可以分享给我你藏在心底的故事吗

平安夜，吃过晚饭，老公在电脑上看游戏解说，他让两个孩子用手机看动画片，我担心手机屏幕小，对孩子眼睛不好，就让老公与孩子换一下，结果他就坐着装没听见，我特别恼火，想到每周一到周五我带着大宝在镇上上班，一到星期天回城，无论是吃饭还是不吃饭，他都在电脑前坐着看游戏解说，对我们娘几个不管不问，我火气立马来了，大声说:“你真自私，一点不为孩子着想吗？”结果他说:“没父亲教育的孩子就是没教养，整天说话大叫大吼”。我的心很痛很痛很痛，但是我还是无力的回他“你有父亲教育不还是这个鬼样子”。然后，眼泪就无声无息的流了下来，我的父亲在我一岁零七个月的时候就因为煤炭中毒而永远的离开了我，小弟才刚满三个月，倔强而又善良的母亲没有再嫁，靠着几亩地，一直拉扯着我和弟弟长大。甚至在亲戚的帮助下供我念了大专毕业。09年我考取了临县的一所乡村小学当老师，后来认识老公，就定居在临县了。父亲一直都是我最起码的底线，可是老公竟然这样说我。

从小父母把我养大，供我上学，付出了太多的心血。由于我是家里的老小，我上高中时，老爸已经临近退休年龄，并且他很瘦弱，收入还低，勉强维持一家人的生计。所以，我选择了辍学，走向社会挣钱，分担家庭的负担。后来得知当年的同学有当教授的，有当省级研究所所长的，处级高官的，教师，记者，基层官员，医生，法官的，就连比我分数少两分填写了我放弃的自费升学的同学，也成了星级酒店的老总，再看看自己的境遇，心理酸酸的。比这更心酸的是，工作后的第三年，父亲去世了，从外地赶回家看到父亲长眠的遗体时，是这一生中最心酸的，那种滋味，无以言表。本想再过几年，自己翻身了，回报父亲，可是他却静静地睡下了，不再醒来。

因为父亲重病去世，辍学了之后开始上班，进入北京，大城市北漂的生活就此开始，我从小的梦想是做一名军人，但是梦想就此磨灭，心里一直在想什么时候能干出成绩来，一直在心里默默地算着一笔账，上班还遇到一位心仪的人，但是怕人家看不上，只是藏在心里默默的喜欢，但是每次看到她就感觉特别不一样，每次和她说话，心都扑腾扑腾的，不敢表白是因为怕最后连朋友都做不了，后来慢慢的关系越来越好，等到我准备表白的时候她却不在这里上班了，这件事就成了我心里的一个秘密，只有我自己知道，后来我们只是网上聊过天，再也没见过面了。

那年秋天，故乡，依稀记得下着小雨，孩童的我无所畏惧的玩耍，三五好友嬉笑。一声“出事了”，把本就阴灰的天变得更厚重。珠儿掉河塘了，我们随大人来到了事发地， 此刻落水珠儿已经被救上岸，她带着哭腔“有东西抓着我腿不放，往水下拉”。大人检查猪儿身体状况时，瞧见她腿上有一块小手印，怎么也擦不掉。后来才知，这便是水鬼。

我想告诉她，虽然你不喜欢我，我心里清楚的很，但是喜欢这种东西，有时候我并不能自己去控制住，好多时候，你的一张照片，或是以前一起经历过的某件事，都能在我心里难受的时候被想起来，本以为一段时间可以放下，但是，却发现，习惯了记起，印象却越来越深刻，神经愈发的敏感。从始至终，你未答应过我，直到有一天，你的朋友圈出现了你和他的照片，我才知道，我在你生活中存在的意义了，希望你一直开心，我也会好好珍惜我这份心里的喜欢。

