读过《被讨厌的勇气》后你有什么样的感悟

　　细细品味一本名著后，大家对人生或者事物一定产生了许多感想，不能光会读哦，写一篇读后感吧。但是读后感有什么要求呢？下面是我为大家收集的《被讨厌的勇气》读后感，欢迎大家分享。

《被讨厌的勇气》读后感1

　　以哲人和青年对谈的形式，围绕所谓人生三问：“我是谁”“我从哪里来”以及“我将去到哪里”展开对话。

　　读完这本书，我第1次知道三大哲学家，原来除了平常所知道的荣格与弗洛伊德，还有一个叫阿德勒的。哈哈哈～涨知识啦～

　　阿德勒心理学他更想表达的是，只要你想，你随时随地都是可以改变的，不要被固有的过去的一些东西，局限了现在以及未来的你自己。

　　他和我们惯常的思考逻辑刚好相反。一直是逆向思维，主张目的论，进行课题分离，然后冷静地划清界限。我们日常笃定原因结果论，现在阿德勒正好相反，他主张目的论，从目的出发往前推，这似乎和我大学一位教授的授课理念有异曲同工之处。

　　中间一段在讨论共同体话题的时候感觉很混乱很分裂。不过整体读下来让我对人生课题有了更宽泛的认知。有时候在想我是不是天生就该做哲学家或心理学家，很多东西其实我并没有读过，也无人告知，但我一直是这么践行的。

　　活在当下，聚焦“此时此刻”，认真而谨慎地做好现在能做的事情。不要把人生弄得太深刻，应秉持认真而不深刻的态度。

　　“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”

　　喜欢书友的一句评论：如果“我”改变，“世界”就会改变。在改变“世界”的旅途中，希望“我”能做自己的太阳，成为照亮别人的光。

　　有时候无意间拿起的一本书可能就会完全改变之后的人生。

《被讨厌的勇气》读后感2

　　与大多数人一样，我总会在某些时刻不自觉的陷入自我厌恶与自我怀疑中，觉得自己在各个方面都不如别人；偶尔也会觉得生活中存在诸多无奈，若是能换一种活法是不是就会变得不一样了；又或者对于人生的意义越来越模糊……

　　想要改变，却又无从下手，最后只能长叹一声：“我又能怎么样呢？“

　　直到某一天我在书店里偶然发现了这本书——《被讨厌的勇气》，书中阿德勒阐述的对自我的解放、对幸福的论述都让我有种耳目一新、醍醐灌顶之感，一如胡慎之在推荐序中所说：“这本书绝对不是心灵鸡汤，而是稍带苦涩，但又可治病的良药。“

　　例如书中所说：“一切烦恼都来自人际关系。”无论是谁，无论你的年龄多大身处何种地位做着什么工作，复杂的人际关系都是无法逃离的存在。而在人际关系中，我们绝大多数时候都在期待着他人的表扬，害怕他人的批评，害怕被他人所讨厌或者害怕在人际关系中受伤害，从而不断的约束自己的言行举止去迎合他人价值观以及评判标准。因此，各种各样的烦恼就此衍生，疲惫感也随之而来。

　　那么，我们该如何改变呢？

　　书中大致给出了几个方向：其一、课题分离。我们首先需要弄清楚“这不是自己的课题”这一界限，丢开别人的课题是解开错综复杂的人际关系之线的关键。其二、要有“摒弃现在的生活方式的决心”，书上说：“重要的不是给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。你之所以想要变成其他什么人，就是因为你只一昧关注着‘被给予了什么‘。其实，你不应该这样。而是应该把注意力放在’如何利用被给予的东西‘这一点上。其三、要树立起向前迈进的勇气。很多时候我们因为害怕而止步不前，却不知这样的我们在他人眼里更显卑微，所以，何不大胆的向前迈进，成就一个更好、更自信的自己！

　　关于人生的'其他许多课题，书中都给出了独到的见解，在此我就不一一赘述，相信细细品阅后的你定能从中得到自己需要的问题答案。

《被讨厌的勇气》读后感3

　　这本书真的从一个新的视角给了我一些东西，甚至可以说改变了我。或者我具有该改变所具有的资质，然后这本书恰当其时的出现在了我24岁的生命中，然后就改变了我。也不能说彻底改变吧。我觉得改变是一个过程，不是一天可以做到了。不是今天是一个内向不会说话明天立刻就变成了一个在人群中健谈的人。是需要一步一步的改变的。

　　书一开头就提出一种理论，“一切烦恼都是人际关系的烦恼”。读的时候虽然同意自己受到人际关系很大的困扰，但也不是全部吧。然后书中提到人们重视寻求他人的认可。这是一种生物本能，甚至是一种活下去的需要。是的，没有比人更群居、更社会、更需要与其他任何人合作的生物了。然后书中提到一个概念，人们活在一个想象共同体里面。这一点也在《人类简史》中提到，这是我同时读的一本书。无论是国家，民族，公司其实都是人们想象出来的一种共同体。而而人人都是属于这种共同体的。

