有没有真实的生活中的故事特别搞笑的

生活中的搞笑故事

　　 生活中的搞笑故事一：

　　江西两家中药铺联姻，男姓龙，女姓陈。

　　有一熟稔男女两家的落地书生，虽想说家中没钱，但不去赴宴，又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。

　　然而，看着他人所送的贺礼，实在不好意思，想说就此拜别;但双方的家长冲着交情，硬是要这书生留下合宴。

　　耳热酒酣之际，家长就说话了：

　　“即然你有读过书，写幅联就当贺礼好了!”

　　书生一听，就说：

　　“即然都是开药铺的，那就用两家的姓、药引、药性出对好了。”

　　可是，书生写了对联、横批后，结果是哄堂大笑!闹着新人赶快入洞房——

　　上联：陈皮两片，去痰消肿既解渴;

　　下联：龙骨一根，退烧止痒又生津。

　　横批：进出得宜。

　　 生活中的搞笑故事二：

　　肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,

　　转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,

　　当时难受的.没感觉到。

　　等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。

　　这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,

　　扑过来惊恐的叫到,你怎么了。

　　这屎是你吐的?

　　 生活中的搞笑故事三：

　　一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。

　　老公就问：“你怎么没穿衣服呢?”

　　老婆回答：“我没有衣服穿啊!”

　　老公：“你昨天不是才去过百货公司吗?”

　　老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊!你连男店员都买回来了……”