藏在我心中的一件事
在我的心中，藏着一个小秘密，这件事真的让我很难忘记。
记得那一次，我在家看电视，我的奶奶也在家，她正在忙着做米酒。这时，我问奶奶：“米酒的味道是什么样的，好不好喝呀？”奶奶就说：“米酒的味道非常好，很好喝。”然后我就想：奶奶说米酒的味道好喝，可是我每次沾一点点酒，觉得非常的苦，一点也不好喝。可能是口味不同，也可能是有的人就是爱喝米酒，真是搞不懂，可能是我喝不得米酒吧。
这时，奶奶对我说她要出去一下，让我看一下酒缸。我答应了。奶奶走了一会儿，我就去看酒缸满了没有。我打开布盖，有烟雾冒上来，根本看不清缸里的酒满了没有。于是我就去找手电筒。可是手电筒却在这时找不到。我突然想到拿蜡烛也可以啊，我就找来蜡烛，点亮它，往缸里照。突然，，缸里着起火来，把我吓了一跳，心里着急地想：这下可怎么办呀？我左思右想，终于让我想到了一个办法。如果把开水倒进缸里，这样烟不猛了，火不就灭了吗？情急之下，我就把水倒进了酒缸里。果然，火就灭了。我再往缸里一看，幸亏酒是少的，不然就麻烦了。我松了一口气，想起奶奶曾经跟我说过，以前也有一个人发生像我刚才一样的事情，不过灭火的方法以不一样就不知道了。不过我这可算是故事重演了。
后来奶奶回来了，我没有告诉她刚才发生的事情，她也没有发现。这事也就成了我心中的秘密，不过以后我不会让这样的事情发生了。

人人心中都有一个秘密，一件深藏已久的事，而这件事也许是难忘的，也许是难为情的，不过，这件事总有一天会冒出来，再次感动你。
　　那一天，是四年级开学第一天，大清早，就有许多人围在小店门口买包书的书皮。我也挤了进去，也想买两个，摸一下口袋，正巧有两枚硬币。手伸进口袋拿出两枚硬币时，一枚意外地掉了出来，而且不知钻进哪里去了，竟然找不到。当时我很紧张，心里只想着今天我要买两个书皮，手里已经拿了两个书皮了，给了一枚硬币，小店老板亏了一元钱。我走出人群，心想这不知是对是错。
　　放学后，我不禁想起了老师讲的话，做人要有诚信。我下定决心，要将一个书皮还给店老板。走到店门口，我正在犹豫如何向老板说清这件事时，没想到这位慈祥的店老板先叫了我：“孩子，想买什么？”我冷不丁地被吓了一跳，只好吞吞吐吐地讲述了这件事。没想到店老板满脸笑容和蔼地对我说：“孩子，我刚才在墙角处捡到一枚硬币，一定是你的吧？就当你用这一元钱买了这个书皮吧。”看样子，他很从容。我感激万分之余，又感到惭愧，因为我看见了那枚熟悉而又“陌生”的一元硬币。
　　在生活中，宽容与关爱也许就是这样的吧。我们应该有被人关爱与宽容的瞬间，但是这也要建立在诚信的基础之上，也要给予他人一些回报。这个深藏在我心中的事再次感动了我。

