为什么喜欢的文会被好多根本没认真看的人吐槽 我又该怎么办

"我遇到一个女孩儿，当初在一起是因为她落寞，缺乏安全感，而我恰好出现，让她拥有了这份安全感。我们也顺理成章的在一起。
我们两个算是异地，因为是初恋，所以我想把所有的爱都给她，但可能我控制欲太强，她承受不住，又或者我根本不会爱一个人，她是个神经大条的女孩儿，有时候对我很好，有时候又猛戳我的痛处。分手时她觉得我不够成熟，还说只是喜欢过我，谈不上爱，可我想起她还是会控制不住眼泪。
现在QQ上她偶尔会理我，但说实话，看到她笑得很开心，我的心很疼，她每天给我感觉都过得很好，我和过去对她来说是多余的。真的很想挽回，但不管最后结果如何，我都愿意陪她，直到出嫁"。
这样深情的男人，却被这段感情伤得滴血不见，已伤口遍布。
遇到这样一个女人，只能说"得之你幸"，"失之也幸"。
很多人看完题主的故事应该都会劝他放下，觉得他会找到一个真正属于自己的好女人，我的第一感受也是如此。
但是看到题主真的非常痛心，又放不下，希望挽回这段感情，我就知道：如果不让你真的挽回她一次，你这辈子可能都不会忘记心里的这个结。
接下来，我们一起从头到尾来看一下你们两个人这段感情，直到分手的一个心路历程和遇到的问题。
就先从你们刚在一起时说起吧。
你们在一起的原因，是她落寞、缺乏安全感，而你恰好出现，给了她想要的温暖和关怀，所以顺理成章地在一起。
可是在我看来，这个"在一起"，仅仅是，两个人思维、意识上，觉得："我们应该在一起"，而不见得是因为彼此的"爱"和"喜欢"。
只是因为，她有了空虚和缺失的感觉，而又"恰好"碰到愿意继续这个她缺失的东西的你，所以你们在一起了。而她现在的分开也是因为，"我得到了我想要的"，"我已经走出来了"，"我已经不需要你了"。所以她才会选择毅然决然地跟你分开。
再来说说你们分手时，她告诉你：当初在一起是因为对你有感觉，现在分手是因为我对你没有感觉了。
"感觉"这种东西，原本就很难说得清楚，让你也无从下手。所以，这种，"只可意会，不可言传"的心理感受，就成了一个很好的分手理由，一旦我产生了想跟你分手的念头，找不到什么具体的原因，我就可以归结为："我对你没有感觉了"。
我们都知道两个人在一起的热恋期只有1-3个月，过了这个阶段，很容易就产生对对方"没有感觉"的感觉。这也是我们常说的"平淡期"。
因为平淡，所以分手，这种情况属于"认知型情绪分手"的一种。也就是以前的情感经历或者从小身边人的情感影响，对她造成了这种固有印象或潜意识的影响。
可是你跟每一个人在一起，都会出现"没感觉"的时期，只是时间长短的问题，要想找到能让你长久"有感觉"的完美理想伴侣，是根本不可能的事。
这也就是我们常说的，在感情中，我们应该是跟同一个人，做不同的事，去不断创造新鲜感，而不是跟不同的人去找不同的新鲜感。
再说你们相处的过程中和分手后。
1.异地恋
你说，你们两个人在一起时，是她缺乏安全感，但是你们还是在一起了，还是"异地恋"这种对彼此来说更加没有安全感的恋爱模式，只能说，这个女人可能当时真的被你感动到了、在你身上找到了自己想要的温暖，但仅仅限于她当时的主观感受。
而在久而久之的恋爱过程中，你们的角色却有所改变，你成为了没有安全感的一方。而且你自己认为，这是你的"初恋"你想把所有的爱给她，甚至反省，是自己"控制欲"太强，"不会爱一个人"。
请你冷静下来，仔细想一想，你的"没有安全感"和"控制欲强"，是从什么时候开始的？在你们恋爱的过程中，她有给你足够的安全感吗？
比如，跟异性保持一定的社交距离，让身边的朋友都知道你的存在，因为异地恋的原因跟你保持一定的联系频率等。
"安全感"和"控制欲"，这些词我们很喜欢拿来形容我们在恋爱中，自己和对方的感受，但往往，这些感受，都来自于对方的行为表现。
"喜欢社交"、"神经大条"并不能成为她任性的资本和条件，如果连上面那些基本的安全感她都没有给过你的话，那你们本身的恋爱关系就是不对等的。
一段感情中，尤其是异地恋这种本身就缺少当面"情感互动"的交往模式，如果只有一方一直牺牲自己，那么最后分手就只有两种情况："是我做的不够好，我们才分手"，"是ta做的不够好，所以我们分手了"，而你们两个又恰好处在这两种极端，所以造成了你现在的"极度自责"和她的"无所谓"。
2.自我型人格和自我缺失型人格
从你的描述来看，你们的性格也非常具有典型性，一个分手后认为"都是我的错"，而另一个也是非常主观地认为，"都是你的错"。
遇到问题喜欢把一切的错误原因归咎在别人身上的人，就是"自我型人格"，在他们的世界里，自己永远是最好的、最完美的、不能出错的，所以，如果出现了差错，那一定是别人的问题。这也就是为什么，她可以理直气壮地将所有分手的原因都归咎到你身上。
这种性格的形成，一种是父母从小对孩子的极度溺爱和娇惯，让她拥有"盲目自信"；再有一种就是孩子在犯错之后，父母总是给予惩罚或"恐吓"，导致她遇到问题，自动"甩锅"，生怕这件事是因为自己的错造成的，从而丧失了对方对自己的爱和好感，所以"先发制人"，把错误都归咎到对方身上。
但无论是哪一种情况，我想告诉你的是：感情中，没有哪个问题，是只有一个人的错。
再说你的性格。遇到问题能做到自我反思是件好事，但怕的是，你认为都是自己的错。
我们经常会遇到这种情况：
小时候，父母可能吵架了，有一方情绪发泄不出来，就会顺带着去找孩子的茬儿，批评孩子；
或者从小父母感情不好，其中一方甚至经常说"要是没有孩子，我早就跟你离了"诸如此类的话；
又或者家里什么东西坏了、倒了，不管三七二十一，先把孩子骂一顿，就觉得是孩子干的……