　　在共同体中人人平等的一种概念。人人都有自己的课题。“我有能力”和“我能与他人和谐共处”这两项。说到底我们的烦恼总是与这有关，或是对自己无能的愤怒，或是对自己与他的关系的不满意。确实，之前听过这句话懂得这两句话“管我屁事”，“关你屁事”人生就轻松很多。的确，只是不明白到底该怎么做。现在好像习得了武功的心法一样。只关注自己的课题，有关自己的能力上就好了呀。有关别人怎么看自己。自己的某些举止打扮别人怎么看。那似乎是别人的课题，自己也管不了别人怎么想的。事实上别人没你想的那么关心你。与其总是敏感的猜测别人到底是怎么看你的，不如多专注自己的人生课题上。

《被讨厌的勇气》读后感4

　　普通人看完的感受，毫无心理学与哲学基础！

　　怪书。它所讲述的并不是纠正某个问题的一个方法或思维，而是一整套圈连起来的思想。如果你反对一个点，所有的点你都很难认同，我一开始因为好奇因为求知，这个知并不包含答案，但看完第一夜之前的对话，我确实很想知道答案。因为它推翻了大众的普遍认知。第二次谈话前有三个问题，自由是什么？我为什么不能自由？束缚我的究竟是什么？我按我自己的想法现代思维回答了。

　　往后看它告诉我们人的切烦恼来源于人际关系，想要构建良好的人际关系，得从课题分化开始，你的课题，我的课题，不去干涉别人的课题，也不被别人干涉。这中间有一个例子，小孩的教育问题，关于他的学习是他的课题，不是父母的课题，父母都不能去干涉他的课题。不能说，你应该学习，你应该要考哪所学校。能做的是“把马带到井水旁，喝不喝水取决于它自己”。

　　它主张目的论，否定精神创伤即“因为过去受过什么伤害，导致我现在怎么样”否定因果论即“因为A我做不到B，内心暗示就是没有A我也能做到B”总之人的行为都带有对自己的“善”在里面为目的。我接着寻求答案，最终问题来到，如何自由，幸福。它对自由的定义是被讨厌的“勇气”，幸福则需要三个阶段来实现，自我接纳，他者信赖，他者贡献。自我接纳我尚可接受，因为百分之九十的大众都是普通人总会认识到自己的普通，完成自我认知。他者信赖与他者贡献我却是不敢苟同，太理想化，它主张你只管去开始做，不管他人有没有回应，那是他人的课题，改变自己能改变的。这本书内容真的引起深思或气愤，但其中也可以找到自己目前所需的“勇气”啊勒德的心理学是使用的心理学。

《被讨厌的勇气》读后感5

　　对我来说这本书的意义在于对《了凡四训》里面有一个印象很深刻的例子。

　　“一位秀才早年找算命先生算命，告诉他说他考试一定会考第二名，并且活不过五十岁”，他在十几岁参加乡试的时候的确得了第二名，后来进京赶考，在街上遇到高人聊天，提及起算命先生说过的话，高人说他此番一定能考取功名，笃定认为自己之前考第二名已经灵验了，这次必定不能拔得头筹，并且说自己脾气暴躁，和家人相处经常发脾气，不是长寿之兆，也会终将应五十之寿的推测，高人说：上天教会人类推算的目地本来是为了人们避灾避祸的，比如你明知自己脾气暴躁对身体不好，就该修身养性，避免英年早逝的命运。这位秀才听了高人的话，更加发奋图强的读书，改变自己坏脾气，最后考取功名，并且活到八十岁善终。

　　我一直认为没有绝对的正确或是错误，人生是可以改变的。但是可能知乎逛的多了，坚信阶级的存在，并且在心里夸大了这种东西的意义，又受到到蝴蝶效应的启发，觉得一切都是过去的所作所为造成的，而在过去的时候我也在想自己未来会去向哪里，于是人生变成了一条一成不变的直线，我一直被随机性所决定，却始终得不到贡献感。

　　还好有这本书，我决定立足于此时此刻，那个长久的未来无法预知，我只要记得：我现在能做些什么能让我有贡献感，能对自己多一些自我肯定，能更喜欢自己。

　　当看完一本著作后，大家对人生或者事物一定产生了许多感想，现在就让我们写一篇走心的读后感吧。那么你真的懂得怎么写读后感吗？下面是我收集整理的《被讨厌的勇气》读后感范文（通用9篇），希望对大家有所帮助。

　　《被讨厌的勇气》读后感1

　　可以说是对于这本书，真是相见恨晚，因为里面谈及的好多问题我都有，心中很多小九九都得到了解决了。

　　自我承认是一个内心戏多的人，我做一件事情总会考虑到很多东西没有意义的事情，比如说我好久没有给朋友圈的人点赞了，如果我给她点了赞，另外一个人看到我之前没有点赞怎么办，还有如果我在某个人发的朋友圈评论了，她不回我怎么办会有点尴尬。