那时大概是读初三吧，后桌坐着的是一个很开朗的男生，我们经常有很多话题可以聊，久而久之，我们就成了好朋友，不是那种纯粹的好朋友，有一些朦胧的感觉。当时都很努力的想考上当地的重点高中，彼此都没有捅破这层关系。那时，我以为我们会一直这样下去，至少在整个初中都是这样。
然而并没有······
某个星期开始，他突然不搭理我了，跟他说话的时候，他都是很冷漠的避开。骄傲如我，当时不知道是多么地错愕，一生气便也不跟他说话了。就这样，我们互不理睬对方有一个多星期。这一个星期里我特别的煎熬，我总是想着他至少要告诉我这样对我的原因吧，或者我哪里做错了。煎熬的一周里，我也一直在反思自己是否做错什么事，或者说错什么话了。可是我怎么找也找不出来。我也好想好想问他发生了什么，我知道我只要一回头，就一个回头，就可以问他“为什么？”但是当时心里气鼓鼓的我并没有这样做。他如此不珍惜我们之间的友情，我为什么要低声下气的去修复它？
就在我自己心里内斗，要不要主动问他原因时，他竟然搬离了我的后面，去到了另一组的最末位置，离我好远好远。当我进到教室看到这种情况时，内心的疼痛与失望硬生生的绑架了我，我们真的再也不能回到最初了。
初三剩下的日子，我们没有说过一句话，带着难过、疑问我迎来了毕业。离开学校的那天，我提着大袋小袋的东西走在街口，却一眼瞥见他坐在一辆摩托车上，摩托停在我前面的街口，二十几米的距离，人来人往，而我就站在他的身后。这里没有同学，没有老师，没有认识的人。我忽然涌起一股勇气，我要过去，我要问他为什么。我提着东西，盯着他的后背，一步一步那么沉重，拖着我所有的骄傲与自尊，向他走去。
然而······
我快走到他面前时，他突然开着摩拖车走了······泄了气的我犹如一条渴死的鱼，目瞪口呆的站在原地，那是第一次感到绝望的感觉，觉得是冥冥之中天注定一样，即使来日有幸再遇见，可是我还找的到刚刚的勇气吗？
中考成绩出来时，我很顺利的被重点高中录取了，辗转打听到他也考上了，于是心里便又有了那么一丝期待，也许还遇的见，也许遇见了他会主动过来告诉我他有不得已的苦衷，也许······我设想了很多的很多的也许。然而所有的“也许”都没有出现，我根本就没有遇见到他。在校道、在操场、在饭堂，我一直在找寻他的身影，却只看见自己孤零零的身影。高中生活学习繁忙，他在我的脑海里似乎在慢慢地淡化，他已没那么重要了。然而我还是想知道那个原因，究竟是什么原因可以让他这样对我？
高三也快结束的时候，我终于见到了他。那时是周五的黄昏时候，我上了一辆回家的车，没想到他也在车上。我上车的时候他已经坐在车里的一个位置上，他也看见我了，远远的，稀稀疏疏的隔着几个人。我的心没出息的怦怦直跳，在买车票的过程中，我发现我也不是那么想知道那个原因了，或许，我等下过去，跟他好好的打个招呼，我们还可以成为朋友，过去的再也不提。
付完款，我径直向他走去，怀着不安与激动，走到他面前时，我轻轻的喊了一声他的名字，也就是这一声，让我至今都很懊悔。我清楚的记得他从鼻孔里发出的那不屑的一声“哼”，算是对我的回应，随即把头望向窗外，连看也不看我一眼。那一刻，简直是五雷轰顶，我趔趔趄趄地向后面的位置走向，失魂落魄，六神无主。人生你一定要这么讽刺吗？
“XXX，你凭什么能这样对我？我究竟做了什么事情？要让你这样来糟蹋我的自尊？”坐在位置上的我，眼泪一直不停往下流，人心果真是不待风吹便自落的花，嗯，到了真正决裂的时候了，在这巨大的疼痛过后，我知道我的生命将与过往截然不同了，他将彻底从我生命中离去，我知道他毫不在意。这三年多时间的朝思暮想终于走到终点了。
从车上分离的那刻，我再也没有他的消息。前些年的时候还有些恨，现在几乎已消失殆尽，只是依然觉得他不可原谅。
没想到自己能坦然说出来，真好！

至今都记得她的名字，她当时是我同桌，叫小红。那个时候小，做不做作业看心情。有一天放学回家想做数学作业，然后记得最后一道题是类似于加分题那种，就是比较难。题目记不清了，反正我记得那时候我有这题的答案。我就把答案的数抄上了，过程根本没写。第二天第二堂课就是数学，所以老师就没收作业。直接到第二堂课的时候说拿出作业开始同桌交换作业讲解，我左找右找都没有找到我的作业我以为是我忘记带了，我没办法，就和我同桌说一起看我没带。我同桌的第一反应就是不给我看，后来我就凑过脑袋去看，竟然是我的作业！！！我当时整个人都不好了，小学生反正当时就是难受。我就说这不是我的作业吗为什么在你那，她就说是她的。我们座位在第一排，老师听到了。就走过来问怎么回事，我说小红偷了我的作业，她说是她自己写的。我就说冤枉。我那时候只会这个词。老师要我们出去罚站，她一直都没有哭，我一直在哭并且说冤枉。直到下课，老师才要我们去办公室。老师问我们怎么回事，我说她偷了我的作业。我说我冤枉。她就和老师说冤枉怎么会哭呢。其实我那时候很清楚的就是我们两个人字体根本不一样，随便看看就知道是谁写的。但是可惜，数学老师到我小学毕业都没有和我道歉，也没有为他当时说我哪儿冤枉以及喊来一群老师围观我而感到抱歉。我是记了很多年，记住了我当时的同桌，更记住了那个数学老师。满满负能量的东西我本来不想说，压抑太久了。而已。

