想听你们遇到过的糗事

就说自己一件趣事吧，第一次坐飞机就自己和飞机一块晚点，也是难得了。

去年有一件事需要出差，因为距离比较远，就买了飞机票，在我脑海里出发那天是周日、14号、早上十点，时间线非常清楚，可结果却是很荒唐、无厘头。这事要从周五说起：

一、周五那天

周五那天，我上午参观了一个农村项目，还去了一个乡镇。中午去了县成，在县里和一群朋友见了下，接近傍晚才回到省城。

（和小伙伴聚会嗨）

当天晚上有几个朋友组织聚会，吃完饭已经十点。之后又去酒吧，凌晨才回了家。

回家之后，我又打了一会游戏，在两点多才准备睡觉。睡前顺带提醒下自己后天早上坐飞机，那天是14号。

奔波了一天，很快就进入了梦乡。

二、周六开始

早上起来，已经十点，日上三竿。微信群一片热闹，我还纳闷，明天出发今天就讨论什么了？到时候一块走就行了嘛，大惊小怪。

（第一次坐飞机）

也不知道怎么回事？自己还是打开了下微信看，有说自己在候车厅，有说我们是另一个航班。

我又诧异了？不是明天出发吗，还能提前？这可以报销？

疑惑归疑惑。这时候我心里不禁有了一丝凉意，本能看了下时间，14日，周六：就是今天要出发。

我还在被窝，飞机就要起飞，此时内心哇凉哇凉。难道第一次坐飞机就要晚点？

一下子清醒过来，去了洗手间，坐在马桶上开始了冷静之路。这时候一边看微信，一边打电话。

看微信是看有没有航班最新消息；

打电话是问问改签情况。

三、我和飞机都晚点

在这个过程中，我发现航班晚点，其他小伙伴也在免费改签中。黑暗中燃起了一丝希望。

飞一般起来，飞一般收拾好行李，飞一般离开家门。紧张和慌张，让我站在路上拦了一辆出租车，告诉司机尽快去机场。

对我而言，来机场都是第一次。一进去就有服务人员问我：先生，您航班是多少？

我说：我晚点，要改签。

对话驴头不对马嘴。

服务人员：您具体说下。

我说：我和航班都晚点了。

（改签成功）

服务人员憋不住笑了，说：这个您按程序办理吧。

这时候我才知道，你和飞机都晚点，按飞机晚点处理。

四、后续：

我到机场比较晚，改签了某航空公司；其他人改签为另一个航空公司，理论上比我早飞一个多小时。

事实上是，中午大家一块吃完午饭之后。他们去登机，我随后才去。等我到达目的地，我发现我竟然到达最早。后续才有人给我讲，他们因为一些事又晚点了，万幸没有改签。

这真是奇妙的一天。

你见过去餐厅吃饭，把餐具拎回来，走半路才发现赶紧送回去的吗？这个事情发生在我自己身上，也因为这个事情，被室友笑了很久。

那时候我还在读大学，基本上每天都是在食堂吃饭。正常的吃饭流程是：在食堂餐厅点菜，阿姨会用餐厅洗好的餐盘给我们装饭菜，她打好之后，我们刷卡付钱就能取走装好饭菜的餐盘了。餐厅里面还有很多的桌椅，一般都是在餐厅吃，吃完再把餐盘的厨余剩饭剩菜倒馊水桶里，再将餐盘统一放到一个回收餐盘的大箱里面。然后就可以回宿舍了。

那天早上，我跟往常一样，跟着室友们一起去学校餐厅吃饭。吃饭的过程很正常也很自然，不过大学生嘛，很多人都是边看手机边吃饭的。我也忘记了那时候看什么东西看得那么入神了。然后大家吃完了，我把餐盘的剩饭剩菜倒馊水桶之后，还是一手拿着手机一手拿着餐盘跟室友一起走回去。

从餐厅到我们宿舍有一个斜坡，那时候是饭点时候，所以斜坡上人来人往，有很多人。我应该是手机上的东西看完了，回过神来，快到宿舍的时候，突然看到自己左手拿着一个餐盘，右手拿着一个手机，咦？我不是吃完饭了吗？我这是要去哪里？我要干什么？这个餐盘是怎么回事？我停了下来，原地懵了一会儿……室友也奇怪我为什么停了下来，看着我也是一脸懵……

“淦，我忘了把餐厅的餐盘还回去了……”明白过来的我拎着餐盘飞快向餐厅跑去……而在我身后女生跟我的室友们，才知道，原来我突然停下来的原因是什么：有个奇葩的家伙，吃了饭，到了剩菜，居然忘记把餐盘放到餐盘回收箱了……就在我跑去餐厅还餐盘的时候，我的室友跟身后的女生们，爆发出了一阵阵大笑声……

