彻底跨了，意料之外的事情，又没有人帮忙，我只能继续在家带孩子，他出钱我出力仅此而已，就这样六年多的时光我边寻求各种治疗方法边照顾孩子，不论孩子好坏，不论我如何了，他从来没有过问过，下班虽有回来，不过只是做样子，怕同事或许领导非议吧。回来就像住宾馆的一样，通常半夜我们睡着了他才回来，清晨我们还没有睡醒他已经走了，回来的目的就是吃饭睡觉，多话都不会有的，孩子哭了闹了他是听不见的，他把我们隔离在他的生活外面，他就在同城上班，可是几年了我都不知道具体的地址，他从来不正面回答我这个问题，他把他的哥嫂也带去他那里上班，同时他侄儿也可以去，他父母来了也可以去，他的亲戚们都可以去他上班的地方，唯独我和孩子不能去也没有去过，女儿问我，妈妈为什么大伯家的哥哥可以去爸爸那里，我为什么不能去？爸爸为什么不让我们去？他上班的地方到底是什么样子的啊？每次听见女儿这么可怜巴巴的问话，我含着泪水无言以对，因为我也不知道，我也没有去过。

      这些年他的亲戚朋友有事情，他不准我去，都他自己一个人去。我家这边亲戚有事情，肯求他多次他也不去，我娘家这边有人来我们那里，叫他回来陪一下他从来没有，一下班就去玩了。曾经我一个兄弟来到我们住的这个城市工作，说好请我们吃饭，他死活不愿意来，理由是忙，他忙与不忙是人都知道。总之大概就是这样，六七年来都以这种方式维系着，他不准我涉足他的生活。我求他他也不愿意好好跟我生活，一直就以一种为了孩子他出钱我出力的方式继续着这段可叹的婚姻，为了孩子他所有行为我都忍耐下来了，就为让孩子有一个健全的家庭，这些年也有吵有闹，不过这些年吵架只为一个问题，每一次吵架都是因为同一个问题，那就是他对孩子的成长和我这个人直接是不管不问，家里什么他都不管，给了点生活费就当甩手掌柜，我很想为了孩子一家人一起好好过日子，在一起相互帮助、扶持对方，给孩子营造一个即健全又健康的家庭环境，他或许也想好好过日子，可他从来都没有想过要跟我好好过日子。

       7年了，他始终在外面玩不够，不论我多么努力维持家庭，照顾孩子，不让他有后顾之忧，不论我怎么说怎么做他眼里始终只有他自己和他的家人，孩子快7岁了我觉得我已经没什么耐性再去等着了，孩子的成长过程需要父亲，忙的时候归忙，可是不忙的时候呢？没一次理论吵架的同一个问题始终从来没有得到解决，我觉得这个男人对我一点用处都没有了，他除了给孩子生活费，其他什么都不管，我活着可不光是有饭吃就可以了，孩子是需要父母陪伴教育的。几年来家里东西坏了或许其他什么事情都是我自己处理解决，他是不会动手帮忙的。婚姻一直是名存实亡的，就他的态度，我无数次想要结束那一纸婚姻关系，也曾经去过民政局几次，他居然不愿意离婚，并承诺会改变，我其实也只是想逼他一下而已，因为孩子还小，我并不想真正离婚，所以每一次去了都不了了之。我觉得还是想再看看这个人会不会有所改变，孩子越来越大，我不想让她对父亲失望，不想让她因此恨所有男人，以后还恐婚，我就是因为有一个不负责任的爹，才让我身受其害，恨全天下的男人，觉得男人都不是好东西，遇到这种男人更是厌恶了。首先从小亲爹都不把自己当回事，何况别的男人呢？我担心女儿心理扭曲。因此继续违背意愿勉强再坚持下去，再报点希望，每次去民政局后他都说他会改变的，我不相信但还是想抱着希望，毕竟我真的不想折腾婚姻，女人嫁人后一次失败婚姻足够毁了一生，我不想成了一个离婚的女人，不想让女儿以后被人说是没爹的孩子。

       时间一天一天熬过去了，我在他身上发现很多对我们婚姻不利的蛛丝马迹了，为他一直不变这点我已经没有耐性了，正当我想找他好好谈一次的时候，他变了，原来他早就叛变了的，他出轨这个事情是他表哥告诉我的，其实我早有察觉，但是没有证据我不想捕风捉影，也报着侥幸心理希望不是真的。出轨对象是他表嫂，我真的不想相信是他表嫂，我知道他会出轨，也察觉他和他表嫂直接关系不一般，可是我始终自欺欺人，本来没有人抓到有力证据，他表哥是看了她表嫂的聊天记录发现的，当时她表嫂的反应是不惜抢电话直到砸碎才罢休。那天早上接了他表哥的电话之后我还安慰他表哥来着，他表哥说我早就察觉了一直找证据，现在有证据了我也已经警告过他了，我让他跟我说清楚可他不来，我只能告诉你了。意料之中的事情，可是我想听一听他怎么说，我心里始终没有想要放弃这个家，挂了他表哥的电话后，我就打电话给他，我连续打了两个没接，过一会儿又打估计最少打了10个电话他都不接，就是这一刻，这一个瞬间，让我彻底意识到，我们之间结束了，一直以来虽然名存实亡，但起码有希望。这是一种感觉，这些年他虽然不管我们，我也非常少给他打电话，就怕他忙影响他，有事我都是先发信息，如果他不忙再打电话说事情，这些年我打的电话他都会接，从来没有超过两个，打两次他没接，过一会儿他就会回电话。这是第一次这个样子，让我打了很久都不接，也是最后一次，显然他不接电话的这个态度已经告诉了我答案了。他后来回电话了，不过他所说的每一句话对于我来说已经没有任何的意义，更何况他的那些话本来就没有意义。

