大家的取死之道太搞笑了，让我看到唐三就想笑，那唐三有没有啥好的地方

智慧速成宝典，念十遍“我是二百五”即可学会。

曾多次用你嫩滑的身驱紧贴着赤裸的我，那轻柔的抚摸和不规则的运动，让我享受着阵阵快感，就在我享受之于余，你却渐渐消瘦，唉，可怜的香皂！

1.神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

3.唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”

8.八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖

12.那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！

13.坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，
1、爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”
我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。” ~~~~

2、钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……

3、我家住在黄土高坡~哦哦~
你家住在`女厕所~

4、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。~~~~~~~~~~

5、对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！~~~~~~~~

6、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀
有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~

7、提问：为什么暑假一定比寒假长？
回答：因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~

8、一切只能装在C盘的软件都是可耻的

9、iphone手机中的战斗机,M8手机中的拖拉机~~~

10、你的手机比话费还便宜

11、爸爸就象亲人一样爱我!!

12、天下之大哪有你这样的芳草~~~

13、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？
回答:去天堂占位置。

14、提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。

回答：的。~~~~~~~~~~

15、餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤 结果上来的是 黄瓜皮+蛋汤 囧！~~~~~~~~

16、一个钥匙在路上走 走着走着突然说 我是屈原啊吾将上下而求锁啊~~~~~~~

17、江湖传闻:琼瑶阿姨要写还珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~

18、灵感不是曹操，说来就来。~~~~~~~~~~~~~~

19、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了~~~~~~~囧rz.......

20、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了~~~~~~

21、人！贵在对对方有自知之明！~~~~~~~~~

22、初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。

23、二农戏猪~

24、学海无涯，回头是岸。。。

25、达芬奇密码的上面是什么？ 回答:达芬奇帐号.............~~~~~~~

26、有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他:这里是哪里啊?小孩回答说:这里是我的肩膀.....^0^
有一天，有一个软糖在街上走路。
她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”

从前有一个人姓余，
有一天他饿了，
就把自己给吃了....

一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..

有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之
后
他的女朋友就摔倒了

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之
后
，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷
！
”

有一天绿豆**从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆
；
伤口结了疤，最后成了黑豆。

一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自
己
的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”

火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型
好
像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...

从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后......
以为下雪，就冷死了...

有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是
企
鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，
怎
么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.

飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?
“

小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“

有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却
没
有理会他
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟..

请问：
米的妈妈是谁？
——是花，因为“花生米”。
米的爸爸是谁？
——是蝶，国为“蝶恋花”。
米的外婆是谁？
——是妙笔，因为“妙笔生花”。

有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..

有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...
你暗恋我唷，否则干嘛脸红...

音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

小明一直央求妈妈让他当艺人，
妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了，发飚道：
「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」

小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？
”
小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]

巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？
因为巧克力棒～

骑白马的不一定都是王子，也有可能是唐僧

你是帅哥，你全家都是帅哥

你妈贵姓？

操TMD别讲脏话……

问：你看我的头像牛B不？
答：像！

水至清则无鱼,人至贱则无敌!

下面这个笑话是最好笑的，哈哈哈哈...等一下，让我先笑一下..喘不过气来了..哈哈哈哈..太搞笑了..哈哈......你怎么还不笑啊..哈哈...来一起笑...Come on！

鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

冷饮庁出售新品:“心痛的感觉”20元一杯.好奇买了一份,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水!

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

两个神精病的故事
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。

但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。

他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”

另一个回答说不累。

他就说那好不累我们接着翻。

当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”

另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”

于是他们又翻回去了......

楚阳向：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！
楚阳向：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！
楚阳向：我也是这样说的。

说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！警察问：什么时间开始的？“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告？”“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏”！

八力：我好像爱上了一条狗………。
小贤：什么？公狗吗？
八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？

阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟
说道：「快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看，脸色大变道：
「奇怪！我太太和情妇也在里面。」

从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，
河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河
东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割
草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是
吗，我还以为你是去割草呢！

一个美国黑客扬言要黑一家中国网站，结果他刚打开网页，就中了四五个病毒…

一女奇丑无比，始终嫁不出去，希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑将其送回家。此女坚决不下车，绑匪头子咬牙跺脚的说：他妈的，走！车不要了！！

1.题目: 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

2.题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？

3.题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？

4.题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过

5.题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

6.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了

7.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
8.题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........

9.题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真

10.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的

11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................

12.题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了

让管理员受不了的10个名字

1 “不认识”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“谁。”
举报人：“不认识。”
管理员：“——滚——”

2 “就是我”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“好的，是谁。”
举报人：“就是我。”
管理员：“很好，成全你，封！”
举报人：“——救命啊——”

3“请等等”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“又举报，谁？”
举报人：“请等等。”
管理员：“好的，快点。"
一分钟后
管理员:“到底是谁？”
举报人：“请等等啊。”
管理员：“等你个头啊。”

4“不是我。”
举报人:“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员:"是谁？”
举报人：“不是我。”
管理员：“那是谁？”
举报人：“就不是我。”
管理员：“你TM废话，不是你是谁啊？”
举报人：“真的，不是我啊。”
管理员：“去你妈的。”

5“嘻嘻嘻”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“又举报，快说是谁。”
举报人：“嘻嘻嘻。”
管理员：“请问是谁？”
举报人：“嘻嘻嘻。”
管理员：“来人啊，拨打神经病院电话。”

6“我是你爸。”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“谁！？”
举报人：“我是你爸。”
管理员：“我是你爷爷。”

7“骗你的”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“报上名来。”
举报人：“骗你的。”
管理员：“吃饱了没事干，回家喝奶去。”

8“本人已死”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“小子我被玩了一天了，敢报假案我宰了你。快说是谁！”
举报人：“本人已死。”
管理员：“你——死了闹什么闹，活了再来找我。”

9“管理员。”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“说！！！”
举报人：“管理员。”
管理员：“我有必要用外挂吗？灭了你！”

10“打死我也不说。”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“快说吧！！！！！”
举报人：“打死我也不说。”
管理员：“你——吃饱了没事干，滚！”
一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。
聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。
于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡。。。
猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。
猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。
鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。。。
孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？
猪曰：猫的笑话真好笑。。。

2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”

丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，
嫁给我吧！我爱你！
女：算了吧！我对你没感觉。
男：请告诉我那一点不好我改。
女：你到底喜欢我那一点！我改

有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？

贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

站的更高,尿的更远

妈妈：甚麽都涨, 水费、电费、瓦斯费、空污费 儿子：总有些东西是降的! 妈妈：我幽默聪明的儿子说来听听?儿子:看我的成绩单

鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有~~~

有一个精神病人从医院跑了出来，手持一把真枪劫持了一个年轻人，他问年轻人：“1+1=？”年轻人想了一下，紧张的说：“。。。。2”结果他把年轻人杀了，你问为什么？哦，他在杀年轻人之前对年轻人说“你知道的太多了.......”

