某些道德绑架的亲戚，到底有多过分

亲情绑架的可怕之处就在于打着为你好的名义做着你不喜欢的事或决定，而且你不能有反对的意见。我的朋友在未毕业前是一个大学行列中普通的不能再普通的一员，在家乡人的眼里也只是一个微胖不起眼的男生，由于小时候说话特别溜，在大人们面前也没有一般小孩那么有礼貌乖巧，所以在那个小圈子里只是大人们闲余饭后偶尔用来谈论和贬低的一个对象。

毕业后他在社会现实的面前使出了浑身解数，经过无数个熬夜的晚上和努力在当地的省会城市买了自己的第一套房子，日子也过得比较惬意。与此同时带来更多的还有那些曾经说三道四的人的称赞和时不时的帮忙要求。你现在有房，钱挣的也不少，日子过的还不错接下来就应该找个女朋友结婚生子完成终身大事，现在单身率这么高，万一找不到女朋友怎么办。

所以接下来的日子那些亲戚们一个一个搜索身边的单身女性，不管学历、出身、家庭背景、三观、生活状态，只有一个要求就是单身。尽管他一直拒绝一直坚持自己的原则，但家人和亲戚总说“我们都是为了你好，结婚的对象哪要求什么学历、家庭背景、生活习惯的，人老实勤快能持家不就好了吗，像那些花钱大手大脚打扮的花枝招展的女生有什么用。”

最后他在多次的忍耐下发脾气说不要他们管，再这样的话春节不回家过年。才让家里人停歇下来，但还是会从他身边的朋友旁敲侧击的打听或者说服其朋友去当说客。他们以自己觉得好的方式在爱着自己的孩子，却从不过问孩子的真实想法。因为是亲人是长辈，理所当然的觉得你的人生我做主，吃过的盐比年轻人吃的饭都多，听他们的准没错。

拒绝道德绑架，跟亲戚保持距离。在中国，亲戚是最缺乏界限感的一群人，他们常常会借“血缘”的名义，进行道德绑架和掠夺。不是所有的亲戚都是亲人。张爱玲曾经这样定义过自己的亲人：“不管和你有没有血缘关系，这世上的亲人只有一种，那就是关心你心疼你的人，反之亦然。”

真正的亲人，不是血缘关系决定的，而是取决于是否真心待你。远离道德绑架的亲戚，愿你的生活既有软肋，也有盔甲。

亲戚是我们生活中最经常碰见的人，不是每个亲戚都是好人，不是每个亲戚都值得信赖，需要保持距离。东野圭吾在《白夜行》里说过：“世界上，有两样东西不可直视，一是太阳，二是人心。”

即使是亲戚，你也无法猜透他们的人心。

《都挺好》里面的苏明玉的舅舅就喜欢拿“长辈”身份去道德绑架的人，苏明玉母亲在世的时候，特别疼爱这弟弟，花钱给他找工作、买婚房，就连他儿子上学的钱，都是他们苏家出的。

还说他儿子是明玉的表弟，有钱就给表弟花。是理所当然的事情。后来这舅舅为了要回借给外甥的3万元钱，跑到办公室去闹。让外甥丢了工作。争吵中，他儿子脑袋受伤，就开始讹诈苏家。要求10万元医药费，强行住进苏大强的新家。

苏明玉将母亲的账本翻出来，他们家这些年来总共欠20万元。他舅舅还这么说：“记账归记账，可是没说过要我还这笔钱啊。亲戚不代表亲人，有的人厚脸皮。不讲道理，连个路人都不如。

《增广贤文》有这么一句：“穷居闹市无人问，富在深山有远亲。”正是因为亲戚，他们便光明正大进行道德绑架，仗着有血缘关系，无耻厚颜。

曾经的那句话：“远亲不如近邻。”

在我看来，近亲也不如邻居，虽说亲戚之间没有隔夜仇，但我选择无视这种人，说话累，他们只会利用道德去束缚你，让你们都迁就他们，成全他们，然后牺牲自己，最后自己被他们操控。

我的亲戚包括我的朋友真的是很经常和我说这句话，他们总是一边说着为我好，一边让我去做我不喜欢的事情。我觉得这就是一种道德绑架，一种以“以你好”为名的道德绑架。

他们口中的“为你好”，其实是打着这个名义的自我满足。他们一边说着为你好，一边胁迫你完成他们的愿望，遵守他们的想法。他们对你丝毫没有尊重，没有体贴。

之前我有个亲戚就是这样的，她觉得我到了年纪了该结婚了，就没有和我说偷偷的给我介绍对象。她以约我吃饭为借口把我和另一个我不熟悉的男的约在了一起，当时我真的是又生气又尴尬，因为那天我很忙，我有很多工作要做，但因为他是长辈我才推了工作去见他。没想到居然是场相亲宴，还是场我拒绝很多次的。

我不止一次和他说过我觉得我还年轻，我还可以奋斗，我不想这么早就稳定下来。我说我还不想结婚，我如果想结婚的话我会自己去谈恋爱的，不用他们给介绍。

可他们完全没有听我的话，在他们看来我说的所有的实话都是在不好意思。所以各种为我好的相亲就开始了，那段时间我真的是很烦，因为这些事我的工作也完成不了，我的生活计划也被完全打破。

然后到头来我的拒绝成了他们眼里的不知好歹，他们反而还生气了。这种道德绑架真的是太可怕了，我觉得我这一辈子再也不想经历了。

#每天学点心理学# #家庭教育#
【如何反驳父母：都是为你好！】
我们衡量自己对一个人是否有爱或爱有多深，往往会看对他有没有要求、期望或负不负责，或程度有多深。
当我们对一个人要求越多、期望越高、掌控得越狠，即我们越“负责”时，我们就越爱那个人；反之，我们就不爱他，或爱他不深。这是真的吗？这是一个错误。
要求、期望或所谓的负责，仅仅都是恐惧的替代物。它们是恐惧的另一种化身，另一个名字。
要求、期望和负责意味着爱，你确定那是真的吗？在我们的教育中，因为我们自己有恐惧，结果“要求”、“期望”或“负责”成为了我们与另一个个体的联结。当我们对他要求、期望或负责时，这能使我们感到与对方联结得更深、更紧，使我们自己感到安全。
教育是为了弥补安全感的，当一个人越强调教育，其背后的不安全感越大。教育似乎是一种掌控，它建立在对未来和恐惧的幻觉基础上。
教育是恐惧的面目，一个人越恐惧就越需要它，一个人越恐惧就似乎越需要教育和被教育。真正的教育是唤醒内在的本自具足的善良、智慧和爱。