　　然后总会给自己设置不同的未知困难，比如我想转租房子房东不同意，我又只能自己转租房子，又怕合同到期后我不在广州，然后房东不给我押金咋办。用一个朋友的话说，你们女生真是醉了，事情还没有发生，就预想着有个困难在那里，我跨不过去怎么办呀?欸欸，就是这么事多，我自己看着这些小九九都心烦，太累了。

　　这是一本治愈系的心理学的书，和弗洛伊德的原因论相反，而是目的论。原因论是发生事情导致结果，就是存在原生家庭导致的心理问题，以过去发生一些难受的事情为因，导致现在的”我“有不开心的症状或者说是抑郁症。而目的论，是”我“遭遇了悲伤的事情，我需要悲伤的情绪来使我坚持我下去，正是因为我需要才有选择悲伤或者抑郁。而事实是，我可以选择这次事情作为一次经验，我选择去面对它挑战它，我至少战胜了它，是一个勇敢的人。

　　从我个人角度来看，我之前总是找借口，我现在这种软弱的性格，就是因为童年没有得到足够的关注，也没有得到过肯定。其实这也是我自己选择的，不能因为童年没有陪伴，我就选择自暴自弃就埋怨自己，正如不能因为没有得到任何人的夸奖而自我否定。

　　其实有些事情发生了就是发生了，有人说过，”任何事情只要考虑到人的因素都合理“。任何事情都有两面性，是好处还是坏处，取决于你自己的想法，事情的好坏取决于主观的看法。

　　文中主要观点之一是学会课题的分离，如我总是在意别人的看法，从理性上分析，别人怎么想是别人的课题，我们没有办法左右别人的看法，再说了没有人比自己更在意自己，总是放大自己身边的小事情，陷入一种过度思考的情况。这里课题分离我只讲了一小部分，感兴趣的可以去看书哦~~

　　来接受心理咨询辅导的人几乎没有任性者。反而很多人是苦恼于要满足别人的期待、满足父母或老师的期待，无法按照自己的想法去生活。正如太宰治说的，“我想一辈子做个钓鱼人，像个白痴一样生活，你做不到的，你太容易理解鱼的心情了。”其实往往是自己伤害自己，所以，也想对那些抑郁的人说，不要和自己纠结也不要责怪自己，你没有错。

　　文中还提到人生的意义，这完全是一个主观问题没有普遍性的答案。我想，就算现在有了答案，也会随着时间自己的三观改变而改变，人生的意义是自己赋予它意义，你想有它有什么意义就有什么意义。

　　最后，要关注于当下，不要执着于过去，也不要过于浮躁地想要看到未来，当下才是进行时才是最可靠的。

　　《被讨厌的勇气》读后感2

　　最近看了一本书《被讨厌的勇气》，内容是在讲述阿德勒的心理学，让我印象深刻的一个观点是用目的论来分析发生的事情，而不是原因。阿德勒认为如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入“决定论”。也就是说，最终会得出这样的结论：我们的现在甚至未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。但是阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。

　　接下来，运用目的论的观点来分析一下以下的行为。

　　1、最近在家里闲来无事，终于有时间可以做之前一直没有时间做的事情了，比如学习、健身、看书等等。想好了就要开始行动了!刚打开书突然发现有个事情需要现在处理一下，处理完了就开始学习，刚忙完发现自己了，不能亏待自己要吃点好吃的，在吃东西的时候得看个剧刷个视频啊饿，光吃东西太无聊了...就这样不知不觉中发现时间已经过去了两个小时....每天都有很多乱七八糟的事情要做，以至于没有时间学习。可是实际上是这样的吗?不是。我是因为不想学习，所以制造了一些不必要做的事情。

　　我制订了今天要学习的计划，但是因为课程时间太长、老师讲课太无聊、还有好多事情要做等等理由，不想学也没有时间学习。实际上这些都是为了逃避学习刻意制造出来的，并不是一开始就有的。每次学习时都想刷微博、知乎、看朋友圈等行为都是逃避学习的做法，不是因为有了这些事情没有办法学习，而是为了逃避学习刻意制造了这些事情。

　　2、性格内向的人，不太喜欢和人交往。之前的想法：因为内向所以不想去和人交往。目的论：因为在人际沟通、交通方面有障碍，害怕和人说话，不想去和人交往，所以表现出来内向借此来逃避和人交际。

　　3、以前的好朋友，后来因为种种原因不再联系了，有时候也很想去联系，但是每次都会想到之前以前发生的不愉快的事情以至于不能甚至不敢去联系。之前的想法：因为过去发生了很多不愉快的事情，所以不应该联系，保持现状即可。目的论：因为不想或者不敢联系，所以想起了以前发生的事情，来加深自己的这个念头。

　　........其实这样的事情还有很多很多

　　我们既不能乘坐时光机器回到过去，也不能让时针倒转。但是，我们可以做的是赋予过去的事情什么样的价值。我们所做的很多逃避现实的事情没有意义，改变不了任何东西，立足当下看未来才是王道!

