你有什么很搞笑的故事

生活中总有很多趣事，接下来我来说说我经历的搞笑的事情吧！

这件事证明一心不能二用! 有一次冬天的晚自习，我和同桌一下课就去泡了一碗泡面，提前去隔壁宿舍借了点洗洁精，因为没有东西装，就拿泡面碗的盖子装了些，同桌一边泡脚一边吃，我一边刷抖音一边吃，我发现我还有半截玉米，我就把玉米一颗一颗掰下来，放在了装满洗洁精的盖子上，打算吃完泡面以后吃，吃完泡面后我才反应过来，和同桌边说边笑，笑着笑着，同桌突然用泡脚水洗起了碗，给我整蒙了，我俩差点笑晕在宿舍。

还有一件事，当时我觉得很搞笑就把过程发到了网上，网友们也觉得很搞笑，然后我就说火了一把。事情是这样的，那天早上要六点半起来跑早操，迷迷糊糊跑完迷迷糊糊吃早饭，吃饱之后去上早读迷迷糊糊就睡着了，睡着之后就梦到我在宿舍，然后我就一直以为我在宿舍睡觉，那天早读又是出奇分安静，突然我感觉有股气要迸发出来，我就稍微一用力，声音也随着我这一用力扩大了很多，我很平静的说了一句“放了个小屁集美们。”然后同学们的嘲笑声就把我从梦境扯出来，我睁开眼睛，看到四周的同学都看着我憋笑，这个时候我知道我完了，丢脸丢大了。

高中毕业越好朋友一起出去玩，当我准备出发的时候发现这栋楼的铁门锁住了，打电话给妈妈，发现妈妈的手机在家里，然后只能打电话给朋友，叫他们来救我，一共四个人，一个去找我妈，还有两个去找开锁师傅，还有一个陪着我，他们跑来跑去，都不熟悉我家附近，当然不可能找到我妈和开锁师傅。突然其中一个人说“你不会没有找过自己的钥匙吧。”我一下懵了，我自己钥匙没找，有被自己蠢到，被他们嘲笑了很久，也因此请他们喝饮料。

有趣的事情仍然历历在目，成为我生活中闪亮的回忆。

开心过一天，难过也是过一天，还不如开开心心过每一天。

作为美女，啊不，搞笑女，生活中从不缺少欢笑声，每天都是乐呵乐呵的。我妈说我一天天只知道傻笑。这是傻笑吗？当然不是。我笑肯定是因为发生了搞笑的事情，虽然频率有点点频繁。跟你们说一个小秘密：搞笑女都是聚一窝的哦。

下面就让我给大伙儿分享一下我遇到的搞笑事情吧。

一、沙雕宿舍欢乐多之《甄嬛传》

上学必备好剧，当然是《甄嬛传》啦。网上有好多小伙伴们在模仿里面的剧情，我们宿舍也整活去了。模仿的前提肯定是要熟悉剧情和台词。所以那个学期宿舍充斥着“参加皇上”“娘娘吉祥”“莞姐姐”……的声音，而且因为看剧进度相同但播放速度有所差异，进而导致每句台词也就前前后后也就听个四遍吧。当刷到好玩的剧情，那么整个星期宿舍里这个场景必是会重现无数吧。“宝娟，宝娟，我的嗓子”，压着声音，每人来一句。亦或者是某爱妃见到朕还不跪下，随后指着众人，说道：“这便是朕的后宫，今晚宠幸谁呢？好吧，既然某爱妃如此盛情邀约，那今晚便宠幸你吧。其他爱妃可不要吃醋哦。”那语气、那神态、那动作，要是生在古代皇宫，还真有个“昏君”的样子了。当沙雕聚一窝时，便充满了放肆笑到变形的声音。