两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”

另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”

提问：怎样可以最有效地瘦臀？
回答：蹭树。

▉提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。

▉提问：为什么好马不吃回头草？
回答：因为马儿拉屎在后面拉。

▉提问：如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
回答一：和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二：给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。

▉提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？
回答一：小脑不发达。
回答二：大脑不发达。
回答三：大小脑都不发达。

▉提问：怎么驱赶蚂蚁？
回答一：在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
回答二：买个食蚁兽回来不就结了。
回答三：播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四：把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
回答五：养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。

▉提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一：把自己的钱包丢在地上就可。
回答二：最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。

▉提问：最简单的长寿秘诀是什么？
回答：保持呼吸，不要断气。

▉提问：我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～
回答：我要问百度知道：“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！

▉提问：为什么月亮不围着太阳转？
回答：因为月亮已经围着地球转了。

▉提问：刘关张三结义供的是谁？
回答一：皇天后土。
回答二：炎黄二帝。
回答三：桃子。

▉提问：“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？
回答：应该是这样才对：
unbelievable（安宝累宝宝）难以置信！
not possible（挠怕司宝）不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。

▉提问：跷二郎腿的危害？
回答：屁股会一半大一半小。

▉提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。

▉提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人（强大的，自己打不过）就可以伪装成扫地工。

▉提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

▉提问：我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
回答一：什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
回答二：光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
回答三：用妇炎洁吧，洗洗更健康。
回答四：用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。
回答五：楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。

▉提问：我的电脑中病毒，我用杀虫剂喷在主机上，怎么不管事?
回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去
回答二：没事 你喷得不够多 多喷一点就好了
最佳答案：中病毒应该是软件的问题，不是硬件问题，所以，你喷在主机上是没用的，你应该打开电脑，拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题！（不许笑，严肃点）
▉提问：市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！
回答：有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。

▉提问：向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
回答：有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。

▉提问：请举一些化学造福人类的例子。
回答一：近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有：合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。
回答二：原子弹。没有不“服”的。

▉提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
回答：的。

▉提问：明星要吃饭上厕所吗？
回答一：当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
回答二：没看见的就当没发生。
▉提问：维护世界和平的使命可以交给我吗？
回答一：如果你是动感超人，我会考虑的。
回答二：当然不能交给你了，下一届的美国总统选举必须由你来出面，否则美国人民决不答应的。
回答三：如果你拥有超人的力量，百变星君的能力，忍者神龟的身手，阿童木的勇气，一休的智慧，禁止发布该词语的魄力，周恩来的手段，布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。
回答四：开这么大的玩笑
回答五：你算老几啊？凭什么给你！如果你是奥特曼，那就可以！
▉提问：为什么学生宿舍要禁用“热得快”？
答： 第一，费电。第二，容易失火。第三，烧的水只能洗脚，因为质量不好。

▉提问：怎样洗衣服干净
答：勤洗

▉提问：为虾米稀饭一个人那么难？？？
1答：锻鍊一下口齿吧,说的清楚就不难了
2答：稀饭是个人?...用的拟人手法??
3答：给稀饭个包子.它就不难了.
▉提问：我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？
回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。

▉提问：求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！
最佳回答： 插线了么？
对最佳答案的补充：没！

▉提问：我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级说一个口号？要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。
回答1：最大的流量，最快的速度！
回答2：我们保证不卡
回答3：XX班，电话线，我们班小光纤！

▉提问：谁能形容一下CPU,内存和硬盘的关系?
回答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的

▉提问：宝宝将在2007年2月诞生，爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么？最好是双字名，且是动宾结构的。
回答：章鱼王

▉提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么会这样啊！
回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土
虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑

▉提问：如何抵挡美色的诱惑?
回答：糖衣吃了,炮弹打回去!

▉提问：我的孔雀鱼一天之内死100只?为什么会这样呢?
回答：都是因为你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1 因为你是个有钱的笨蛋
钱多烧的啊
2 因为你是个没有文化的笨蛋
一次性买这么多干什么 你不会先放两条试试水
3 因为你是个容易上当的笨蛋
商家买给你的是病鱼
4 因为你是个不懂养鱼的笨蛋
你自己琢磨去吧~~~.........
▉提问：为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊？
回答：因为乌鸦也要混文凭啊！
▉最后，这里还有个更喷血的[stun]
1楼 百度网址是多少? 急啊
2 楼不知道啊,你到百度上面搜搜看?
3楼 你打电话到110问下！！
4楼 太冷``你太聪明````然后``你可以打118114转``她会告诉你
5楼 拨打114问哈`````````楼主:"请问百度网址是多少?"114:"你猜呀."
6楼 去学校问老师......
7楼 我不告诉你
8楼 打96588生活热线找哈吧`` 我相信你能够找的到的```` 不用谢我哈`` 我不要送礼``
9楼 不知道啊，我也想问下，这个百度是啥东西，好吃么~
10楼 百度?网址?是一个网站吗?不知道诶!你知道了之后再告诉我们!
11楼 百度都不知道`晕`那有这么傻的人啊` 去百度贴吧问下不就知道了
12楼 我想说的，但。。。我不会回帖~~~怎么办啊
13楼 三大不溜点忘记了点康母
14楼 哈哈。 楼主真厉害。 真的是够冷的勒, 打114118吧,曹营都告诉你在哪,!
15楼 问电脑啊~~~~它怎么不理我?喂``````靠,砸了它
16楼 直接对电脑喊:"我要上百度!'就上啦!~我天天这样的~
17楼 打114去问啊~ 对了114电话号码多少来着
18楼 哎呀呀呀~~~~~~~~~~~~~~~~怎么这样呢？你不知道百度是机密吗？ 我知道但是我不告诉你.......哼~~~~~~~急死你
19楼 我说八戒呀，你怎么又找不到百度了？ 教过你多少遍了！先在地址栏输入“我要进入雅虎！”－进入雅虎主页－然后搜“google”－进入google主页－然后搜“百度”－就可以找到百度的主页－然后在“百度知道”里发问：“有没有人告诉我百度的网址？万分感谢！！！”－－两年之后，自会有人给你回答嘛！不过，提问时态度一定要好，否则，大家不会愿意答理你的哦！！！

N年前，愚园路江苏路口有个上海市第十三五金店，故事讲的是店里的人接电话……
铃铃铃……
店员：喂……
来电者：喂！侬是十三店是伐？
店员：!@#$%^&*(
店经理被上级找去谈话，说他们店被投诉没人接电话。思辰良久，店经理召开全员大会，推广文明礼仪教育，于是……
铃铃铃……
店员：侬好！十三店！请讲……
来电者：!@#$%^&*(

上海出事了！你知道吗？
11.27号早上上海市浦东公安分局接到群众举报电话，说在东方明珠下有两个大炸弹，浦东公安分局民警与排弹专家一起奔赴现场... 在东方明珠下发现一个红色布袋，专家与民警小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹:4个2和一对大小王…… 警察表示要严肃追究报警人责任

现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
要求：把以下四句话用关联词连接:
1.李姐姐瘫痪了；
2.李姐姐顽强地学习；
3.李姐姐学会了多门外语；
4.李姐姐学会了针灸。
（注：正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道：
李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了

有一个男人，他的女朋友跟了别人，于是他想杀了女朋友，然后自杀......
一个夜晚,他终于杀了女朋友,到了要自杀的时候,他说:"怎么死呢,跳楼?太难看.喝药上吊太难受,不死拉,没意思."就这样,他活了下来,可他总心神不安.于是,他去问一位道士,道士对他说:"那是那个女鬼冤魂不散,缠着你,你要活下来只有一个方法,那就是把血衣洗掉,不过不能耽误太久,如果过了凌晨 12点,你就有生命危险了."男人照着道士的话去做了,可血衣上的血总洗不干净,过了凌晨12点,那个女鬼要来杀了那个男的,再杀了那个男的之前,女鬼问男的:"你知道血衣为什么洗不干净吗?""为什么?"男的问.女鬼回答:
“因为你没有用雕牌洗衣粉！”

