有哪些经典的幽默剧情，故事或者是梗

说起搞笑电影，就能想起来徐峥、沈腾，周星驰、等等……因为他们大多电影都是喜剧，总能让人捧腹大笑，给大家分享三部搞笑电影 

1. 《人在囧途》影片虽然是一部喜剧片，但“搞笑二人组”大老板李成功（徐峥 饰）遇上挤奶工牛耿（王宝强 饰）之后，旅途便频出状况。在经过一番磨难过后两人冰释前嫌，最终携手回家。囧途系列的开山之作，将一个公路题材的的老套故事加以平民化，也能使你更容易融入到剧情中。都是具有强烈现实意义的典型事例，以此关注民生，极富现实主义精神。2.《夏洛特烦恼》述了由沈腾饰演的男主角夏洛在参加初恋婚礼的时候，意外穿越时光重回校园，从当年的学渣逆袭成为时代偶像，励志又搞笑。同时，沈腾在穿越成功后追校花、闹学校、变土豪，赶在朴树许巍成名之前把他们的金曲唱遍，还顶替王菲与“那英”合唱《相约98》，“脑洞大开”引发全场爆笑。与马丽、艾伦、常远等演员演绎了一段爆笑的“老清新褶子青春”。3. 《唐伯虎点秋香》唐伯虎（周星驰饰）是江南四大才子之首，在于朋友出游时遇到貌若天仙的秋香并对她一见钟情。决心要到华府当家丁以追求秋香，为了进入华府上演一出卖身葬父的情节，很搞笑，经典台词“打不死的小强”就是从这来的，个人觉得很搞笑。4. 《疯狂的石头》是2006年由宁浩导演的电影，可以说是疯狂系列的鼻祖了，虽然已经过去了十几年，现在再回首这部影片，太多惊喜与奇迹，以至于时至今日依然有人想照猫画虎地复制它，当年它依靠300万的投资，票房达到3000万，在十几年前可以取这样的成绩，真是实属不易啊，现在它已经成为低成本影片捕捉市场、回收票房的的参考标准。

总之一句话，百看不厌。谢谢大家，有喜欢的评论加收藏。

1.《夏洛特烦恼》

这部电影是我看的沈腾的第一部电影，百看不厌，里面的搞笑片段实在太多了。夏洛本来去参加秋雅的婚礼，想装个逼结果和司仪撞衫，后来回到了自己的高中时代。虽然沈腾在剧里处处都是笑点高能片段，给我留下印象最深的却是袁华，因为他有独特的BGM《一剪梅》。当他在电话亭里那一段，真的是太经典了，漫天的雪花和歌声，声嘶力竭的吼着“不”。

2.《西虹市首富》

因为《卡路里》看的这部剧，当时这首歌火遍大街小巷，室友经常放，没事的时候便一起看了这部电影。沈腾一如既往的自带笑点，刚开始的那一段，沈腾非要逞能做踢足球的各种姿势好搞笑，挺心疼他一把年纪的。再就是《卡路里》出现的时候，全市人民都一起减肥，超级动感。

3.《羞羞的铁拳》

前两部都是沈腾主演的电影，都非常搞笑，就连他客串也是搞笑担当。这部电影里首先夸一下马丽和艾伦的演技，两个人互换身体之后，演技爆棚。后来两个人去卷帘门学艺，沈腾的一句“你过来呀”真的是，搞笑到你没办法吐槽，特别是那短短胖胖的手势，气吞山河的既视感，哈哈。希望沈腾能够一直给我们带来好的作品。

4.《快把我哥带走》

这部电影是根据同名漫画改编的，彭昱畅和张子枫主演的兄妹之间的故事，刚开始捧腹大笑，最后热泪盈眶，兄妹之间的感情是真实无法替代的。时分把妹妹时秒的头发绑在床上，把吹风机里放面粉，故意整蛊时秒的片段都超级搞笑。后来知道时分这样做都是为了保护妹妹，不让她知道爸爸妈妈之间的事情，眼泪哗啦啦的流。