二、搞笑姐弟笑嘻嘻之峡谷生活

当你有个兄弟姊妹时，那么你的假期时光便不孤单了。放假日常，每天拉着我弟弟打游戏。那段在峡谷的生活，令我久久难以释放，根本就不敢承认那是我。当进入游戏时，我和我弟弟便开始了我们的戏精日常。“哥哥真帅”“哥哥冲呀”“哥哥真棒”诸如此类的语句，以掩盖我们稍微有点点不好看的战绩。有次玩游戏，听到一楼大哥在唱歌，唱的那叫一个情深切意啊，我都想要双手双脚给他鼓掌了。虽然声音听得有一点熟悉，但丝毫没有怀疑是我认识的人。一局游戏快结束时，我发了句“大哥唱歌真好听”，此时听筒里传来大哥“卧槽”的声音，伴着游戏胜利的声音一起落幕。然后我微信就收到好友给我发消息说他刚才打游戏在唱歌不小心开了全队麦，被队友笑了。这场景怎么有点熟悉呢？点开对局一看，好家伙就是他。然后，微信聊天对话框上充斥着我“哈哈哈哈哈”大笑的语音。

三、厨房小白之生的也好吃

假期无聊，除了睡就是吃，除了玩，还是吃。虽然是厨房小白，但丝毫不影响我对吃的喜爱之情。日常刷视频中，突然刷到了一道紫薯饼的做法。看着很好吃，是评论也说好的系列。发到家庭群里，会做饭的人皆无回应。怎么办，自己整活呗，顺便叫上我弟这个大冤种。先把紫薯去皮蒸熟，然后做面团，水放多了，然后面团有点黏，没关系，这丝毫不影响我的干劲。觉得紫薯多放点好吃，然后包起来时把面团撑破了。看着我弟包的还挺好的，就跟他说：“不是这样的，你要多放点紫薯，才好吃。视频就是把它撑破的。”然后看着我弟弟的面团皮破了才满意地点点头。虽然卖相不怎么样，但还是可以继续的。视频中没有放油，所以我也不放油，因为怕焦，就放在锅里随意翻几下就拿出来了。我弟照猫画虎，，学着我的样子，也只翻了几下就出来了。我先吃，吃了一点，对着我弟说：“好吃。”然后我和我弟直接在厨房里吃得欢快，像个二傻子似的。我妈进来厨房，我随手拿一个给她，她看了两眼，说道：“这个面粉都没熟，你们怎么吃的？”已经消灭了第二个的我，直接愣在原地。当然，我弟也好不到哪里去，他吃了一个半。嘿嘿。有福同享，有难同当嘛。

当沙雕遇上沙雕，发生的碰撞根本就无法想象。因为自己是搞笑女，所以身边的人也几乎都是搞笑女或者搞笑男，发生的搞笑的事情也数不胜数。每天保持开心，烦恼也会减少，头发掉得少，皮肤也会更好。所以，要天天开心，欢乐无限哦。

说长不长，说短不短，作为一个已经有20年生活经历的人，这么可能会缺搞笑的事情呢?那么就让我们来唠一唠吧。

🌸去年过年我发小来我家住，正好带了换洗的衣服过来洗澡。然后我们晚上一起聊天聊到很晚。第二天一大早我们就要出发去外婆家了，因为外婆家很远，爸妈很早就开始收拾衣服准备去外婆家住家。而我和发小玩到很晚就一直在睡，他们收拾东西的过程全程没有参与。到爸妈快出发的时候，我们才起来，于是她回了她家，我做上车去了外婆家。到了外婆家，我们把收拾的东西拿出来的时候，我就看到了一个袋子里有些衣服有点湿，正好妈妈不在，我就跟爸爸说，这袋衣服是妈妈的吧，是干净的吗？我爸拎着袋子看了一下，“应该是你妈的吧，我去搓一下”，然后他就去了。到了挺晚的我看到了手机上发小发的消息，“你看见我的衣服了吗，一个黑袋子装着的，忘记带回来了”。我心里一颤，马上跑到外婆的阳台上一看，内衣和打底衫。我噗呲一下笑出声来了，就马上发小打了视频，告诉她我爸已经帮她洗了。我们就在手机上边聊边笑了半个多小时。

