一个人究竟能坚强到什么地步

坚强到可以自己做很多事情，无论是多么严重的事，也相信自己可以处理好，不需要别人的帮助。甚至会觉得本就该自己承担很多的，哪怕有些并不必要，自己也会要强地撑住，如果有谁来帮助自己，自己反而会觉得不自在的。

老是想着自己一定得很独立啊，不能过于地依赖别人，跟自己说你要忍住，要靠自己啊，没有谁会来帮你的。也因此会遭到很多人的不理解吧，觉得太过于要强了，其实你完全可以求助一下别人，相信别人会乐意帮你的。

可是自己不啊，还是觉得麻烦别人不好，还是自己去完成吧，要等到最后实在是不行了，再另外打算吧，反正可以自己做到的，绝对不要表现地自己不行，挣扎一下还是可以的，要相信自己。哪怕是在生病，也不会当回事，不会跟任何人说，反正病迟早也会好的，说了又有什么用呢。

你看过《血战钢锯岭》吗？这是根据一个真实的故事改编的。故事的男主角多斯.德斯蒙德就是我看到这个题目后，第一个想起来的人物。

在战争爆发的时候，多斯主动要求进入军队为国家而战。但是，作为一个信仰上帝并且曾经发下绝不碰枪的誓言的人，他是希望能够作为医疗兵上战场的。你能想象吗？一个明明可以在安稳的大后方工作生活的人，一个刚刚遇到一生挚爱的人，一个主动要求走上前线的人，却发誓绝不碰枪。并且，在他的长官质问他时，他勇敢的拒绝并说明了自己的想法。

没有人能想象，也没有人能理解。尤其是多斯所在的营地的长官和其他士兵们，他们认为他是一个胆小鬼，一个懦夫，他们耻于和他为伍，他们不愿意和他并肩而战，他们觉得他会拖累整个战队。因此，在长官的授意和默许下，多斯在营地遭到了很多不公正的待遇，他被殴打，被嘲笑，被欺负，被孤立，所有这一切都是为了让他放弃当兵，让他滚回家！可是他却坚强地撑了下去，他执着地坚持训练，完成各种匪夷所思的任务，只是为了能够完成梦想的同时不要违背自己的信仰和坚持。

最严重的一次，是最高长官将他诉至军事法庭，因为他坚持当兵却拒绝持枪，拒绝服从上级的命令，他将被判处监禁。连他的女友都劝他，你就拿上枪做做样子给他们看啊，你不用真的使用武器，只要过了眼前的难关就好。

在这种重压下，他也没有向现实屈服。最终是他的父亲，曾经参加过一战的一名老兵，艰难地帮助他度过了这个难关，让他得以以不持枪医务兵的身份走上战场。

而他呢？

他在这场战役中救了79个人，颠覆了人们对他的看法，人们从这场战役之后才真正的理解他，敬佩他。

他是一个给我印象深刻的坚强的人。

坚强到你觉得他可能没有感情没心没肺吧。这不是一种贬义，而是含蓄的心疼。如果可以不坚强的话，谁想撑着快掉下来的天笑着说还有我撑着，还不是被这该死的现实逼的。明明经历了很多根本难以承受的苦楚却还是要笑着面对，你觉得他至少应该要象征性的表示一下难过然后再逐渐明白弱懦没有用最后变得坚强，这才像一个人的成熟过程，可是在突如其来的现实面前，你难道真的天真的以为现实会给你那么多的时间来适应来成长吗?别做梦了，醒醒吧。

在我朋友和同学的印象里，我应该算是一个很坚强的人了吧，好像什么事都挺无所谓的，其实我怂的要死，好多事其实我超级怕，只是没有人会替我担着所以我只好装作什么都不怕的样子。没有人在的话，其实我很想哭，但是我觉得我不能破坏我平时所表现出来的形象，所以一直扛着，扛到后面，慢慢的想哭也哭不出来了。

中学起，在我那么多的朋友和同学里面见过我哭的应该就只有我的两个闺蜜了吧。那时候我一个人住，每天骑着自行车去上学，晚上回家的时候天都黑了，回家后也是我一个人。我其实脑子蠢蠢的，那一次爸妈说不打钱给我，让我自己拿着存折去银行取钱。我没有接触过存折，也不知道去银行用存折取钱该做什么，就那么懵懵懂懂的进去了。看着别人做什么我就做什么。可是还是被银行的人一下踢到这个窗口一下到那个窗口，银行的人很忙不是很愿意搭理我，到后面银行的人告诉我这个存折不取钱已经消磁了。那个时候我并不懂那些话是什么意思只记得他们的态度没有很友好，看着满银行来来往往的人内心满是委屈和孤独。

我含着眼泪走出来，不知道该怎么办不明白为什么里面的人都是大人在忙这些事，而我就是自己去，为什么他们不能稍微耐心一些讲明白一点。很想哭，但是不敢，因为四周没有我可以依靠你人。其实这都是小事，只是在当时的年龄和环境下我似乎并不能承受，那种社交的恐惧感一直在心中蔓延，特别想做好这件事情，可是脑子一直不听使唤，最后自己都不知道自己在做什么。我只想回家，到一个只有我自己的地方放肆的哭出来，哭完后再擦擦眼泪没事人一样的出来。

可是我忘了这次她们陪我一起来了，我听见她们叫我的时候，就完全控制不住自己，直接扑到她们怀里哭了，她们见我这样也慌了，她们甚至没见我为什么事情慌乱过。一直再问我怎么了怎么了，可是我真的什么都说不出口……

在以后的以后，她们再也不会相信我是什么都不怕的人了，其实这样也挺好的。不多说了，嗯，是的。愿所有的坚强的人，最后都能有一个不坚强的理由。