这些情况，都会造成：遇到问题，自动将所有的错误，归结到自己身上。就算这件事情很明显是对方的错，你也会想"是我做了什么，才会让她这样"。
这种想法和性格，都是很让人心疼的，即使你整个描述过程中，都没有说一句她的不好，甚至还帮她找原因，觉得她原本就是这种性格的人，所以，都是你自己的错。看到这些地方，我都非常难受，我只想告诉你：这真的不是你的错，你也是一个很好的人，你值得被爱。
3.想挽回的真相
你的讲述中，整个看起来都非常的深情，对她的爱久久不能放下，但是你说："分手以后最让我难受的，是她每天在空间上发自拍、说说，看她笑得很开心，说实话自己的心就会特别疼"。
这是最让我担心的一点，因为从这一点来看，你对这段感情，似乎还有很多"不甘心"的成分在里面。
分手后伤心这一点我们可以理解，但是如果你对她的爱，已经像你描述得这么深切，那么看到她开心、幸福，你也应该为她感到开心不是吗？
虽然你说，你也愿意默默地陪在她身边，直到她出嫁，但你现在更想挽回的原因在于：你想解除自己的痛苦，你不想只有她一个人走出了这段感情，而你却难受地原地踏步。比分手更让你感到难过的是，她对这段感情好像毫不在乎，而你付出了所有。
所以，我希望，你在挽回前，问自己这样几个问题：
我是在分手时还是看到她分手后过得很开心时，更难过？
如果我现在过得跟她一样开心，还会想挽回吗？
我觉得她对这段感情付出了多少？
想想她的任性和戳我痛处的时候，挽回后，我能继续忍受这些情况多久？
挽回后，我愿意为了她做出哪些改变？
问问你内心深处，真正的回答和感受是什么，你不是被这段感情、被她伤害的"被害者"，你们的关系应该是平等的，如果她没有想象中那么爱你，那你可以继续怀着满腔的爱意，爱她多久？
或许，你会发现，你其实，没有想象中，那么爱她，你伤心难过更多的，是这份失去和白费的情感。
最后来说一说，如果你坚持想挽回，我们该怎么做吧。
首先，你现在接受了分手的事实，而且没有因为分手这件事去跟她死缠烂打，这一点是值得肯定的，说明，你还没有那么不理智，目前自己的情绪还在可控的范围内。
而你现在最应该做的就是：
摆正自己的心态和位置，提升自己的价值感
解决异地恋的距离感，为长久相处做打算
做好心理建设，掌握沟通技巧
摆正自己的心态和位置，提升自己的价值感
上面跟你讲了很多，希望你意识到的一个问题就是："分手不是你一个人的错"。
首先你要把自己放在一个跟她平等的位置上，来考虑问题，总结一下：
分手时，我的感受是什么？她的情绪是什么？
直接导致分手的事件是什么？是谁先做的这件事
我们认为的分手原因分别是什么？
挽回中我可能面对最大的问题是什么？我能接受吗？
挽回后，我们能有一个更好的亲密关系吗？
在考虑这些问题时，先从自身出发，看看我是什么感受，我想做什么，为了她我能做到什么程度，她又能为我付出什么？
不要只是为了复合，一味地去满足她的要求。
而且你们现在还有QQ作为联系方式，那就要好好利用起来。不用管她是不是会回复你，你都可以给她发：
分手这么久，你也一直对我爱答不理的，可能是你比较忙吧。
我这段时间对于咱们分手这件事，想了很多，想跟你沟通一下，因为毕竟是两个人的事，也有一些跟你有关的问题，希望能一起聊一聊，我也不想以后再找女朋友还有类似的问题。
让她知道，你找她不是为了死缠烂打，也不是放不下，而是彻底放下了，想得很清楚，而且为了她好，想一起沟通一下。
然后把这段时间你们之间，做得对的地方，表扬一下，表示我记在心里了，但是还有做得不好的地方，不只是我做得不好，你也有做得不好的地方。我说这些不是为了挽回你，也不是为了指责你，只是希望我们两个都能吸取教训，变得更好。
最后你可以说：这段感情里，咱们两个多多少少都有些不对的地方吧，但是过去就过去了，我会吸取教训，也希望你越来越好，找到一个适合你的男人。
这样一番冷静的分析，加上平静的情绪，你成熟冷静的人设和气场的改变，就会让她有所察觉。
一定记住，就算她回复你了，你的态度也一定要是平静的，不要让她看出过多的情绪。要让她知道：这段感情的失败，是你们两个的责任，你们是平等的，我不是在求你什么，我只是在陈述事实。
解决异地恋的距离感，为长久相处做打算
异地恋最大的问题就是，我感受不到你的温暖，感受不到，你想要跟我一起过一辈子的决心，因为你连陪在我身边都不愿意。
这也就是你们安全感缺失的重要原因。但是记住："给彼此一点时间和空间；爱不只是说说而已"。
"给彼此一点时间和空间"
就是，不要老觉得，ta必须得发消息秒回，打电话必接，你们生活的城市不同，生活节奏自然不同，不要拿自己的习惯和感受，强加给对方，多替对方想一想，你们在异地也有自己各自的生活。
b."爱不只是说说而已"，重要的是"行动"。
知道她忙，不要只提醒她记得吃饭，直接给她点一份外卖；
根据彼此的生活节奏，固定互相联系的时间，谁都不要迟到；
有时间就多去对方的城市找她，毕竟很多矛盾，一见面就全都解决了。
这一些对于所有处在异地恋关系中的人同样适用。
做好心理建设，掌握沟通技巧
我们说，挽回就是一个打"持久战"的过程，在挽回之前，你首先要做好，被对方拒绝的一切准备，只有做好"预设"，这样真的被拒绝时，才不会慌乱。
在跟对方实际沟通之前，你先要知道自己这次跟她沟通，想要达到什么样的目的；为了达到这个目的，我要聊哪些东西才能得到；最好，在跟对方沟通之前，要在脑子里多演练几遍，根据你对她的了解，多想一些可能遇到的困难。
在具体沟通的过程中，要始终记得你们已经分手的状态和身份，先站在对方的角度，说出问题，然后引导她说出自己的感受，再讲述自己的情绪、感受，让对方对你产生认同感和共情。
比如：