🌸我弟比我小两岁，小时候什么都要争抢和比。在那年春节，爸爸给我和弟弟都买了一盒威力很大的炮仗。开始我们就直接点着扔到草地上，后面觉得这样没什么意思。就开始跑到田里炸牛粪去了。我们还一起比赛看谁在牛粪上炸的坑大。于是弟弟就选了一坨很大很新鲜的牛粪，因为我从小就怕爆竹声，点爆竹的时候就会跑好远，塞起耳朵，但是弟弟就一点都不害怕，点着就跑个几米。伴随着炮仗的爆炸声，一大坨牛粪迸到了我弟的脸上，连嘴巴都没能够幸免。然后我一边笑，一边拎着我满脸牛粪的弟弟回到了家。

有些事情每每想起，嘴角就不自觉地上扬，搞笑的事情是枯燥无趣的生活里面的一味调味剂，给我们带来了欢乐和愉悦的内心体验。

每个人多多少少都会遇见一些搞笑的事，有些事情是当时觉得好笑，有些是回忆一次笑一次。我就来分享一下我的快乐吧。

🍍掰断寝室门把手🍍

我曾经在同班同学的QQ空间里有幸看见一条说说，说的是她们寝室一个娇娇小小的妹子，徒手掰断寝室的门把手，还有图为证。那个妹子在说说下留言说是门把手太脆弱，不是她力气大。我当时就在想：真是人不可貌相，海水不可斗量。看不出来她小小的身材里居然有大大的力量。

直到某一天，我也掰断了门把手。天知道，我真的一点没使劲，不知道为什么它就断了，难道是魔法的力量？我也因此喜提“大力士”称号，明白了那位妹子当时有多欲哭无泪。

🍍切葱🍍

最近成都疫情有些严重，教育局和卫健委商量后要求成都市全市居家隔离，我妈借此机会在家陪我。今天她突然有些手痒，兴冲冲地买面粉回来做包子。既然要做包子，那么葱姜蒜肯定免不了，先切姜蒜，再切肉馅，一切都在井井有条地进行中。

该切葱花了，我拿起菜刀开始慢悠悠地切，一边切一边向我妈抱怨，说这个葱花怎么那么辣眼睛，熏得我眼泪都要流出来了。我妈不信邪，嫌弃我切得太慢，夺过菜刀开始狂切，前10秒一切正常，10之后，我发现这个葱花怎么切得有点不太对劲？转过头一看，我妈眼泪狂飙，眯着眼睛切葱，3秒之后放下菜刀夺门而出。我在厨房里一边放肆嘲笑她，一边完成切葱大业。

可怜的葱~

🍍牵错人了🍍

我有次在大街上看见一位女子一手刷手机，另一手拉着一个男生的手向前走着。吸引我目光的是那位男生的表情，错愕中又带着一丝笑意？大概几秒过后，另一位男生冲上来，死死拉住女子的衣服，该女子沉迷于手机，一直没回头。直到她不耐烦地转过头，才惊讶地发现自己牵错人了。虽然这种事情在网上刷到过很多遍，但是亲眼看见，仍然觉得好好笑，哈哈哈哈哈。

人生那么长，总会遇到一些奇奇怪怪丶搞搞笑笑的事情，下面我来唠咕一下我遇到过的搞笑事情:

①在我高中上学某个冬天的时候，学校放了我们|天半的假，要在星期天下午回到学校去，我有位同学出门晚了太赶回到来差点迟到，她就坐在我旁边，我就注意到了，她有一只脚的长袜包着裤子露在外面了，她穿着长的袜还是碎花红色的，我想着她是这样出门上公交车的真是笑死我了，笑过后我提醒她，她也觉自己太搞笑、尴尬了

②高中时有次调位置，组和组对乱，局面混乱的很，然后有人就乘乱放屁了，别问我怎么知道的。因为那时候我捡了东西，捡起来，刚好仰头起来就是一个大屁股，我还大口吸了一口气，有一股屁味直冲脑壳，我就赶紧走开了。可能那个人也不知道我在她后面吧。对你们来说这肯定是个搞笑事，对我而言是个哭笑不得的事