　　注：阿德勒与弗洛伊德、荣格被并称为“心理学三大巨头”。他是奥地利精神病学家，同时也堪称为思想家和哲学家。作为个体心理学的创始人和人本主义心理学的先驱，阿德勒有“现代自我心理学之父”之称。

　　《被讨厌的勇气》读后感3

　　刚开始看这本书的时候，我和团队老大说我在看《被讨厌的勇气》，老大又看过了，还和我说有电视剧，但是和书不太一样。出去好奇我也去看了眼电视剧。

　　对于剧中开头年轻女士毫不客气地买走小女孩极度想要的最后一个草莓蛋糕的行为我很不理解，甚至生出了“这个人怎么这么没道德和一个小孩抢东西”这样的想法。

　　现在终于理解了这就是“被讨厌的勇气”。面对自己喜欢的事情勇敢地说“Yes！”而面对让自己不愉快的事情大胆说“No！”，是我们每一个人的权利，并不存在谁应该因为年龄差距、社会地位等原因而让着谁，这才是“人生而平等”的真正奥义。

　　而我自己正是因为缺乏“被讨厌的勇气”才会出现有人和我借了钱长时间不还，而我担心提醒对方还钱这个动作会影响到我们的关系而迟迟不说，导致自己需要用钱的时候又没有的情况发生。

　　实际上大胆的说出来自己需要用钱了，请他把欠的钱还一下，并没有影响我们的关系，反而不会因为自己不说而产生这样那样的猜忌，以至于两个人的关系因为猜忌而慢慢疏远。

　　“被讨厌的勇气”是我们需要并且一定要学会的一项技能。这本书通过对话的方式让生涩难懂的心理哲学变得通俗易懂。对我来说受益匪浅。

　　《被讨厌的勇气》读后感4

　　以哲人和青年对谈的形式，围绕所谓人生三问：“我是谁”“我从哪里来”以及“我将去到哪里”展开对话。

　　读完这本书，我第1次知道三大哲学家，原来除了平常所知道的荣格与弗洛伊德，还有一个叫阿德勒的。哈哈哈～涨知识啦～

　　阿德勒心理学他更想表达的是，只要你想，你随时随地都是可以改变的，不要被固有的过去的一些东西，局限了现在以及未来的你自己。

　　他和我们惯常的思考逻辑刚好相反。一直是逆向思维，主张目的论，进行课题分离，然后冷静地划清界限。我们日常笃定原因结果论，现在阿德勒正好相反，他主张目的论，从目的出发往前推，这似乎和我大学一位教授的授课理念有异曲同工之处。

　　中间一段在讨论共同体话题的时候感觉很混乱很分裂。不过整体读下来让我对人生课题有了更宽泛的认知。有时候在想我是不是天生就该做哲学家或心理学家，很多东西其实我并没有读过，也无人告知，但我一直是这么践行的。

　　活在当下，聚焦“此时此刻”，认真而谨慎地做好现在能做的事情。不要把人生弄得太深刻，应秉持认真而不深刻的态度。

　　“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”

　　喜欢书友的一句评论：如果“我”改变，“世界”就会改变。在改变“世界”的旅途中，希望“我”能做自己的太阳，成为照亮别人的光。

　　有时候无意间拿起的一本书可能就会完全改变之后的人生。

　　《被讨厌的勇气》读后感5

　　初看《被讨厌的勇气》的书名，我觉得这个书名就是一个噱头，就像很多鸡汤式的畅销书，给你罗列很多观点，却对于生活的改变并没有什么意义。还好，最近在一次咨询中被推荐了这本书，认真拿起这本书开始阅读，真的有一种相见恨晚的可惜，可是各种观点也在脑子里混作一团，通过以下文字作简单的梳理。

　　首先，介绍一下这本书的基本情况，这本书是由哲学家岸见一郎和自由作家古贺史见合著的，内容以青年和哲人对话形式呈现。阿德勒生于1870年，逝于1937年，是奥地利精神病学家，与弗洛伊德、荣格并称心理学三巨头。

　　下面，我就分别理一下每一章的心得体会。

　　第一章我们的不幸是谁的错，这里介绍了阿德勒哲学的基本立场，即否认弗洛伊德的“原因论”，提出如何认识现在的“目的论”。我们在成长的过程中形成了这样的我，即某种生活方式——狭义上称为性格，广义上是世界观或人生观，但是我们了解到生活方式这个概念的时候，我们有责任选择继续原来的生活方式或者重新选择生活方式。人在无论什么时候都是可以改变的，之所以不能改变是我们下了“不改变”的决心，改变是需要勇气的。人之所以不幸，不是过去或环境影响的，也不是能力不足造成的，而是缺乏获得幸福的勇气。