我这段时间一直在反思自己，我只想着每时每刻跟你在一起，忽略了你也有自己的生活，控制欲确实强了一些，但是这都是因为我想把自己最好的都给你，没想到却让你感到不舒服了，对不起。咱们在一起的时候，我还做过什么让你非常不舒服的事儿吗，你跟我说说呗。我想改正一下，不想以后再把好女孩儿吓跑了。
如果对方开始滔滔不绝地跟你吐槽，那你就要先顺着她的情绪，让她发泄完，然后说：
原来我那个时候这么差劲啊，我自己都不知道，真是谢谢你，我以后会注意的。不过你刚刚说到的……，我当时觉得自己也不是很好受，因为……。我觉得我做得很过分，但是你也有做得不对的地方，说出来就是希望咱们一起进步啊，也希望你能理解我。
总之，你是话题的发起者，所以你一定要给对方足够的肯定，把这个话题继续下去，在合适的时机，也可以指出对方做得不好的地方，表示双方都有责任，我们是要共同进步的，不是只有你指责我的份，我也会跟你探讨你的错误。
同时引导她设身处地地为你想：你说如果是我对你这样，你会怎么想呀。
让对方感受到你们共同解决问题的良好氛围，同时也对你产生一定的愧疚感，让对方意识到，分手是我们两个人的责任。
最后，想跟大家分享的是，遇到事情，先考虑一下自己的问题，是正确的做法，但并不意味着，遇到问题，先把跟自己有关系的错，都领到自己身上。
"是自己的错，要主动反省、认真改正；不是自己的错，除了包容，更重要的是，帮ta改正"，纵容，不是解决问题的唯一方法，任何时候，都不要太委屈自己。先学会自爱，然后才能更好地爱人。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？在一起时了解彼此的点点滴滴，分开后难道真的永不相见？再见面以后你们是不是还有可能再续前缘？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1. 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2. 你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3. 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4．在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是都感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5. 你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6. 你曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
7. 与对方交往中，你更倾向于
思想上的相容性，体贴入微，对对方的需求很敏感 6分
恋爱的体验感，一起做喜欢的事情，只要开心就好 1分
现实的层面上，一定要有明确的未来规划 3分
8. 你对前任，通常是怀疑的还是信任的？
我从不怀疑他对感情的忠诚度 6分
我常常害怕TA被别的人抢走，怕TA爱上别人，TA说我总不信任TA 1分
因为TA身边常有异性，我偶尔也会怀疑，查岗，偷瞄通讯录 2分
9. 你们通常吵架后会自动和好吗？
彼此都是暴脾气，火气消了就会好 6分
我会等TA主动认错 4分
我受不了一直吵架，我会主动求和 2分
冷暴力很久，不会跟彼此说话 1分
10. 在相处中，你是那个带领者吗？
我一直比较被动，等待对方为我付出，希望他引领我 5分
我是当之无愧的带领者，事事都要操心，有一定的掌控欲 1分
11. TA与父母亲的关系如何？
单亲，缺少母爱或父爱 4分
与父母关系一般，不常想念 2分
与父母相处融洽，和谐有爱 6分
关系极差，内心创伤很大 5分
与父母其中一方关系较好，另一方不算很亲密 3分
12. 你认为TA是回避型依恋人格吗？
是的，TA完全是 1分
不是，TA排斥复合，但不会回避矛盾 5分
不确定，TA爱回避问题倒是真的 6分
13. 以下几种电影的类型，你会选择哪一种观看
喜剧类 5分
惊悚类 2分
悲剧类 1分
14. 失恋之后是否常常茶饭不思，悲痛欲绝，严重影响正常生活？
是的，太难熬了 5分
完全没有，失恋对我打击没有这么大 0分
可以忍住不会对正常生活产生过大的影响 2分
15. 你们分手多长时间了？
一个月之内 6分
三个月之内 5分
三个月以上，一年之内 3分
一年以上 1分
16. 你们之间是否有很多交集，比如共同的朋友圈子
有，我们是同学/同事，有联系紧密的共同朋友 6分
有但是不会联系，点赞之交 3分
没有，我们完全是不同圈子的人，分手后再难产生交集 0分
17. 分手时是否产生过激烈的，不可调和的矛盾
我们吵得很凶，至今没有和解 1分
我们是和平分手 3分
18. 你们之间是否出现过第三者
从没有，我们是感情内部问题 6分
以前有过，我原谅了TA出轨 5分
我们就是因为TA出轨第三者分的手 1分
我出轨被发现 4分
19. 你们有过结婚的打算吗
没有，我们只是在谈恋爱阶段 2分
有结婚打算，没有见过家长 4分
已经见过家长，一直有互动，本打算结婚 6分
20. 什么地步下你才会彻底死心？
TA喜欢上别人我就不会再去骚扰他了 2分
我是不会死心的 6分
我把自己想说的想做的都做完，TA还是无动于衷，我就死心 1分
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