我认为《唐人街探案2》十分的搞笑，其中最搞笑的情节就是肖央，王宝强和刘昊然三个人穿护士服的那段情节，三个人的装扮十分的夸张，让人忍不住笑出声来。

我看过《举起手来》这部电影，潘长江饰演的日本鬼子骑猪这个情节最让我捧腹大笑，这样丑化日本人，在诙谐之中让观众感受到了日本鬼子的跳梁小丑的形象。

《食神》这是就是搞笑的电影，周星驰落魄以后对着一碗简单的浇盖饭都特别动心，看着这饭他的样子，他的吃像都是我觉得笑点十足的。

我也不喜欢借钱不还的人! 我之前女友就是借了我两块钱上网不还给我, 最后我跟她说分手的时候, 她问我为什么.
我整理了一下情绪, 跟她说, 你上次借了我两块钱上网没还我! 我不喜欢借钱不还的人!
她马上跪下来抱着我的腿说, "我错了, 是我错了, 你原谅我好吗? 求求你别离开我, 我现在就还你钱!" 接着她颤颤抖抖的从钱包里面掏出两块钱, 递到我手上, 结果我把钱放进口袋之后, 扇了她一巴掌说:" 才两块钱? 利息呢? 你还欠我三毛五利息!"
她听到之后脸色变得更加苍白了. 接着又从钱包里面掏出三毛五, 递到我手上. 但是这次我连接都没接, 直接说," 我给过你机会了, 你不珍惜! 这三毛五我不要了, 你好自为之吧!"
"求你了, 不要离开我, 这里十块钱, 都给你了, 你别走好不好?" 她掏出十块钱, 哭着说道.
我一把拿过那十块钱, 接着说:" 你看哥像是那种用钱衡量感情的人么?! 你这是在侮辱我!" 说完, 我头也不回, 上了一辆出租车, 用她给我的那十块钱回家了.

{"text":"犯人的信都要经过严格审查才能寄出。一囚犯，收到妻子来信：“亲爱的，我应该在什么时候种土豆？”囚犯知道妻子身体不好，就回信：“你千万不要挖后院的菜园，那里有枪！”过了几天，妻子来信：“有几个调查人员，把后院菜园，全部翻挖了一遍。”囚犯回信：“现在你可以种土豆了。”","type":"hybrid","items":[{"type":"text","text":"犯人的信都要经过严格审查才能寄出。一囚犯，收到妻子来信：“亲爱的，我应该在什么时候种土豆？”囚犯知道妻子身体不好，就回信：“你千万不要挖后院的菜园，那里有枪！”过了几天，妻子来信：“有几个调查人员，把后院菜园，全部翻挖了一遍。”囚犯回信：“现在你可以种土豆了。

开往日内瓦的列车上，列车员正在检票。一位先生手忙脚乱的寻找自己的车票，他翻遍所有的口袋，终于找到了。他自言自语的说：“感谢上帝，总算找到了。”
“找不到也不要紧！”旁边一位绅士说，“我去过日内瓦20次都没买过车票。”
绅士的话正好被一旁的列车员听到，于是列车到日内瓦车站后，这位绅士被带到了拘留所，受到严厉的审问。
“您说过，您曾20次无票乘车到日内瓦。”
“是的，我说过。”
“您不知道这是违法行为？”
“我不这么认为！”
“那么，无票乘车怎么解释？”
“很简单，我是开着汽车来的。”

.她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，
从此便义无反顾地爱上了他。
她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡地看着她。
终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。
她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，
说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了！

求一个两三分钟的幽默小故事，一定要超搞笑！, 急需一篇两到三分钟的幽默小故事

哥们 这个鬼笑话 简直是经典！
有三个鬼，有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，
第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公
怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！

我需要一个两三分钟的英语幽默短文~~

Mrs Brown went to visit one of her friend and carried a *** all box with holes punched in the .
" What's in your box?" asked the friend.
"A cat," answered Mrs Brown. "You see I've been dreaming about mice at night and I'm so scared! This cat is to catch them."
"But the mice are only imaginary," said the friend.
"So is the cat," whispered Mrs Brown.
猫和老鼠
布朗夫人去拜访一位朋友，她拿着一个顶部扎满了小眼儿的盒子。“盒子里装的是什么？”朋友问道。“一只小猫，”布朗夫人回答说，“你知道我晚上睡觉总梦见老鼠，我非常害怕。这只猫可以抓住那些老鼠。”“可老鼠都是假想的呀。”朋友说。“小猫也是假想的。”布朗夫人小声说道。