　　第二章一切烦恼来自人际关系，这里探讨了自卑感、追求优越、自卑情结和优越情结，自卑感是感觉目前有所欠缺的状态，要通过努力和成长，如刻苦学习、勤奋练习和努力工作；追求优越则是与过去的自己相比，不断朝前迈进。而不是比别人高一等；自卑情结则是因为我没有A所以做不到B，是一种逃避和借口，而优越情结则是表现的好像自己很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感之中。阿德勒提出人在行为和心理方面的目标，行为方面——自立、与社会共处，心理方面——我有能力、人人都是我的伙伴。而我们要通过克服工作、交友、爱着三大课题去实现。阿德勒的心理学是勇气心理学，是使用心理学，使用自己的手来选择自己的人生何生活方式，我们用自己的手来选择自己的人生和生活方式。

　　第三章让干涉你生活的人见鬼去，这里主要介绍了课题分离——这是阿德勒心理学给出的具体而且你改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观念，一切人际关系的矛盾都是起因于队别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉，必须从“这是谁的课题”这一观念出发，把自己的课题和别人的课题分离开来，不干涉他人的课题也不让别人干涉自己的课题。如何判定谁的课题？只需要考虑一下“某种选择带来的结果最终由谁来承担？”阿德勒否定追求认可，“不想被人讨厌”是我的课题，但“是否讨厌我”却是别人的课题，即使有人不喜欢我，我也不能去干涉，获得幸福的勇气包括“被讨厌的勇气”——毫不在意别人的评价、不害怕被人讨厌、不追求他人认可。“人际关系卡”总是掌握在自己手里，问题在于我有没有下定决心。

　　第四章要有被讨厌的勇气，谈论了阿德勒心理学是如何看待整个人际关系的以及我们应该与他人缔结怎样的人际关系。上一章的课题分离是人际关系的出发点，终点在于共同体感觉——把他人看作伙伴并且能够从中感到“自己有位置”的状态，要理解共同体感觉，首先可以从“我和你”为起点，把对自己的执著变成对他人的关心。阿德勒心理学认为归属感不仅仅是靠在那里就可以得到，必要要积极参与到共同体中去才能够得到，就是积极主动去面对工作、交友和爱的课题。课题分离带来了良好的关系，而“横向关系”则是形成互相协调与合作的关系。人只有在能够感觉到自己有价值的时候才可以获得勇气，只有在体会到我对共同体有用的时候才能够感觉到自己的价值。横向关系不是说将任何人都变成朋友或者像朋友一样求对待每一个人，而是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。

　　第五章认真的人生“活在当下”，进一步阐释“共同体感觉”，进一步引申到“幸福是什么”这一主题。建立起共同体感觉需要从自我接纳、他者信赖、他者贡献等三点做起。自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎；信赖是无条件的相信；他者贡献是体验到我的存在对别人有用的主观感受。幸福就是“贡献感”。如果你能够拥有“甘于平凡的勇气”，那么对世界的看法也会不同，拒绝普通的你也秀把“普通”理解成了“无能”，普通并不等于无能，我闷没有必要特意炫耀自己的优越性。人生实际是点的连续、是连续的刹那，我们只能活在“此时此刻”，要聚焦“此时此刻”认真而谨慎地做好现在能做的事情。没有目标也无妨，认真过好此时此刻，本身就是跳舞，不要把人生弄得太深刻，不要把认真和深刻混为一谈。人生最大的谎言就是不活在“此时此刻”。人生并不存在普遍性的人生意义，能够赋予你人生意义的只有您自己。以他者贡献为引导之星，就一定能有幸福相伴，有朋友相伴，而且我们要像跳舞一样认真过好作为刹那的此时此刻，即不看过去也不看未来，只要过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不需要目的地，只要跳着，就一定会到达某一个地方。对你而言人生的意义在于认真跳好“此时此刻”的时候就会逐渐明确。如果我改变了世界也会改变。

　　最后，读完此书我的感想如同以上梳理的脉络一样生硬甚至不成逻辑，但是确实是思想上的'一个冲击，以后我还会多去了解阿德勒的思想，希望也能够拥有这份简单的幸福。

　　《被讨厌的勇气》读后感6

　　《被讨厌的勇气》是一本介绍关于“自我启发之父”阿德勒的心理学书籍。该书以青年与哲人对话的形式，探讨了一系列问题，如“我们的不幸在自哪里”、“要不要活在别人的期待里”、“如何获得幸福”、“如何处理人生的课题”，给出了阿德勒对于这些问题的回答。

　　不同于弗洛伊德与荣格的“原因论”（通俗来说，是指一切的结果都是过去的原因导致的），阿德勒则认为一切的行为都是基于我们的目的产生的，我们的不幸都是我们自己选择的。真正对我们有影响的，不是过去所发生的客观事实，而是对客观事实我们所投射的主观看法。井水的温度是恒定的，无论是夏天还是冬天都是10摄氏度，可在夏天的时候我们觉得它清凉，冬天觉得它温暖。它的温度没变，可是我们的主观感受变了。所以当事情发生已经成为既定事实，如何看待它，就成了将会影响我们行为的主观问题。要去温暖地拥抱它，还是冷漠地疏远它，这就成了我们自己人生的课题。“重要的不是被给予了什么，而是如何利用被给予的东西”。