中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？大哭起来：我是见不到了。

一个数学老师用数学方法，破解了一道英语难题！汗
有一个英文老师出了一道这样的难题，
题目是这样子的:
____is etter than the god.
____is worse than the evil.
if you eat____,you will die.
(三个空格必须是同一个词语)
没有人答的出来
结果……
有一个数学老师用数学的方法解出来了

--------------答案在下面

--------------
设之善是＋∞
恶魔之恶是－∞
令所求为x
则x＞＋∞
x＜－∞
∴x属于空集合
∴x=nothing
answer:
nothing is etter than the god.(没有什么比更好。)
nothing is worse than the evil.(也没有什么比恶魔更坏。)
if you eat nothing,you will die(如果你什么也没有吃，那么你就会死！)

两篇公交车里强悍的GG和MM的强悍的对话
今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

这是珠江路上上班的朋友遇见的。
公交车上超挤，有一女人站在门口，从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！……乙说“你复读机呀你”……
全车人暴笑~
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！

唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛，求取真经。
如来问：“你们带U盘了么？”
唐僧师徒……
如来又问：“移动硬盘呢？"
……
如来继续问：“mp3也可以哇”
悟空挖起耳朵来，玄乎。
如来叹了口气：“真经都是电子版的，那没法子拷贝给你们喽……那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们!
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛……
如来问你们带PSP没有？
唐僧师徒……
如来：那你们路上是怎么娱乐的？
唐僧师徒：打怪升级……

从前有一个外国人,他来到中国游玩,他走进一家肯德基看到了很多人在吃番茄酱沾暑条,他不知道这是番茄酱,于是用不太标准的中国话说,你们怎么吃人血呀,一个人告诉他这不是人才血,这是番茄酱.他说我明白了.他又看到一家买猪肉的店里的猪蹄子,他又问,你们怎么买人腿子呢,老板说这不是人腿子是猪蹄子他说哦.他听到大街上有人在打架,就听见有人骂,你这个瓜娃,那个又骂你这个疯婆子.于是他走到大街上,看见一个男人撞了一个女人的腿,于是他马上打了110,说某街道一个瓜娃子开着摩托车撞了一个疯婆子的猪蹄子还流了一滩番茄酱

女儿与爸爸的对话
1．
女儿说：爸爸！今天我在学校拾到了十块钱，不过我还给那个人了！
爸爸说：Goog girl！那个哥哥有没有跟你讲thank you啊？
女儿说：没有啦!他拉着我的耳朵,我才把钱还给他的,他哪里会跟我讲thank you呢?
2
女儿问：爸爸！如果地上有一张五块一张十块的,你会拿哪一张呢?
爸爸答：当然是拿十块的咯!
女儿说：爸爸！你很笨呢!你干嘛不两张都拿啊?
3
女儿问：爸爸！为什么别人的屋子这么大,我们的屋子却这么小?
爸爸答：爸爸没有钱嘛!
女儿问：那要怎么样才可以拿到大大的房子呢?
爸爸答：你要好好用功读书,长大就可以赚多多的钱,就可以住大大间的房子咯
女儿问：那你为什么小时侯不好好读书?

1、一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”
他的朋友说，“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”
演员问：“为什么？”
那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”

2、有个目不识丁的人，见一堆人围着看布告，便买了两个芝麻烧饼，边吃边凑了过去。他仰头看着布告，嘴一张一合地，假装在认真念着什么。
一个老太太想知道布告上写的是什么，看他念得起劲，便问他：“那是啥呀？”
“烧饼。”
老太太指着墙说：“我是说那上边的。”
“上边？上边是芝麻。”
老太太又指着布告上的字说：“不，我问的是那黑的！”
“黑的？黑的是糊啦！”

3、有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又托媒人领着他去一姑娘家相亲。
相看后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有?”
小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”
媒人说：“这有什么不好吗?”
“当然了，化起妆来多浪费口红啊。”

4、有一两人非常爱吹牛，有一天一个人从外地回来，说：我在外面见过一个比我还要高的黄豆。
另外一个说：我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。
“那有那么大的磨盘呐！”
另一个：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？

早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！kao！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是闹铃…呃～

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的

语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛
　　数学老师一回头、六元六次都能求
　　英语老师一回头、满口洋文跑全球
　　物理老师一回头、一根杠杆撬地球
　　化学老师一回头、二氧化碳变汽油
　　劳动老师一回头、破铜烂铁来走秀
　　体育老师一回头、黛玉也能踢足球
　　政治老师一回头、全班同学都梦游
　　美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流
　　考试不翻书，简直是头猪
　　作弊不要慌，逮到就要装
　　生是中国人，死是中国魂
　　要我学洋文，死都不可能
　　抢饭不积极，智商有问题

1 新年同事对我说：今年的春晚看得真辛苦啊，全是在广告里插播着看完！
　　
　　2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
　　说成”等我有了钱就取你”
　　汗-_-|||
　　
　　3 一个朋友的妹妹长的像阿SA，这日带了妹妹和我们一起玩，一个哥们前去讨好道：都说你像阿娇，还真的很像啊，特别是现在这表情。
　　
　　
　　4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
　　全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
　　
　　5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
　　
　　6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
　　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
　　
　　7 初中时分角色朗读《白毛女》
　　一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
　　老师：又不是包木乃伊…
　　
　　8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
　　大妈问：菜花？
　　偶继续指着菜花说：土豆
　　大妈又问：到底是土豆还是菜花？
　　偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
　　现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
　　
　　9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
　　更郁闷的是店主竟然听懂了......
　　
　　10 大学的时候，在桥梁建筑课上，教授提问搭建过山桥的时候，需要什么样的支架。答案是丁字架。一个哥们自告奋勇的起来回答：丁字裤！
　　
　　11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
　　
　　12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
　　
　　13同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
　　
　　14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
　　
　　15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
　　
　　16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
　　
　　17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
　　
　　18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断， 我真是023啊~
　　
　　19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
　　全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
　　
　　20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
　　
　　21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
　　
　　22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
　　答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
　　那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，一看就是整天上猫扑的，我笑的肚子都扭了!
　　
　　23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
　　...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
　　全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
　　
　　24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
　　
　　24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
　　
　　25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
　　
　　26 兵来土掩 水来将挡
　　
　　27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　　　我妈：第二页是什么
　　　　工作人员：污水
　　　　我妈：我家从来不喝污水。
　　
　　28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
　　
　　29 数学老师招牌动作
　　举起两根手指，对同学们说：“mopper们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” 囧~~
　　
　　30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
　　
　　31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
　　我没怎么睡醒，往前一站就说：
　　受苦受难的观世音菩萨啊……
　　爸妈：-____-|||
　　弟弟：-____-||||
　　菩萨：T_____T||||||
　　
　　32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
　　1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
　　
　　33 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
　　我本来想说我是业主的，结果猫扑上多了经常说成我是楼主...，
　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
　　
　　34 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
回音

牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞."
病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀."
牙医:"我只说了一遍.那是回音,是回音."

演习

漂亮的导游小姐带队到部队营地参观.突然旁边一队士兵放了一排
枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.导游小姐赶紧红着脸说:"真对不起,
我被你们的枪声吓着了."连长说:"没关系的.你愿意看大炮演习吗?"