       从我打了10几个电话他都不接的那一刻起，我就已经知道我们这一回是结束定了，我曾经说过，假如他有相好的就说一声我会让位，但是不能瞒我，不然那叫背叛。我知道自己在他心里有几斤几两，但是我觉得只要他没有出轨，我就继续待着，如果出轨了，那我还待什么待啊，何况他出轨的是熟人，老家都在一个地方，我已经没有脸面再继续待下去了。心不在我和孩子身上我已经没办法继续忍了，没想打偶不在我们身上就算了，他到还全跑别人身上去了，是可忍孰不可忍，什么自尊心什么尊严都碎了一地了。他还是坚持不愿意离婚，可是这一次我必须离，他出轨了已经让我很难堪我也本就没有再待下去的必要了，何况对象还是熟人，这就更难堪更尴尬了，他还不同意离婚的话这不是更侮辱吗？再说了这个人对我来说平时生活上一点帮助都没有，他也不会帮，所谓年轻夫妻老来伴，年轻员工相互扶持，老了相互照顾才对。年轻我们不是夫妻，现在我还能动他就不管不问，这以后靠得着吗？对这个人已经没有任何希望了，彻底的绝望了，左右都是个没有用也始终得不到用的东西，何况现在还脏了，我难道还要留着恶心自己吗？这一次撕心裂肺痛哭流涕后，士可杀不可辱，以命相博，最终我还是成了自己不想成的女人了。不过之后的日子再不济，至少心里是舒坦踏实的，不论未来会如何，至少在结束的那一刻开始，心真的踏实了。

       一直以来的感觉，就像是悬在高空中的蜘蛛网上一样，日夜担惊受怕，就怕会掉下去，日子过的战战兢兢，心里总是悬着的，害怕一不小心会摔得粉身碎骨，终于~~~还是掉下去了，不过掉到地上是那一刻虽痛，但心也因此无比踏实了，悬着的心终于踏实了，真的踏实了，不用再担心和害怕，余下的时间就慢慢的疗伤吧。

在她坐着那辆火车开动的那一瞬间，我知道我们之间结束了。

那是个大学的毕业季，大家都收拾起了行囊，各自踏上了属于自己的方向。

有回了老家的，有去其他城市打拼的。

选择留在母校所在城市的人，已经默默的承担起送行的重任了。

那天，我们两个人一起坐着火车一起从哈尔滨坐到了北京。

我要踏上南下的列车，她要奔向西部。

在去往北京的火车上，我们两个人的手一直都没有分开过，紧紧的拉在一起，甚至连洗手间都不想去，就怕属于手心中的温暖变冷了，多想能够一直这样一直暖下去。

听着火车咣当咣当的声音，那是铁轨与车轮之间的撞击，一下一下的碰撞，频率甚至比心跳更为快速。

总是会觉得呼吸会在下一秒就停止了，心脏的外面，总是有一双手在用力的挤压着它。明明内心的世界已经是很悲伤，但是依然要保持着微笑，要把自己最微笑的脸庞，成为最终的印象。

大学毕业了，我们离开了那个环绕着绿树的校园，那个一到春天就会弥漫着丁香花的城市。

每天上午的最后一节课，我都会消失在教室。

因为我会跑回寝室呆上一阵，等着要到下课时间的时候，我会跑到食堂。在没有人排队的时候，先打上饭。饭菜总会是那么简单的，有一份我们两个人都喜欢吃的土豆丝，还有一份其他的菜，然后两份米饭，一份是四两，一份是二两。

并不是食堂的伙食有这么差，因为我们两个人都是学生，能够吃饱就很好了啊。当她和同学一起从北校区走到南校区食堂的时候，我已经打好了饭。她的同学还在默默排队的时候，我们已经开始吃了起来了。虽然她的那份，量那么少，却还吃不了。然后就会拨到我的碗里，让我吃掉。

曾经在寝室的时候，室友说过一个笑话，说是有个男的去相亲。

女方问他，你有啥？有房有车么？

他说：“我有啊，房子我有寝室，车我有自行车，我还有工资呢，每个月我爹妈都会给我打上800块钱作为生活费”