③有次在街上看见有个人的衣服印着字母SX还有一些图案的，而且他貌似还把衣服穿反了真的是我笑死了，SX我反应过来是傻叉，算了吧，陌生人不好意思提醒了。

④有次考试时，我发现有一位监考员把口罩给带反了，我本以为与他一起的两位女监考员会提醒他，结果并没有啊！看一下他我就笑一下真的贼搞笑的。

⑤我和我弟是住家里楼上的，有天晚上，我先上楼上埋伏我弟，我把灯都关了，然后藏在楼梯转角，等我弟上来了，我吓了他一跳，他的反应让我笑个不停，他真的被我吓得往后一跳，还囗瞪口呆的，瞬间觉得有丝成就感他被我吓到了，大家放心，他没被我吓傻，现在吓他，他都不带一丝害怕的了。

⑥最近最搞笑的事情就是关于我在全民K歌上练唱完发布了，没有设置仅自已可看的这件事了。我唱得这么难听居然有十几个人送我玫瑰花，纯纯是为了鼓励我吧。还有人在下留言666，幸亏我没有迷之自信，认为自己唱得不错。我发现后立马删了，你们听不到了吧，哈哈

若是将幽默这一张牌用得恰是好处，足以润滑我们的人际关系，下面是我为大家整理的搞笑有意义的小故事，欢迎参考~

搞笑有意义的小故事1：标准

一个面包师长期从他邻居的一个农民那儿购买黄油。有一天，他觉得本应是3磅重的一包黄油似乎太轻了点。于是他开始定期地称一称黄油，发现每回都是分量不足，就是说，他每次都是多付了钱。

他特别生气，便开始向执法机关提出诉讼。这样一来事情就闹到了法官那里。“您没有天平吗?”法官问农民。

“有哇，法官先生，我有一架天平。”农民回答道。

“有很准的砝码吗?”

“没有，法官先生。我不需要砝码。”

“没有砝码，那你怎么称黄油呢?”

“这好办，”农民回答说，“你瞧，就在面包师从我这儿买黄油的这段时间里，我也一直买他的面包。我总是要同样重量的面包。每次这些面包就作为称黄油的砝码。如果砝码不准，那就不是我的过错，而是他的过错了。”

搞笑有意义的小故事2：鹦鹉

一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。该买哪只呢?两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言?店主说：不。这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢?店主回答： 因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。

搞笑有意义的小故事3：三个金人

曾经有个小国的人到中国来，进贡了三个一模一样的金人，金壁辉煌，把皇帝高兴坏了。可是这小国的人不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪个最有价值?皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。

怎么办?使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧?最后，有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值!使者默默无语，答案正确。

搞笑有意义的小故事4：根本原因

一只鸽子老是不断地搬家， 想去掉自己身上的气味!它觉得，每次新窝住了没多久，就有一种浓烈的怪味，让它喘不上气来，不得已只好一直搬家。它觉得很困扰，就把烦恼跟一只经验丰富的老鸽子诉苦。老鸽子说：“你搬了这么多次家根本没有用啊，因为那种让你困扰的怪味并不是从窝里面发出来的，而是你自己身上的味道啊。”

搞笑有意义的`小故事5：怪才的幽默

张勋生日，大学者辜鸿铭送给他一副对子，说：“荷尽已无擎雨盖，菊残犹有傲霜技。”

后来，辜鸿铭和胡适说这件事，说“擎雨盖”指的是清朝的大帽子，而“傲霜技”指的是他和张勋都留着的长辫子。

辜鸿铭既会讲英国文学，又鼓吹封建礼教。

他当北大教授时，有一天，他和两个美国女士讲解“妾”宇，说：“妾’字，即立女;男人疲倦时，手靠其女也。”

这两个美国女士一听，反驳道：“那女子疲倦时，为什么不可以将手靠男人呢”

辜鸿铭从容审辩：“你见过1个茶壶配4个茶杯，哪有 l个茶杯配4个茶壶呢，其理相同。”

搞笑有意义的小故事6：无齿之徒

一次，建筑学家梁思成做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始，他说：“我是个‘无齿之徒’。”

演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说：“我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也 要这样，不能焕然一新。

搞笑有意义的小故事7：胡适的“胡说”

中国现代著名学者胡适是属兔子的，他的夫人江冬秀是属老虎的，胡适常开玩笑说：“兔子怕老虎。”当时就流传了胡适怕老婆的笑话。

有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有“PTT”三个宇母，读起来谐音正巧为怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个怕太太协会’，这些铜币正好用来做会员的证章。”

胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用

孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写：“孔说”，“孟说”，“孙说”。

最后，他发现自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：“胡说”。

　　幽默是心灵的微笑。最深刻的幽默是一颗受了致命伤的心灵发出的微笑。那你知道多少超级搞笑笑话幽默故事?下面我为你收集了一些超级搞笑笑话幽默故事，一起来看看吧。

　　超级搞笑笑话幽默故事精选

　　1.中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM!