　　我们总是不可避免地对他人抱有期待的。我们希望自己受到他人的喜欢，受到他人的认可，也因此，我们逐渐地在他人的王国里沦落。阿德勒则告诉我们，追求别人的认可欲求是我们烦恼的来源，我们把别人的认可这个别人的议题，误当作了自己人生的议题。我们为自己没有达到别人的期待感到不幸，为自己没有做到别人理想中的自己感到痛苦。因此，我们在别人的王国里小心翼翼地乞讨，并以此为荣耀。

　　如何获得幸福？阿德勒的答案是首先进行课题分离，搞清楚哪些是自己的事情，哪些是他人的事情。这不是在疏远人际关系，相反，这是在寻找人际关系新的入口。在完成课题分离的基础上，做到“他者信赖”，把别人当作是自己的伙伴，不去干涉别人的决定，只要给出中肯的意见即可。最后，做到“他者贡献”，当你把自己和别人建立起共同体的感觉，为这个共同体做出自己的贡献，便可以从中感受到自己的价值。这种价值感不依赖于他人的认可，而是纯粹基于自我内心，因此就能够获得真正的幸福。

　　回过头来，这本书为什么会取名叫做《被讨厌的勇气》。是因为作者认为阿德勒的哲学是基于勇气的哲学。怀抱勇气去面对过去的不幸与痛苦，拥有勇气去接受生命的平凡，不去追求别人的认可，即使这份勇气被讨厌。因为人生就应该是这样，人生没有地图，我们一路走，一路被辜负，一路点燃希望，一路寻找答案。

　　你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。希望每个人，都能够拥有那一份被讨厌的勇气，珍惜当下的力量，在每个日子里起舞。

　　《被讨厌的勇气》读后感7

　　最近在读一本书《被讨厌的勇气》深有体会，书中讲到了“自卑”，它说：自卑都是与别人比较产生的，一切烦恼均来源于人际关系，假使这个世界只存在你一个人，便不会有任何烦恼了，处在群居性的人类社会中，谁都无法置身事外。成长不是成王败寇，不是成功了就万事大吉，不是失败了就一无是处，而是一种与世无争、将世人都视为在同一个平面上、并且努力向前进的过程。

　　人们往往是活在过去的影子里，无法从过去的影子里走出来，认为当下的处境都是因为过去的某种原因造成的，因而形成了自卑感。过去的事情是已经发生了的过去了的，我们无法改变事情的结果，而我们能做的只有活在当下，过好当下的每一分钟。人要往前看而不是一直的活在过去的阴影里。

　　关于自己的人生，你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。莫把原本是别人课题看成自己的课题，也莫把原本是自己的课题看成别人的课题，学会课题分离，“在意你的脸的只有你自己而已”。

　　人应该有自己的预期，有自己的评判标准，应该活给自己看，而不是活给别人看。得不到别人认可的自由之路，不是“以自我为中心”，相反，相互干涉才是“以自我为中心”，干涉等同于把自己的想法强加给别人。

　　自由就是被别人讨厌。招人讨厌是件痛苦的事情，如果可能的话，我们都想毫不讨人嫌地活着，想着尽力满足自己的认可欲求。但是，八面玲珑地讨好所有人的生活方式是一种极其不自由的生活方式，同时也是不可能实现的事情。如果想要行使自由，那就需要付出代价。而在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。

　　解决人际关系烦恼的阿德勒方式：哪些是自己的课题，那些是别人的课题，要冷静地划清界限。而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题，这就是阿德勒心理学给出的具体而且可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。

　　《被讨厌的勇气》读后感8

　　《被讨厌的勇气》是我关注的一位穿搭博主推荐的，最开始看到书名你会觉得它应该是一本心灵鸡汤，于是我只是把它加入了购物车迟迟没有付款，后来陆续看到很多人说这本书不错，于是决定入手看看。

　　这是一本心理学书，是日本岸见一郎和古贺史健整理阿德勒的心理学思想编撰的心理学书。它是通过青年与哲人对话的形式来逐渐解答青年对人生的种种疑惑，从中阐释阿德勒的思想。与弗洛伊德等传统心理学的观点不同，阿德勒心理学提出“目的论”，即人们所考虑的不应是过去的“原因”，而是现在的“目的”。

　　“原生家庭”这个词相信大家都或多或少有听过，曾经跟朋友也一直探讨过这个问题，原生家庭对我们的影响究竟是不是终其一生的，前几天微博热搜也出现过类似话题“原生家庭能不能决定一生”，20多万人的投票有15万人认为能决定一生。按照阿德勒的观点，一定不是，阿德勒心理学明确否定心理创伤的存在。他认为任何经历本身并不一定是成功或失败的原因，过去的经历的确会对我们的人格形成有一定影响，但经历本身不会决定什么，我们给过去的经历“赋予了什么样的意义”，这直接决定了我们的生活，也就是说，人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己的生活。