我需要一个两三分钟的英语短文~~带点幽默

Good Boy
Little Robert asked his mother for o cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?"
"I gave it to a poor old woman," he answered.
"You're a good boy," said the mother proudly. "Here are o cents more. But why are you so interested in the old woman?"
"She is the one who sells the candy."
好孩子
小罗伯特向妈妈要两分钱。
“昨天给你的钱干什么了？”
“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”
“她是个卖糖果的。”
Nest and Hair
My sister, a primary school teacher, was informed by one of her pupils that a bird had built its nest in the tree outside the classroom.
"What kind of bird?" my sister asked.
"I didn't see the bird, ma' am, only the nest," replied the child.
"Then, can you give us a description of the nest?" my sister encouraged her .
"Well, ma'am, it just resembles your hair. "
Notes:
(1) inform v.告诉
(2) nest n.窝；巢
(3) description n.描述
(4) encourage v.鼓励
(5) resemble v. 相似；类似
18.鸟窝与头发
我姐姐是一位小学老师。一次一个学生告诉她说一只鸟儿在教室外 的树上垒了个窝。
“是什么鸟呢？”我姐姐问她。
“我没看到鸟儿，老师，只看到鸟窝。”那孩子回答说。
“那么，你能给我们描述一下这个鸟巢吗？”我姐姐鼓励她道。
“哦，老师，就像你的头发一样。”

幽默的英语故事两三分钟左右适合初一用

A man was hit by a cab in the street. He was brought to the hospital. His wife who was standing up by his bed, said to the doctor: "I think that he is very ill." "I am afraid that he is dead."said the doctor,
Hearing this, the man moved his head and said: "I'm not dead. I'm still alive." "Be quiet, "said the wife. "the doctor knows better than you!"
医生懂得多
一个男人在街上被计程车撞倒送进了医院.他的妻子站在他的床前对医生说:"我想他伤得很厉害."医生说:"我怕他已经死了."听到医生的话,这个男人转动着头说:"我没死,我还活着."妻子说:"安静,医生比你懂得多."
Peter dozed off while his teacher was talking.
老师正在讲课，彼得打起瞌睡来了。
Teacher: Peter！Tell us, what's the biggest in the world?
老师：彼得！你说说，世界上什么最大？
Peter: Well, well....eyelids....
彼得: 嗯……嗯……眼皮……
Teacher: What？Eyelids？
老师：什么？眼皮？
Peter: Yes, sir. Because as soon as I shut my eyes, the eyelids cover everything of the world.
彼得：是的，老师。因为我眼睛一闭，眼皮就把世界上所有的东西都遮住了
.Cat and Mice猫和老鼠
Mrs Brown went to visit one of her friend and carried a *** all box with holes punched in the .
" What's in your box?" asked the friend.
"A cat," answered Mrs Brown. "You see I've been dreaming about mice at night and I'm so scared! This cat is to catch them."
"But the mice are only imaginary," said the friend.
"So is the cat," whispered Mrs Brown.
猫和老鼠
布朗夫人去拜访一位朋友，她拿着一个顶部扎满了小眼儿的盒子。
“盒子里装的是什么？”朋友问道。
“一只小猫，”布朗夫人回答说，“你知道我晚上睡觉总梦见老鼠，我非常害怕。这只猫可以抓住那些老鼠。”
“可老鼠都是假想的呀。”朋友说。
“小猫也是假想的。”布朗夫人小声说道。
2.Pig or Witch
A man is driving up a steep, narrow mountain road. A woman is driving down the same road. As they pass each other, the woman leans out of the window and yells "PIG!!" The man immediately leans out of his window and replies, "WITCH(女巫)!!" They each continue on their way, and as the man rounds the next corner, he crashes into a pig in the middle of the road. If only men would listen.
猪还是女巫
一个男人在一条陡峭狭窄的山路上驾车，一个女人相向驾车而来。他们相遇时，那个女的从窗中伸出头来叫到：“猪！”那个男的立即从窗中伸出头来回敬道：“女巫！”他们继续前行。这个男的在下一个路口转弯时，撞上了路中间的一头猪。要是这个男的能听懂那个女人的意思就好了

求一个剧情曲折引人深思的故事 冷门点一定要跌宕起伏 两三分钟的 不要

辞职书一份
六日初，放于老总案前。
此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西半球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先跟您打招呼了；
二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是4年一次吗，您将就著点还不成！