　　我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重?A：1吨;B：2吨;C：3吨;D：4吨;E：5吨;F：6吨。”

　　他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧?”

　　我小声告诉他：“错，是F.”

　　他一听立刻高声反驳道：“我日!哪有那么大的啊!!!”

　　MM听了，起身骂了句：“无聊!色狼!!”转身走了……

　　2.QQ上聊天。

　　偶：我的头像牛B吗?

　　MM：你流氓!

　　3.西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕，后来市里调来一名大学生，经详细的实地考察后，该生为村民添置彩电若干。次年，该村顺利完成计划生育指标。

　　4.某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。

　　毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗?”

　　结果第二天，这个男生就被学校开除了……

　　5.和MM刚认识那会儿，有天晚上她来我们宿舍作客，结果一进屋，突然发现我电脑桌上有张光盘上写着《独立日B》!

　　我脑门上立马见汗啊——怎么回事，我也没看过毛片啊!

　　MM自然十分生气：“没想到我看上的竟然是你这种人!”

　　当她把碟片从桌上拿起，准备狠狠扔到我脸上离去的那一刻，她又突然娇羞地依偎到我怀里，惭愧地说：“你真好～”

　　6.GG：哇，十一长假我们一起去海南游泳吧?

　　MM：不行，那样会引来鲨鱼的……

　　7.兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走!

　　8.一对男女恋人在大学相处三年后，男孩突然得知女孩在高中时曾和好几个男生上过床，怒，于是提出分手。

　　女孩眼泪汪汪地乞求：“毕竟我们有缘相处一场，你就真忍心分手吗?难道现在你就没有什么要对我说的吗?”

　　只见男生面对面地递过来一个“Ipod”的MP3，女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔……

　　9.十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良!

　　10.樵耕渔读四人一同载舟渡河，到河中央，突然船翻，四个人连同他们带的东西一起沉入河底。

　　掌管这条河的是个女神，碰巧这天她挺无聊的，于是对沉到河底的四个人说：“这样吧，你们一人送我一样东西，谁满足了我的需求我就让谁重回人间，享受荣华富贵;满足不了，哼哼，就只能去阴间受罪喽～”

　　渔夫把渔网送她，说穿上一定性感。女神说她一个人在这河底住了几千年，性感给谁看，于是让渔夫见了阎王。

　　书生掏出宝书《金瓶梅》，说看了可以满足欲望。女神说河底没亮，看不了，又让书生去见了阎王。

　　耕夫把黄牛送她，说可以骑在上面吹箫。这话触动女神心底的一根弦，遂震怒，立刻把耕夫给咔喳了。

　　樵夫看到前三个人的下场，拿着斧头犯愁了，可是突然他灵光一现，弄了一阵，道：“这东西你留下!”

　　于是女神高兴地让樵夫重返人间，两个人各自过上幸福的日子。

　　11.女友发短信给我：“我怀孕了!明天带我去医院!!”

　　过一会，我又收到：“对不起，发错了!!”

　　我：???……

　　第二天陪MM去医院，也许是内疚，完事后MM趴在我怀里大哭，我赶忙安慰，让她别难过。谁知MM从兜里掏出一把小木梳给我，然后转身泪奔而去……

　　12.和女友ML，没带T，爽!做完后突然女友惊呼：“糟糕!按日子算今天应该是我的‘危险期’!”我大惊!旋即女友一句话使不安的我长出一口气，于是我们又放心地在床上做起来……

　　13.当GG第一次羞涩地解开MM衣服时，他很奇怪地问：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊?”MM羞涩答道：“……”

　　15.交大男生自豪地说：在学校里，我们都没见过女人!

　　经典超级搞笑笑话幽默故事

　　1) 女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长! 女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生(升)的!