一说起他，很容易就陷进当年那种情绪里。欣赏，崇拜，迷恋。在已被时间洗刷得那么暗淡模糊的回忆里，他仍然散发着那么耀眼的光芒。后来遇见的再多人，一跟他相比，也都只能退到背景里。以至于我开始怀疑，这过去的七年时光并没有冲淡也没有治愈任何东西。时间哪有这种力量。只是七年足以将我们的人生轨迹改写成不再相交的平行线。只是后来经历的这些聚散让我学会了埋藏自己的情感。只是长久的孤独已经让我放弃了很多期待。可是对他的喜欢还是一直在那儿。像一本童年时喜爱的书，渐渐被后来者挤到了书架深处。这么多年你都没有见过它也没有想起过它，若是有人问起，你肯定会说它早就被你弄丢了。可有一天你整理书架时它突然掉了出来，在你面前的地板上摊开。你捡起它，惊喜地翻看起来，再一次不由自主地沉浸于书中的世界。那些令你着迷的人物，那些美丽的字句，原来一直都好好地躺在书柜深处，从未改变一分一毫。原来回忆并不是无底深渊，而是一片海。沉下去的东西，总有一天会完好如初地浮上来。发现自己还是喜欢他时，我并没有感到什么挫败感，反而是觉得很幸福。斯人如彩虹，我能够遇到已经是莫大的运气。为什么要去遗忘呢？就让他一直住在我心里不好吗？为什么要过这个坎呢？在这样的人面前束手就擒，可一点也没有失败的感觉啊。跟朋友本来不是谈这个人，而是谈另一个人。我说，我应该是真心喜欢后者。为什么呢？因为这感觉和七年前喜欢前者的感觉太像了啊。

昨天晚上做了一个梦，我记得好清楚啊，有一个人出现在我梦里，我以为是他，在小学的楼梯上他朝我伸出手，然后我就也伸出手握住了他的手，然后他就牵着我进教室了，我当时好开心啊，然后他要和我坐在一起，可是有个女生坐我旁边，然后他就说了什么，我发现那个样子很不像他，然后发现他竟然是某个贱人假冒的，我当时好懊恼啊，心里的感觉五味杂陈，好真实的感觉，因为他和贱人确实长得有点像。醒来我记起这个梦，当时的感觉还记得，我本来已经打算不再喜欢他的，但是梦里那种五味杂陈很懊恼的感觉让我有点搞不清楚。不过他在现实中是不怎么相信我的，所以我不太想去喜欢他

大学的时候，因为玩游戏的原因，悄悄的喜欢上了一个男生。
最后，他自己还很用心的录了一段话给我，当时听了，我就决定答应他了。
但是，恋爱的感觉然而没有预期的那么美好。
就在他过生日的时候，很用心的准备了一个PPT,然后从生活费里节约出了钱给他买礼物。
就在他生日当天，他手机打不通了，我没法找到他。
第二天，他说他跟朋友一起去网吧打游戏了。
可是，我还是那么无条件的不生他气了。
就在那天后，他说分手吧。
我很想知道为什么？什么原因？
然后删除了所有的联系方式。
三四年后，他现在突然联系我，问我过得好不好，男朋友帅不帅？
其实我很想很想问他，当年和我分手的原因是什么？

