有哪些笑点很奇怪的笑话或者故事

搞笑无语的笑话故事

　　爱笑的人，运气总不会太差，那么你喜欢笑么?这里我收集整理了好些搞笑无语的笑话故事，一起来看看吧!说不定能点中你的笑血哦!

　　搞笑无语的笑话故事1

　　1、苍蝇跟蚊子是一对恋人。

　　有一天，蚊子突然吐血，苍蝇着急道：“亲爱的，你这是怎么了，我赶紧送你上医院!”

　　蚊子淡然道：“没事没事，不要大惊小怪，我只是吃太饱吐了而已!”

　　又有一次，苍蝇夜归忘带钥匙，按门铃让蚊子来开门，蚊子开门一瞧，却见苍蝇所立之处满是大便，惊呼道：“亲爱的，你这是怎么了，大小便都失禁了么，我送你上医院!”

　　苍蝇道：“不要大惊小怪，我只是喝多，吐了而已!”

　　2、苍蝇到蜜蜂家做客，还提着礼物。

　　蜜蜂道：“来就好了，还带什么礼物!”

　　苍蝇道：“也没什么，也就一些菊花特产!”

　　蜜蜂高兴道：“哦，菊花特产，莫非是菊花蜜?”

　　很急急将礼物打开，差点没被熏死，原来里头竟是一坨大便，蜜蜂欲哭无泪道：尼玛还真是‘菊花’特产啊!

　　3、母蚊子用电脑软件给自己选配偶。

　　她入各种条件：首先，我希望他有一张长长的嘴，毕竟是吃饭的家伙，能硬一些最好，而且还能用来增添闺房乐趣，嘻嘻，对了，因为人家比较黑，是灰姑娘，所以希望他白一些，是白马王子，身体要够修长强壮，这样人家才有安全感。还有，最重要的就是能有一份稳定的工作，最好在国家事业单位任职!

　　按确定后，电脑给了她一个完全符合条件的答案：针筒注射器!

　　4、爸爸偷看了女儿手机里的照片。

　　女儿知道后，大怒道：“爸爸，你怎么可以偷看人家的照片，这可是私房照!!”

　　爸爸道：“一家人哪有什么私不私的啊，就像老爸我做的私房菜，也不是我一个人吃，而是家里人共享啊!”

　　这时，妈妈在一旁冷笑道：“按照你这种说法，那你的私房钱是不是也该拿出来共用啊?”

　　爸爸囧!

　　搞笑无语的.笑话故事2

　　1.小伙子当摁在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。当面问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗?可是现在我正烦恼得很哪!” “对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头;当时我可并没有说明您是到了哪一头。”

　　2.一对男女在恋爱，有一天他们第一次亲吻.男：“告诉我，除了我，还有谁这样亲吻过你，亲爱的?”女的没有回答.“你说呀!我不会怪你的.”男的有些不耐烦.女的笑了笑：“我正在算呢!”

　　3.一女子下夜班，见后面有一男子尾随，女子惧怕，路过坟墓，灵机一动，对坟墓说“爸爸开门啊，我回来了”。男子大惧哇哇大叫奔逃。女子心安刚要走，忽然从坟墓里传来阴森森的声音“闺女，你又忘带钥匙了?”女子惊骇也哇哇大叫奔逃。这时从坟墓里钻出来个盗墓的说“靠，耽误我工作吓死你们”，盗墓的话音刚落，看见旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑，好奇问之，老头愤怒的说“奶奶的，他们把我名字刻错了."盗墓的大惧，哇哇叫着逃跑了。老头冷笑一声“靠，敢和我抢生意”。正说着一不小心凿子掉在了地上，老头正要拣，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说道“你找死了，乱改我家门牌号”。老头屁滚尿流的滚下山坡，这时一拾荒者从草丛爬出，骂道“他娘的，搞一块废铁也得费这么大的神”

　　4.美国知名作家马克·吐温，有一次因为看不惯国会议员在国会通过某个法案，因此在报纸上刊登了一个广告，上面写道：“国会议员有一半是混蛋。”报纸一卖出，许多抗议电话随之而来，这些国会议员可不认为自己是混蛋，纷纷要求马克·吐温更正。马克·吐温于是又登了一个更正启事：“我错了，国会议员，有一半不是混蛋。”

　　5.从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗?你们家不是很有钱吗?你的儿子的儿子不就是你的孙子吗?我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心!”第二天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。