　　2) 初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段：“..‘下课了，你们走吧’....”，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑....

　　3) 我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

　　4) 暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书?! ”。。。。

　　5) 天将降大任于斯人也，必先盗其qq，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!

　　6) 周末，全班去动物园。一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子?有人说，它是个智者?突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过。。。。。

　　7) 一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗?美女怒道：说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。

　　8) 海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适?”

　　9) 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”......

　　10) 一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有?” “来过了，你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你元吗?”“什么?元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说：“上个月我借给他元，说好今天一定还给我的。”

　　11) 一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带元。如果你不能来的话，请寄元过来。”

　　12) 晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来! 老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了) 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了!

　　13) 一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!”

　　14) 某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢?女收费员：@#$!@#$!@#

　　15) 一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你钱。”小姐把裙子往上提了一点儿，得到。“小姐，请再往上提一点儿好吗?”小姐又往上提了一点儿，并又得到。“可以再往上提一点儿吗?”，男士说。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我元，我让你看个够。”......

　　超级搞笑笑话幽默故事精品

　　1) 有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”

　　2) a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了…… b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……

　　3) 一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”医生一看不由得大吃一惊：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”病人无不羞愧地说道：“哎!为了办那事，我多吃了几份‘伟哥’!”医生：哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下#”男士照办，医生一观之后非常确定地说：“我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊!”

　　4) 关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定! 家委会

　　5) 某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到， 侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女惊讶的说：“啊?那你打针没有，会得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了! ” 秒懂的有木有?

　　6) 有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......

　　7) 某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。

　　8) 凌晨三点，医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂?”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。

　　9) 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”

　　10) 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!

　　11) "老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老宝贝。” 风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。” 有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......"

　　12) 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊：“射了，射了!!” 小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了。。。

　　13) 我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱! ”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧! ”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧! ”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺! ”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜! ”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个理由先! ”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了! ”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!......

　　14) 一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”

　　15) “你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!”

　　16) 儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

　　幽默是多么艳丽的服饰，又是何等忠诚的卫士!它永远胜过诗人和作家的智慧;它本身就是才华，它能杜绝愚昧。下面是我为您整理的短篇幽默搞笑的故事，希望对你有所帮助!