好家伙……那次真的是糗大了，而且室友们还把这件糗事向隔壁几个宿舍、我们班的同学宣扬，那阵子，大家看到我都会问我，餐盘还了吗……尴尬的我只能“还还还”……被问得毫无招架之力……

但是这居然还不是最尴尬的。我还是学校宿管会的成员，每周都会有轮值安排，需要去宿舍检查宿舍的卫生状况、安全状况，结果有一天早上，我按照惯例进行检查的时候，一个女生宿舍的成员突然脱口而出“餐盘哥来了”……当时气氛有点微妙，她好像就是那天我忘记还餐盘，半路想起来跑回去还的时候走我后面的女生……

最后她们整个宿舍的人都爆笑起来……我能怎么办呢，我也很绝望啊……

疫情对于很多人来说都非常的痛苦，毕竟每天都宅在家里没办法出门，但是对于我这个宅女来说还是相当幸福的一件事情，因为所在的这个城市并没有太严重的疫情，所以没有受到太大的影响，不过疫情期间不需要上班了，也不需要早睡早起，每天熬夜熬到一两点钟，重点是还可以有基本工资拿，所以才说是一件比较幸福的事情，之所以有这样的感觉，可能是因为我本人比较佛系吧。宅在家里当然也有一些比较有趣的事情，刚开始的时候这样的日子还不错，慢慢的也会觉得无聊了，于是干脆呼吁全家一起做游戏。

之前特别喜欢烘焙，但是一直没有时间，如今总算是有了时间可以在家里放开手脚的干起来了。单纯的做烘焙自然没什么意思，既然说到做游戏，干脆在家里开了一个烘焙店，一共也没有几个客人，除了爸爸、妈妈、奶奶之外，就只剩下我们家的大黄了。慢慢的过家家的游戏也玩烦了，干脆做起了盲盒，在很多盒子里面放上各种各样的烘焙食物，当然了这些食物中包含了一些黑暗料理，吃到美食的人自然很高兴，但是老爸不小心拿到了黑暗料理，打开盒子的那一瞬间，表情真的太搞笑了。

老爸忍不住把黑暗料理拿起一点给大黄，大黄闻了闻之后瞬间就跑掉了，似乎连尝一尝的勇气都没有，全家人当时都被大黄的举动给逗笑了。没想到我做出来的黑暗料理居然连狗都不吃，不过其他的食物味道还是相当不错的。就这样在家里整整过了小半年的时间，公司也总算开始营业了，生活又恢复了往日的平静。

我本人属于既来之则安之的类型，只要饿不到，基本上就没有太大的担忧，所以才能在这几个月里玩的这么开吧。

幽默糗事内涵段子大全

　　幽默糗事内涵段子大全：和男友第一次亲热，他问我戴不戴套套，我竟然说了句：“当然要戴了，我可不想再怀孕!”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

　　1、重名的现象还是比较普遍的，今天我遇到一个人名叫铁牛，感觉这个名字真的很重。

　　2、教你如何撩妹，买一只她喜欢的牌子的口红，然后送给她，对她说记得每天还我一点。

　　3、谁TM说晚安是我爱你的意思，什么情况下才说晚安，没一起睡的时候才说晚安，晚安不是我爱你，而是晚上了，我不在，你安分点，表跟我整什么幺蛾子!

　　4、做梦遇到与人吵架，我噼里啪啦一顿乱骂。对方正要还嘴，我醒了，我居然醒了，哈哈哈哈哈哈，还想骂我，门都没有。

　　5、你们不要以为人的一生，有钱就可以得到所有东西，就像马云，都51岁了还没有我的手机号码。。。

　　6、在宋仲基满天飞的时代，我却义无反顾的爱上了小岳岳。

　　7、晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤零的走在昏暗的街道，身后一个高大的身影若即若离的跟着我，感觉特别紧张，我下意识的扯了扯衣领，心里默念着:希望这次的'劫匪不要又嫌弃我。。。

　　8、朋友：你有过多少性幻想对象?

　　我：读书的时候想上女班主任，工作了想上美女同事，生病了去医院想上护士，打架了去派出所想上女警，登机了想上空姐~

　　1、早上，我心仪的女生竟然向我表白了!

　　我激动的说：我不是在做梦吧?

　　她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。

　　我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。

　　2、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往!”

　　男生：“那你想让它出现在哪里?”

　　女生伸出左手说：“这里。”

　　男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。

　　3、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样?

　　她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊?

　　4、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

　　于是我回家立刻照做。

　　女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

　　5、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧!”

　　女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了!我也没带身份证。”

　　女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看?”

　　男孩没精打采的随口应道：“我咋知道?我又没见过你剪短发。”

　　女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看!你看!”

　　男孩会心的笑了。。。

　　1.听人家说，男人找老婆要爬三座大山，看在你我这么有缘的份上，可不可以，让俺少爬两座呀，让俺早点追到你，等待你的回答，如果同意请回复：我同意，如果不同意，请回复：我就是同意。不回复，俺就默认你无条件同意了。

　　2.男：问你一个问题好吗?你睡觉的时候喜欢睡那一边。

　　女：右边，怎么了。

　　男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。

　　女：你……

　　3.听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的!