鸡过河

小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把
鸡仍到了河里.
警察问:"你在干什么?河里是什么东西?"
小偷说:"那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服..."

最新消息

电视新闻播音员正在播报新闻...

这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台
刚刚收到的消息..."接着打开纸条读起来:"伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶...."

分工

老李坐在家门口乘凉,看着高速公路从从村里的田里穿过,气势壮观.
一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里.
过了一会,车上下来另一个人,把坑又填上了.
车子向前走了一段距离,那个人又下来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上,
就这样,车子每走一段,就重复一次挖坑,休息,填坑....老李十分迷惑.
他忍不住跑过去问道:"你们在作什么?"
两个工人回答道:"我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,今天负责栽树的那人病了!"

招待所

一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人："请问您知道招待所在哪儿吗?"
路人答到:"知道啊。你找赵大嫂干什么?"
"睡觉"，外地人回答说。

周到

鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘
子和餐巾。」

停顿

某干部说话爱胡乱停顿,不分句读.一日奉新上任的王书记之命下基层
坐在主席台上讲开了:"我就是王书记...."(一顿)
台下台上皆惊,以为书记微服私访,不由得战战兢兢细听下文."派来的....."
众皆释然,有人偷拭额汗."我是来搞妇女....."(又一顿)
众大惊,堂堂干部,何敢出此言?"工作的...."
众大笑.

专科

　　　　刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉
他现在他们已成了同行。
「你大概有意做专科医生？」老医生说。
「对的，」年轻医生说，「专看鼻病。耳和喉过於复杂，不能和鼻子
并为一科。」
「真的吗？」老医生说，「你预备专看那一个鼻孔？」

走回来

在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲
力竭。「你到那里去了？」他妻子问。
「我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼
命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！」
那是一星期以前的事，後来你到哪里去了？」
村民倒在椅子上，说：「走回来！」

奶瓶

动物园管理员对游客说：「不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶
瓶喂大的。」
游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。」

存钱

姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说
：「请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。」她照办之後，也悄声回
答说「这是你的存摺，再见。」那年轻人开始转身离去，但随即又折
回来。「我很抱歉我们得悄声说话，」他说，「不过，我的汽车就停
在外面，要是它听到我有馀钱，它会又出毛病了。」
他把手指放在嘴唇上，踮著脚尖走出银行。

叫爸

周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的
女儿说：「快，去叫爸爸。」
女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。」

教导

新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。「教导她该怎样不该怎样，是我们的责任，」甲说。
「对，」乙兴奋的说，「你负责教导她该怎样。」

麻将风波

阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲
要洗多少米妈妈没有听到阿月的问话...
一面将手里的牌打出一面说到:"九筒"!
结果......那一锅饭让她们家足足吃了一星期....

要烤几分熟

甲:你不是在火化场做的好好的,怎麽会被辞退呢?
乙:都怪我多嘴!
甲:你说了什麽吗?
乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟!

制服

朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到
制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说
：「长官，您早。」
「早，」对方答道，「邮政局人员衷诚为您效劳。」

画家

　　一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的
时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选
择。
　　画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每
个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
　　眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他
惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

生日

经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，
捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”

腹部的疤痕

5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女
儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”
女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

蜗牛

一只蜗牛正在路上行进,结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去,
後来蜗牛被送医急救,当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情
况,蜗牛则回答:「我不记得了,当时他的速度太快了....」

倒车

司机和一个口吃的同事一起出车.
在一个丁字路口,因为要变向,所以要现倒一段车,而车后是一堵大墙.
要倒的恰到好处才可以.
于是司机请同事帮忙
"你帮我看一下,到了告诉我一声...."
"......"
汽车启动,倒车...
"dao......dao.....dao....dao...dao..dao."口吃同事口中不停.
司机依言倒......倒.....倒....倒...倒..倒...

"轰..."大墙被车撞得轰然倒地...
"dao...dao..dao.到了"

ps:本文无意取笑口吃者.

倒车(2)

集市上很拥挤.
司机将货装好准备离开,开始倒车.车后不远处是一卖梨的农民老大爷.
"倒车...倒车...."车内传出女声的警示信号...
不想车倒的太多,车后的老大爷被撞倒,梨也都被压坏了.
司机赶忙下车把老大爷扶起,并连连道歉.
"你闪开...
老大爷一把推开司机
"我找那女的.都倒到哪儿了,她还叫倒,倒..."

农夫和学者

农夫和学者同乘一舟,航行在河中.闲着无聊,决定做猜迷游戏.二人决定,
如果学者输了,就付十元给农夫,反之则付五元.农夫道:"什么东西在河里
重500斤而在岸上仅十斤?"学者苦思不得,遂付给农夫十元.转问农夫谜底,
农夫道:"我也不知道,"并找还给学者五元.学者愕然.

幽默四则

●经理：我把会计科的那个小职员给免职了。
秘书：为什么？
经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。
秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！

●“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”
“那你两条腿干什么呢？”
父亲显出莫名其妙的神情。
“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。

●一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。
警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”小偷（摇摇头）说：“我知
道上面写着‘欢迎您再来’。”

●父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？
子：“没有，老师说写得离题了。”
父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”
子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”

局长

一局长,整日频频忙于赴宴,其有一癖好,收集各个饭店的餐巾.
餐巾越来越多,其夫人觉得扔了很可惜.于是就用各种餐巾作成内裤.
穿在身上.
一日,夫人患了感冒,去医院打针,大夫令其脱下裤子.举针要
打,忽见其内裤左边写道"欢迎品尝"右面写道"好再来".

领导

某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:
"雷峰没有死!"
(众笑,并议论纷纷)
秘书在一旁小声提示道:精神,精神!
领导得意洋洋地接着对台下说:
"对!还精神着呢!"

领导(2)

某领导在报告会上说：“正象毛主席说过的：‘小小寰球，有九只苍蝇
碰壁’”，秘书赶紧纠正：“几只。”，领导说：“九只啊，我不是说
了吗。”

领导(3)

某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我，
我也摸了她...”场下一片哗然，领导喘了口气又说：“...的情况。”

领导(4)

某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，
翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。

领导(5)

某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人
与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞
机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样
晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。
突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。
有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该
可以有拉起的希望。
大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。
领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话
要说。
大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些
话。
领导人清了清嗓子，顿了一下，说："我的话说完了"。
大家照例啪啪地鼓起了掌。
。。。。。。。
于是领导人安全的返航了。

母鸡

一只母鸡正舒服的孵著蛋
突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来
母鸡:怎麽回事?你怎麽跑出来了?
小鸡蛋:你...你...你放屁!!!
母鸡:＠＃＄＊＆......

打猎

一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊.
老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后
向洞里扔一块石头,如果听到有"呜呜..."
的声音,那里面一定有熊.你就跳到洞口,向里面
开枪,一定能打到熊的.
过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的
年轻猎人,很惊讶.
年轻猎人说,我去猎熊,先找到一个山洞,然后
我向里面扔了一块石头,听到里面有"呜呜..."
的声音,我就跳到洞口...
可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车!

替代品

顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，
并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，
欲购手纸若干，职员答：”DEARMISS，手纸目前缺货，但。。。。
上等的砂纸要吗？“

骑车

早晨,一姑娘在乡间小路上学骑车.忽然发现前面有一老头,
心里很是慌张.不禁喊道:"老头,别动!"
老头果然站住.可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地.
老头慢慢地爬了起来,对姑娘说:"原来你要我站住,是为了可以瞄准了当靶子撞..."