　　一户人家父母死的早，只剩下兄弟二人。大哥对弟弟非常的剥削，苛刻，经常就是一顿暴打。

　　几个月后，大哥取了媳妇。俗话说不是一家人，不进一家门。弟弟的嫂子和大哥一样，对他非常的不好。

　　唯一的一座房子成为大哥的新房。残忍的哥哥嫂嫂将他赶出门外，和家里唯一的一头牛住在了牛棚。

　　每天都要弟弟下田用牛耕地，吃不饱穿不暖，辛苦异常。

　　一日，弟弟因为久经劳累，病的倒在地上。哥哥见地下的弟弟奄奄一息，就自己牵着牛去耕地。

　　可是，任凭哥哥怎么鞭打，牛就是不肯前走一步。哥哥一气之下，将牛活活打死。

　　待弟弟知道这个消息后，伤痛欲绝。抱着牛哭了整整一天一夜。最后，挖了个坑，将牛埋了。

　　每隔一个月，弟弟就带些牛爱吃的嫩草，用筷子一点点夹在牛的坟墓上。

　　一次，弟弟奇怪的发现，坟墓的正中央长了棵竹子。正好这次没有带筷子。顺手就在竹子上劈下两根替代筷子。

　　惊奇的一幕出现了，弟弟只要劈一下，就会从竹子上掉下一块金子。惊异不定，只道是老牛在天有灵，来拯救自己。

　　善良的弟弟就拿一块金子，雇人盖了间新房子。哥哥眼红，对弟弟突然这么有钱感到万分诧异。眼睛一转，就去询问弟弟了。

　　善良的弟弟没有丝毫隐瞒，老老实实的将一切过程完整的说出来。

　　哥哥立马效仿，带着嫩草也去祭拜老牛。故意不带筷子去劈竹子。

　　只是，预料中的金子没有掉下来，出现的是一坨坨臭烘烘的牛屎。哥哥气愤之下，将所有的竹子全部砍掉，扔在了旁边，扬长而去。

　　弟弟再一次过来时，看见了扔在地下的竹子。哭哭啼啼的收拾好，准备回家当柴火用。

　　家里正好有些黄豆，弟弟就用这竹子炒起了黄豆。待豆子熟的瞬间，香气万分。弟弟忍不住吃了一个，顿时忍不住想放屁。

　　这屁和寻常不同，没有一丝一毫的臭味。反而香的不好形容。使人闻了还想闻。

　　隔壁的邻居被香味引来，非要花钱让弟弟再放一个。弟弟满脸的不可思议。再一次感谢老牛。

　　以后的日子，弟弟就以卖屁为生。渐渐的，打出一个卖香屁的招牌。

　　哥哥再一次将过程向弟弟询问清楚。看到弟弟家还有几块没有用完的竹子。直接抢了过去。

　　回家倒出一大锅黄豆，用竹子炒了起来。炒熟后，迫不及待的将豆子装好，就在大街上吆喝，卖香屁，卖香屁......

　　大家以为是弟弟，一看是哥哥，嗤之以鼻。哥哥见众人不信。抓了一把豆子吃了下去。等待着香屁的到来。

　　“嘭”一声大响，哥哥的屁是放出来了。可是，味道却是奇臭无比。

　　等待香屁的一干人等，突然闻到这股臭味，生气的拿起竹竿将哥哥的屁股堵了起来。

　　自此，卖香屁独此一家，弟弟几年后，也讨了媳妇。幸福的过着日子。

　　只是，那头给自己带来好运的老牛时时过去祭拜一下，时刻不曾忘记。

　　猪八戒自西天取经回来以后，便迫不及待地回高老庄做起了上门女婿。

　　日子一长，八戒的“老毛病”又犯了，老和夫人呆在一起，有什么意思?可猪夫人太了解老猪了，没事时根本不许他外出，就是在家打打麻将玩玩牌，也不能有女的参加，清一色的“光棍汉”。

　　这天，已当了“天宫”大酒店经理的沙僧开着“宝马”车来找八戒，碰巧猪夫人不在家，沙僧就问：“老哥呀，你兄弟哪里得罪你了?你也不去我那儿玩儿了。”

　　老猪一脸哭相地说：“老弟，你还不知道你嫂子是个母老虎吗?我外出得请假，到外头还没多大会儿传呼机就响个不停……我活着真是没意思，太没意思了。”

　　沙僧笑了：“嫂子现在不是没在家嘛，跟我走吧，兄弟好酒好肉管足你。”

　　八戒一听，口水都快流出来了，喊过正在院子里弹溜溜球的猪小戒说：“你沙僧叔家的空调器坏了，喊我去修，你妈来了，就对她这样说?懂不懂?”

　　小戒一听，也要去，八戒急了，说：“我回来给你买一大堆泡泡糖。”

　　小戒咽口唾沫点点头，八戒便赶紧钻进沙僧的车里跑了。

　　到底是一起去西天取过经的患难兄弟，交情深，感情厚，沙僧将天宫大酒店的好酒好菜给八戒弄了一大桌，还专门喊了一名服务员给八戒倒酒。八戒一看那个服务员，眼都直了，连吃起饭来也文绉绉的了，那小姐长得好漂亮哦。

　　八戒趁小姐倒酒，顺势在人家手背上摸了一下，结巴着问：“请问、请问小姐芳、芳名?”

　　那个服务员脸一红，低下头说：“俺叫秋香。”沙僧在一旁笑了：“她是酒店里领班的，唐伯虎的爱人。”

　　八戒赶紧站起来，端起一杯酒说：“原来是秋香小姐呀，请坐请坐，老猪久慕芳名，今日一见，果然名不虚传，名不虚传，老猪敬你一杯。”

　　秋香瞟沙僧一眼，沙僧说：“坐吧，都是自己人。”

　　八戒冲沙僧说：“你有事忙你的去吧。”

　　沙僧走后，八戒拉过秋香的手说：“秋香啊，老猪今日见到你真是三生有幸啊，我想和你处朋友，怎么样?”

