陌生人，可以分享一个爆笑的小故事咩

50字幽默哲理小故事篇一
一次，建筑学家梁思成做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始，他说:“我是个‘无齿之徒’。”

演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说:“我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也 要这样，不能焕然一新。

50字幽默哲理小故事篇二
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道:“贵店只售本人的书吗?”

“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

“拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

50字幽默哲理小故事篇三
在高速行驶的火车上，一个老人不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这举动更让人大吃一惊。老人解释说:这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢! ——注定无法挽回的痛苦，不如早点放弃。

50字幽默哲理小故事篇四
有个老木匠即将退休，老板舍不得他，要他再建一座房子再走。老木匠虽答应，但心已不在工作上，用的是差料，出的是粗活。当房子建好，老板说这就是他退休的礼物。没想到建的竟是自己的房子，他既羞愧又后悔。 ——其实，人生每一件事都是为自己而做，要做就做到最好。

50字幽默哲理小故事篇五
两个旅行中的天使到一个富有的家庭借宿。这家人对他们并不友好，并且拒绝让他们在舒适的客人卧室过夜，而是在冰冷的地下室给他们找了一个角落。当他们铺床时，较老的天使发现墙上有一个洞，就顺手把它修补好了。年轻的天使问为什么，老天使答到:“有些事并不像它看上去那样。”

第二晚，两人又到了一个非常贫穷的农家借宿。主人夫妇俩对他们非常热情，把仅有的一点点食物拿出来款待客人，然后又让出自己的床铺给两个天使。第二天一早，两个天使发现农夫和他的妻子在哭泣，他们唯一的生活来源——一头奶牛死了。年轻的天使非常愤怒，他质问老天使为什么会这样，第一个家庭什么都有，老天使还帮助他们修补墙洞，第二个家庭尽管如此贫穷还是热情款待客人，而老天使却没有阻止奶牛的死亡。

“有些事并不像它看上去那样。”老天使答道，“当我们在地下室过夜时，我从墙洞看到墙里面堆满了金块。因为主人被贪欲所迷惑，不愿意分享他的财富，所以我把墙洞填上了。昨天晚上，死亡之神来召唤农夫的妻子，我让奶牛代替了她。所以有些事并不像它看上去那样。”

　　50字幽默笑话大全爆笑一：
　　1、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。。。

　　交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。

　　2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。

　　至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”

　　3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你

　　4、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。

　　5、一朋友去买火车票，买了很久才回来，

　　我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊!”

　　他说：“其实排队的人不多”

　　那我问他：“那你怎么去了这么久才回来”

　　他说：“因为不排队的人太多了”!

　　50字幽默笑话大全爆笑二：
　　1、晚上下班高峰，公交车上人巨多。

　　光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了!”

　　司机头也不回：“人不是没夹住么?”遂继续行驶。

　　到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”

　　无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗?谁TMD耍我啊?”

　　有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”

　　2、朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。

　　可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。

　　肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧?”

　　他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵?这可是初吻，够便宜你的了。”

　　3、天气变冷，人也容易懒床。

　　一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”

　　同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”

　　紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。

明知故问
　　老师：“谁能举个例子，说说什么叫明知故问?”
　　小明：“老师，您上课时常常向我们提问，其实答案您都是知道的，这就叫明知故问。”
　　特意和故意
　　老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”
　　“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。

　　李白字太白
　　学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗?”
　　语文老师：“不是呀。”
　　学生：“那为什么书上说李白字太白?”
　　周末没有作业
　　话说那个周末，老师在黑板上写下了一行字：周末没有作业。
　　同学们高兴地欢呼起来!

额呵，呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵。

　　.牧羊童大喊一声：狼来了。

　　公羊集体奔逃

　　母羊全体翘首以待，做花痴状

　　“我们的郎呢～～～～”

　　2.狼捉到一群羊

　　抓住一只羊要吃

　　羊说：别吃我，我有狐臭

　　又抓一只

　　这只说：别吃我，我的肉膻气重

　　又抓一只

　　这只羊说：别吃我，我有脚气

　　又一只

　　说：别吃我，我毛多

　　又一只

　　说：别吃我，我年高肉老，不好消化

　　又一只

　　说：别吃我，吃羊肉多了，上火，口腔溃疡，犯痔疮，脸上长豆豆

　　又一只

　　说：别吃我，吃了我你会被天谴，一辈子打光棍，娶老婆是人妖，生孩子不男不女，众叛亲离，妻离子散，客死他乡，尸骨无存...