三个愿望

海轮失事，有三人幸免，漂流到一荒岛之上。其中甲最聪明，乙次之，丙
有点笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。

这天三人在海滩上发现一个瓶子，打开瓶塞，出来一个巨人，巨人说可以
满足每个人一个愿望。

甲看出来乙想说要饱餐一顿，连忙告诉乙跟着自己说。甲对巨人说“想回家”，
乙跟着也说同样的话，于是转眼之间他们俩就回到了温暖的家中。

轮到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什么，最后他说：“我一个人在
这个孤岛上太寂寞了，让我那两个好朋友回来吧”。

他的愿望也满足了，于是他们三个人又来到了一起。

糖浆

一天我去王老太家出诊,看看我上次开的止咳糖浆效果如何.
一进门,看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子,
旁边是我开的糖浆,还有一杯白开水.
"您这是在作什么呢?"我好奇地问.
"准备喝糖浆啊!"王老太说.
"那您......?"
王老太说"你看,你看,这糖浆的说明上不是写着嘛!
'...服用前摇晃'!!!"

游泳教练

且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。
一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

你能吃了我?

一日某阿飞外出，遇公共汽车甚拥挤，但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。
正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者声音：“小伙子，你坐我腿上我就已经
要垮了，你再上下一颤，我.....哎哟~~”阿飞脸一红，站了起来，但仍
嘴硬：“你嚷什么？显你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？”“咳，咳....小伙
子，这可不敢，我是回民。”

狗尾巴
一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，
便问道：“为什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；
而你们家的狗为何是上下摇呢？”友人答曰：“这是
由于我们家的住房十分得紧张”

无题

某人妻子生病了，请来医生为其看病。
医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”
过了一会，医生又问：“有锤子吗？”
“有....不过,我妻子得的是什么病?”
“没什么，我总得先把药箱打开。”

宝贝

有一个妈妈带著她的小宝贝出去,在公车上,哄著她的宝宝.
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看,就说,哇!好丑的宝宝!
妈妈听了就好难过唷!!就一直哭,一直哭.後来车子停到某
一站,上来了一些新的乘客.有一个好心的乘客看她哭得这麽
伤心,就安慰她说:这位太太你为什麽哭得这麽伤心呢??凡事
都要看开点,没有解决不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!
我去帮你倒杯冷开水!!心情放轻松点嘛!!过了一会ㄦ,那个乘
客真的倒了一杯水给她,说:好了!!别再哭了!!把这杯水喝了就
会舒服点.还有,这根香蕉是给你的猴子吃的!!

地狱

某甲死後下地狱小鬼领他挑牢房
第一间是一群男男女女被泡在滚水里个个皮开肉绽甲死也不进
第二间也好不到那去里头的人都被野兽咬的头脚分家甲又不肯
来到第三间一群人泡在深及腰的粪池里喝茶甲觉得还可接受就进去了

不一会儿小鬼进来宣布:各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势

MicroSoft

话说世界最大的计算机软件公司卖死公司的总裁兼首席执行官
WilliamHGatesIII同志结婚的时候，新婚夫妇包下了夏威夷的一个小岛。
并在其上渡过了他们的HONEYMOON。

当他们返回西雅图时，立刻被一群老记们包围了。
其中一个问Mrs.Gates:"请问你们的蜜月过得如何？你对Mr.Gates个人的印象如何？"
Mrs.Gates答："Micro-Soft"

生活中来

1.一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么
话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?

2.昨天,我去买内裤,是豪门子弹型的,正好在我的前面是一个中年男子也买,他拿
着一条裤子很详细地看,突然问了一句:`穿起来好看吗?'我知道他不是在问我,
所以没有回答,只听女售货员特别气愤地说:`回家问你老婆去!'

3.一女孩指著蛋糕问师傅:"师傅怎么卖?"
师傅答道:"师傅不卖,蛋糕六毛钱一个."

4.一青年骑著单车,穿胡同过小巷.一不小心,前轮钻入一老头跨下.老头还算灵敏,
紧紧抓住车把,连声喝道:停车,停车...
奈何车没闸,带著老头不减速,直到撞上一堵墙.
老头心有余悸,惴惴不安地说:
"坐车不用付钱吧?"

楼主听好了哟。章数应该是 第二百六十三章：献祭！森林之王，唐三九环。
这里头说了唐三昊天锤的第一魂环怎么得来的。然后魂力原本是85级，就因为两个森林之王的献祭瞬间达到了91级封号斗罗。具体在下面。

在唐三脑海中响起的威严声音说到最后。声音已经缥缈。但唐三却肃然起敬。不用问他也明白。不论是那金色虚影还是这威严的声音。都于真正的海神。或者说是海神留在这个世界的烙印。自己也终于第一次窥视了神技的门径。

　　在唐三恢复对身体控制的同时。受到重创的四名封号斗罗才刚刚从远处的的面爬起来。脸色一片骇然。而半空之中。比比东身体所化的紫色碎块正在飞快的盘旋中凝聚。在一道道紫色光纹的作用下。竟像是缝合一般粘连在一起。

　　同时。这些碎块外围还带着一圈奇异的紫色光纹。

　　对于海神的话唐三深信不疑。既然海神都说自己成神之前杀不了比比东。那就肯定是没有任何机会。没有半分犹豫。在精神力几乎消耗尽的情况下。他勉强提起一丝精力。催动瀚海护身罩隐身。悄然隐没于森林深处。而那四位爬起来的封号罗却没有一个敢追上来的。他们已经被黄金十三戟那真正的神技吓怕了。

　　也难怪他们如此。一击之力重创五位封号斗罗。还包括了武魂帝国帝王。巅峰级别的比比东。这样的实他们又怎么可能不怕呢？唐三手中的海神三叉戟带给了们太大的震撼。

　　紫色的魔纹变的越来越强烈。破碎的死亡蛛皇身体缓缓聚合。重新变回破碎前的形状。只不过她身上紫色魔纹中却多了一丝丝淡淡的金色。只是刚刚恢复真身状态。比比东立刻就解除了自己的武魂真身。幻化为本体。甚至连武魂都收了回来。

　　哇的一声她喷出一口带着金色血液。身体一阵剧烈的晃动。美眸之中充满了不甘。“此人。将是我一统大陆的最大障碍。”

　　说完这句话。她直接跌坐在的。双手摆出一个奇异的姿势进入修炼状态。

　　先前比比东所施展的死亡蛛皇第九魂技名叫不死之身。一般魂师来说。最强的第九魂技肯定不会吸收成为一个辅助技能。但比比东乃是双生武魂。她自然不怕。她这第九魂技就于一与自己武魂一样的十万年魂兽。死蛛皇。为了猎杀这只魂兽。她当初足足耗费了整整一年的时间才于完成目的。获了这个魂环和死亡蛛皇魂骨。这个十万年魂技带给她的两个技之中一个就刚才她所施展的保命辅助技能。不死之身。哪怕身体敌人攻击中支离破碎。也能重新聚合。比起唐三蓝银皇右腿骨的修能力更进一步。

　　当比比东明显感觉到黄金三叉戟带给她致命威胁的时候。她飞快的切换到了自己的死亡蛛皇武魂然后用出了这足以保命的第九魂技。不论对方的攻击有多么强。都不足以杀死自己。但是。神的黄金神力也不是那么好接的。虽然她凭借不死之身抵挡住了绝大部分。但还是有少量入侵体内。需要她自行化解。