听了你的叙述我真的很同情你。你在他心里有什么短处吗？人要活得堂堂正正。作为一个男子汉。是应该胸怀宽广些。但每个人也都是应该有底线的。他从别处生来的气。也往你身上撒。你小心翼翼的哄她。但她一点都不知情。难道你就是他的出气筒吗？这样将来。怎么能过下去？现在还没有结婚你能容忍他。但。你也总有爆发的时候。到那时候怎么办？你这个女朋友被他的父母惯坏了。好习惯没有。坏毛病，一大堆。总是以自我为中心。不论什么事。都得围着他转。她也不是小孩子了。在他的父母面前，他可以这么做。但是在你的面前。他不应该这么做。在你面前他也是大人。以后他总是这样做你的父母肯定会受不了的。因为你也是父母的宝贝。他的儿子各方面也都不错，为什么要受这样的委屈呢？世界上的好女孩有很多。总有一个是适合你的。好好想想吧！

不想分开就好好坚持下去，对女朋友好一点，慢慢的感化他她，让她喜欢上你，爱上你！

两个人在一起，感情是靠珍惜的，不是一面之缘，懂得珍惜的感情才会长久，不要轻易的去伤害对方，人在一起都不容易，好好珍惜对方吧，不要为了一点小事去伤害对方

被别人说你丑怎么反驳 被别人说丑的神回复：
1、你长得美也没成仙啊。
2、请戴上眼睛跟我说话。
3、彼此彼此吧。
4、总比你对象瞎好吧。
5、我没有美貌，你没有教养。
6、自从看到你的素颜，我就自信多了。
7、子不该嫌母丑。
8、被你感染了。
9、我长得丑也是爹妈给的，不像你，街坊四邻凑的。
10、我怕我好看起来会闪瞎你的狗眼。
11、我丑 你狗 这样对比我是不是好多了。
12、唉 都跟你说了不要老玩手机 看吧 年纪轻轻眼睛就瞎了。
13、我哪能耐跟您比呀 你不仅丑还笨。
14、女蜗用造了人 唯独用屎捏了你。
15、我长得丑至少还是自定义的，而你，我看是随机的吧。
16、你脖子上面的那个是啥啊 肿瘤吗
17、年纪轻轻，就知道用脸吓唬人了。
18、看你这脸模糊的，我以为我没带眼睛呢。
19、我丑怎么了？你还不是上帝用来造人的一个草稿！
20、我丑我又看不见，受罪的还不是你。
21、哦 是吗 昨天还有人说我和你长得很像。
22、我是丑 但一看到你我就自信多了。
23、我丑是闹着玩的，但你未必也丑得太认真了吧。
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脸是爹妈给的，每个人都是独一无二的主。漂亮与否也不是自己决定的，毕竟谁都想漂亮。等他们自己有了孩子，别人说他的孩子丑，他们会开心吗？不管别人怎么说，自己一定要有足够的自信心。女孩子也不只是因为张得漂亮才能得到什么，你的能力也是很重要的一方面。与其怎么纠结反抗，不如用这个时间好好沉淀自己，有时候沉默比反抗更有杀伤力。

他说你丑，明着看来他认为你不如他，其实潜意识里是把你放在与他同一层次上，将你当作威胁，贬低你来抬高自己，说明存在你比他优秀的地方。真正比你优秀的人哪有时间理你，就像你不会与乞丐比富有，（绝不是歧视，就事论事）。而你又何必将并不比你优秀的人放在眼里呢，惩一时之勇是匹夫，你既然能提出这样的问题，说明你是思考的人。格局放大，眼光放远。不要局限于眼前事。希望能帮到你

。

说你的丑的人，你可以说你比我丑多了。感觉没事找事。你平常心就好了，感觉你也是一个很开朗的女孩子，做自己就好了。你想下，说你的那些人，又不欠他什么，就不用理了，都是调侃你的，也没啥意思。你要理那些对你好的人，能跟你玩到一起的。

