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五月二十号,祝你结婚快乐

时间: 2019-07-17 04:04:26 | 作者:山松崧 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 103次

五月二十号,祝你结婚快乐

  同住一个城,形同陌路人。

  当我听说你要结婚的时候,也许我可以当作一种玩笑,转头视而不见。

  分3年多,我默默地关注了你3年多,你可以装作不知道,也可以当作是一种错过后的忏悔,但当我看到你晒出结婚证的时候,那一刻,我的世界开始崩塌。

  一夜的未眠,一夜的调侃,突然让我回忆起那年青春,我们经历了好多。

  高中是个神奇的地方,越是紧张越是想要放纵,那时的我们如此的青涩,哪怕是遍体鳞伤,依旧要爱的死去活来,你可以说这是我一个人的爱情,你也可以说我是不折不扣的渣男,但是当我爱上你的那一刻,仿佛全世界都可以视而不见。

  我记得,你坐在最前排,总是莫名其妙的回头偷偷的看我,也许是那时的我玩心太重,我还叫周围一群死党,当你再次回头偷窥的时候,却没想到,我们一群人等待你的确实嘲笑。

  你总是在qq上安慰我,那是的我觉得世界是灰色的,而你就像是一个画笔,一点点的勾勒出一片彩色,我问过你,对于没有钱的你,怎么弄到的手机,你却笑着说“当然是攒钱买的二手的了!”明知道那是你省吃俭用才买的,而我却木讷的问一句“为什么?”“要不我怎么联系你啊”你说,那一刻,我的心,融化在那暖暖的春天。

  我喜欢你的乐观,也厌恶你同别人的嘻嘻闹闹,我知道,我在小心眼,但我不知道啊,那时占有欲的爱情。我曾经当着全班的面,说“以后我就算跟一只狗在一起,也不会跟瑶瑶在一起,我不喜欢那么轻佻的女人”其实我已经爱上你了,只是我不想承认,更不想被人发现。

  父亲去世,那是我人生的低谷,你告诉我“要坚强,就算全世界离开我,你不会里来,就算我打你骂你,你都不走,因为我是你的大世界”那时的我,选择相信你。我不断的告诉自己,没什么,就算我什么都没有了,至少我还有你啊!我是幸运的,当一个人离开,同时又会有一个人走来。

  我们在一起了,那是一个夏天,我们无话不说,无所不谈的夏天,课间打着羽毛球,太阳很刺眼,而我主动跟你调换方向,我知道,我不怕晒,最怕的是你受伤。

  你总会问我一些无聊的问题,我也总会回答你一些深刻的道理,你总是以为我不爱你,但是直到现在我也未曾告诉过你,尽管在你之前我遇到了很多人,但是当我遇到了你,才明白原来爱情不是一个称呼,而是一份经历。

  你说,你既然那么喜欢前任,去找她啊?那时的你,伤心的哭泣,眼睛红红的。那时的我无论怎么解释,你都不会相信,所谓初恋,只是遇到了你,我才有过经历。我不明白,你为什么非要认为我不爱你,是每日发布的叛逆动态?还是时不时的堕落悲观?

  冬天你上到晚三,我上到晚四,那时候的雪很美,我在前面走着,你在后面跟着,就这样我把你送出校园,你说“再陪我一会,一会才能上课。”我说“不了,一会来不及了”其实那一刻,我只是害怕,怕被人发现,怕被教导处发现,更怕我舍不得你离开。尽管怕,教导处还是发现了,我被政教老师打的满脸通红,但是我没有怪你,因为我知道,为了你,我愿意。

  我记得,我总是说一些有深刻哲理的句子,就算是作文,也是充满着深刻批判的意味。你叫我“大博士”,因为大博士无所不知,我也很受用,很卖力的扮演这个博士的角色。

  那年冬天很冷,感冒也悄然而至,你贴心的为我买了感冒药,更贴心的每天叮嘱我准时吃药。我像个孩子,依偎在你的关怀之中,很美,很暖,很幸福。

  我们是全班羡慕的一对,也是很多人都想拆散的一对,也许是我的为人处事不够圆滑,说我坏话的总是要比说我好话的人多。

  生日那天,朋友送给我两个鸡蛋,而我,却在鸡蛋上书写了你的座右铭:

  “不说什么誓言,不说什么承诺,只记得你还懂,只记得你还爱。

  不需要你誓言,不需要你承诺,只记得我懂你,只记得我爱你。”