　　6.有位太太非常没有自信，首饰戴得像圣诞树，经常问老公：“我这样美不美?”老公不耐烦地告诉她：“美啦!美啦!”有一天又问：“我这样有没有十全十美呢?”老公回答：“你只有十全八美。”老婆很生气的说：“我那两样不美呢?”老公就老实地说：“没有内在美和外在美。”

　　7.一个如花似玉的年轻小姐，有一天同时与三个男人相亲，想从中挑选理想夫婿。进餐后不久，这位小姐不小心放了一个屁。甲男士自告奋勇地说：“不好意思，是我放的，对不起!”甲先生的解危令小姐好不欢心，给贾先生加了不少分。不料，过了一会儿，小姐又放了个屁，这次换成乙先生忙不迭地站起来道歉：“对不起，这次是我放的，请原谅!”女主角又是羞愧又是庆幸，也对乙先生另眼相看。这时丙先生急了，决心找机会与两个对手一较长短，果然快用完餐时，小姐又放了一个响屁，她羞得满脸通红。只见丙先生马上站起来说道：“对不起，这个屁，还有接下来的屁，我都包了。”

　　8.假期“三下乡”，偶们到一个基本与世隔绝的小山村支教.偶同学在黑板是写完“南京长江大桥”几个字后问：“有同学知道吗?”底下坐的小学生们都摇摇头.正要解释，有男孩突然站起来说：“我知道南京市长是谁!”偶同学惊讶的很：“真的?是谁呀!男孩回答、南京市长----江大桥!”

　　9.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地你的欠我100万!”难道你想抵赖?人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼!别怪事我没提醒你!明天再交不出钱来，你的房子就像它一样---他掏出打火机就把借条烧了…

　　10.一架小客机在飞行中发生意外事故，机长紧急宣布，飞机将在五分钟后坠机，不幸的是，机上总共五个人，却只有四个降落伞，所以机长在广播完后，立刻拿了第一个降落伞逃生了。第一位乘客是律师，他自言自语的说：“我寒窗苦读二十年，终于拿到了律师执照，我一定要活着回去。”语毕，便急忙忙拿了一个降落伞，往下跳。第二位乘客是一位商人，他说：“我还有许多大生意等着我去做，所以我先走一步。”同样的，他拿了第二个降落伞跳下去。机上只剩下一个老公公和一个小学生。老公公对小学生说：“小朋友，老公公年纪大了，对社会不会再有什么贡献，而你来日方长，有大好的前途，所以，最后一个降落伞就留给你用吧。”小学生说：“老公公，我们可以一起逃生，因为还有两个降落伞啊!”老公公满脸疑惑：“明明只剩一个了啊?”小学生回答说：“刚刚那位律师叔叔，急急忙忙的，把我的书包背下去了。”

　　搞笑无语的笑话故事3

　　1、老师问一同学怎么减少白色污染？

　　同学答：把饭盒做成蓝色

　　2、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

　　小女孩回答到:“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

　　3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

　　4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

　　中国人∶没有！

　　美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

　　中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

　　5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

　　公会团长问：情况怎样？

　　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

　　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

　　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

　　6、众士兵：“渴……渴……”

　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

　　7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

　　因为……

　　因为他们都不熟啊！哈哈

　　8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

　　小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

　　9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

　　然后，蜗牛就上来了。

　　过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。

　　于是蚂蚁也上来了。

　　蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”

　　你们知道蜗牛说什么吗?

　　蜗牛说:“你抓紧点，这乌龟好快”

　　10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了

　　好消息：他带了降落伞

　　坏消息：降落伞是坏的

　　好消息：下面有个干草堆

　　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉

　　好消息：他没落到大粪叉上

　　坏消息：他也没落到干草堆上

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很长笑点的笑话故事

　　下面是我为大家整理的很长笑点的笑话故事，希望大家喜欢。更多笑话请关注冷笑话，爆笑笑话、幽默笑话、成人笑话，十万个冷笑话栏目。

　　1、唐僧师徒来到了女儿国。

　　猪八戒看见满街穿裙子的美女，口水都要流下来了。

　　猪八戒：“猴哥，我很热，快刮风。”

　　孙悟空：“好的。”

　　孙悟空说完，就施法刮起了大风。

　　猪八戒：“猴哥，风向不对。”

　　孙悟空：“那要刮哪个方向的风?”

　　猪八戒：“由地上往天上刮……”

　　2、如来嘱咐观音：“无论如何，你定要确保孙悟空来安全来到西天!”