1.过度在意别人看法的一个最重要的直接原因是：害怕得罪别人。
毋庸置疑，这是任何一个会过度在意别人看法的人的潜意识里都有的一个核心信念。
你害怕和别人起冲突，你害怕别人对你发火，你害怕别人冷落你，你害怕别人对你使用暴力，你害怕别人抛弃你。
而这一切害怕的本质，都是对于「死亡危险」的恐惧。
这种恐惧来自于我们问题的触发因素：父母要求我们成为他们期待的人。在童年时期，父母是我们能够生存下去的唯一保障，得不到父母的认可，无法满足父母的期待，这就意味着我们有被他们抛弃的风险。而对于儿童来说，被父母抛弃，就意味着死亡。
对于这种死亡风险的恐惧促使着我们不得不去试图满足父母的期待。
2.自卑。
导致自卑的原因是多种多样的。自卑的人基本都会过度的在意别人对自己的看法。所以自卑和过度在意别人的看法这两者是一个交叉作用的关系。
3.敏感
敏感意味着一个人的心理承受能力差，容易受伤，容易多想。
4.将自己与别人对比。
只要你将自己和别人对比，就必然会对你造成伤害。
「不停地令自己变强，不停的令自己变得更完美，从而能在将自己与别人对比的时候胜过对方」是无法解决这个问题的。
不管你变得多强大，不管你变得多好，这个世界上绝对还是会存在着比你更好的人。这也就意味着你总会有不如人的地方，你总是会受到挫败。
所以最根本的是，一开始就要意识到你根本没有丝毫拿自己与别人比较的必要性，放弃了对比，也就没有了痛苦。
5.不能接纳自我。
人的自尊有三种模式。
一种是「依赖性自尊」，即依靠别人的评判标准来看待自己。在得到别人的赞美与认同时会非常的开心，在被别人否定和拒绝时会嫉妒的难过。
会「过度在意别人的看法」的人就是属于「依赖性自尊」。
第二种是「独立性自尊」，即不再依靠外在的评判标准和他人的目光来看待自己，而是完全的遵照自己的标准和要求来看待自己。
但独立性自尊的人在有些时候也会因给自己制定了太高的标准而产生挫败。
第三种是「无条件自尊」，即不需要任何理由，不需要任何评判标准，不需要任何的条件，我完全的尊重和接纳自己。
只有这种自尊，才是真正的自尊。
有条件的自尊本质上只是在玩「找到一个标准，满足这个标准」从而自我安慰的把戏罢了。
所以当一个不能够接纳他自己的时候，他的内心就是空洞无物的，他无法从自身内部获得支撑，而不得不从外界寻求认同和力量。
6.试图成为别人。
人都有一个理想自我，理想自我与现实自我之间的差距，是导致非常多的神经症问题产生的根本原因。
不论是我们的文化还是父母和长辈的教诲，都是在教我们成为一个“别人”，从来没有人告诉过我们：做你自己就好。
试图去成为“别人”，试图变得“更好”“更完美”“更有钱”“和更多的异性发生关系”这些是驱使很多人存活着的动力，但这些本质上只不过是满足了你的一种虚假的幻想而已。
对于绝大多数人而言，他们终其一生都活在这种幻想里，他们一辈子都是在为了外界的评判标准而活，他们为了成为“别人”而浪费了属于他们“自己”的一生。
以上这六个直接原因，只要你能彻底将其中的一个问题解决，那么你基本上就能够不再去在意别人对你的看法了。
但在无人指导的情况下，你想解决自己的问题其实是非常难的。你没有目标，也没有方法。你可能也没有执行力，很难坚持下去。
在这里，我将我这些年所有的经验和思考全部分享出来，我会从所有的角度全方位的帮你建立起一个自信，自尊，自爱的核心信念，如果你能够将以下这些信念内化，那么你不需要做很多就能够逐渐的改变自己的问题。
你所需要做的，是将以下的这部分内容每天晚上看一遍，直到你彻底理解为止。
而等你理解了，问题自然而然的也就解决了。
1.别人没那么在乎你，也没那么关心你。
虽然在文字的表述上是“太过在意别人的看法”，其实这本质上指的是“过度的自我关注”。
也就是说问题的实质根本不在于别人怎么看你，而是你自己将别人对你的看法看的太重要，将别人对你的看法所导致的后果看的太重要。
实际上你必须清楚地意识到这一点：并没有多少人在关注你，也并没有多少人对你有什么“看法”。
你想一想，你对别人又有多少的看法呢？即便是你对某个人有些看法，但这个看法又能持续多久？那么你的看法又会对别人造成什么影响？
你对别人的看法根本就没有什么实质性的影响，假如说产生了什么影响，那根本的原因也是因为那个人“在意”你的想法，所以他才会有所应对。
反过来在你身上也是同理，别人对你的看法这本身就是一种「非实质性」的影响。
所以你看：你因为害怕别人别人对你的看法所造成的影响——所以你才会在意别人对你的看法。
而如果你不在意别人对你的看法——那么别人对你的看法就不会对你造成什么影响。
你明白了？
看法始终只是看法而已。
而如果你说：那别人骂我是傻X怎么办？别人欺负我怎么办？别人排挤我怎么办？
那这就是关乎你“懦弱”的问题了，当别人对你产生「实质伤害」的时候，这就已经不再是「别人对你的看法」的问题范畴内，你要做的是捍卫自己的权利，去反抗欺负你的人，或者在的确是你很傻X的时候改掉你的那些愚蠢的做法。
我们要知道：太过在意别人的看法的对立面是「不在意别人的看法」，而不是「彻底的、绝对的、完全拒绝别人的看法」。
不在意只是意味着你不会被别人的看法影响，也不会被别人的看法伤害。但你仍然会正视，面对，并且接受别人对你的看法。
假如说是因为你在宿舍随地大小便这种过度的行为而导致了别人对你的不满，那么你要做的是修正自己的行为而不是无视别人的看法。
所以一个重要的前提是，你要能够在客观的层面上分清楚你的行为是否对别人造成了伤害或者影响，如果不违背法律和最基本的道德，也没有伤害或影响到他人，那么你才可以完全无视别人的看法。
2.对于你而言，在这个世上你自己才是最重要的。别人和别人的看法，都不重要。