  是啊,你说过,你懂我。你也说过,你爱我。你还说过,只要我不离开,你就会一直等待。

  尽管我每次说分手,但是都没有分手的勇气,终于有一天,我们还是分手了。

  你说,你累了,你不想这么累的走下去,你说你倦了,你不想为了一个人而改变你自己,你说,分手吧,你不想爱一个不爱你的人。

  可是,我爱你。

  那天是2019年2月23日,我哭了。哭的很惨,母亲问我为什么,“想我爸了”,我不敢承认因为你,那是今生说的最违心的一次谎言。

  与其说挽留,倒不如说卑微的奢求,奢求你给我一次机会,奢求你再爱我一次,从小到大倔强的我第一次那么无助,那么悲伤,曾经的“大世界”“大博士”,在那一刻灰飞烟灭。

  分手后,看到你第一眼,觉得你是难过的,可是为什么还要分手,我爱你啊!我不爱你时候你非要在一起,我爱你的时候你却非要走,我恨你,恨你把我当作玩具,想玩就玩,不想玩就扔。

  也正是恨,却也是爱。看到有人欺负你,我的火气,所有沉寂的愤怒通通发泄了。打架、抽烟、喝酒、被打。

  而你,只是冷冷的看着一切,我不明白你的意思,现在看来,也许那就是幼稚吧。

  当你在班级嬉闹的时候我是,难过的。当你嬉闹的对象是与我打架的人的时候,我是崩溃的。

  爱情?不离不弃?只要你懂我?只要你爱我?都是屁,我恨我自己的幼稚,我恨我自己的天真。

  更恨自己看懂了你动态里发布的“M拨动我思念的弦”。那个M显然不是我,他是曾经爱慕你的人,我知道,也不知道自己应不应该知道。那一刻的心,没有任何词汇能够修饰他的千穿百孔。

  你走了,去了卫校,而我一个人在这繁忙的高三挣扎着,不安,悲痛,忏悔!忏悔曾经没有好好的珍惜那段感情。

  终于,我恋爱了,忘记一个人的最好办法是爱上另一个人,我尝试着,爱着。

  最可笑的是,无论我怎么尝试,都只是徒劳,我不能骗自己,更不能骗那些慢慢爱上我的女孩,恋爱,分手,再恋爱,在分手,而所有的原因都是一样,我的心里有一个人,那是你。

#p#副标题#e#

  你找过我,说过和好,那时的我脑海里只有你和别人嬉闹的画面,耳边不断的想起那句“M你拨动我思念的弦。”我拒绝了你的和好,这是我这辈子最白痴的举动,也是我对于你离开我以后唯一一次不在卑微。

  机会失去了,就不会有了,我来到了你的城市,坐着火车,也许你一样看着窗外,回想着过去的点点滴滴。

  听着那些你喜欢的歌,看着那些你喜欢的书,走着你来时的路,却再也见不到过去的你。我把自己活成了你的样子,也许爱一个人就是这样吧。

  当你离开时候,最煎熬的一阶段,我每天都会写日记,把那些爱,那些心碎,深深的埋藏在字里行间。

  3年里,我对你的爱,害怕你知道,害怕你不知道,害怕你知道了又装作不知道。无数次想你挽留,喝醉了无数次想起你,电脑墙纸是你,墙上壁画也是你,梦见的是你,现实中却怎么也见不到你。

  这个世界很小,小的茫茫人海我认识了你。

  这个世界很大,大到分开了,就再也没有机会遇到。

  2019年5月20号,你领了结婚证,这3年多你所有动态我一清二楚,那个男孩我见过,很好,至少对你很好。

  我在空间看到了你的结婚照,很美,这个婚纱你跟我说过。现在你终于穿上了,我这里有一张纸,上面的婚纱是你绘画的,与你现在穿的差不多。

  昨天咱们所有人在班级群里说了很多,我很洒脱是吧!我想我也一定很洒脱的,你8月28日举行婚礼,对不起,我不能过去了,我想既然你已经找到人照顾你,我就不在默默关注你了,那些qq号电话号我会慢慢淡忘的。

  对了,有些东西,我要送给你,我用3年时间写的日记,只是为了告诉你,我爱过你。还有一本书,那是当年分手时你还给我的《东霓》。还有一封信,那是你给我的分手信,也还给你。

  这些东西我会给你朋友的,让他转交给你,还有,一直以来我有句话没说。

  如果有来生,请让我来照顾你。

  对不起,我爱你。

  结婚快()乐

  ——曾经的大博士

文章标题: 五月二十号,祝你结婚快乐
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