那些独自去另一个城市见一个人的人最后都怎么样了

我在今年寒假就体验过一个人独立在城市生活。我的父母在山东威海打工，今年放寒假我就去了他们那里，结果我妈给我找了个寒假兼职，他们过年要回老家，而我只能一个人在威海生活了。这可是我第一次一个人独立在城市生活，没有亲戚也没有朋友，我当时的心情是复杂的，但是我妈告诉我说有这样的经历也挺好，能让我长长见识，认识一下外面的世界，更重要的是让我能明白钱有多么难挣。下面我就说说自己独自在城市生活的体验吧。

先说说上班的日子吧，我的兼职工作是在电影院当服务员，像这样上班的日子是非常有规律的。早上7点半起来坐公交去上班，路上顺便买个早餐吃，那边是北方，寒假外边非常冷，我经常要包好几件衣服出去，不过电影院里面有空调，不会冷，我们电影院有工作装，非常正式。中午有半个小时吃午饭，我一般都是去外面的中式快餐店吃，下午5点半下班，不过有时候要加班到7点半，晚饭我一般都是下班之后回家叫外卖，主要是我不会做饭，不然就自己做了。

再来说说其他空闲的时间吧。我一个月一共放四天假，基本上每个星期都会休息一天。放假的日子就是我玩的日子呀，我这个月就去了好几个风景区去观光、去游览，比如说我去过刘公岛玩了大半天，去过成山头的天涯海角，还去过华夏的森林公园，虽然只有我一个人，但是我并不觉得孤单，玩的很开心，威海是个沿海城市，傍晚的时候去海边看人群嬉戏，看别人玩冲浪还有游泳比赛，只是我不会游泳，不然我也上去了。回来的时候已经是晚上了，然后在家里玩一会电脑游戏，打一打dota就要睡觉了，第二天接着上班。总的来说，玩的时候是我在那里最开心的时候，给脑海中留下了一段美好的回忆。

最后说一说与人相处的情况，我在那里生活接触最多的当然是电影院其他的工作人员，有一个大哥哥，好几个大姐姐，还有一个跟我差不多大的姑娘。我的主管人非常好，我有时候犯了一些错误她都不会骂我或者训斥我，反而是鼓励我要我加油，同事们待我也非常友善，有一次，我晚上加班，同事大哥从外面回来给我带了一份饭，我看到了非常感动，居然还有人能这么好，之后我就跟他成为了很要好的朋友。

总结起来，我一个人在城市的生活还是以快乐自由为主，虽然一个人，但是玩的挺开心，也有可能是我从我爸那里预支了一部分生活费的缘故吧。

简直孤独的要死。

在陌生的城市里生活，没有亲戚和朋友，如果不是有工作或者深造，谁会选择到一个陌生的城市去生活呢？真的孤单的要死，还有就是很艰难。

我自己一个人大学毕业去了一个陌生的城市，那时候还是比较天真，想着以后就在这里定居。有个工作什么的，再找个对象从此生活多好啊，沿海城市真是让人向往，有海有生活，想想就觉得很美。结果去了以后，可是刚开始在没定下房子的时候就开始四处找工作的辛酸真是此生难忘，找工作什么并不是很难，跑人才市场，招聘会也去了好多，并不是特别好找的工作，最后为了不停留太久及赶紧找一个先做着，可是房子离工作地方太远，记得每天早上4点起床，坐2个小时的地铁倒车公交，穿越了整个城市去上班，真是太拼了。那个时候才体会到了，梦想太丰满，现实太骨感了。

时间久了，一到了周末就有一种孤单不知道干什么的感觉，因为没有朋友，没有一个人可以陪伴。同事都是那种工作上的合作伙伴，到了周末还没处到那种可以一起逛街的地步。

于是自己时间久了，逛遍所有的大型超市和商场，公园和景点全部自己去了，连个拍照的人都没有。每天跟家里人保持着通话，时间久了就有一种想回家的冲动。

我总觉得跟钱没太大关系，重点是一个人的归属感，有家有朋友陪伴怎么都是让人感到安稳的，自己一个人在陌生的城市即使慢慢有了自己的朋友圈，依旧找不到归属感。

我觉得很多人会说钱这个问题。的确，一个人在陌生的城市里独立的生活下去，重点是如何养活自己不被饿死，可是即使有了赚钱的能力，每天一个人吃饭一个人睡觉对着手机玩，周末又没地方可去的时候真的是太孤单了。更何况，时间久了，我发现我还是一个想家的人。