每一次当我告诉我的来访者们“他们自己才是最重要的”时，几乎无一例外他们都会回答我：“这样也太自私了吧？”“可是我父母生养我很不容易啊！”“那她是我最好的朋友哎！”“可是我真的很爱我的男朋友啊！”
每当我听到这样的回答时，我都会忍不住在心底心疼这些人一把，看看「社会意识」已经把这些人伤害到什么地步了，他们竟然完全没有自爱自尊的意识。
在我们的社会环境中，始终在强调集体主义，强调助人为乐，强调要为别人考虑，我们将为自己的立场考虑、表达和满足自己的需求定义为自私，并且整个社会都在或明或暗的对“自私”持批判性的态度。
这就和为什么太懂事的孩子长大了往往不幸福的原因是一样的，一个人如果没有勇敢的、坦然的满足自己的“自私”的心态，而只会一味的照顾和满足别人的感受，那他将永远不可能获得幸福。
因为快乐的本质就是对自身欲望和需求的满足，你必须将自己的需求放在首位，你的整个人生基调才可能是幸福的。
如果你时刻想着别人，时刻去迎合与满足别人，你的需求和欲望就会被长期的压抑，久而久之，你就会忘了自己究竟想要什么，忘了自己喜欢什么，这个时候的你，本质上就和行尸走肉并无二异了。
无论任何一个人，他活在这世上首先是为了他自己。你这一生会不断地遇到许多人，会有无数的人随意的向你发表他们对你的看法。他们对你的看法重要吗？
事实上一点儿都不重要，现在你身边的绝大多数人都可能会在三年、五年后消失，对于你而言，这些人只不过是你生命中的一些过客而已，所以你有什么必要去奉承和讨好这些对于你一点儿都不重要的人？你有什么必要去在意这些过客们的看法呢？
你这时候可能会想：但我的好朋友/我的老公她们会陪我一辈子的啊，他们对于我而言是很重要的人呀！
没有错，这些人的确对你很重要，但重要和你要牺牲自己去迎合别人之间没有丝毫的关联。
这个人对于你很重要，但你没有必要“丧失自尊”的去迎合他。
更何况你也清楚，你和这些“重要”的人也许要共同陪伴一辈子呢，难道你愿意一辈子都在委屈自己去迎合他人吗？
从最根本的层面上来讲，别人根本一点儿都不重要，你活着本身就是为了你自己。如果你不能够为了自己而活，那么你这一生就相当于是枉过一生而已。只有为了你自己而活的生命，才是真正有意义的。
我可以告诉你的是：你完全有权利自私，你也天经地义的应该把自己放在首位。如果你选择尊重自己，不过度在意别人，你会活得轻松快乐很多；
如果你继续去迎合别人，继续去在别人面前“表演”，继续去试图成为一个别人所期待的人，你就会继续现在的这种痛苦。
你是要轻松地自私着，还是要痛苦的迎合着呢？
3.把你自己的需求放在第一位。不要委屈自己成全别人。
有太多太多的人不会、也不敢表达自己的需求，而这一点是非常普遍的造成许多人非常痛苦的原因。
他们会在无比愤怒的时候面对着伤害他们的人却无法骂出哪怕一句脏话，无法攻击对方哪怕一下，无法表露出哪怕一丁点儿带有攻击性的情绪。
他们仿佛天生就被训练的会去理解别人的立场，会去照顾别人的感受，会去满足别人的需求。
但是你想一想，又有谁理解了你的立场，谁照顾了你的感受，谁满足了你的需求呢？
你并没有任何的必要，也并没有任何外界的压力和束缚在令你不得不在意别人的想法和感受啊。
你说但是社会潜移默化的有很多规则，有别人会评判你。
问题是这些规则和评判对于别人而言也是一样存在的，为什么别的人就不会这么在意这些社会规则和别人的眼光呢？
归根结底还是在于你给自己套上了枷锁，你给了自己太多了限制，你不敢去迈出那一步，你把别人的眼光和评价看的太过重要了。
只需要尝试一次，只需要尝试一下不去在意那别人的看法，只需要尝试着满足一次你自己的需求，只需要一次，当别人惹恼了你的时候你骂出一句“你给我滚”，只需要一次，当你父母要求你满足他们的期待时你坚定的告诉他们：我自己的未来我自己做主。
只需要这一次，你试试看，自己会不会死，天会不会塌下来，你所幻想的那些恐怖究竟存不存在。
或者即便是你朋友愣住也和你生气了，你父母恨铁不成钢的说你太不懂事。
那又怎样呢？
所以为什么就不能够和他们争吵？为什么就不能坚持你自己的想法？为什么一旦别人反对你你就马上按照别人说的去做呢？
如果你因为“我说了他们不让啊”“可是他们不理解我”“我说不过他们”这种理由而不能坚持自己的做法，我只能说你的一切痛苦，完全是你自己在自作自受。
你自己的决定，别人让或者不让，别人理解或者不理解，别人说的多么有理，这和你有什么关系？
我问你，别人不让你吃好吃的，别人不让你去做你想做的工作，别人不让你和别人起冲突，凭什么？
别人有什么资格控制你？
或者说，你为什么要按照别人对你的要求去做事情？
他不让就让他不让去，他不理解就不理解呗，他说的有理就让他有理，他不接受就让他不接受。
你自己的决定，关别人屁事？
4.不要害怕得罪别人。
我知道看到这里很多人会担心：但我要是真得罪了别人，那怎么办？
你要意识到：不害怕得罪别人不意味着你要刻意去得罪别人啊。不害怕只是说即便发生了冲突，你也会去面对这个冲突，即便别人不开心，那就让他不开心去。而不是刻意找茬，刻意去得罪别人。
对于现在的你而言，你会因为害怕得罪别人而刻意小心翼翼的去注意自己的言行举止，会为了和别人不起冲突而压抑自己，会为了不让别人对你产生不好的看法而去为别人的错误负责。
而不害怕只是让你放松下来，让你回到正常人的程度，不会故意惹事，但如果出现了冲突，就要就事论事，是你的错误，你承担；不是你的错误，就绝对不会去忍受。
所以虽然在语言的表述上是：不要害怕得罪别人。而本质其实是：能够就事论事的分清问题的边界。
如何分清责任边界，详见我的这篇文章：分清责任边界|每个人只能为自己负责