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有一个年青人,过年回家吃团圆饭,因回家的路上有一段坟墓,据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中,又遇到塞车, 於是这个年青人就在车上睡著了, 等他醒来时已经午夜十点多了,他看看车上没有半个人, 司机也不在，而车子又缓缓在行进中,还有吵杂声,他转头看到外面就是那一段坟墓, 他不禁感到一阵恐惧,不知所措，颤颤兢兢，於是就想探头出去看个明白,谁知......就见司机说:“还在睡,还不快下来推车!” 哈哈!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 　　有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。 护士喊："幺号！幺号！幺号！" 农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。 护士说："你是几号呀？" 农民说："我一号呀！" "那刚才叫你，你怎么不答应呀？" "你什么时候叫我了？" "幺号就是一号。" 幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。 医生问："你哪儿不舒服？" 农民答："一疼。" 医生不明白："一疼？" 农民说："就是腰疼。" 医生怒："腰疼就腰疼，怎么是一疼？" 农民说："你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。" 医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说："去，验大便，验小便。" 过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。"大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！" 医生哭笑不得，给农民讲解一下，是"验"不是"咽"！ 农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说： "这咋办？" 孕妇说："别慌，我这有！"就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说： "没事，你怀孕了。" 农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道： " 我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？" 　　帮你找了不少~敬请参考~ 避雷针与婴儿 一天，美国物理学家富兰克林正在邀请人们参观他的新发明。其中一位阔太太问：“可是，它有什么用呢？”富兰克林回答道：“夫人，新生的婴儿又有什么用呢？” 悄悄地收了“参观费” 爱迪生有幢避暑的别墅，他喜欢陪同来访者到这里参观。其中有一个地方，来访者必须经过一个绕杆才能走过去，而转动绕杆要费很大力气。一位客人问爱迪生，为什么周围都是些新的发明，而这里却摆了个这么笨重的绕杆。爱迪生回答说：“喔，你瞧，每个把绕杆转过来的人都往我屋顶上的水箱里抽入了8加仑的水。” 留声机和助听器 爱迪生一生取得了1093种发明的专利权，其中留声机的发明使他最为得意。当有人问起，他为什么不发明一种助听器时，他说：”你在过去的24小时内听到的声音，有多少是非听不可的呢？”他接着又说：”一个人如果必须大声喊叫，就绝对不会说谎。” 理论的成败与国籍 20世纪30年代，爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说：“如果我的相对论证实了，德国会宣布我是个德国人，法国会称我是世界公民。但是，如果我的理论被证明是错的，那么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个犹太人。” 请寄胸腔 德国著名物理学家威廉·康拉德·伦琴在1895年发现了一种特殊射线，取名叫伦琴射线，就是我们常说的“x”光线，轰动了整个德国。不久，伦琴收到了一封信，向他邮购x射线，伦琴在回信中幽默地说：“目前，我手头没有x射线的存货，而且邮寄x射线是一件相当麻烦的事情，因此不能奉命。这样吧，请把胸腔给我寄来！” 大纸篓 爱因斯坦被带到普林斯顿大学他的办公室那天，有人问他需要什么工具。“我看，一张书桌或台子，一把椅子和一些纸张、铅笔就行了。啊，对了，还要一个大废纸篓。”他说。“为什么要大的？”“好让我把所有的错误都扔进去。” 得到了金子 德国物理学家基尔霍夫有一次举行讲座时指出，从太阳光谱上看到的黑线证明太阳上有金子存在。一位前来听讲座的银行家讥笑基尔霍夫说：“如果不能从太阳上得到它，那这样的金子有何用处！”后来基尔霍夫因光谱分析方面的发现荣获了金质奖章，他把奖章给那位银行家看，并说：“你瞧，我终于从太阳上得到了金子。” 提薪 有一次，英国女王安娜参观著名的格林威治天文台，当她知道天文台长、天文学家詹姆斯·布拉德莱的薪金级别很低以后，表示要提高他的薪金。可是，布拉德莱恳求她千万别这样做。他说：“如果这个职位一旦可以带来大量收入，那么，以后到这个职位上来的将不是天文学家了。” 来不及考虑 爱迪生75岁时仍到实验室上班。有个记者问他：“爱迪生先生，你打算什么时候退休呢？”爱迪生装出一副十分为难的样子，说：“糟糕，这个问题我活到现在还没来得及考虑呢！” 理论的成败与国籍 20世纪30年代，爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说：“如果我的相对论证实了，德国会宣布我是个德国人，法国会称我是世界公民。但是，如果我的理论被证明是错的，那么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个犹太人。” 巧妙的比喻 一天，有人问英国光学权威w·s·富兰克林：“为什么一个物体在我们视膜上的像是倒立的，而我们都不感到物体是倒立的呢？”富兰克林想了一下回答说：“当你两耳同时听到一个婴孩啼哭时，为什么马上能肯定啼哭的不是双胞胎呢？” 惯性实例 物理老师在讲“惯性”这一课，一个学生在下面讲话。老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：“我刚才讲了什么内容？”学生：“惯性。”老师：“请你举个实例。”学生：“刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。” 我在外面 一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。” 骗子 理查·费曼是美国物理学家，1965年诺贝尔物理奖得主。原子弹研制工作结束后，费曼去了一所大学做教授。那时他还很年轻。一次舞会，他和一个女学生跳舞。舞间女孩问他几年级，他说我是教授。女孩说：教授？你还做过原子弹吧？费曼说：是的，我是做过原子弹。女孩留下一句“骗子”，甩头而去。 爱因斯坦和卓别林 著名科学家爱因斯坦非常推崇卓别林的电影。一次，他在给卓别林的一封信中写道：“你的电影《摩登时代》，世界上的每一个人都能看懂。你一定会成为一个伟人。爱因斯坦。” 卓别林在回信中写道：“我更加钦佩你。你的相对论世界上没有人能弄懂，但是你已经成为一个伟人。卓别林。” 伦琴射线 德国著名物理学家威廉·康拉德·伦琴（1845~1923年）在1895年发现了一种特殊射线，取名叫伦琴射线，就是我们常说的“x”光线，轰动了整个德国。不久，伦琴收到了一封信，向他邮购x射线，伦琴在回信中幽默地说：“目前，我手头没有x射线的存货，而且邮寄x射线是一件相当麻烦的事情，因此不能奉命。这样吧，请把胸腔给我寄来！” 波粒二象性 记者问英国物理学家、诺贝尔获奖者布拉格教授：光是波还是粒子？布拉格回答：星期一、三、五它是一个波，星期二、四、六它是一个粒子，星期天在家休息。 板 书 波尔兹曼大约上课不喜欢往黑板上写东西，然后学生经常抱怨听不懂，一天，一个学生抱怨说：“老师，证明太难了，以后往黑板上写，别光讲，我们记不住。”波尔兹曼答应了。 第二堂，他又在课上开始滔滔不绝，从a变换到b，b到c。。。最后总结说，大家看这个东西如此简单，就跟1+1=2一样。然后他突然想起对学生的承诺，于是拿起粉笔，在黑板上工工整整地写了“1+1=2” 多普勒的实验 多普勒为了验证声音频率和运动速度之间的关系，限于当时的条件，多普勒同学不可能像我们一样运用计算机记录下波形文件，然后比较频率那他怎么办呢？ 他请了一帮吹小号的坐在火车拉的平板车上，然后请了一帮能听出绝对音高的音乐家坐在铁轨旁，让那帮音乐家用他们的耳朵记录下火车靠近和离开的时候的声音，多普勒公式就是这么验证的。

某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了

有一次我们在上中医实验课，然后我们老师教我们针灸，因为我是一个很怕的人，于是老师就拉着我针，然后我本能反应老师就扎到他自己了。

我和妹妹吵架。我妹气急了，直接说一句，我去你妹的。后面乐了，因为我妹不就是你。

记得有一次同学让我出去玩，然后特别的急就一直催着我们，我不是有刘海吗，然后头上有一个卷刘海的东西，就没有摘掉就出去了，见到她的时候就一直笑话我，太尴尬了。

有一次我们班主任又在我们面前吹牛，本来我们打算忽视的，但是那天下雨，她刚刚吹牛结束，一道雷就响了，然后……全班大笑。

我小时候为了打游戏，在闹肚子的时候仍然不松开攥着游戏握把的手，然后窜稀了。