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为什么有一种人表面上性格很好,很好接触,对人都很礼貌,可就是让人感觉有距离感

时间: 2022-07-03 09:00:21 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 103次

为什么有一种人表面上性格很好,很好接触,对人都很礼貌,可就是让人感觉有距离感

有一种女孩表面上性格很好也容易接触,可为什么让人感觉有距离感?

这样的女孩子其实是比较容易相处的,是因为她的性格好、有礼貌,当你们还只是陌生人关系的时候,你会觉得这样的女孩子很面善、很好沟通,于是你愿意选择与她建立朋友的关系,而不是别人建立联系,她其实也会对你的友好交流进行一个比较好的反馈,于是你更加肯定了这个女孩性格好、很好相处。

而这种女孩容易让人有距离感,其实也就是因为她性格很好,并且很有礼貌。当你们已经不是陌生人的关系,甚至你已经把她当作好朋友对待的时候,她仍然对你保持着她的一种好性格、礼貌,面对你的无理取闹,她不凶不恼;面对你的帮助和某些“小讨好”,她礼貌地说谢谢;你向她吐露心声,诉说你的小秘密,她耐心倾听,但是对自己的秘密闭口不谈…

但是你知道,真正的朋友不需要时刻保持礼貌,也不用随时都保持性格好的模样,而是感到生气时就骂人、难过时就大哭、开心就笑,想干什么都可以在她面前干。正是这种近乎于完人的好性格和礼貌,才让人觉得她并未将你当作可以交心的朋友,也正是因此才让你觉得与她相处其实是有距离感的。

其实在陌生人面前,好性格和礼貌是她的素养。而在不想深交的人面前,这些就是她拒绝的武器。

这样的女孩有自己坚持的东西和她的一方小天地,她不会轻易的就让别人闯入她的内心深处。其实想要拒绝一个人最隐形有效的办法就是对他时刻保持礼貌、不露悲喜的样子。

性格好、有礼貌、容易接触是她为人处世的样子,这样的女孩子大多数其实已经经历过社会的毒打,所以她知道如何与别人相处,但是她也知道要自我保护,所以会让人有距离感,其实在现在这个很复杂的社会中,你永远都不会知道有谁会在你背后捅刀子,懂得保护自己的女孩子才是聪明的,表面功夫做得滴水不漏,只是为了保护自己脆弱的心。

因为这种女孩都是外热内冷的性格,她们有自己的舒适圈,轻易不会让人进入,她们也不容易向朋友们倾诉内心,所以时常会让人觉得有距离感。
是因为她们的长相可能就是那种不太讨喜的,所以才会让人有一种距离感,当接触了之后就会发现她们的性格非常好。
因为这些人虽然表面上看上去性格很好,但其实内心是对别人有一定排斥的,所以会让人感觉有一定的距离感。
因为大家都觉得这个女孩子性格很好容易接触,大家都会认为她对谁都这样,会觉得她是“中央空调”,所以大家会有意识的与她保持距离。

为什么有些女孩表面性格很好又有礼貌,可就是给人一种距离感?

我感觉这样的女孩是有着自身的原因的,要知道这样的女生可能心里面是非常的缺乏安全感的。他们看起来非常的礼貌是一个人的教养让他不得不这样做,表面上面能够给人一种性格很好的感觉,肯定性格方面也是不差的,但是就是没有感觉感,在别人接近他的时候,总是他们近一步,女孩就会往后退一步的,让人很难接近。

人与人相处,不仅靠真诚,更靠彼此的真诚。你越老,你就越隐蔽。有时候你表面上很有礼貌,很友好,但只是出于对别人的尊重。事实上,你们发现彼此的想法和个性是不匹配的。这也是有些女孩有的心态,要知道他们不会给一个和自己不匹配的人机会,从一开始的原理是一件好事。

这种女孩的心很丰富。她很敏感,喜欢思考自己的所作所为。因为想得太多了,想变得完美,所以对自己与他人的关系,特别是与他人的关系更加谨慎。不想麻烦别人。如果你惹了别人的麻烦,如果你做错了什么,你就会生自己的气。