当时我们还都大笑，而现在在大笑之后，只剩下了无奈了。

失去了土壤，花儿就会干枯了。

失去了水，鱼儿也死掉了。

失去了学校这个环境，在这个环境下萌发的爱情，也随着毕业时间的临近，由盛开变成了枯萎了。

越来越复杂，越来越现实，总是有些让人无可奈何。

列车员的对讲机已经开始了声响，陆陆续续的关闭了车门。隔着车窗看着她哭的稀里哗啦的脸，虽然厚重的玻璃让我听不到她的声音。但是耳边依然会想起她哭泣的声音。

列车已经开始动了起来，咣当，咣当，咣当，这种烦躁的声音，不知道会砸到多少人的心上。

       真正分手来开的那一刻，连关门声都轻的让人窒息！当吵架吵的已经精疲力尽，每天两个人面对面都无话可说的那一刻，这段感情也就真的结束了。当我说出分手的那一刻，平静的让我自己都害怕，可能真是不爱了，又或许是太爱了，他也没有挽留，相顾无言的那种感觉，我拉着行李箱，轻轻的带上了门，结束了身后的一切。

       恋爱长跑了5年，却终究在半路选择了分道扬镳。那段时间几乎每天都在争吵，忘记是因为什么原因，只记得下班回来两个人就是各种吵，然后摔东西，整个人都崩溃的感觉。后来，连架都懒得吵了，那天，回到家我呆呆的坐在床上，看着他从外面回来，当我们目光对视的时候，发现彼此竟然感觉如此的陌生，眼神里全是冰冷，那一刻，我意识到我们不可能在回到过去，也不会有未来，就这样，平静的度过了一个星期，两个人几乎没有任何交流，也许谁都不想做那个残忍者说出分手。周六的晚上，我收拾好东西，等他回来，平静的告诉他我们分开吧，他愣愣的看着我，那一刻，我看到了不舍，可又能如何！最后，他说好，你保重，我送你。我淡淡的说了句，不用，转身离开。

       当你真正选择结束离开的那一刻，或许安静的让自己都不可思议。两年过去了，希望你一切都好，也祝我一切都好，谢谢你曾经出现在我的生命里。

一段感情，就想网络上说过的一段话一样，一开始的时候，我们就想一杯子滚烫的水，缠缠绵绵的在一起，直到后来的归于平淡，水温渐渐变得温暖，变得适合我们触碰，再到后来，水温渐渐变得凉了，直到最后，变得冰冷，然后，曲终人散。

一开始，我和我们家小林先生，是朋友聚会上面认识的，当时我们是一桌，小林先生坐在我身边，很绅士，不论是倒水还是其他，都会很照顾我，我理所应当的以为是朋友嘱咐小林先生的，因为朋友了解我，我不是个很爱说话的人。就这样，我和小林先生就这么的认识了，那天聚会结束后，我们互相交换了联系方式，偶然在网上聊聊天，并不热络。后来放了暑假，和朋友的聚会越来越多，和小林先生的接触越来越多，他对我的好，我也是淡淡接受，并没有拒绝，大概就是这么的顺其自然，某一天，小林先生约我去看电影，我去了，电影结束后，小林先生拉着我去了公园，从公园的某一处拿出了一束不知道什么时候放在那里的玫瑰花和玩具熊，我有点惊喜还有点紧张，就这样，我们在一起了。

在一起的日子里面，我们经常去看电影，去吃好多我们没去过的店，因为我俩学校不是很近，所以我们大部分时间都是在网络上，每天都互道晚安，早上在小林先生的电话闹铃中醒来，我以为我们就会这么的一直一直走下去的时候，有一天，小林先生没有找我说晚安，因为我们彼此在学校中都很忙，所以不聊天的时候经常有，但是每天都雷打不动的晚安从来都没有缺席过，那一次，小林先生没有说，第二天早上，小林先生对我解释，说昨晚太累了，就直接睡了，手机没电，也没来得及充电。这样的解释，我相信了，但是，不祥的预感从来没有错过，有了第一次，就不会没有第二次，第三次。我本来就是性格比较冷淡的人，那一次，我和小林先生整整一个周没有说过话。我就知道，我们大概走到最后了。

那个周末，我约小林先生出来，我们两个什么也不说，诺大的公园，我们走了又走，最后，我拉住小林先生，说：“我们分手吧，我什么解释也不想听，就这样吧”。小林先生什么也不说，任由我拉着他，当时很安静，风吹的树叶刷刷作响， 感觉呼吸都不顺畅了，过了好久，小林先生说话了，他说：“是我的错，对不起。”听到小林先生这么说的时候，我才真的觉得，我们真的结束了，假如小林先生没有这样说，而是抱住我说，开什么玩笑，我不要分手的话，可能我会毫不犹豫的相信小林先生吧。

但是，回不去就是回不去了，我摆了摆手，自己一个人走出了公园，再也没转回头看一看小林先生。