5.放弃“成为更好的人”“努力变得更优秀”的这种幻想。
好的，坏的，对的，错的，这些都不重要。你想要的，才是最重要的。
没错，我在建议你放弃变得更好，放弃努力，放弃变优秀。
而且试图变得更好，试图变得更优秀，试图变得更成功的这种信念是导致你的痛苦和不幸福的一个很重要的根源。
整个社会，整个人类世界都在推崇和鼓励你要去努力，要变得更好。
于是你开始对自己不满意，你开始讨厌自己，你开始强烈的不能接纳自己。
于是你开始自我否定，开始去追逐社会规定的那些优秀的定义，开始试图去迎合别人的看法，你因此变得很焦虑，你被对自己的不满和自己驱使着不断地向前走，你以为只要达成那些目标你就能轻松了，你就到达终点了，你就圆满了。
但是这一刻却始终不能到来，而你却一直被一种焦虑感控制和驱使着，这样你变得越来越着急，你觉得必须尽快到达那个终点，只有到达那个终点，只有变得更优秀了你才能不再这么焦虑，于是这种着急和焦虑会令你变得越来越浮躁，你会发现你离那些目标越来越远。
而有那么一些人即便是侥幸到达了他所自以为的那个终点，但到达的那一刻他却发现自己好像并没有体会到想象中的那种喜悦和满足，他也并没有放轻松，焦虑与痛苦始终还是如影随形。而他这个时候所体会到的很可能只是一种无边的空虚。
所以你有没有想过，追求外界的标准，追求别人的认可与赞同，追求变得所谓的“更优秀”其实一开始就是一条会伤害你的道路呢？
马斯洛提出人有五种需求，最高层的需求叫做自我实现。
这个「自我实现」指的就是「做“你自己”想做的事」「完成“你自己”的使命感」「追求“你自己”存在的意义」。
而你一直在试图满足“外在”的标准，这和你的本能需求无疑是背道而驰的。
真正的进步与提升是你基于接纳自我的基础上去完成你的目标，满足你的需求，你只是想做这件事情，仅此而已。
就像你吃一份你喜欢的冰淇淋，画一幅你想画的花，追一个你爱上的姑娘一样，这都是非常自然而然的事情，而不是为了达到一个怎样的标准，能够给自己贴上一个“优秀”或“厉害”的标签。
你也不会着急，充满焦虑，为了填补匮乏和焦虑而不停地催促自己，你会完全的放松，不疾不徐的按照你的节奏去做事，去生活。
成为“你自己”，而不是成为“优秀或卓越”，这才是自我实现的涵义，这也是你存活这一世的根本意义。
我相信看到这里，你的认知层面已经受到了一定的冲击，你也能够对你现在的看待你和别人的关系的方式有了一定的反思。
但是核心信念的改变，也只是停留在认知的层面上。知行合一，才能真正将你的问题解决。
对于你要在行动层面上做出的改变，我给出你如下的建议：
1.将你所在意的别人对你的看法记录下来，然后尝试着去做出不被别人的看法所影响的行动。
“过于在意别人的看法”这本身是一个意识层面的问题。
别人对你有看法，这是一个客观事实，你改变不了。你很在意别人的想法，这对于你的意识而言，也是一个客观存在，我们短时间内可能没办法一时将其消除。
但是你可以控制的是你自己的行为和做法，你要做的就是，即便你的意识层面很在意别人对你的看法，但你的行动层面依然能够不受其影响。
比如说，小赵认为你扎丸子头不好看。你以往的做法是就不扎丸子头了。而你接下来要练习的就是继续扎丸子头。
我知道对你来说很难，但克服这个困难本身就是你成长的过程。你要做的本来就是要去克服自己的心理障碍，而不是把这些困难和心理障碍和困难当成你不去做事情的理由。
你要记得，你不做某件事的理由只有两个：一个是你不想，一个是不可能完成。
困难不在这两者之内，当你尝试着克服一次这种不敢扎丸子头的恐惧时，你就已经是在客服“太过在意别人的看法”这个问题了。
2.尝试着与别人起最少三次的冲突，并绝对的坚持你自己的决定，而不被别人说服。
我知道绝大多数的人看到这个练习都会本能的抗拒而不会去做。
但不需要过多的解释，只要是能做去尝试这个练习的人，就一定能摆脱过于在意别人的看法的问题。
3.尝试表达出自己的需求与感受。
“我没有时间帮你”
“如果你不能够像一个朋友一样尊重我，那我也没有必要去尊重你”
“在我小时候你们伤害了我很多，所以不要再继续试图控制我，我不要再去任由你们摆布，今后我要过自己的生活”
“我希望你能够多关注我，多陪陪我”
“你要求我理解你，但为什么你却并没有理解我？即便是我理解你，但你对我造成了伤害，我就有权利拒绝你”
“别他妈的再对我评头论足，我他妈想做什么是我自己的事，和你们这帮傻X有个鸡毛关系”
“不”
是不是有好多类似于这样的话在你的心中憋了好久了？但每次总是非常难以把这些话说出口？
其实你知道自己的需要是什么，或者说最起码的，你肯定知道自己不想要的是什么。
你只是难以拒绝，不敢拒绝，也不会拒绝罢了。
那么你接下来要练习的，就是把这些你以往不敢说的话痛快的说出来，你要做的是不再委屈你自己，不再去照顾和体谅别人，不再被别人所控制，而是明确你的界限，捍卫你自己的立场，将你自己先保护好。
很多人说找不到、不知道自己想要的是什么，但你只有能够坚定的拒绝那些你不想要的，你才能够坚定的维护好那些你自己所想要的。
寻找自己真正想做的事，追求自我实现，这本身就是一件非常难的事情。你可以先从拒绝自己不想要的开始做起，拒绝的多了，那些你想要的，也就会慢慢的明晰。
《明朝那些事儿》最后说：这世上只有一种成功，就是用你喜欢的方式度过一生。
这句话对我的影响一直重大而深刻，在许多年的生存，工作，搬迁，交际，追逐，选择的过程中，这句话始终在提醒着我：你活着是为了你自己，你对于自己负有完全的责任。金钱也好，名声也好，地位也好，这些都会诱惑和吸引着你的“社会我”。但你始终要记得，你不是社会的奴隶，你也不是社会的工具，你更不是社会的一个零件。
归根结底，活着就是三个字：
做自己。