　　众所周知，今年赣榆有一名城头中学的高考生姜同学引起了社会的关注，他考了368分本可以选择一所更好的本一院校，但他却毅然选择了盐城师范学院定向培养乡村教师的英语专业，选择四年后回到赣榆做一名乡村教师。说实话，刚开始看到新闻我也不是很能理解他的做法，但后来想想，他的行为似乎可以理解。他父母年迈，从小家境贫困，母亲患有精神智力障碍，父亲患有肝病，按照原因论的观点，生在这样的家庭，他应该是抱怨父母，抱怨命运不公，堕落度日，觉得自己这辈子毫无出路。尤其在这样一个拼爹的时代，可是他没有。我不能肯定他私下里没有抱怨过自己的原生家庭，但是事实证明他并没有自暴自弃，自怨自艾，即便在仅有的一盏不知道几十瓦暗黄的灯光下依然努力奋斗，并最终取得了368的高分。他不仅成绩优异，还是一个懂得感恩的孩子。他说他喜爱英语，希望做一个乡村教师，可以帮助更多像他一样的农村孩子过上更好的生活。说实话,我不相信他那样的家庭环境及患病的父母能带给他什么样优质的甚至正常的家庭教育，但他很棒，他虽满脸成熟，没有看上去像18岁的同龄少年，但他没有被生活打垮，他有自己的追求和选择，我相信他的未来不会差。

　　书中还谈到人生的三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题。他认为我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来。课题分离不是人际关系的出口而是入口。

　　其实我觉得不太能苟同。我认可学习是孩子的课题。但不认可父母及老师应该将课题分离出来，放任孩子的学习。我现在任教一年级,我们班有些孩子已经展现出不爱学习，不听课这一面。接照阿德勒的课题应该分离理论，此时的父母老师都不该干涉，任由孩子自行发展，告诉他你需要我帮助的时候你告诉我，我会伸出援手。我不认为是这样，这个年纪的孩子说实话还没有形成自己相对成熟理智的世界观、人生观、价值现。他们还没有明确判断是非的能力，甚至可以说许多孩子尤其是农村娃还没有从幼儿园那种自由自在的环境中清醒过来，还没有“我是一名小学生”了的概念，没有我要“学习”的意识，如果此时老师和父母任由他发展，不进行干涉、放任自流。孩子可能就此毁掉，难道家长、老师这时候不该及时主动参与孩子的课题，与他进行有效沟通，帮助他树立学习的意识吗?我所谓的干涉不是要打要骂，只是因为孩子还不懂甚至不清楚“学习“这一行为的重要性,作为成人的我们有义务和责任让其了解。

　　书中还有许多现点让人读来醒醐灌，阿德勒心理学是个人的心理学，希望我们每个人都可以做好自己，把握此时此刻，获得人生之自由与幸福。

　　《被讨厌的勇气》读后感9

　　我承认这本书我并没有看完，本人也是第一次写文章，大概没有什么逻辑和结构，只是一些思考，仅代表个人观点。

　　这是一本日本作家写的，却借用了阿德勒的心理学观点，原文中也有大量的引言，据说卡耐基（就是那个写了《人性的弱点》的那个人）深受这位据说是和弗洛伊德、荣格齐名的著名的人影响。

　　书中用哲人与青年的对话的形式讨论了一些穿着心理学、哲学外衣的问题，内容我不想赘述，我们就只来谈谈我的看法。对话这种模式相信成熟的读者一定能识破其中的技巧和陷阱，即便作者刻意设置了两个仿佛对立观点的人，这种假象的对话甚至可以说是剥夺了我们思考的权力。

　　全书至少是我看到的部分都是积极向上的内容，但我认为这种积极向上可以说是消极的，不顾一切的向前，当然这种态度是十分符合日本的国情需要的，但是作为有思考能力同时又具有一定影响力的人一味地吧读者，把信任他的人拖拽到社会意识形态当中，给人们灌输努力、进步的想法，忽视社会的不公，在我看来是极不道德的。

　　我认为他所说的进步甚至不算进步，“勇敢的去追求幸福的生活”这样的话是空洞的，即使是问我们的父母，努力奋斗一辈子的父母一个简单的问题：“你们认为活着的意义是什么？”他们无法说出一个答案，甚至已经会破罐子破摔的说:“为了你啊”。我们的上一辈已经没有答案，到我们更加没有，我的答案是只是跟着社会的车轮往前走，最好的办法是不加思考。活下去，以父母为负担的活下去，干干净净的走，不伤害两个单纯的灵魂。也不知道谁曾有幸见过自由，我只想跟他聊聊自由是一种怎样的感觉，在这个哪怕是特朗普都不自由的时代。

　　这本书是同学回借给我的，我问他是写什么的，他说是哲学。或许正是因为这样我带着看哲学书的先入为主来看这本书，这本书就成了一本笑话，直到我看不下去合上书，看到书的背面写着：“上架建议：励志经典、人生哲学”，由此可见，励志文学总是带有以上特点的。为什么哲学、人生这两个字眼放在一起就截然不同的了呢？