　　观音奇怪道：“佛祖是不是说错了，重点保护对象不是唐僧吗?”

　　如来笑道：“唐僧只是我欺骗众妖的幌子，唐僧肉什么的哪有孙悟空珍贵啊!”

　　观音道：“孙悟空要哪里珍贵啊?”

　　如来：“当然是他的猴脑，而且还是灵明石猴的猴脑，天下仅此一份啊!”

　　观音大惊：“佛祖要吃猴脑?”

　　如来：“那当然，不然我干嘛给你金箍箍去箍紧那猴头，还不是为了促进猴脑生长!!”

　　3、苍蝇想跟蜜蜂借点蜜当甜点，蜜蜂看不起它，骂道：“你个吃屎的家伙，不配吃我们的蜜。”

　　苍蝇却是大笑道：“你们这些蠢货，辛辛苦苦从千千万万的花朵中收集花蜜，自己还没来得及吃，就被人类给采去了，你们就是一群傻叉的奴仆。哪像我们苍蝇，人类辛辛苦苦吃遍天下美味，生产出来的精华：大便，专供我们苍蝇享用，这简直就是领主待遇，你们这些可怜的奴仆，继续做你们的奴仆吧!!!”

　　4、甲：你们不是已经考过了吗?你怎么还要考啦?

　　乙：你说什么?考过了就不用考了?谁规定的?要知道，考试是一门特大的学问，千万不要期望一次就考得好。这个问题我坚持了相当长时间的研究，而且身体力行地进行了实验。这已经成了我改不掉的习惯，从一年级起，我的各门功课全都是至少考两次。人家都说我是“不及格专家”，是“补考精”。但是我不在乎，“不及格”就“不及格”呗，“精”就“精”呗，“专家”就是要“精”益求“精”嘛!

　　5、甲：今晚加班吗?

　　乙：不加!

　　甲：那去搓两把?

　　乙：好啊!你老婆会同意吗?

　　甲：没事的!

　　乙：没事?会不会又来掀桌子啊?

　　甲：保证不会!

　　乙：肯定?

　　甲：当然!

　　乙：不怕老婆了?

　　甲：怕她过屁!TMD回娘家了...

　　乙：会不会电话查岗?

　　甲：查就差呗，你们别哼声就是!

　　乙：会不会突然回家?

　　甲：放心吧，下午才走!

　　乙：要是她没回娘家，故意设的套呢?

　　甲：妈的，这个倒是没考虑...那咱还是别打了吧.......

　　6、妈妈：儿子，叫你爸做饭!

　　儿子：爸爸不是在跪搓衣板吗?

　　妈妈：叫他做完饭再跪吧!

　　………

　　儿子：妈妈，你过来一下!

　　妈妈：咋啦?

　　儿子：爸爸站不起来………腿跪僵了，做不了饭!

　　妈妈：我有叫他用腿做饭吗?

　　………

　　7、儿子：爸爸，怕老婆是不是也会遗传呀?

　　爸爸：不会!

　　儿子：既然不会，为什么爷爷怕奶奶你怕妈妈?

　　爸爸：那是因为奶奶和你妈都遗传了她们娘家专欺负男人的基因!

　　儿子：我明白了，怕老婆是天生的，欺负老公是遗传的!

　　8、绿化带上的小树被折断了，绿化工人说是刚才折断的，我没理他们继续往前走;

　　马路边谁拉了一泡屎，清洁工说是刚才拉的，我忍住了还在往前走;

　　路面上的窨井盖没了，城管说是刚才偷走的，我不乐意了，偷东西这可是违法的事，就跟城管的吵起来。。。

　　警察来了问：“这关你什么事?”

　　“我就叫‘刚才’!”

　　9、老公：老婆，去做检查回来了啊?

　　老婆气呼呼的：尼玛，现在都什么医生啊?

　　老公：怎么了啊?

　　老婆：我看他给我做了检查，想问问是男孩女孩的，他说没把握……

　　老公：哈哈，老婆，人家不都告诉你了?

　　老婆：告诉我什么?

　　老公：没把握，不就是女孩吗?

　　10、一女同事每天都搭我的顺风车上下班，天长日久出事了，我们终于上了床。

　　这天，她请我到她家做客，说是老公要感谢我对她的照顾，那场面真叫我尴尬。

　　吃饭间，她老公端着酒杯真诚地说：“兄弟，感谢你一直以来对我老婆的照顾，她每天都搭你的车，给你添麻烦了。”

　　“别客气，这不是顺道吗?举手之劳。”我红着脸说。

　　“兄弟，你快说，你老婆在哪儿上班，我看顺不顺道，也好捎上她。”

　　“不用，不用，我老婆不上班的!”我连忙回道。

　　11、甲：我被炒了。

　　乙：为什么?

