我好像越来越糟糕了

我可能疯了!

我不像个正常的孩子，因为我从小就不喜欢我妈妈，我这么说你可能不信，但是，这是真的，是最近一两年才真正发现的。我自己知道我不正常，我甚至有心理疾病，但是没有人会相信的。我不知道这个怪异的心理是什么时候开始愈演愈烈的，但是现在我知道我不正常了，我要怎么说你才能明白的更透彻一点呐，你可能不能理解了，也可能是因为你没有经历过我的绝望吧，哈哈。我现在完全不能忍受我的妈妈和我躺在一起，因为我会感觉心脏收紧，我不知道是害怕还是厌恶，我还讨厌听到她的声音，有可能不是声音，是她那种把自己完完全全洗白的白莲花的语气吧。白莲花，我不应该这么说我的妈妈说，我知道，但是我忍不住，我感觉我可能真的疯了，最近一段时间我老是能回想起以前，可能是生活所迫，妈妈曾经多次虐待过我，我还小的时候，提不动一整盒牛奶，妈妈从我们之前住的小镇上要回爷爷奶奶住的老家去忙农活，她背了妹妹，很累，这我知道，她给我背了一盒牛奶，用什么东西背来着我记不清了，哦对了，一开始我是用手提的，你可能不能想象，提奶盒的时候我站直了，奶盒都离不开走到地面，我只能俩只手提，同时倾斜身体拽着奶盒走，那时候走山路，徒步回老家，刚走到牛懵特沟里的时候我的手指头就已经被勒出了血印子，热的发烫，妈妈背着妹妹走在前面，我赶不上妈妈，但是我能听到她的咒骂，我在后面走的慢吞吞的，路过一个大一点的水坑的时候我把手伸起去凉了凉，可能是太长时间没有等到我追上去，妈妈在前面说，要过来杀我，是吓唬我，但是我当时真的很害怕，因为就在前几天，在我刚刚走过的野草地里真的有发现死人，是被杀得。被脏水泡过得手一开始是挺凉，后来就特别疼，我也忘记了我用什么东西绑了奶盒背在了肩膀上，但是没有绑好，硌得我生疼。过了沟还得上一道坡，应该是山，山陡，路也长，我不是个好娃娃，半路的时候奶盒给我搞破了，那是妈妈买来送人的东西，她直接给我一巴掌，还踢了，特别疼，但是当时不敢哭，骂的狠了我也不哭，我用衣服包好，继续走，不像我，但是真的是这样。我很倔，小时候大人们都这么说，我也这么认为，但是现在我觉得那更像一种情感的缺失，就是完全不会表达，我说我上了初中才真的学会了示弱，你可能不信，哈哈。昂，对了，突然就又想起了一次，我妈妈在院子里把我按倒，在我肚子上直接踩了两脚，一度疼到不能呼吸，我忘记是因为什么事了，肯定也是因为我的错，哈哈，我记得当时妈妈可能也害怕了，还哄我了，特别温柔，我居然觉得踩两脚值了，像个疯子。我也不知道为什最近老是无端端的想起以前，就很奇怪。

还有一个事我要讲一下，我发现我的偏激症越来越严重了，严重到我自己一个人想事情我会感觉不能呼吸，就胸口特别闷。你知道吗，应该就在两年前的一个暑假，我有过自杀的念头，在我意识到的时候我已经在脑子里规划了一半了，当时我很害怕，应该也不是两年前，因为我记得特别清楚，我和妈是在老房子里吵的，原因是妈妈和爷爷奶奶又吵架了，那天晚上我和妈妈吵完了架，跑到了柴堆哪里，坐着坐着就想到了自杀，我那时候愚蠢的因为只要死上一个，他们可能就能意识到自己的错误。那天爸爸好像和其他人在喝酒，爸爸醉兰，出来找我把我的想法打断了，爸爸絮絮叨叨说了很多，还哭了，我突然就意识到了自己的愚蠢，但是爸爸不知道我想要自杀。现在，现在我已经说不清楚我自己了，只要不是在家，只要不是和我的妈妈讲话，我就可以很好的控制情绪，但是现在，我好像很糟糕。

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