当想得太多而不说出来时,就会有一种神秘感。她也许和你聊的很愉快,但过一会儿,你就会看到她眼中的忧郁。她有自己的富足世界,沉迷于小说中的一句话,沉迷于云的形状,沉迷于午后操场上的阳光,和绿树如茵的童话世界。这些她没说因为她觉得没人能理解。这样的女孩心里面是想的很多的。

因为这样的女孩子过于正经了,让人觉得难以接近。
这样的女孩是有着自身的原因的
自带的高冷感吧以及良好的家教。
可能是不太爱讲话,不太爱笑

有一种女孩表面上性格很好,有礼貌,也容易接触,可为什么让人感觉有距离感?

说起来挺让人心疼的,这种距离感,本质上并不是自傲,而是一种自我保护。

这种姑娘看起来什么都好,性格温软,待人礼貌,可是如果你开始跟她交往,就像是一块浸透了水的海绵堵在你胸口,浑身不得劲。

我曾经想过写上一系列的文章,来分析焦虑依恋,低姿态和没有安全感等一系列情感问题,但是迟迟都没怎么动笔,因为我总是很难界定它们之间的区别,具体到每个人身上,也难分的那么清楚谁是哪种属性。



直到有一天我突然意识到:这些特质不是孤立的,它们都会集中体现在一种人的身上——“海绵人”。



“海绵人”,人如其名:这种人看起来无懈可击,十分完美,但是和这种人交往,总感觉自己的胸口堵了一块进了水的海绵,让你浑身难受,有劲不知道怎么使。和这种人互动,总感觉像是用拳头打软绵绵的海绵,他们卸掉了你的力气,把你磨得一腔怒火,还一点脾气没有。





表现一:谦卑式的过分礼貌



我是山东人,众所周知山东人的家教有多严,从小我就被严格要求待人接物一定不能失礼,对人一定要谦和懂礼数。



更不用说生活在皇城根下,老北京最重视的就是家教和礼节,被他们训斥一句“没家教”足够让你羞愧的抬不起头来。



但是我一直都分得清楚什么是谦卑,什么是自卑;什么是和善,什么是讨好;什么是礼数,什么是谄媚——我会很尊重您,但是我不欠您的,如果您不自重,我的尊重也没有那么廉价。



但是“海绵人”分不清,他们谦卑到了极致成了自卑,他们示好到了极致反成讨好,他们对你的和善不是欣赏,而是他们自己形成的包裹着笑脸的保护机制。



但这反而使得一些人只看到了表面,觉得他们特别懂礼貌,特别好接触,甚至想要亲近他们。









表现二:自责式的关照



和“海绵人”走得近的人,总会进入这样的历程:感慨对方怎么会这么体贴——心疼对方怎么会那么体贴——被对方的换位思考搞得心理负担沉重。



我印象特别深刻,曾经我和我一哥们还有我们俩的女朋友去一起参加活动,当时还是女朋友的老婆提醒我带伞,哥们的女朋友也提醒他,但是男生心都糙,我们大手一挥说带什么伞啊晴空万里的。



结果那天天气预报居然准了一次——天降暴雨,我们四个没伞的都淋成了落汤鸡,两个女生更是连妆都花了。



当时老婆气得拍了我一巴掌:“都和你说带伞了,你还和我倔!懒死你算了!”



哥们的女朋友则是顾不上自己满身是水,颤颤巍巍的掏出来纸巾给哥们边擦水边道歉——“对不起对不起,是我不好,我应该自己带上一把的。”



曾经的宏桑当时那叫一个羡慕嫉妒恨啊——你看看人家女朋友!你看看人家!你看看你!



但是现在我转念一想:怎么滴我还有理了?我背着那么大个书包不知道揣把伞,明知道天气预报有降雨还不带伞,老婆提醒我我还懒,人家淋一身雨发火怎么了?而且人家发火已经发的很有道理了——只谈这个事,不翻陈芝麻烂谷子。



但是宏桑当时还不是特别成熟,所以一个月后哥们和他女朋友分手后我一脸懵逼:多好的姑娘啊,你疯了?