求一个幽默、搞笑一点的小故事。

一天，老师问小明“1+1=？，小明说：‘‘不知道。老师或：“问你家人去。
他去问妈妈，妈妈再吵架，说：“王八蛋。又去问爷爷，爷爷在看电视，说：‘‘黑帮老大。又去问姐姐，姐姐在唱国歌说：“前进，进！又去问哥哥，哥哥再吃雪糕，说：“好爽啊！又去问妹妹，妹妹在唱儿歌，说：“小兔子乖乖，把门开开。
第二天，老师问小明1+1=？小明说：“王八蛋。’”老师说：“谁教你的，小明说：’黑帮老大。老师说：“你在干什么小明说：“前进，进！下课了，老师问滋味如何？小明说：“好爽啊！老师吧小明关了起来，小明说：“ 小兔子乖乖，把门开开，老师倒了。

两三分钟的简单的英语故事

A woman was singing. One of the guests turned to a man
by his side and criticized the singer.
"What a terrible voice!"he said. "Do you know who she is?"
"yes." was the answer,"she is my wife."
"Oh,I beg your parden," the man said. "Of course her voice
isn't bad, but the song is very bad. I wondered who wrote that awful song?"
" I did," was the answer.
有一个妇女在唱歌。一个宾馆的客人对旁边的男人问道：“这是多么可怕的歌声啊，你知道她是谁？”
“是的”，男人回答到“他是我妻子”。
“OH，我的兄弟，其实她的声音并不难听，主要是这歌词写的不好，是谁写的这么可怕的歌词？”
“我写的”男人回答道. Last week, Mrs Black went to London. She didn’t know London very well, and she lost her way. Suddenly she saw a man near a bus s. She went up to the man and said, “Excuse me! Can you tell me the way to the hospital, please?” The man *** iled. He didn’t know English! He came from Germany. But then he put his hand into his pocket, and took out an English dictionary. He looked up some words. Then he said slowly, “I’m sorry I can’t understand you.”
上周，布莱克夫人去了一趟伦敦。她不太熟悉伦敦，结果她迷路了。突然她在一个公共汽车站附近看见一位男子。她急忙向这位男子走去，说道：“劳驾您一下！请您告诉我去医院的路，好吗？”这位男子笑了。他听不懂英语。他来自德国。但是他将手伸进了自己的衣袋里，从里面掏出了一本英语词典。他查询到了一些单词。然后他一字一句地说：“我很抱歉我听不懂你说的话。”
Dick was seven years old, and his sister, Catherine, was five. One day their mother took them to their aunt's house to play while she went to the big city to buy some new clothes.
The children played for an hour, and then at half past four their aunt took Dick into the kitchen. She gave him a nice cake and a knife and said to him, "Now here's a knife, Dick. Cut this cake in half and give one of the pieces to your sister, but remember to do it like a gentleman."
"Like a gentleman?" Dick asked. "How do gentlemen do it?"
"They always give the bigger piece to the other person." answered his aunt at once.
"Oh" said Dick. He thought about this for a few seconds. Then he took the cake to his sister and said to her,"Cut this cake in half, Catherine.".
迪克年龄七岁，他的妹妹凯瑟琳五岁。一天，妈妈把他们带到姨妈家去玩，自己就到大城市去买些新的衣服。
孩子们玩了个把小时，在四点半的时候，姨妈领着迪克走进了厨房。她交给迪克一块精美的蛋糕和一把刀子，并对他说：“喏，迪克，给你刀子，把这块蛋糕一切为二，给你妹妹一块。不过，你得记住要做得像一个绅士那样。”
迪克问：“像一个绅士？绅士怎样做呢？”
他姨妈马上回答说：“绅士总是把大的一块让给别人的。”
迪克说了一声“噢”。他对此想了一会，然后，他把蛋糕拿给妹妹，并对她说：“凯瑟琳，你来把这块蛋糕一切为二吧

求一个超搞笑 幽默的网名 100分.