　　在这种情况下。比比东别说是用精神探测去寻找唐三他们。甚至连自保都成问题。武魂帝国的四位长老赶忙守护在她身周围。当然。从他们本心来说。哪怕恨不的将唐三尸万段的菊斗罗也不敢再追出去，一个人的生命都只有一次。好不容易修炼到封斗罗级别。他们谁又希望冒险呢？同时。唐三所展现出的实力也带给他们一阵无力的感觉。这究竟是一个怎样的对手，竟然强悍到如此程度连教皇大人都受了重伤。

　　而实际上。以唐三的能力当然不足以做到这些，就像他不了解比比东的技能一样。比比东和这些位封号斗罗也同样对他技能，尤其是海神三叉戟一无所知。在这种情况下可以说是被打了措手不及。再加上真正的海神烙印发威。这才将他们一击击退。如果是真的海神在这里。那第二式千载空悠就足以要了他们的命。哪怕比比东也会直接重创。毕竟。九十九级巅峰斗罗和神之间虽然只差一步。但实力却是天差的远。而且现在的比比东。也并非完整的比比东。她的部分实力都另作他用。无法抽调。那另外的用途。甚至要比获的两位森林之王的魂环更加重要。

　　唐三在逃走的时候。身体就已经透支了。海神三叉戟对精神力和魂力的消耗实在太大。哪怕是最后的攻都是凭借海神烙印自己的能量使用的。但之前唐三已经用了三次。身体虽不说油尽灯枯。也是空乏无力。维持着瀚海护身罩的隐身能力都困难。

　　在灵魂的牵引下。很快。唐三就感受到了小舞焦急的灵魂波动。快速向他靠近。对于比比东那边几位封斗罗的情况他判断的和现实几乎一样。至少在半个时辰之内。这些人绝不敢丢下比比追过来。这样一来。就给自己以充分的时间。

　　小舞他们跑出并不算很远。距离之前交战的的方刚过五里。当唐三来到这里的时候。小舞正在失声痛哭。

　　“大明。二明。你们要坚持住。你们不能死啊！哥马上就来了。他是解毒高手。一定能救活你们的。”一边哭着。一边不断将自己的魂力注入到两大神兽体内。

　　但是。不论大明还是二明。他们眼眸中的光芒却依旧变的越来越暗淡。他们的身体已经无再移动半分。
　　“小舞。不要再白费力气了。我们已经不行了。那个人类的武魂中附带有当世最强的剧毒。死亡蛛皇的毒素本就是无解的。更何况。剧毒不但侵入了我们的内脏。也侵蚀了我们的灵魂。别哭好么。你和唐三能把我们救出来。不至于让我们丧敌手。我们已很开心了。我们都活了十万年。就算死也绝不是夭折。没有死在敌人手中。没有变成她的魂环我们满足。”大明的双眼已经快要闭合。连支撑着眼的力都快要消失了。

　　正在他们说话间。唐三已经赶了过来。解除了瀚海护身罩的隐身状态。

　　看到唐三。小舞就像抓住了救命稻草一般。赶忙拉着他。道：“哥你快救救他们。大明二明要不行了。”

　　唐三大吃一惊。顾不的身体的虚弱。赶忙凑到近前。从如意百宝囊中摸出两颗自己当年炼制的解毒药分别塞入两位神兽空中。同时用自己剩余不多的魂力催动着。

　　“唐三。别白费力气了。就算是神，也不可能挽救我们。我们与你们人类的身体结构是不一样的，正好你赶过来了，在我们死之前来及对你说上一声谢谢。谢谢你没让我们死在那个人手中。”

　　唐三赶忙安慰道：“大明。你不会有事的。我一定会想办法救活你们。”

　　突然间。大明猛的开双眼。他的眼眸之中竟然重新拥有了强烈的光彩，仿佛在一瞬间恢复了活力似的

　　“唐三。你听我说。”随着精神回复。大明的声音都变的有力起来。看到这一幕。唐三却脸色惨变。明毒理的他又怎么会看不出。此时的大明已是真正的油尽灯枯。精神的突然恢复乃是回光返照啊！

　　“我的时间不多了。”大明看看三。再看看小舞。旁边同样奄一息的二明也睁开了眼睛，但他那双原本是黄色的眼眸此时已经灰暗了。

　　“唐三。我们自己身体情况自己知道。这具身体已经被完全腐蚀。除非你现在就能拿出上次救下小舞身体的那种药草。否则。我们已经没有任何机会。我的时间不多了，让我把话说完吧。”

　　大明指的药草自然是相思断肠红，唐三又能从何处去寻？就算现在能去找到。也已经晚了。相思断肠红对于食用者的要求又是那么苛刻。

　　唐三黯然的注视着大明点了点头，小舞却猛的扑上去。抱着大明粗大的脖子放声痛哭。

　　大明眼中闪烁着悠然神光。“唐三。坦白说。刚开始的时候。我并不喜欢你。一直以来。小舞都和我们在一起。我们三个一起生活了近十万年的时间。不论她做什么。我和二明都支持她。哪怕她最后选择了成为人类也是如此。当你出现的时候。我们发现。小舞的心已经全部放在了你身上。那种感觉你明白么？就像是自己姐妹跟别人走了一样。但是。自从上次的事情发生后。们都明白。你是真正爱小舞的。为了救小舞。你宁可不要自己的命。小舞的选择并没有错。你才是她最好的归宿。这次。你们一起来。我真的很高兴。看到小舞已经能够灵魂附体。我就明白。这些年以来。你一直都在为了她的复活不懈努力着。小舞真有眼光。找到了你。我为她感到高兴。我就要走了。但是。我还有一个心愿未了。我望你能帮我实现。可以么？”

　　唐三坚定的点了点头。斩钉截铁说道：“你说。不论是什么事。我都答应你。”不为别的。就为大明和二明的那感情。他也要完成大明最后的心愿。

　　大明向唐三点了点头。欣慰的道：“谢谢你。唐三。今天可能是我一生中说谢谢最多的日子。小舞。不要难过。你和我们一样。都活了十万年。你有了唐三。进化为人类。有了新的希望。可我们在这片大森林中生活了十万年。其实早已对这个世界没有什么留恋。从某种意义来说。死亡既可以算结束。也可以算是一个新的开始。”

　　“唐三。我和二明对于生死都看的很透。死亡对我们来说并不可怕。没有屈辱的死于敌手。我们就已满足了。我唯一放心不下的。就是小舞。我最后的心愿。就是希望够在我一生中后的时刻。亲眼看到小舞完成复活的过程。”

　　唐三愣了一下。他没想到大明竟然会提出这样的要求。黯然道：“对不起。大明。我现还做不到。我还没有封号斗的实力。恐怕要让你失望了。”

　　大明的目光突然变的凌厉起来。灼灼的盯视着唐三。“我当然能感受的到你现在的魂乃是八十五级。对不对？不就是还差五级魂力么？这五级魂力我和二明可以给你。但是。你拥有了这五级魂力之后。必须要将小舞复活。你能不能做。”

　　唐三大吃一惊。“大明。你是要……”

　　小舞猛的抬起头。紧紧的抓住大明身上的鳞片，不行。大明二明。你们不能这样做。”