首先端正自己得态度，做任何事不要总想得那么宽。别人得看法那是别人的何必在乎呢？如果做什么事总是会考虑一下做了这件事后别人会对我有怎样看法，这样就会让你养成优柔寡断的习惯。因此就一个字，随意而为。

太过在意别人的看法，只会让自己的生活停滞不前，我们没有必要为了这些不值得的人，停止自己前进的脚步。作家杨大侠杨科透露，在乎别人就会丢掉自己。

当一个男孩跟你说，不会让你失望，那就要看你们俩什么关系啊，你们是男女朋友吗？如果是的话，那你就应该说不是说说就可以的，说出来的话，要做得到的，吐个唾沫就是个钉，但愿你能够越来越优秀，让我看到美好的前景

当一个男生跟你说不会让你失望，那么他一定是比较有责任感的人，我们可以更加鼓励他说你一定会成功的，非常有潜力，他也会更有动力

拭目以待！
如果你对这个男孩感兴趣，那就回复他，拭目以待！
如果你对他不感兴趣，那就回复他，
你不用做无用功了，我想好好上学或者工作，其它的不想！
他说什么不重要，重要的是，你对他是什么态度，然后做出相应的回答！

说明他对你很好啊！你要充分的鼓励他说你会相信他，让彼此一起努力走的更远。

父母打骂教育孩子主要有这几方面原因：
　　1.传统教养观念　　
　　不可否认，传统的教养观念对我们仍有着潜移默化的影响，例如“不打不成器”“棍棒底下出孝子”等。因为在传统观念中，父母与孩子的关系就是上对下，并没有尊重孩子、和孩子平等相处的概念。传统文化的尊重多放在平辈的相处上，但在亲子关系中却十分欠缺。
　　2.自我情绪管理不佳　　
　　如果家长的心智不够成熟，那么对孩子而言就是很沉重的压力与包袱。当在生活中遇到困难或挫折时，有些家长就容易把怨气发泄到孩子身上。当家长对自己生活或工作的期望无法满足时，就更希望孩子可以完全按照他的指示来行事，一旦孩子的表现不能令家长满意，那么家长多半会打骂上前。
　　3.熟悉的成长经验　　
　　由于没有及时接受新知识，或是经验不足，所以有些家长就直接就套用原来父母的管教模式，只要不顺父母的意，就会受到这样的打骂处罚。因此，当他无法使自己的孩子照他的方式来做事或生活时，也就喜欢用最熟悉的方式管教孩子。
　　4.寻求快速方便的方法　　
　　有些家长懒得思考其他的方法来管教孩子，认为打骂教育最方便，见效也最快。因此，每当孩子犯错的时候，第一个想到的就是处罚孩子。

了解了父母为什么这样做的原因，你就可以有相应的对策了：
1、不要正面冲撞，父母发怒时后退一步，等父母气消了再跟父母沟通。自己错误的地方就承认错误，并下决心改正；如果是父母不对，也应该委婉说出你的意见，让他们仔细想想。
2、明白父母的良苦用心，不能否定他们的初心，但对于他们的教育方式，找一个比较合适的时机与他们沟通探讨。
3、找一些现代化的教育理念的信息让父母了解，可以巧妙一些，比如陪父母看一档现代教育理念的电视节目等等。

是什么样的情况被父母骂呢？如果说是自己在某一方面做的真的不够好的话，那么建议你需要自我反思一下，即使父母骂人的方式也不对。如果父母这边是经常习惯性的骂你，个人建议，父母是懂事的人，可以跟他们交流，书信、QQ等方式都行。如果父母是无理取闹类型的，建议直接忽视掉父母，毕竟他们是我们的父母，我们不可能去跟他们对抗，不认他们了。还有就是可以寻找一些社会团体的帮助，比如跟父母表示自己想参加一些什么样的活动，而这些活动主要是针对你得，但是有亲子互动环节，特别是有家庭教育环节的。也能引导父母吧。

每一对父母都有望子成龙、望女成凤的心愿。

他们甚至把这个看成是毕生的追求，只要孩子能有所为，他们宁可付出任何代价。正是这种强烈的期待，使得父母在教育孩子的时候进入了一些误区。
其实，望子成龙、望女成凤都是人之常情，但如果盼儿成之心切，提出一些不当的“高标准要求”，就可能正好成为孩子成长进步的阻碍。一般来说，家长在孩子教育上的误区主要有以下几方面：
1.一厢情愿
进特长班学习，对于许多孩子来说都不是心甘情愿的，有相当一部分是由家长一手包办。不少孩子对究竟该学什么、自己是否适合进行特长教育等问题都不甚明了，报名参加特长班的学习完全是家长的一厢情愿。
2.贪多求全
一些家长盲目认为多学总比少学好，今天让孩子学钢琴，明天让孩子学美术，过两天又让孩子该学书法。不堪负重的孩子，平时忙，双休日也忙，除了要完成学校布置的家庭作业外，还要忙写字、弹琴或绘画，难怪有些孩子会发出这样的感慨：“放学后，我宁愿被老师留下来也不愿立即回家！”
3.方法不当
孩子毕竟是孩子，爱玩是他们的天性，同事他们的兴趣与爱好都具有较大的可变性，今天喜欢的东西，明天也许就不再喜欢了。因此，家长要注意因势利导，激发孩子的学习兴趣和学习欲望。但事实上，相当一部分家长却没有做到这一点，当孩子对学习生厌时，家长不是循循善诱地加以引导，而是采取强迫压制的办法逼着孩子去学，结果往往事与愿违。
4.盲目攀比
有些家长，望子成龙、望女成凤心切，看到别人的孩子考了个好成绩或者报了某个特长班，心里就特着急，也不顾自己孩子的具体情况，非要逼着孩子向对方看齐。其实，人和人之间存在着个性差异，是不可简单武断地比较的，成功与否也不能由一次考试来下定论。与其总是拿自己的孩子和别人的孩子进行盲目的比较，不如针对自己孩子的特点，追求切实可行的目标。