上学后，我才知道心中那个神圣的地方其实不是“‘青蛙’大学”，而是“清华大学”。通过电视，我见到了清华大学美丽的身影：一幢幢或古老或现代的教学楼；一座座各具特色的雕像；一排排青翠的扬柳；花园里一朵朵怒放的鲜花给校园增添了不少的生气……在这里，有治学严谨的老师，优秀勤勉的学生。通过网络、书籍，我尽一步了解了清华大学：清华大学是一所具有深厚的历史底蕴、浓郁的人文氛围的著名高等学府，是中国高层次人才培养和科学技术研究的重要基地之一，是千百万芸芸学子所向往的地方。那儿不是青蛙的天堂，而是知识的海洋。 清华大学——这原本陌生的梦想之地我渐渐熟悉。
三年级的暑假，爸爸带我去北京旅游。一天晚上，我们来到一所学校，校门上“清华大学”四个刚劲有力的大字让我为之一震，“这就是清华大学！这就是我梦寐以求的地方！！”。步入校园，我仔细端详着校园内的建筑、操场、扬柳和花，它们像在夜里悄悄地睡着了，是那样安谧和柔美。我静静的望着眼前的水木清华，林木俊秀，清澈的万泉河水从腹地蜿蜒流过，勾连成一处处湖泊和小溪。"自强不息、厚德载物"的清华精神濡染着一代又一代的清华人，他们正以自身的学科优势同世界学术界对话，担当着“科教兴国”的重任，他们为我们民族的崛起与腾飞，努力拚搏，奋斗不止！梁启超、朱自清、华罗庚、杨振宁、钱钟书、竺可桢，季羡林等一批又一批中华民族引以为豪的学术大师、兴业之才和治国之才从这里走出，他们对中国，对世界做出了极大的贡献。“八年后我要以清华学子的身份再次走进这所学校，在这里学习深造，将来回报社会！”离开清华大学时我默默地下定决心。
“清华大学”这响亮的名字伴随我成长，她就像一颗种子一样深深地埋藏在我的心里。“做一名真正的清华人”这梦想正在我心中生根发芽……

人人心中都有一个秘密，一件深藏已久的事，而这件事也许是难忘的，也许是难为情的，不过，这件事总有一天会冒出来，再次感动你。
　　那一天，是四年级开学第一天，大清早，就有许多人围在小店门口买包书的书皮。我也挤了进去，也想买两个，摸一下口袋，正巧有两枚硬币。手伸进口袋拿出两枚硬币时，一枚意外地掉了出来，而且不知钻进哪里去了，竟然找不到。当时我很紧张，心里只想着今天我要买两个书皮，手里已经拿了两个书皮了，给了一枚硬币，小店老板亏了一元钱。我走出人群，心想这不知是对是错。
　　放学后，我不禁想起了老师讲的话，做人要有诚信。我下定决心，要将一个书皮还给店老板。走到店门口，我正在犹豫如何向老板说清这件事时，没想到这位慈祥的店老板先叫了我：“孩子，想买什么？”我冷不丁地被吓了一跳，只好吞吞吐吐地讲述了这件事。没想到店老板满脸笑容和蔼地对我说：“孩子，我刚才在墙角处捡到一枚硬币，一定是你的吧？就当你用这一元钱买了这个书皮吧。”看样子，他很从容。我感激万分之余，又感到惭愧，因为我看见了那枚熟悉而又“陌生”的一元硬币。
　　在生活中，宽容与关爱也许就是这样的吧。我们应该有被人关爱与宽容的瞬间，但是这也要建立在诚信的基础之上，也要给予他人一些回报。这个深藏在我心中的事再次感动了我。

藏在我心中的一件事
每个人心中都藏着一些小秘密，我也不例外。在我心中，就藏
着这个小秘密。
在我六岁那年的一个晚上，我被妈妈催了很久才极不情愿地去
睡觉。那是我第一次独自睡觉，那个晚上我还记忆犹新。很快，黑
夜笼罩了这个房间。我很害怕，整个人都缩在被窝里，连大气也不
敢出。窗外，一阵阵大风不断地拍打着窗子，那种声音对于那时的
我来说无疑就是魔鬼的咒骂和呻吟。过了一会儿，风停了，我见外
面没有什么动静，便抬起头看一看。谁知道居然这么巧，一阵冷风
“呜”地从我头上吹过，头皮都发麻了，不禁打了个寒颤，连忙缩
回被子里。在“地洞”里待了一会，觉得又闷又热，想透透气。我
吸取了上次的经验，先拉开一条缝儿，细细观察，认为没事后才掀
开被子。“呼！”我松了一口气，看了看四周，反倒觉得黑夜并没
有想象中那么可怕。
第一次独自睡觉，不仅是我童年时代的一件趣事，而且是我前
进的动力。每当我遇到挫折时，这件事总会出现在我的脑海里，好
像在提醒我：“加油，相信自己，你一定行的！”