那个哥们说的话,宏桑后来懂了:她太懂事了,经常老觉得自己不够好,老是怪自己,明明不是她的错她能自责半天,每天和她在一起我都要小心翼翼的,生怕无心一句话她又陷入那种怎么都拔不出来的负能量。



海绵人实际上就是这样的人,他们用温柔的外表包裹着自己那颗没有安全感的内心,他们总是低姿态的讨好人格,想要用海绵般柔软的爱将人包围,却不知道这样让人窒息。





表现三:越亲密,越惊恐,越疏远



写到这个的时候,我想起来办公室一位导师和我讲过的一个他的亲身经历——他的女朋友刚和他在一起后,两个人正在蜜月期,女生却突然打了一声招呼说自己要去国外玩一周,收拾收拾东西就溜了。



他一脸黑人问号:莫非自己作为一个情感导师还能被绿了?但是他知道女生不说就别多嘴,于是他也没再提这件事。



直到两人一周年时,女生才主动提出来那次旅游的原因——我很害怕,我想通过那次旅行告诉我自己,我依旧可以不需要你。



原来,那个女生看似特别独立,十分体贴,对他也很温柔照顾,但是她实际上就是一个“海绵人”——她的内心深处,特别恐惧亲密关系。



每当她进入一段亲密关系时,内心的不安全感和焦虑感就会支配她的内心,她就会变得特别渴望逃离这段关系,因此她才会做出这么突兀的决定来告诉自己她一个人也能生活的很好,不会依赖上任何一个人。



我记得那个导师说过一句特别经典的话,虽然听起来像段子,但是绝对真情实感:



“太他妈可怕了,她和我在一起处了两个月了没在我面前说过一句卧槽,没在我面前作过一次。”



“哇真的难受死我了,我求求她给我作一次吧。”



当你的另一半和你太相敬如宾时,你就会体会到这有多吓人——她丝毫不想让你知道她的内心真实想法,她在用温柔的礼节疏远你。







低姿态,低安全感,对亲密关系的焦虑和疏离是“海绵人”身上最经典的三种特质,它们往往包裹着体面的外表,让人感觉到不对劲却挑不出毛病——你和她相处难受,你却不知道哪里出了问题,你甚至想吵架都吵不起来。



她温柔体面的外表下包裹着负能量大到可怕的情感黑洞,她没有足够的自信展示出来自己不好的那一面,因为从小到大,某个时间段,有那么一个让她刻骨铭心的人或者是事,冷冷的 告诉她:



“你要乖哦,你不能不懂事哦,不然没有人喜欢你,我们不喜欢你就再也没人要你了。”



没有足够的情感阅历,没有强大的心智支撑的人,如果你遇到了这样的伴侣,我为你攥一把汗——正常人都受不了那种海绵堵胸口的感觉,总想作死去解开那层温柔面具下的内心。



毫不夸张的说——那张面具背后隐藏的黑洞,那个长达十几年甚至几十年形成的黑洞,能够把你轻松的卷进去。



你救不了他,你还会被漩涡卷进去,不停地旋转冲击——直到你的耐心,精力耗完,直到你变得粉身碎骨。



别有圣母心,你不是天使,更不是女娲——补天的事,你还是留给有神力的人吧。





哦对了,想知道我的那位导师怎么一点点的补上那个情感黑洞的吗?



我曾经有一次下楼抽烟,听到他像对不懂事的小孩子解释词语一样,耐心的一点点对对方说:



“来,现在跟着我再说一遍,我是你的男朋友,诶对了。男朋友是什么意思呢,就是一个将来想成为你老公的人,就是你能指使他干鸡毛蒜皮的事还不用说谢谢的人。”



“那男朋友对你好,你要做什么呢?来跟着我记住,一个抱抱就行,有亲加分,附赠其他项目满分。”



......



