时间: 2021-06-17 08:28:43 | 作者:小朋友 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 108次
我觉得我一定是个非常奇怪的人,有着奇怪的性格和脾气。
当我听xzq,hcy,zs这些歌的时候,我想他们怎么会孤独奇怪呢,他们有那么多粉丝喜欢支持,但我现在好像有点理解,每个人都会时常感受到个体孤独,尤其把自己置身于嘈杂的人群,我是这样觉得的。有些标新立异的人成功了,他们创造了自己的风格,而有些仍在努力,看不到前路。高中的时候音乐老师给我们分享了一期中国好声音,一个参赛者唱的狐狸音,我觉得大部分人都是很难接受的。
我常常一个人,一个人吃饭,一个人去图书馆,一个人跑步,总之别人搭伴的任何一个瞬间,如果你看到我,一定是一个人。我有时觉得自己是被迫一个人的,因为我习惯六点半起床收拾,七点吃早饭,然后上课或者去图书馆,如果我勉强自己去迎合另外一个人,我和她一起七点半起床然后慌慌忙忙去上课,没有课就睡懒觉,十一点就去吃午饭,一想到我要这样的作息去生活,我就无法去将就,只为了成全自己害怕孤独而与他人搭伴。
我有时心安理得的享受孤独,但我仍旧生活在群体之中,不能游离在外,所以有时我常觉得我怎么这么奇怪,我为什么总是一个人,尤其想和其他人结伴出行的时候。因为我时常和朋友保持着一定距离,过度的亲密会让我感觉被束缚而产生厌倦,我不想因为我的奇怪毁掉一段关系。所以我很少有特别亲密的朋友,清明放假想出去玩也很难找到同行的人,我看到别的舍友会集体出去玩,而我们宿舍除了刚开学一起吃了几天早饭,就因作息不同、专业分流很少在一起;我看到同学有找到形影不离的朋友,而我是不同时间有不同的朋友,和同学下课吃饭,和隔壁班团支书商量工作,和部门同事开会,还有一些朋友,也只是特定的时间或者隔一段时间联系 ,说句悲伤的,因为他们都有比跟我关系更好的朋友。
去年国庆计划出游的事情让我记忆深刻,我找了暑期实践的小伙伴,因为那段时间我们一起真的很快乐。他们对我的邀请并不热衷,直到一个同学和我说,他的舍友(也是暑期社会实践的一员)在宿舍里说“谁要和她出去玩啊”
那个时候我假装不在意地说,“不出去就不出去嘛”实际上心里很难受,因为我们的关系不是互相的而是我单方面。
今年五一也有人约着出游,我表示很愿意和他们一起去,但即使机票活动快结束 也不见他们再商量,我问一个女生,咱们五一还出去吗,她说“再说吧”。我心里咯噔一下,因为我真的很不喜欢随口一说,磨磨蹭蹭,犹豫不决。因为说走就走的勇气我们不应该更具有吗?我也只是淡淡地回复了“噢”
我也疑问自己为什么总遇到这样的事情,是我的原因吗。
我碰巧看到了一个朋友发的动态,她一个人去了海口,做了我不敢做的事情,心里很羡慕,于是我决定如果这次五一出游又是不了了之,我也自己去海口,我需要不断去更好地适应一个人。
我问我初中闺蜜(直到现在也一直有联系,所有朋友关系最好的了)清明有什么安排,她说去吃饭,还说有个同学想带她回家一起玩。她是个不爱发动态的人,朋友圈按年更新,而我经常会更动态,和一些朋友的日常,(发动态的当时和他们相处我是真的很高兴)这么一对比,我觉得我像假意在朋友圈伪装自己,和朋友关系好,实际上并非如此。因为在外地上大学的我也希望有一个本地的好朋友,提出让我和她回家,看看她生活的地方。
对我来说,如果我真诚地对朋友或者异性,我是真心希望能带他去看一看我的家乡,分享一下我的生活。
当孤独成为每个人的人生常态,有些人就会迫切地寻找另一个人,也许就是现在我的状态,更有甚者,“快餐式恋爱”
我在追寻一个男孩子,遇到他的时候我觉得,“就是这个人了”虽然他不这样认为,我到现在也不知道他为什么觉得不合适,可能不喜欢并不需要什么原因。
这个男生是经常在操场跑步看见的,他问我为什么喜欢他,“我觉得你很优秀,自律”人会向着优秀的人靠近,而我觉得他就是。
我现在都觉得能跑全马的人很厉害。我是个每天跑三圈都很难坚持的人,尽管没结果,但我追逐他的过程,从三圈变成了三公里,五公里。对别人来说不算什么,他也依旧看不到我,但我真觉得自己有努力,不是陷入盲目自信,而是我在改变。
而且我能经常看到他,一部分因为学校比较小,一部分是他真的很规律,有课的早上卡点到教室,没课的早上,七点左右去食堂吃鸡蛋小米粥,然后去图书馆六楼,上课坐前排,中午去食堂三楼固定窗口吃饭。
我惊奇地想,这些到底有什么魔力,能天天去一个窗口吃,我尝了,感觉一般。也许想看见他,也许我也很想努力一点,我固定地六点半早起,图书馆,食堂,我想如果我们在一起是不存在我将就他的,但让他喜欢我应该就算将就了吧。
写这些之前我是很难受的,写完之后好像又可以接受这样的自己了。孤独是人生常态嘛。也许我只是没找到契合的灵魂。
看过一张照片,某知名大学的食堂都是一个人吃饭,“离群索居者,不是神明,便是野兽”
我既做不成神明,当个野兽也好。
全站搜索