或许每个人对这种不安全感的定义都不一样吧，对我来讲，一个城市不一定要有多大，但是它有亲朋好友就会让你温馨和安稳，即使钱不够多还是可以生活的非常舒心。

陌生的城市里没人帮忙，又孤单的生活总是让人躁狂，连生活的目标都慢慢消失了。可能我真的是那种比较怕孤单的人吧。人和人总是不一样的。

我是一个恋家癖特别严重的人，因为家真的是心灵的港湾，无论发生了什么事情只要家在这个世界就不会崩塌。可是却因为一些不得不的原因我独自一个人去到了一个城市生活，当年高考的时候完全可以去深圳广州等离家近又繁华的地方，但因为自己的志愿填的不好去到了一个偏远的城市，因此也完全没有一位亲朋好友陪着我。

来到一座陌生的城市里，去之前我是抱着特别友好的态度的，去到看着环境和风景也都挺满意的。但是爸爸要离开的那一刻，我多想回到幼儿园的时候，在那么幼稚一次，说：爸爸，我不想读了，你一起带我走吧。然而都长那么大了这么一句不该说的话也只能藏在心头，但是我的内心真的超级不舍，仿佛割肉般的痛。

离别的伤感归伤感，生活还是要继续前行的。我开始结交了朋友，他们都有各色各样的性格与个性，而我也有。在遇到一些事情我不能理解的时候我都想像在家一般跟她们发脾气，因为我知道家里人会原谅我，但是来到了这里朋友与自己是一样的身份地位的，我学会了尊重，迁就，换位思考，因此我也交了一大堆朋友。

但是我想有一些只是名义上的朋友吧。有时候我会很伤感，明明我有一件很开心的事情想跟她分享时，她却一脸的冷漠脸，回复的频率仅次于一个字，哦，嗯。此时我多想回到家跟爸妈聊个三天三夜，因为只有他们会不厌其烦。

但是自然也交到了几个真心朋友，在生活上有许多不顺心的事的时候，我只跟她们倾诉，毕竟我想当一个报喜不报忧的好孩子，不想让家里人担心。在学校的天台上聊到半夜三更，嗯，有真心朋友代替家人，一个人独自在一座城市生活也挺好的。

我经常会遇到许多不开心的事情，许多需要自己抉择，自己经历的事情。我很想打电话跟家里人说，可是其实他们都不懂，但哪怕就是一个电话跟他们提及一下我想我也会舒心很多，可是我就是不敢，因为我怕他们黑夜的时候会怕我一个人在这座城市过的不好，于是，话题总变成了这里的伙食有多好，我一个人在这边有多开心，你们不用担心。

此时多半是自己在走一条从未走过的路，我不知道有没有尽头，但就是一个人在探索，有时候的确是柳暗花明又一村，但有时候却是茫茫大路无尽头，无论怎样我都知道这是一种成长，这是一种一个人独立的长大，人生真正的蜕变，因此我不曾抱怨过。

回到家时依旧展现自己最好最开心的那一面，但是其实只有自己知道这一个人的路。多少个思乡之节里，我想得你们没日没夜。多少个漩涡里，我痛苦挣扎过。嗯，没事，只是自己比别人早成长而已。

为了工作独自去另一个城市对我来说身有体验可能提前了些。我在大学期间选择距离家千里之外的四川成都，这是一所陌生的城市从来没有到达很远的繁华城市中去。这次的出来也是为自己在一个陌生的城市工作做了铺垫，能让我提前感觉到只有自己的存在时候如何面对的一切。这一切都在自己的选择，所以全部由自己来承担，距离很远变得很少回家很少在见到那些熟悉的面孔。作为学生来到陌生的一个城市会好很多，因为在校园里至少还能遇到一些知心的好友，校园的生活是丰富多彩的，也不需要自己背负太大的压力，目标很明确就是学好每一堂课，顺利的完成学业，还可以与同学们出去熟悉那陌生的另一个城市，这一路上是欢颜笑语变得不是那么孤独。随着你对这另一个城市的了解，对他渐渐熟悉很多，他就变得不在是那么陌生了。

工作自己还可能独自再去另一个城市，那另一个城市也是陌生的，也许他也等着我去的时候让我变得熟悉。现在的自己处在校园但马上踏入实习工作中，工作的开始也就意味着自己已经完全踏入社会的步伐，每天的重复在工作当中，也许不会太在意周围的变化。自从出来后学到最多的是独立，让自己处理自己所有的事情。自己处在这种环境习惯了，就是再去换另一个城市变化不会太大，路在前方，无论路况如何还得努力前进着。再说了自己还年轻独自有会怎么样，生活还得继续。