　　一直沉默的二明突然开口了。这个时候。他的眼睛也已经亮了起来。与大明一样进入了回光返照状态同样目灼灼的盯视着三。“小舞。如果你不希望我们的死没有任何价值。不要阻拦我们。我和大哥刚才就已经想好了。既然必死何不死的更有意义。能够帮你复活。我们的死也是值的。而且。我们成了唐三的魂环之后。可以说是依旧守护在你身边。唐三。你肯不肯？我们三个都是雄性。为了小舞。你愿不愿意和我们一起付出。”

　　大明和二明都知道。要复活小舞对于唐三来说，损伤有多么大，他们两个自知必死。希望在这最后时刻能够逼迫唐三同他们一起复活小舞。

　　唐三的实力他们也看到了。复活小舞就意味着他要放弃最后的十级魂力。永远也成不了真正的强者。而这一点对于一名天赋异禀的魂师来说甚至比死还要可怕。所以他们担心三以后会让小舞保持现在的状态。而不帮她真正复活

　　感受着两大神兽的目光唐三的双眼也同样亮了起来冰冷的光芒闪烁。“大明二明你们在担心什么？虽然你们和小舞在一起十万年。我和她在一起才不过十余年。但。我对小舞的感情绝不比你们浅。我这次带小舞前来星斗大森林。就是要帮她复活的。多说无益。你们看着。”

　　一边说着。唐三突一掌拍向旁边的小舞。小舞此时已经完全呆滞了。怎会想到唐三会突朝自己出手。还没等她反应过来。唐三的手掌就已经落在了她的额头上。小舞闷哼一声。身体缓缓软倒在的。红光从她身上荡漾而起。但却挣扎着不愿意回到唐三体内。

　　“你干什么？”大明和二明同时咆哮起来。但他们现在却一点也动不了。只能眼看着唐三的动作。

　　由于精神力不足。唐三的海神之光黯淡了许多。但当那金光出现时。还是立刻束缚住了小舞的灵魂。将她拘入自己体内。

　　目光扫向大明和二明。唐三嘴角了撇嘴。猛然间。左手调转海神三叉戟。主刃直接砍在了自己的右肩上。海神三叉戟乃是真正的神器。哪怕是肉体再坚韧也无法与神器抗衡。血光崩现。他的整条右臂顿时被斩了下来。

　　唐三的脸色瞬间变的苍白起来。

　　可连哼都没有哼出半声。目光依旧是那么冰冷。脚尖一右臂挑入半空之中。同时左手连点。封住右肩伤口处的血脉。

　　看到这一幕。大明二明原本凌的眼神全都变了。唐三没有对他们过多解释。用实际行动向他们证明了自己的决心。先将小舞灵魂拘回体内。然后立刻切断了自己的右臂。

　　唐三的右臂。正是小舞魂骨所在之处。而作为一名尚未达到九十级的魂师。只有在死亡的时候魂骨才能分离。换一种说法。当魂骨从自身掉落的时候。本身就是命的。唐三甚至为了怕自己不能斩下右臂。而使用了神器海神三叉戟。可见他的决心有多么坚定。

　　唐三将海神三叉戟插在一旁。左手接住自己断掉的右臂。猛然一抖。震碎外面的血肉。取出了里面的小舞魂骨。托在大神兽眼前。冷冷的道：“我的时间也不多了。这是男人的约定。”

　　大明和二明对视一。此时。不止他们是死的。唐三同样也是死的。只要他的魂力能突破九十级。自断魂骨之下。他必死无疑。

　　“对不起。”大明和二明同时开口。凌厉的眼神已然软化。尽管他们的身体要比唐三高大的多。可此时此刻。唐三在们心中却要远远凌驾于他们之上。尤其是他那为了小舞不惜一切代的疯狂。更是令两大神兽自形秽。他们自问。如果不是因为自己的生命就要不保他们绝对无法做出唐三同样的举动。是的。他是一真正的男人。

　　两声气势滔天的咆哮声同时响起。两团炽热的红光就在这星斗大森林中燃烧。刺目的红光。同时从两大兽眉心处绽放开来。所有的一切已经都已在那红色光芒中变为了绝的静止。

　　献祭。是的。就是献祭。这就是大明所说他和二明有办法令唐三直接进入到九十级的方法。两位星斗大森林中的霸主。两大十万年魂兽献祭所产生的增幅。足以令唐三的魂力直接跳跃五级。提升到九十级的程度。

　　“唐三。小舞以后就交给你了。”大明和二明的声音同时在唐三心中想起。唐三冰冷的目变的炽热起来在那红光骤增强的一瞬间，两行热泪静止在他面庞之上。他当然知道两大神兽的选择是什么。他和小舞都知道。但正像两大神兽所的那样。他们不希望自己的死没有任何价值。帮助小舞复活。是他们最后的愿望。

　　红色的焰开始从大明二明身上燃烧那并不是火焰。而是一种极其特殊的血焰。而其中燃烧的更是他'|的鲜血生命还有那十万年的修为。

　　这是唐三第二次接受十万年魂兽的献祭。尽管已经过去了很长时间。但此时他接受着大明和二明的献祭时。脑海中却不可遏止的回想起了当年小舞献祭时的一。

　　唐三的身体在血光之中已经无法动弹。但他用自己的灵魂向他们说道：“大明二明。你们放心吧。我一定会帮小舞复活。并且用我的生命守护她。同时我也一定会帮你们报仇。击杀比比东。毁灭武魂帝国。”

　　大明和二明的身体已经在渐渐淡化。听了唐三的话。两大森林之王的眼神中都流露出了满足之色。他们然明白。这是男人的承诺唐三一定会不遗余力的做到

　　血焰越烧越旺渐渐由红色变成了暗红色。而大明和二明的身体也在这转变过程中逐渐淡化就像越来透明的红水晶一般。

　　大明的身体率先淡。所有的红色扩张成一个巨的圆环缓缓收缩。围绕着他和唐三的身体缓缓融入。沐浴在两大神身上冒出的血焰之中。唐三全身不断来麻痒的感觉。濒死的感觉荡然无存。体内因为断臂而紊乱的魂力。之前与比比东拼斗时消耗的魂力。此时正以几何倍数的激增着。近乎疯狂的冲过了一个又一个关口。

　　但此时的唐三。却丝毫没有因为自己魂力提升而兴奋。心中反而充满了悲哀。他这实力的提升。是通过明和二明献祭的来的。如果有的选择。他永远也不希望依靠这种方法来提升。

　　大明二明。你们走好。我一定会为你们报仇的。武魂帝国。我们之间的仇恨又多了一项。

　　终于。大明身上的光芒完全淡去。一根血红色的右臂骨未经控制。自己飞到了唐三断臂之:。有力的插入在伤口之中。

　　大明最后的声音在三心中想起。“是我见到最好的人类。其实。我和二明都喜欢|舞。只是因为我们是兄弟。都不愿意伤害到对方。才便宜了你。唐三。我用魂骨和魂环补偿你。或。你不一定需要降级。所以。我们也不欠你的。不要忘记你的承诺。替我们守护小舞。在你自断右臂的那一刻。我已经你是兄弟……”

　　“大明……”唐三的泪水终于留了下来。大明的声音在虚弱中消失。他那庞大的身体也化为一条青色的小蛇平躺在的上。青光渐渐淡去。化为了一片死灰色

　　而就在这时。唐三的蓝银皇已经透体而出。同时出现的。还有黄黄紫黑红红红红八个魂环。由大明能量形成的巨大血色光环在空中缓缓收敛。收敛在唐三身体周围。终于凝固在了最后的位置。