“好,现在放心了没?好受点了没,那今天晚饭我来做,你想吃啥?不不不,随便不行,必须找一个东西。”



他在引导她,像引导小孩子一样,慢慢的扶着她一点点往前走,不断的告诉她:



我不会离开你的,你可以依靠我,你可以和我发脾气,你可以把你想说的一切都和我说。



他已经掺着她,走了三年,马上要订婚啦。



可能在那些咨询“情感导师”的PUA看起来,他简直是一个反面典型,简直是蠢到极致了。



或许吧,不过我觉得挺帅的。





以上。

我是宏桑,一个心理咨询师。

同名公众号:宏桑(hongsang1989),希望我的文字能帮到你。

为何有的人表面上性格很好,对人很有礼貌,可就是让人有距离感?

有些人看着活泼开朗,会迎合对方,看上去善于交际,其实,有书君觉得他们心里有自己的衡量标准。

我们对待他人的关系需要保持友好,不是用一副假面孔去迎合他人。表面上性格很好,很好接触,对人很有礼貌,与人为善的人是真性情。让人有距离感也是真性情。

距离感就是人的心距,觉得近了它就近,觉得远就远。距离感,是人与人之间的距离。

这就是人的特点。外在的表现形式与内心深处的情感不同。表面的客气是根据外在环境的要求做出的行为举止,内在的东西是自己的感受要求。

社会上不是每个人都要告诉别人自己的想法,也不是每个人都爱表达自己的观点。

人除了性格不同,认知也不同。在成长过程中的经验学识、思维、能力各不相同,有距离感很正常。

1.有知识,明白什么事该做什么事不该做

有些人有社交恐惧症,核心是有自卑心理。

自卑更多是原生家庭里面的爱不能满足,行为不被肯定,需求不被重视导致的匮乏感,以及不配感和无价值感,使得他们要表现得更优秀、完美、合群。

因为不想被人发觉自己存在的缺憾,他不想让你进入他的内心,越不想将自己的匮乏暴露在你面前,就越要表现得自己善于交际。

人们会采取一种补偿模式,就是缺什么就炫耀什么。我们在生活中也经常会见到这种人,但是显然这样的人没有谦卑之心,也就没有亲近感。

真正没法正常跟人沟通的社交恐惧症患者,能保持人跟人之间的界限与边界意识,这并不是什么坏事。

盲目的合群,只是浪费时间。

总有这么一些人,通过合群维系出来的酒肉朋友,对于一些活动、一些聚会趋之若鹜,好像赶不上就会丢掉多少人脉。


大家在一起称兄道弟,"我这是在投资,以后难免会用得上的时候。"好像赶不上就会丢掉多少人脉一样。

然而那些自认为维系得很好的关系实际并不靠谱。很多时候酒肉朋友只能让你伤了自身伤财,却得不到任何益处。

这样的朋友认识得越多你就会发现,你的生活会过得越来越糟糕。明白的人忌讳盲目合群,因为它无形中浪费了自己的时间。

人脉不是喝酒喝出来的,也不是聚会聚出来的,而是一种价值的交换。靠合群维系出来的关系,远没有你变得优秀之后得到的关系牢固。

用知识充实武装自己,越有知识越成熟越会明白,距离感是一个人成长必备的基础。余生,默默学习知识、掌握能力才是人真正的需要。

低质量的社交,不如高质量的独处。

那些为了人脉,到处撒网,建立根据自己的项目,为了长远需要构建的关系网和资源网,是一种生存焦虑的表现形式。

对人际关系有清晰明了观念的人,对那些不符合自己三观的事情,虽然表面上很客气、很礼貌、但行动上一般是不会接受的。

与人打交道喜欢独来独往,不刻意与人交往,也不刻意隔离与人交往,有事说事,无事走人,客客气气,谦和有礼的样子,是很有距离感。

因为与其浪费时间去祈求一段不平等的关系,不如静下心来按照自己的方式生活。不去盲目合群,不去焦虑社交,只需要孤独而坚定的自我努力。

日常生活中,他们对于主动接近自己的人,总是很有礼貌、谦逊地做出反应,那是最真实的样子。