　　甲：前段时间开会，老总说2月初放假，于是我买了2月4号的飞机票。

　　乙：时间选的合理啊!

　　甲：可上周开会，老总说放假时间改到1月20号了。于是我退了飞机票，改成1月21号的高铁票，其间退票时扣了200元。

　　乙：那有点儿亏。

　　甲：昨天开会，老总说放假时间又改到1月底了，于是我昨晚将高铁票退了，改成2月1日的火车站票。

　　乙：最终抢到票就好了。

　　甲：好什么好?今天那厮又说，放假的时间最终定为2月3号。

　　乙：啊?这老总也太逗了，但这和你被炒有什么关系呢?

　　甲：他这样改来改去的难到不该挨顿揍吗

　　12、凤姐走在街上，她的两只鞋上不仅绣满了彩色绒球，还各自系了一只铃铛。随着凤姐的走动，两只鞋子便流光溢彩、叮咚作响。

　　一熟人见她这个样子，就不解地问道“你咋对自己的鞋子如此装饰?”

　　凤姐闻听，无奈地接话道：“唉，别提了。我这不是面部自然灾害吗，想把别人的目光往下转移一下，好为灾区排忧解难!”

　　13、老婆：亲爱的，今天把房间好好整理一下!

　　老公：如何整理呀?

　　老婆：把你的臭鞋子臭袜子烟灰等凡是与你有关的统统给我丢掉……

　　老公：遵命!老婆，搓衣板也丢掉吗?

　　老婆：尼玛，搓衣板是你的吗?

　　老公：是我天天要跪的肯定是我的呀……

　　老婆：你只有使用权，所有权归我，你敢仍了，仍到那你就以后跪到那!!

　　14、上周，玛丽到一家妇女儿童专卖店当售货员。上班第一天，一位老太太要买一副手套，玛丽歉意地告诉她，店里没有货。

　　老太太刚出店门，店主就责怪玛丽不会说话。并当场给她定下规矩：不准对顾客说没有货，要想方设法向顾客推荐一种类似的商品。

　　昨天下午，玛丽正当班，进来一位美少女要买卫生巾。碰巧店里的.卫生巾刚刚售完，玛丽想到店主定的规矩，就笑着对美少女说：“你可尝试用一下尿不湿!”

　　15、一个游手好闲的懒汉村民经常偷村里的鸡，然后杀吃了。

　　事情败露后，村治安主任责问道：“你偷了人家这么多的的鸡吃，就没有一点点恐惧吗?”

　　窃贼闻听，如实回答道：“是有点恐惧，我一直担心这些鸡是不是有害禽流感!”

　　16、甲：听说你女儿生了个大胖小子，恭喜!

　　乙：多谢，多谢!

　　甲：她结婚不是刚刚5个月吗?

　　乙：哎，都怪我从小娇惯她，没受过任何罪。她这是吃不了十月怀胎之苦，所以就提前生了!

　　17、老师：同学们，这是我们来自日本的友人，他们父子俩这次到我校访问……

　　那日本爸爸用中文接道：我叫龟田一郎，请多多关照!这是我……

　　小明大叫：我知道我知道!这是你的龟儿子!…

　　18、老婆：“亲爱滴，今天有银上门来推销。”

　　老公：“推销啥?”

　　老婆：“说是独守空房滴宅男宅女幸福生活之必备物品!”

　　老公：“充气娃娃?”

　　老婆：“充你妹，方便面!”

　　19、老婆：“亲爱滴，你有木有闯过红灯?”

　　老公：“小时候有过!”

　　老婆：“为嘛闯红灯泥?”

　　老公：“因为有个大美女一路对俺紧追不舍，非要跟俺滴屁屁发生亲密关系，俺宁死不从才不得不闯红灯。”

　　老婆：“到底咋回事泥?”

　　老公：“她一边追俺还一边叫唤：‘小兔崽子别跑，看老妈不揍滴你屁股开花!’

　　20、甲：“俺单位同事借俺滴钱总是不肯还，气死俺了!哥们儿你给想想法子呗!”

　　乙：“这有何难?俺精心推荐以下几种讨债良策：一、请讨债公司滴银帮你去讨。”

　　甲：“不行，太贵，得不偿失!”