　　是的。在大明和二明联合的献祭之下。唐三的魂力终于冲破了九十级的瓶颈。晋升封号斗级别。大明献祭所化的魂环成为了他的第九魂环。森林中的帝皇。十万年天青牛蟒第九魂环。

　　与此同时。伴随着那血红色的右臂骨插入唐三的断臂处。唐三的蓝银皇右腿骨被引发的能量剧烈波动起来一层层蓝金色的光晕澎湃而出。晶蓝色的光芒不断|绕着伤口的的方盘旋起来。肌肉和经脉开始围绕着那血红色的右臂骨快速动起来。肉眼可辨的生长着。

　　封号斗罗级别的魂力。令蓝银皇右腿骨的野火烧不尽春风吹又生技能全面发挥出来。十年魂骨之技正是需要封号斗罗级别的魂力才能全部激发。

　　大明可以说是星斗大森林中的第一强者。虽然他和当初的小舞同为十万年但可以想象。的魂环和魂骨品质绝对要在小舞之上。这也是为什么他会说不欠唐三的。就算唐三失了魂

　　部魂环。以他和二明的两块魂骨和两个十万年魂环|能弥补大部分了。毕竟。失去的魂环还能重新猎杀。可想要寻找两个十万年魂环加上两块十万年魂骨。可不是那么容易的。在看到唐三身上的四个十万年魂环时大就已经明白唐三复活小舞。绝不需要将全部魂环都给小舞。

　　二明身上的红焰依旧在燃烧着。不过比先前已经暗淡了许多。献祭所能给予的魂力已经全部注入了唐三体内如果不是他与大明的底蕴那么强大。也不可能一下就帮唐三提升五级魂力。并且突破最为艰难的九十级瓶颈。

　　眼看着唐三的右臂重新生长出来。第九魂环也完成了与蓝银皇的融合。二明低沉的声音响起。“该我了。唐三。请你不要告诉小舞我和大哥喜欢过她。我们不希望她痛苦。你要永远让她开心心的。让她快乐。我相信。你能够做到这一点。如果有一天。你真的突破百级成为了神那么。你有能力将我们的灵魂凝聚。从环魂骨中释放出短时间。到了那时候。我们再与小相聚吧。还有。你现在的魂环品质太高一定不要部输给小舞那样会产生反作用。其实。大说的不对我们还是欠你的。如果不是你今天相救。我们连这献祭的机会也没有。善用我们赠予你的技能。好好爱小舞。祝你们幸福。”

　　血焰光环再次扩张。看着二明那双目光柔和的巨目。唐三咬紧牙根。

　　血色光环落在唐三上。顿时。蓝银皇悄然消失。他身上的九个光环也随之收敛。取而代的。是那黑色的昊天锤凭空出现在唐三面前。静静的漂浮在那里。

　　昊天锤上的暗金色纹路如水银般流动着。似乎像是已经知道自己就要拥有第一个魂环了似的。在兴奋中待。

　　血色光焰收敛。化为巨大的魂环笼罩了唐三和二明的身体。当那光环收缩到只围绕唐三时。二明的身体已经彻底淡化。红光最后在昊天锤上凝固。血色光芒令气息本就厚重的昊天锤霸气更增。锤身上铭刻的杀神领域也在这一刻迸出一道白色芒。任由这第一环上的血色浸润其中。使杀神领域白光中增添了几分血色光彩。

　　大明成为了唐三蓝银皇的最后一个魂环。而二明就成为了唐三昊天锤的第一个魂环。如果说十万年魂环现在第九的位置上恰如其分。那么。二明所化的这个十万年魂环加诸在昊天锤上成为第一魂环就可以算是史无前例了。

　　唐三今年才不过刚二十五岁。不但创造了有史以来最年轻封号斗罗的记录。同时。也创造了武魂第一魂环就是十万年的恐怖记录。

　　虽然不见的后无来者。但却绝对说的上是前无古人了。

　　同时。大明和二明在献祭时充分考虑到了唐三自身的能力。大明身材欣长。与唐三的蓝银皇单根形态有所相似。自然最适合成为蓝银皇的魂环。而二明以暴力和量见长。正好符合昊天锤的需要。唐三一直都没有给昊天锤施加魂环。连他自己也从未想到过。昊天锤的第一魂环竟然强悍至此。

　　但是。这一切还没结束。伴随昊天锤第一魂环的出现。一块儿鲜红的魂骨随着二明身变的透明消失而出现在唐三面前。那是一块儿左臂骨。十万年魂兽的献祭虽然会令自己的灵魂也注入到魂环与魂骨之中。但同样的。他'|也可以决定献祭时自身能量形成魂骨的样子。左臂骨与右臂骨相互呼应。同时唐三的昊天锤又是在左手出现的。因此。二明就选择了将自己形成的魂骨作用在唐三的左臂之上。

　　鲜红的魂骨瞬间融入。与大明那柔和却绵绵不绝魂力不同。当二明所化的魂骨与唐三左臂融合的一瞬间。唐三全身都用出一种充满了爆炸性力量的感觉。左臂表面看去虽然没有任何变化。但唐三却感觉到自己的左臂似乎在无线的膨胀。强有力的感觉充满手臂。皮肤下的一条条经不断蠕动。同时。两大十万年魂环与魂骨的加入。也令唐三全身骨骼一阵劈啪作响。

　　不论是魂环还是魂骨。都会令吸收者身体的属性增加。而十万年魂环和十万年魂骨无疑是中翘楚。唐三本就已经拥有八个强大的魂环。而且自己身体还经过冰火两仪眼的锤炼。在先天属性上已是相当强悍。超越了普通的封号罗。此时。再加入这强势的两大魂环两大魂骨。顿时令他有一种身体要爆开的感觉。

　　以力量为主的各种性疯狂攀升。唐三的皮肤也随之变成了血红色。体内经脉暴跳。血液流转的速度提升到了以往的三倍以上。就连精神力都在飞速的律动着。

　　人体吸收能融入体内的能量当然是一件美妙的事。会令自己的身体各方面素质增强。但如果人体吸收的能量太过庞大。其是一次性吸收的情况下。那么。一旦超过了人体承受的范围。结果绝对是惨不忍睹的。轻则经脉爆裂成废人。重则爆体而亡。

　　这也是为什么当初发现了唐三是双生武魂后不论是大师还是唐三的父亲唐昊都严令警告他不要轻易为第二武魂施加魂环的重要原因。

　　唐三自己也没想到。己的第二武魂只是吸收第一魂环就出现了这种身体负荷过大的情况。而实际上。种情况出现当然不是因为他的身体承受能力差。正相反。正因为唐三身体承受能力太强。才到了现在才出现这种情况
完毕，以上！

他在魂斗罗的状态的时候，大明和二明遇到了危险，唐三只身去救他们，最终大明二明还是死了，不过大明二明把自己的武魂献祭给了唐三，唐三也以此为契机成为封号斗罗

我告诉你，，因为主角光环太耀眼，各种机缘巧合，走运，用了六年就达到了1 00级..咳咳，唐三听了大师的建议离开了斗罗大陆到了海神岛，那里的封号斗罗遍地，是通过海神的考验继承了海神的神位，达到百级，再加上各种的狗屎运，唐三还有第十魂环，九个红色魂环，还有一个神级第十魂环

唐山市到海神岛。接受海神九考。然后通过成为封号斗罗的。杀死了比比东。