　　……

　　狼自拍而死。

　　3.狼的房子前，邮差给狼送来了它邮购的书。

　　书的特写——《捕捉羊的100种方法》，骗死狼出版社。年度畅销书榜首

　　狼的坏笑，想象中的圆圈里，已把羊想成了做好的羊肉火锅。

　　骗死狼出版社里，所有工作人员都是羊，墙上醒目的标语——我们的目标，让所有的狼都捉不住羊。

　　4.荒芜的草地上，饿得眼冒金星的狼。

　　一只硕大的白羊出现在视野之中

　　狼一脸兴奋的冲过去

　　狼脑袋鼓出个大包，这是一副画在墙上的画，画下角的落款——骗死狼出版社主编画

　　5.仍然饥饿，头上顶个大包的狼，走起路来摇摇欲坠

　　一只肥大的白羊又在眼前出现

　　狼又一脸兴奋的冲过去

　　“BOMB!”爆炸声，原来是个羊型气球，碎片上的生产厂商标明——骗死狼出版社

　　6.仍然饥饿，头上顶个大包，走起路来摇摇欲坠，一瘸一拐，身上还缠着绷带的狼

　　一只肥大的在吃草的白羊出现在眼前

　　狼使出了吃奶的力气向羊冲了过去

　　狼在天空中成为星星，羊的胸前挂着很大一块牌子——骗死狼出版社特约编辑，超级赛亚羊

　　7.

　　某河外星系，狼一身重伤的几乎站不住。

　　一群外星羊，抬着一只被捆得和粽子一样的狼走过，狼哇哇的叫着救命

　　一阵风吹过，狼几乎不敢相信自己的眼睛，揉了揉眼。

　　星球表面的特大写——杀破狼星

　　8.草丛里，狼伪装成草，一脸坏笑想象着羊来吃草时，能一口咬住它的脖子。

　　小道上，一抽着烟的羊爸爸和娇小的羊儿子

　　爸爸把没熄灭的烟扔进了狼伪装成的草丛中，狼一跃而起，屁股着火了，飞奔而去

　　“爸爸那是什么？”羊儿子好奇的问。“那是烟火。”爸爸笑笑的说。

　　9.森林里，狼挖了个大洞，上面铺上草，躲在旁边的树丛中，想着羊经过时会掉下去的场景。

　　一只羊安全过去了

　　一群羊安全过去了

　　狼气急败坏的跳出来，结果一站上陷阱就掉下去了，◎＃￥＃％……※

从前，有乡下人来到了城市里。首先，他来到一个文具店，看到一些汽车模型的削笔刀，他就对售货员说：“我要买一辆汽车。”售货员说：“我们这里是文具店，这里没有汽车，这是削笔刀。”乡下人说：“城里人真奇怪。”

他有来到肯德基店，看见其他人吃着薯片蘸着红红的像血一样的东西，就对服务员说：“给我一些那样的血吧！”服务员说：“我们这里没有血卖，那是番茄酱。”乡下人又说：“城里人真奇怪。”

他来到街上，听见一个人管警察叫条子，他摇摇头说：“唉！城里人真奇怪！”

又过了一会，他看见有人出车祸了。于是他打电话给警察：“条子，条子，快来几个条子。一辆削笔刀撞死了一个人，流出了很多番茄酱！”.........

一天，老师问小明“1+1=？，小明说：‘‘不知道。老师说：“问你家人去。
他去问妈妈，妈妈再吵架，说：“王八蛋。又去问爷爷，爷爷在看电视，说：‘黑帮老大。又去问姐姐，姐姐在唱国歌说：“前进，进！又去问哥哥，哥哥再吃雪糕，说：“好爽啊！又去问妹妹，妹妹在唱儿歌，说：“小兔子乖乖，把门开开。
第二天，老师问小明1+1=？小明说：“王八蛋。’”老师说：“谁教你的，小明说：’黑帮老大。老师说：“你在干什么？小明说：“前进，进！下课了，老师问滋味如何？小明说：“好爽啊！老师吧小明关了起来，小明说：“ 小兔子乖乖，把门开开，老师倒了。。。。

一天，老师问小明“1+1=？，小明说：‘‘不知道。老师说：“问你家人去。
他去问妈妈，妈妈再吵架，说：“王八蛋。又去问爷爷，爷爷在看电视，说：‘黑帮老大。又去问姐姐，姐姐在唱国歌说：“前进，进！又去问哥哥，哥哥再吃雪糕，说：“好爽啊！又去问妹妹，妹妹在唱儿歌，说：“小兔子乖乖，把门开开。
第二天，老师问小明1+1=？小明说：“王八蛋。’”老师说：“谁教你的，小明说：’黑帮老大。老师说：“你在干什么？小明说：“前进，进！下课了，老师问滋味如何？小明说：“好爽啊！老师吧小明关了起来，小明说：“ 小兔子乖乖，把门开开，老师倒了。。。。

一天中午在马路上一位警察拦住了一个司机。这位警察很生气地对司机说：“停车停车，怎么开的你，靠边停下”一见警察拦住了自己。司机连忙问道：“怎么啦？我又没超速”。谁说你超速了？靠边停下。我问你，开车为什么不系安全带？听到警察这么一问，司机理直气壮的回答：“谁说我没系安全带。我要不系，我这两箱啤酒不早就碎了吗？”