此id姓名以隐藏
因为本人过帅导致网名无法显示
帅的被人砍
七尺 ***
发粪涂墙
因帅被判三年
美的惊动党中央
帅的不敢上厕所

一个三分钟的数学小故事

①我乘坐的双层巴士中，1层连我在内一共有25名乘客，售票员告诉我2层的乘客人数是1层的40%。那么这辆车上总共有多少人呢？
②有只猴子从森林里采了100根香蕉堆成一堆，猴子家离香蕉堆50米，猴子打算把香蕉搬回家，每次最多能背50根，可是猴子嘴馋，每往前走1米要吃1根香蕉，问猴子最多能背回家几根香蕉？
③如果让你掷两颗骰子24次得到一个“双六”，你觉得可能性大于50％吗？
④有A、B、C三人。
A说：“我有1个哥哥，3个妹妹。”
B说：“我有2个哥哥，2个妹妹。”
C说：“我有3个哥哥，1个妹妹。”
实际上这3人都同为兄弟姐妹，那么他们兄弟姐妹总共有几人呢？
另附答案①、37
②、25
③、17世纪时，一个热衷赌博的法国贵族安东·戈姆伯·切维利尔·德·梅尔怀疑赌博的机会一直不利于他。于是他写信把自己的怀疑告诉了数学家布莱斯帕斯卡和皮埃尔·德 费马。他们发现，掷24次得双六的概率是35/36的24次幂，大约是0．49。这意味着玩很多次后总的来说是输的。戈姆伯的小要求标志著概率论的诞生。
④、6

卧薪尝胆的故事 公元前496年，吴王阖闾派兵攻打越国，但被 越国击败，阖闾也伤重身亡。两年后阖闾的儿 子夫差率兵击败越国，越王勾践被押送到吴国 做奴隶，勾践忍辱负重伺候吴王三年后，夫差 才对他消除戒心并把他送回越国。 其实勾践并没有放弃报复仇之心，他表面上对 吴王服从，但暗中训练精兵，强政励治并等待 时机反击吴国。艰苦能锻炼意志，安逸反而会 消磨意志。勾践害怕自己会贪图眼前的安逸， 消磨报仇雪耻的意志，所以他为自己安排艰苦 的生活环境。他晚上睡觉不用褥，只铺些柴草 （古时叫薪），又在屋里挂了一只苦胆，他不 时会尝尝苦胆的味道，为的就是不忘过去的耻 辱。 勾践为鼓励民众就和王后与人民一起参与劳动 ，在越人同心协力之下把越国强大起来，最后 并找到时机，灭亡吴国。 　　日剧《我的危险妻子》，基本上每一集都在大反转，看的很过瘾。 　　不知道网上搜搜吧

昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？” 声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！” 单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。赛场上，同事们都看好小张。 结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。 同事们都围着他问：“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。” 他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。” 电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉，因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。 我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了。。。 什么营养学家你个骗子！！！！ 　　诸位、各位、在齐位：今天是什么天气，今天就是演讲的天气。来宾十分茂盛，敝人也实在感冒。今天来的人不少咧，看样子大体有8/5啦，来到的不说，没来的把手举起来！很好，都来了！ 　　今天兄弟召集大家来训一训，兄弟有说得不对的，大家应该相互原谅。你们是文化人，都是大学生、中学生、留洋生。你们这些乌合之众是科学科的，化学化的，都懂得七八国英文，兄弟我是大老粗，连中国的英文都不懂。你们大家都是笔杆子里爬出来的，我是炮筒子里钻出来的。今天来这里讲话，真使我蓬荜生辉，感恩戴德。其实，我没有资格给你们讲话，讲起来嘛，就像对牛弹 琴，也可以说是鹤立鸡群了。 　　今天，不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运动，兄弟我举双手赞成。就一条，行人靠右走，著实不妥。大家想想，行人都靠右走，那左边留给谁呢？还有件事，兄弟我想不通。外国人在北京东交民巷都建立了大使馆，就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿建个大使馆呢？说来说去，中国人真是太软弱了。第三个纲目，学生篮球赛，肯定是总务长贪污了。那学校为什么会那么穷酸？十来个人穿著裤衩抢一个球，像什么样？多不雅观。明天到我公馆领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得再你争我抢的。 　　今天这里没有外人，也没有坏人，所以我想告诉大家三个机密：第一个机密暂时不能告诉大家，第二个机密的内容跟第一个机密一个样，第三个机密前面两点已经讲了，今天的演讲就到这里，谢谢诸位 　　妻：“为什么？赴演讲会去的？胡说！哪里有演讲会开到半夜里 一点钟的。” 夫：“因为演讲的人，是个口吃很利害的人。” 　　总结最新暴笑冷笑话22条祝你看到后开心快乐!!! 1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到dd，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个 *** 呀，dd翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！ 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 那个 *** 就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 逛荡！ 呵呵，车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦 *** ，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买 *** 的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗?? 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” “血崩？”我问。 “就是月经流量很大！”答。 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵，各表一只。 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干cs，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 10.大学时交了一个bf,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那种卫生巾 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞... 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．就这俩个一词逮着一个人能问n次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻x．．．我差点晕死 17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个nb!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个nb!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止… 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…” 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒… 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ 【 】→权威专业原创的回答【发现抄袭一律投诉】