你有哪些极其孤独的经历或故事

2021年9月22日，得知自己保研失败，无奈之下，当天下午决定考研，也只有三个月的时间，总是想试一试。

第二天，开始了自己的考研生活，考研期间，一个人去食堂吃饭，一个人去图书馆，在图书馆自己一个人坐一个位置，生病了一个人去打点滴，想吃火锅了自己一个人去吃火锅，放学了自己一个人回寝室，当时就在想还有什么事情是一个人不能做的么？

开始习惯了一个人在食堂吃饭，由原来一个人吃饭的尴尬，到最后变成了习惯和轻松，习惯是一件多么可怕的事情。

晚上走在从食堂回图书馆的路上，一般晚上5点多东北天就黑了，所以一个人走在路灯昏暗的路上，很希望有一个在马路对面叫上你，然后你们两个人一起会图书馆。在脑海中一次次地浮现着这种情景，可是最后还是自己一个人走回图书馆。

过生日那天，距离考研也就不到20天，只有一个远在天津的好朋友知道我的生日，给我打了电话。想想生日当天，应该犒劳一下自己，一个人去吃了烤肉，没有想象中的落寞，反倒是有一丝欣慰。

当没有人用双手温暖你的时候，还是应该学会用左手温暖右手。现在回想起曾经那么一段孤独的考研时光，要谢谢自己足够的勇敢，能够熬过那么一段孤独的岁月，也感谢自己有勇气在还有三个月的时候，决定去考研，感谢时光不负期待的我。

  谁也不会永远陪在你身边，就算是想陪着你，但是也会有自己的事情去忙。所以我们经常一个人，一个人吃饭，一个人散步，一个人逛街。如果是两个人或者是几个人一起做的事情只有一个人做，确实是挺孤独的。我做过最孤独的一件事就是一个人去KTV唱歌，而且是常常去。我觉得很孤独，但是我就是想去放纵自己，尽情发泄。

  每当我心情不好的时候，我不太想说话。特别难过的时候，也不会哭，就一个人去KTV。例如，跟父母吵架，跟男朋友吵架，或者情绪特别低落的时候，我就要去释放一下。感觉不释放出来，会憋成内伤。其实，我可以喊上别人，但是我宁愿一个人去，很奇怪，很享受这种孤独的感觉。一边觉得自己可怜，一边又很喜欢这么做。不知道这是不是就叫“作。”因为我喜欢唱歌，大声唱歌。不管这首歌会不会，我都跟着唱。对于我来说，好不好听不重要，快乐就好。而且，心情不好的时候，喜欢一个人呆着，也不想回家。不想接电话，不想玩手机。所以KTV成了我的最佳去处。

  当我去KTV前台付钱的时候，一群男男女女看着我，眼神很奇怪。看看我再转过头，就像是看动物园的猴子。前台美女问我“几个人？”“一个人。”我说。本来挺正常的一件事，尽管对别人来说不是这样。干嘛非要这样，看得我浑身不自在。那眼神，除了疑惑，还有同情。有必要吗？原本我并不觉得孤独，被这样一看，顿时觉得自己好可怜。默默去了包间。

  剩下的就是我一个人的舞台了。关了手机，丢在一边，谁也别想打扰我。点完歌曲，开始嘶吼。越难过还越要唱伤感的歌，唱高音，仿佛声音越大，就越能把烦恼都唱出去。有时候觉得自己很极端，必须要唱到声音沙哑，喉咙痛，才会停下来。一般都是连续唱3个小时左右，就歇着。再放一些舒缓的歌，随便听着。躺在沙发上，闭着眼。这个时候忘记了烦恼，躺着躺着就睡着了，或许是太累了。等到从KTV出来的时候，浑身感觉不舒服，头昏脑涨的。但是，心情好了，不开心的事情都不去想了。回家睡个觉就可以能量满满了。

  一般我特别想做的事情，想去的地方，即使是没有人陪，我也会去。因为明明可以一个人去做，不想因为觉得孤独而放弃这些想要做的事情。人是要学会如何独处的，一个人也没什么不好，做点自己想做的事情，时间也过得很快。

当然有啦，大概是发生在小学一年级左右吧！依稀的记得，那时候父亲有一辆解放牌的老式单车吧！而我的命运差点就被这辆单车所改变。

那个年代在农村，只要是能看到能在路上跑的东西，我们小孩子都很好奇。当然对父亲的单车也不例外，有一次约了几个小伙伴到家里来玩，正好父亲不在家。我们三三两两的，就悄悄的潜入了放单车的地方。看到这个大家伙，真是把我们给乐坏了。