　　4.喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

　　5.第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币。

　　6.没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包。

　　7.害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭?

　　8.一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。

依据我的个人经验，在我穿汉服的时候，发生了这样四件糗事。

1、 裙子被踩坏了

很多喜欢汉服的仙女都喜欢买一条胸围的裙子。为什么？首先，它是因为它好看的外观。其次，它可以掩盖胃内留下的食物痕迹。如今，许多仙女也喜欢在胸前出门。但在街上，裙子被踩坏了。如果你不注意，如果你继续走，裙子可能会掉下来。现在是测试你的手速的时候了。即使你像什么事都没发生似的提起衣服，你也很忙，你已经被你的脚出卖了。

2、 车轮裙板

许多穿着衣服的仙女喜欢出去玩或购物。在这个时候，他们不得不选择交通工具。有的选择地铁，有的选择公交车，有的选择方便快捷的电驴。不过，汉服的裙子很长。如果你不注意，裙子可能会被放在卡车的轮子上（就像下图中的小女孩一样）。这个时候，你是想把裙子剪下来还是一点一点地拿出来！但一点一点地把它拿出来很麻烦，即使把裙子拿出来，也得用一大块油粘住。去任何地方一定是不可能的。所以提醒仙女们穿汉服出门一定要选择好的交通工具，否则他们以后可能会后悔。

3、 去洗手间很麻烦

首先，不管汉服是什么造型，汉服都比较长，尤其是百褶裙和露胸裙。然而，当我们每天穿着中式服装外出时，我们不得不面对一个严重而严峻的事实，那就是上厕所。毕竟，上厕所是每个人每天都要经历的日常小事。但是，如果小事情变成了每天都要抢的大事，你能快乐地变成仙女吗？我相信很多仙女都有被歌裤支配的恐惧。许多仙女在门外，风光无限，屋内忙碌。姐姐纸穿阔腿裤上厕所的经历，堪称悲情的血泪史。

4、撞衫 

一般情况下，长袍在选择汉服时会注意“山”的问题，汉服就是盗版。不过，正宗汉服的种类并不多，那么这样的细分会大大增加出门撞衫的概率。俗话说，“撞衬衫不可怕。“谁丑谁难堪”是一个永恒的真理。当一场“买方秀”出去时，他突然遇到了一场“卖方秀”。这还不够尴尬吗？

我做过的糗事那可就是有点多了，细数起来几天都数不清！现在逢年过节的时候，亲戚们团聚还会拿我的那些糗事来摆。因为我的很多糗事都是小时候不懂事还有就是不是刻意而为之的。就比如我滚进粪沟沟里面，与外婆抢肉吃等等很多很多的。但是其中有一件糗事我现在想起来都会觉得好玩。

那是我小学的时候发生的，那会儿每年暑假我都会去外婆家里面玩几天。那个时候的我虽然很小，但是在穿着这方面却是有自己的一番见解了，而且也特别喜欢让大人给我买衣服。

那段时间我的表弟什么的也从外地回来了，所以贪玩的我就在外婆家里想多玩几天。可是我只带了两套衣服，有时候遇到下雨外婆她们就不能及时把衣服清洗出来。但是夏天就算是下雨也很热，毕竟我们小孩子调皮起来可是不管下雨还是怎样，所以有时候他们就让我穿表弟的衣服裤子。其实我内心很抗拒的，我可是女娃娃啊，穿男孩子的衣服也太糗了。

所以那几天我就开始在心里有了一个小小的计划，我想让舅舅他们给我买新衣服！心里有了小计划以后就开始想把自己的旧衣服扔了，这样他们才会给我买新衣服呀。所以在一个中午，我就跑到田间边把衣服裤子全都脱了，然后扔进了田里面！这个时候刚好就被村里的人看到了！他就把我带回了外婆家里面，舅舅问我衣服呢？我说不见了，要买新的。其实这个时候他们知道是我扔田里了，那个村民都给他们说了！他们就还来逗我。

最后衣服被舅舅拿出来了，我的新衣服梦就这样泡汤了，但是这件事情却成了他们每年的笑料了！

广西的三月三我去长沙的世界之窗前，和朋友先去吃了一碗炒饭，我和朋友同时点了一个炒饭。过了一会儿，朋友突然想到他不吃辣，就跟老板说:“老板，一碗不要辣。”过了很久，我的炒饭都快吃完了，朋友很疑惑，为什么他的炒饭还没到，于是乎问老板：“老板，我的炒饭怎么还没到？”老板极至转身过来对朋友说：“你不是说一碗不要啦(辣)？”朋友一脸迷茫，想想也是醉……这就是我做过的最糗的一件事。你们说糗不糗？学好普通话，人人有责。