第一套出装：疾步之靴+奔狼纹章+回响之杖+痛苦面具+虚无法杖+贤者之书
这套出装适合在大顺风局的情况下出，一般是队友有强力先手抓人的情况，这种先做出加速辅助装，能更好的进行辅助。
第二套出装：疾步之靴+回响之杖+巫术法杖+痛苦面具+博学者之怒+贤者之书
这套出装是基本出装，属于正常偏顺风的情况下出，这种情况自己速度比较快，只要找机会一直炸人就可以了。
第三套出装：疾步之靴+风灵纹章+霸者重装+极寒风暴+贤者的庇护+不详征兆
这套出装只适合逆风局或者整个阵容缺肉的情况下出，等于是把太乙真人往肉装方向出，不过肉少意味着队里输出多，太乙只要做好控制即可。

　　从有记忆的时候起，许多事由于时间的流逝，在我的记忆中渐渐模糊，就像流星，留下瞬间的美丽便消失的无影无踪。可有一件事，因为它见证了我幼稚无知，我怎么也难忘记，至今不敢告诉任何人。
那是一个星期天的下午，我来到操场上玩耍。突然迎面走来了一个二三岁的小弟弟，胖墩墩的，十分讨人喜爱，后面还跟着一位阿姨。看样子，那个阿姨就是那个小弟弟的妈妈。 我望着那个小弟弟我可爱劲儿，兴起逗逗他的念头。我朝他招招手，他便停下脚步，看着我。我一个劲儿地逗他，小弟弟时不时发出咯咯的笑声，他妈妈见孩子玩的很高兴，便踱到一边和熟人聊天去了。玩了一会儿，我向那个小弟弟做了个鬼脸，没想到，他竟哭了起来，这一哭可不得了，把在他旁边聊天的妈妈给惊动了。他妈妈闻声赶来，将小弟弟抱起来一直哄他，可哄了半天，那小弟弟还是哭个不停。那个阿姨很气恼，抬头一见站在一边的我，狠狠地骂了我两句，顿时，我的心里很不是滋味，我也不是故意把她孩子弄哭的！
过了几天，我在操场上再次见到了他们。那天天气比较冷，那个小弟弟还戴了一顶帽子，挺俏皮，还有几分傲气的样子。过了一会儿，那个小弟弟的妈妈将小弟弟的帽子取了下来放到板凳上，就跑到操场的另一头接电话了。看着帽子，想起那天的屈辱，我报复的念头一下子涌上心头。
我悄悄走过去，看了看阿姨，她正在接电话，再看看小弟弟，他也正在和别的小朋友嬉闹，我又环顾了一下四周，没有一个人在看我，我鬼使神差地走上前，将那个小弟弟的帽子扔到了垃圾桶，心想：看你还随便骂人不？一会儿，那个阿姨打电话回来了，问那个小弟弟帽子到那里去了，见小弟弟说了半天也说不出个所以然，语气越来越严厉，我的心揪了起来。他妈妈把小弟弟教训了几句，我装着在旁边玩耍，目睹了这一切。看着小弟弟挨训，我当初得意的心情早已飞到九霄云外去了。我想上去坦白，可又怕那位阿姨，如果她知道是我做的，不知道她会怎样骂我呢！在我犹豫间，那个阿姨带着孩子走了，我的心却久久不能平静下来。
转眼间，这件事已过去几年了，可我仍没有忘记，每当我回想起这件事时，心中充满了自责。当初我为什么要那样做呢！？

一定是一个成绩好的人吧