我们前后左右仔细地研究着单车的每一个零部件，觉得特别的新奇，因为两边那个上下打仗的东西，转动的时候。单车的后轮也会跟着转动，而且发出吱吱吱的摩擦声。但是我们更好奇的是，为什么只有后轮会转动，前轮不会转动?其实，有个小伙伴提议，说你不骑上去，怎么会转动呢？大家好像都觉得他说的很有道理，我第一个抢先便爬上去，想驾驭这个大怪物。

很自然的单车也倒的啊，就这样把我的腿压折了。后来在医院呆了半个月，也没见好。这半个月呢，真是让我怀疑道人生啊！因为这半个月你用了两块砖头，吊的老高，就这样吊着，腿折的部分用夹板包着。而我担心的就怕这辈子只能拄着一个拐杖，你是我感觉到最绝望的事。因为那个时候有见过那些一瘸一拐的人，虽然说那时候年龄很小，但是，我能体会到，一种不能活泼乱动的生活是什么样的？

后来在医院待了半个月以后，再次重新拍片的时候，并没有发现骨头已经开始愈合。其实，这个时候除了我自己绝望。可能，更急坏了父母吧。虽然说，年龄小的人愈合都很快，但是时间长了，病是没法治的。后来改变我现在命运的人，是一个祖传的老中医。他做到了，让我两个星期下地走路。他真的做到啦，用哭声来表达绝望，到后来慢慢的脸上浮现出笑容。

在那个幼小的年龄对绝望的表达，就是嚎啕大哭。而现在对于绝望的理解是一种生无可恋，我现在也无法去想象，如果当初失去的那条腿的我，现在过的是什么样的生活？或者说，我能成为什么样的人？无法想象，虽然现在内心充满着与命运抗衡的人很多很多。但是绝望的是当事情有1天发生在你自己身上的时候，却做不到别人那样从容不迫，直面惨淡的人生。

我经历过非常绝望得事情就是看着我最爱的人从完整到残缺。

这对我来说无疑是打击中的打击，没有一丝准备，就这么发生了，那时候我还是个刚上六年级的小孩子。

因为家里这边的工作工资低，我妈跟着我爸到外地打工去了，所以六年级以前都是爷爷奶奶照顾我。本来我是一点都不知道我妈的情况，还是因为我出了一点事的时候才知道的。

小学生嘛，有事没事都喜欢追逐搞打，虽然我又瘦又矮，但是我皮啊。在上厕所的时候，有个胖子故意把水撒我脸上，然后跑出去了，我怎么能忍，肯定以其人之道还治其人之身咯。于是我就追出去了，事故也就在此发生了。我没看前面，撞到了一个胖子，那个胖子没事，反而我有事了。

左边肩膀处锁骨骨裂，那一瞬间感觉触电一般，没办法啊，肯定得打电话给家里，可是我家里没人啊，爷爷奶奶能干的了什么事。于是就打电话给在外地工作的爸爸妈妈。于是老师就知道了我妈的情况，然后跟我说了，天呐，我感觉我的世界都坍塌了，平时都是在电视里看到的事情，现在发生在了我妈身上。

我妈右脑里面长了一颗肿瘤，压迫神经，每日每夜的头疼，呕吐。使得我妈扛不住了，于是去医院一查才知道。我妈都不愿说出来，实在不行才跟我爸说了，医生说成功率只有百分之五十，可能继续活下去，可能死亡。

而且我还发生这件事，我妈那时候是哭着进手术台的。哎，我是一点都不让人省心，那一刻我是真的绝望，一瞬间我想过很多种可能性，一种我妈手术很成功，我还是能过小祖宗的生活，那一定很幸福快乐。另一种是我妈离开了我，我整日以泪洗面，想到我妈不在了，就会哭。

手术结束了，我妈昏迷了三天三夜，一天不醒来，我们都心如刀割，每天都期待着奇迹的发生，确实是发生了，但是由于抽筋，导致左半边身体无知觉，跟瘫痪了一样。在我的记忆里，我妈是一位很漂亮的女人，可是突然间成了这样，她才三十几，这一生就这么完了吗，我为我还有我妈感到难过，为什么会发生在我们身上，我接受不了。

我还记得下雨天你背我走泥地，我生病了，你来接我的时候出了些事故，忍着痛把我结回去了，等等。没关系，我长大了，以后我照顾你。