虽然他们看起来有"距离感",但只要你的平台让对方感兴趣,找到双方合作的基础,交流起来则不困难。

遵循外在的要求不等于就是内在的想法,能够做到公共场合的要求是个人有素质涵养,这样的人有内在的思想,是素养所在。

2.有思想,能冷静观察人和事不人云亦云

人有内外向,给人带来性格影响的印象,还要看是不是善于思考。

冷静观察不主动联系别人。

不主动,仅仅只是我们在不知如何是好时不得不选择的一种"防御"状态。他们也渴望和他人接触,只是欠缺一点主动性。

除了有多样性,也有多面性。

人到一百,形形色色。不要要求,也不可能要求人人都亲近。"君子之交淡如水,小人之交甘若醴",与什么样的人交往是有选择的。

为了解而相聚,因了解而分开,惺惺相惜也相处有度。对陌生人有礼有节,与熟悉的人才会无拘无束。

与熟悉的人在一起没有生分感,与不是非常熟悉的人尽量保持适当距离,在一起就会觉得有距离感。

是什么样的人,仅从表面是很难判断,也不必判断,只要能有礼貌地相处就行。

有想法的人不要求人人深交,也不要求跟所有的人保持朋友关系,需要的是保持微笑,不用人云亦云。

有边界感也就有距离感,距离感也是双方的安全感。见你不是自己想交往的人就不必积极面对,不用再勉强,这也难免让人有距离感。

对三观不同的人,有教养的人礼貌对待,也就有了距离感。

离得太远,可能遗憾;走得太近,也有可能是场灾难。毕竟人与人交往的习惯不同,强加于人的做法容易越界,导致自己相处不舒服。

"话不投机半句多",以其让对方"得吧得吧"教训,不如早点拉开距离,落得耳根清净。这是不同年龄的人解决问题行之有效的办法。

这样的方式是为了能够在不伤害别人的前提下,让自己觉得更舒服、更自在,又何必在意距离感。


3.有能力,积极面对解决问题需做好自己

奉行独立自主、"少说话,多做事"的人,相处中会不够主动,时常给他人一种冷漠、疏离感,是一种不好亲近的感觉。

少说多做,解决问题。

普通人需要的是提升自己,做好自己的事情,面对生活具有正能量。

有能力的人注重的是真行动,他们光明磊落、不卑不亢、不慌不忙做好自己,不去管别人怎么样。当别人在抱怨世事的时候自己会闷头苦干。

当遇到问题时他们知道与其无用地叨叨不停,还不如多想想"怎么样才能做得更好"。他们需要忙于自己的事务,不把交际当成不可或缺的工具。

有能力的人都知道,"打铁要靠本身硬"。

生活是现实的,你本身有能力才会有价值。只有你足够优秀,你才会拥有更多的资源,更多的人脉。

你没有价值,无论多么谦卑套近乎,别人也不会给予你丝毫施舍。因为你对他人有真正的价值,才有机会可能互相帮助。

无用社交最容易消耗一个人的成长时间,最终让你不仅工作一事无成,还会让更多有能力的朋友远离你。

所以明白这个道理的人不会轻易花时间去社交,也就会让人觉得有距离。

有能力的人比只会说事的人更理性。他们有获得内在、活出自我,不困于情、不惑于心的力量。他们的时间感强,仅局限于见面了互相点头问好很正常,他们没有时间去与别人产生更多的交集。

务实精神,使得他们在生活中,不会因为人际交往而浪费时间,只需客客气气做人,踏踏实实做有效的事。

有书君认为一个有知识、有思想、有能力的人会静观世界,不打扰、不作乱、不评价,不强求别人,也不强求自己。一个有教养的人会与人为善,不会见面就冷言冷语,恶语相向。

表面上性格很好,很好接触,对人很有礼貌,是可能会让人有距离感的人,他们是可以让相处之道更加简单且纯粹的人。

一个人表面对你有礼貌,但心里可能存有很大意见。作家杨大侠描述,要学会从表面看到内心。
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