　　乙：“二、请律师发律师函，再不还钱就告他。”

　　甲：“不行，太贵，得不偿失!”

　　乙：“三、雇几个小混混儿，告诉他不还钱就轮了他。”

　　甲：“不行，太贵，得不偿失!”

　　乙：“你买张大字报贴你们单位大门口，曝光他欠账不还滴无耻行为。”

　　甲：“不行，太贵，得不偿失!”

　　乙不耐：“俺说大哥，他到底欠你多少钱?”

　　甲：“一块!”

　　21、老婆：“亲爱滴，俺想去纹身。”

　　老公：“你想纹嘛?”

　　老婆：“俺想把老公你滴脸纹在俺身上。这样咱俩就能时时刻刻在一起鸟!亲爱滴，你也把俺滴脸纹在你身上好么?”

　　老公：“好滴，不过纹在哪里俺自己做主行不?”

　　老婆：“行啊，你想把俺纹在哪儿?”

　　老公：“脚底板!”

　　22、老唐病了躺在床上，小孙子围在床边问：“爷爷，啥叫‘重于泰山，轻于鸿毛’?”

　　老唐语重心长地讲了一大通关于生死的理论，小孙子迷惑地说：“壮壮的爷爷让车给轧死了，赔了好多钱，是不是就是‘重于泰山’?”

　　老唐苦笑了没说话，小孙子接着问：“你要是死在床上，没人给咱钱，应该是‘轻于鸿毛’吧?”

　　老唐一下子噎住。

　　23、老唐在楼下和一邻居老头聊天，老头兴奋地说：“我今天一大早捡了一百元，怪不得左眼老是跳!看起来‘左眼跳财’还是挺灵的嘛!”

　　老唐听了，忙说：“别只顾高兴，很可能是假的。”

　　那老头拿出来仔细一看，还真是假的，问老唐：“你怎么知道是假的，你丢的?”

　　老唐：“这还不简单，因为你的左眼是假的!”

　　老头摸摸他的假左眼，郁闷的不吱声了。。。

　　24、一位小伙子急匆匆的赶路，突然前面的大娘滑到在地，小伙子正好在大娘的身后，见此景小伙子立刻倒在地上。大娘很惊讶。过了一会儿小伙子起来了。

　　大娘惊讶道：“你怎么自己起来了?”

　　小伙子：“我内急，要上厕所，总不能尿裤子吧!”

　　突然旁边走过来一位男子对小伙子说道：“儿子，学碰瓷也要积累经验，下次爸爸给你买几个尿不湿穿上。”

　　25、一对恋人躲在南瓜架下窃窃私语。

　　突然头上落下一泡鸟粪。正好落在了男子的头上。

　　男子对着天上的麻雀大声喊道：“没看到这里有两个人么?”

　　麻雀笑道：“不好意思，我看到了两个人，但是我一次只能拉一泡屎。”

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10个幽默搞笑故事，一起看看笑点在哪里!

两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？” 另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”

一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！” “我叫小明！” “哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了！”

、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。” 徒弟出门一会回来说到：“怎么看法？” 师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。” 徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”

喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎么做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

老婆：“老公，把你碗里的牛肉借点给我，我拍个照就还你。”

老公：“拍好了，可以把肉还给我了吧?”

老婆：“明明是我的，有图有真相!”

今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。

我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”

大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”

我：“啥意思？”

大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”

我：“……”

相亲的时候，女方总是问男方有钱有车有房吗?

其实说真心话，这样的场景只有城里人才能遇到。

不怕告诉你们，我们乡下女孩子相亲之前就会把男方的家底摸个清楚，不然是不会随便去见面的。

小明放学回家，神气十足地对妈妈说：“今天老师夸奖我了!” 妈妈：“夸奖你什么?” 小明：“老师夸我是我们班力气最大的学生!” 妈妈：“你怎么这样自信呢?” 小明：“我们班主任说，不管做什么我总是一个人拖了整个班的后腿!” 妈妈：”熊孩子，别跑…“

一天，老王酒后开车遇到了查酒驾的，他当时灵机一动，下车混进了路边跳广场舞的大妈队伍中，警察一把把老王揪了出来，把他带走了，因为他完全跟不上大妈们的节奏。 领舞的大妈惊慌的说道：“姐妹们，看见没，那个不认真跳的被警察抓走了!”于是大妈们更卖力的跳了起来。