我认为一个人独自在一个城市生活很自由却又是孤独的。话说一个人独自在一个城市生活，想到的尽是委屈。想到自己，万家灯火，确没有一盏为自己点亮。想到家人，从此家乡只有冬夏再无春秋。最难受的时候，会和家人说一切都好，然后告诉自己不能倒下，因为身后空无一人。其实所谓的感同身受并不存在，我们感受到的情绪都是自己的。

我们细心的呵护周围的人，小心翼翼的处理与朋友之间的关系。有时候觉得错过一场聚餐，错过一次唱歌，就会失去一个朋友。我们学会了和很多人相处，却学不会一个人生活。往往夜深人静，亮着的就是手机的屏幕，因为如果没有足够的信息占满目光，就会有满满地心事涌到心里。

可是我们始终是一个人。友情，是自己要处理和朋友的关系。爱情，是自己平衡和恋人的相处。所以，最该学习的是自己一个人生活。总觉得说一个人就是孤独很矫情。因为很早的时候，就懂得区别alone 和 lonely 。

学会一个人，是人生的必修课。和自己交流的时候，其实是自己的成长。以前的我，总抱着一个态度，就是花花世界怎么能不好好享受。就像现在，我们给自己找到了更好的理由，世界这么大，我想去看看。可是如果我们连自己生活的地方，都不能好好融入，去了别人生活的地方，看了别人的生活又能怎样。看了别人的生活，就能过好这一生吗？

慢慢学会享受独处的生活。让你的生活充满运动、阅读、工作和爱好。所谓自由，不是生活给你的，而是你给生活的。哪有所谓自由和不自由的区别，不过是自己给心灵强加的枷锁。一个人读书觉得幸福，一个人可以精彩到是一个世界，一个世界会很自由。所以我认为一个人独自在一个城市生活很自由却又是孤独的。

我认为是一种比较孤独的感受。如果你一个人住在外面，请保持健康。 我曾经在半夜咳嗽和哮喘，直到我几乎不能呼吸，我曾经独自在手术台上颤抖和哭泣。 没有什么比独自在医院里更无助和悲伤的了。 我希望独自漂泊的你在面对世界时会坚强乐观。我认为我是独立的，足够强壮，可以在几千英里外的异国他乡锻炼。

事实上，当我回家的时候，我会立刻切换到小孩子的模式，贪婪地享受家庭的好处，故意让自己变得特别懒，好像是为了弥补我在外面遭受的不公平，以及在我回家的最后几天里缺少庇护和爱。 世界上有这么多种生活方式，我怎么能步入中年和老年才能安定下来呢？ 如果有什么事情发生，让我们一起提建议，而不是无助地发送朋友，苦笑着告诉自己没人真正关心，删掉它。

 事实上，恐怕我是这样认为的。一旦一个想法产生，它会慢慢吞噬你。我不想被吞噬。怎么可能呢？用不了多久它就会出去冲走。回家养老会成为家乡的财富吗？没门，那不是你鄙视的吗？ 我不知道你是否有这种感觉。离家后，你总觉得错过了太多。时间以十倍的速度行走。 我总是担心下次回家时我妈妈的头发会变得更白，我奶奶会身体不好。我特别害怕。我真的特别害怕。就像在过去的20年里，家庭一直是一样的，不老，聪明而坚强，能干而无所不能。

然后他们突然变老了，有一天我妈妈打电话给我，说我奶奶必须签署手术同意书。 她说上面写的东西非常害怕，会导致器官衰竭甚至死亡。她不敢签字。她问我，你认为它能被签署吗？从那一刻起，我知道她开始依赖我了。我第一次觉得我妈妈像一个无助的小女孩。 我有点骄傲和悲伤。一个人必须学会在外面做人。作为一个人这个词有多无助？你必须磨平所有的棱角，因为你犯了错误，没有人会阻挡你。

为了公司的柔软和坚硬，你必须戴上各种面具与不同的人打交道，与顾客讨价还价。慢慢地，你会发现没有人关心你经历了什么或者你今天有多无助。然后假装生活得很好，像每个成熟的人一样冷漠虚伪地在这个社会中行走。 事实上，如果我一个人在外面也没关系。我只是担心，最终，那些虚假的姓名和职位在丢失的东西面前不值得一提，你赚的钱也不会被交换。所以我觉得这就是一个人在外地的感受，以上仅此个人观点。