记关于你的档案

关于你的事情我也不知道该从哪里开始写，总觉得时间太快，故事的结局暂时以自我觉醒和救赎为终点。

不得不说我觉得自己是个十分安分的小三，他和原配是先上车后补票，可能是婚后生活让他觉得琐碎和不快乐吧，在相遇的一个月我和他在一起了。当时只觉得我这个年纪和谁交往大概率都是没有结果的，所以既然如此为什么不能和他在一起呢，毕竟和他在一起能感受到什么叫心有灵犀，一拍即合。

就发现女孩子不要太懂事，会哭的孩子才会有糖吃。他工作的城市和他妻子跨了几个省，我和他说过不要想太多，不要觉得委屈了我，和我在一起的时候就好好的对待我，回到她身边的时候我也不会联系你打扰你。那你看了，这么贴心的小三上那找去，既不图钱，也不图人，那简直就是再世白莲花，为爱而付出。其实决定在一起的时候就想到了会分开的结果的，只是事情不按自己的想法走了，故事情节没按照规定来上演。问题出现在哪里呢，就是在他故意冷淡我想让我离开他，就是我被他惹哭后自己擦干泪水转身拥抱他，就是在我听到那些关于他的事情觉得刺耳而委屈，就是在一个人躺在床上默默留了几天眼泪，就是2.14自己买了玫瑰看了电影，就是在我不知不觉偏向他的时候。我觉得不行啊，我也羡慕那些能站在阳光下卿卿我我的情侣了，我也羡慕那些手牵手看电影的情侣了，我也羡慕内些被宠爱被当成公主宠着的女孩子了。我后知后觉，我是真的爱上这个结了婚的男孩子了，可是我也知道当小三是没有好下场的。

我痛苦，我难过，我想勇敢一次，奔着他去，可是我做不到，能料想到我若是接着和他在一起一定会越陷越深的。我能明确的感觉到自己内心的想法，就很恐怖。我怕我会想要改变自己的初衷。所以我选择离开他了，就在他决定双向奔赴也选择我的时候，我放弃了。

我觉得我可能再遇不到这么默契，这么好的人了。哪怕以后遇到的其他人再好也都不是他。起码我现在觉得世间万千都比不上他一个。可是我能怎么办呢，现实总是有呢么多的无可奈何，那么多的情非得已。

我放过你，也放过我自己，我以为你是来爱我的，结果却要了我半条命，就当是觉醒，就当是救赎。可我爱你的时间里我只活你的名字。我下了很大的决心离开你，我依然会想办法知道你在哪里，可我现在还没有勇气再出现在你的生命里。我大大方方承认我还是爱你，可我也是真的想站在阳光底下，和喜欢的人牵手拥抱……

我还是相信爱情存在每一个冰冷的城市，有人会爱的死心塌地轰轰烈烈，就在这个嘈杂又灯红酒绿的城市有人还在坚持着，祝福看到这篇文章的你们，希望你们也能带着我的份永远坚定不移地继续爱下去。衷心的希望你们把握住现在爱你的人这样的男孩儿或者女孩儿会是你一生中很重要的宝藏，因为我最骄傲的太阳已经不在我身边了。

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