　　秋香抽出手：“猪先生，你真幽默。”

　　八戒急了：“我说的都是真的，我马上回去和那个黄脸婆离婚，你也别和那个唐什么虎过了，只要你跟了我，我让你穿名牌、吃野味，过得充充实实，活得潇潇洒洒，也不用再上这个穷班儿了。”

　　八戒把嘴凑到秋香耳边小声说：“我银行里还有一大笔存款呢，加了密码，谁都不知道。”

　　秋香把头靠在八戒肩上说：“猪哥哥，你可不要骗我哦，我让那个穷酸秀才骗了一回，已是个受伤的女人了。”

　　八戒一把搂住秋香说：“谁骗你谁是个小狗，别看我长得丑，可我很温柔哩。”

　　秋香推开八戒，羞涩地说：“猪哥哥，如果你想要我，改天约个时间吧。”

　　八戒一听，浑身热血沸腾，“扑通”一声从椅子上摔下来，爽极了。

　　没几天，八戒接到秋香一个传呼，留言上说她老公去外地写生了，今晚不在家，让八戒去共度良宵。

　　八戒一看，头也晕了，脚也轻了，真恨不得立马过去，他跟夫人说唐师傅让车给撞了，正在医院里抢救，得赶紧过去看看，也不知啥时能回来，真急人呢?猪夫人问：“真的?”

　　八戒说：“要是骗你，出门让车撞了我。”猪夫人摆摆手，说：“去吧去吧。”

　　八戒好不容易在录像厅里熬到天黑，饭也顾不上吃，打个“的”就往秋香家赶去了。

　　八戒来到秋香家门口，也不敢喊，一推门，“吱扭”一声开了，耶!过了一道关了，八戒轻手轻脚进了屋，来到卧室门口，一推门，“吱扭”一声又开了，耶?过了二道关了?卧室里只有床头的灯柔柔地亮着，八戒来到床前，耶?过了三道关了。八戒急急地往床上一扑，被窝里的人骂开了：“你个笨猪蠢猪王八猪，你看看老娘是谁?”八戒定神一看，魂都飞了，原来是自己的夫人。

　　原来，秋香早已向猪夫人告了密，从夫人那儿得了一大笔“告密费”，和唐伯虎游山玩水去了。

　　大王和小王是一对双胞胎，找的女朋友大李和小李也是双胎胞。

　　最近，两对新人定在元旦办婚礼，四人觉得典礼一定要别出心裁，于是定下了一个全是双胞胎的婚礼计划，一定让大家眼前一亮。

　　可是大王兄弟的父亲却皱眉说：“这样虽然让人过目难忘，可到哪儿找这么多双胞胎呢?”

　　晚上，大家坐下来开会。在医院当保安的二伯父说：“到医院找妇产科呀，只要他们提供相关信息，然后按图索骥，就好办了。”

　　正如二伯父所说，大王兄弟俩联系上了市妇幼医院，在上百个双胞胎信息里，经过一番联系，终于找到了四对合适的人选。

　　元旦前两天，其中有一对双胞胎伴娘却因元旦有事，来不了了。

　　这可咋办?四位新人急得团团转。承办此次婚礼的婚庆公司江经理一听情况，说：“你们放心，婚礼当天的双胞胎伴娘就交给我了!”

　　婚礼如期而至，人山人海。当大家看到一对又一对的双胞胎出现时，顿时发出一阵阵惊呼。

　　眼看着婚礼快开始了，可是那对双胞胎伴娘还迟迟未到。这时，江经理带着四位面孔一模一样的妙龄女郎出现了。

　　新人们如释重负后，笑着说：“江经理，这是四胎胞啊!”

　　江经理说：“四胞胎咋了，你们看哪两个舒服，挑一对就成了呗。”

　　几声礼炮响起，婚礼正式开始。王家二伯父问江经理，他是从哪里找来这么漂亮的四胞胎的。

　　江经理说：“找医院啊，我找的那家医院大夫说，找再多的四胞胎、五胞胎也没问题!”

　　在二伯父的追问之下，江经理说出了医院的名称。

　　二伯父纳闷地问：“这家医院好像没有妇产科，怎么可能出了这么多双胞胎?”