《被讨厌的勇气》可谓是心理学入门必读的一本书。自买来之后，在我的枕边尘封了许久，近日由于疫情居家的缘由，给我提供了集中阅读的契机。

于是用了3天时间，专注研读，着实深受震撼。

故事是用极度自卑的青年和一位隐居在郊外的哲人之间的辩论形式展开的。迷茫的青年，不就是一个个心怀苦闷的我们么，再经智者一番番的启迪，层层剥茧，破解了青年心中一个个疑问。

青年和智者的对话，一共经历了五个夜晚。

青年：自幼缺乏自信、‘’自卑感强烈，常常陷入自我嫌恶的痛苦境地。

哲人：“阿德勒心理学”的信奉者，主张 "世界极其简单，人们随时可以获得幸福。

所谓的心理创伤并不存在，决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。这点也是阿德勒和弗洛伊德心理学派最大的区别。

弗洛伊德——原因论。所有人的现在都是由过去所决定。

阿德勒——目的论。相比起过去的原因，更重要的是现在的目的。

很多时候，我们经常把自己现在的难以改变的不幸的境地，都会归咎于过去的某些伤痛的事件，比如近年来十分流行的“原生家庭”理论。但这往往也会造成我们过度寻求过去的伤痛，可能会永远止步不前。

经历本身不会决定什么，我们给过去的经历“赋予了什么样的意义”，这直接决定了我们的生活。人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。

所以，我们的不幸，皆是自己“选择”的。

而且，自己选择的结果就是，可以重新选择。

很多时候，人们常常下定决心“不改变”。而之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。

人之所以讨厌自己，是因为太害怕被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤。通过自我厌弃来逃避人际关系。

自卑感和自卑情结来自主观臆造。困扰我们的自卑感不是“客观性”的事实，而是“主观性”的解释。自卑情结只是我们用来逃避改变的一个借口。

越自负的人越自卑。如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感。

健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。

毕竟，我们的人生不是与他人的比赛，不需要与任何人竞争，只要自己不断前进即可。

如果在人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。不知不觉就会把他人乃至整个世界都看成“敌人”。反过来，如果我们能够体会到“人人都是我的伙伴”，那么对世界的看法也会截然不同。

阿德勒心理学关于人的行为和心理方面的目标：

行为目标：自立、与社会和谐共处。

心理目标：我有能力、人人都是我的伙伴。

之所以把别人看成是“敌人”而非“伙伴”，是因为缺乏勇气、逃避人生的课题。我们人类并不是受原因论所说的精神创伤所摆弄的脆弱存在。从目的论的角度来讲，我们是用自己双手来选择自己的人生和生活的方式。我们有这种力量。

自由就是不再寻求认可？是的，阿德勒心理学否定寻求他人的认可。

要不要活在别人的期待中？不用，我们并不是满足别人的期待而活着。

一味寻求别人的认可、在意别人的评价，那最终会活在别人的人生中。

我们要做的就是：

一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。

可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。

选择自己认为最好的道路，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。

人们对求得别人认可的追求，是扼杀自由最大的凶手。自由就是意味着接受被别人讨厌的可能。

毫不在意别人的平价、不害怕被人讨厌、不追求被他人认可，不付出以上代价，则无法获得自由。

人际关系并不至于课题分离。相反，分离课题是人际关系的出发点。而终点则是“共同体感觉”。

把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态，就叫共同体感觉。共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标。

我们不是世界的中心，而只是世界地图的中心，在更广阔的的天地寻找自己的位置。

如果了解世界之大，就会明白自己在学校中所受的苦只不过是“杯中风暴”而已。只要跳出杯子，猛烈的风暴也会变成微风。

活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。

人与人之间，包括父母与孩子之间，最和谐的关系就是平等的“横向关系”。

阿德勒认为：对他人的行为（包括孩子），不可以批评也不可以表扬。

表扬这种行为含有“有能力者对没有能力者所做的评价”，有俯视般的语感。容易形成不平等的“纵向关系”。

而基于横向关系的援助称为“鼓励”。真诚地表示感谢、尊敬或者喜悦的话，使对方感觉到自己对他人的贡献，从而感觉到自己有价值，最终获得勇气。

过多的自我意识，反而会束缚自己。

很多时候，不是热爱自己的自恋者，而是厌弃自己的现实主义者。正因为厌恶自己，所以才只关注自己；正因为对自己没有自信，所以才会自我意识过剩。

我们可以做的，不是肯定自我，而是接纳自我。

对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。

人生就是一连串的刹那。计划式的人生不是没有必要，而是不可能完全实现。

最重要的是“此时此刻”，活在当下的自己。

这几天读完《被讨厌的勇气》，了解真正的不幸是因为自己对过去经历的解读而产生，我们当下做的每个决定，勇敢的、不勇敢的，不是因为过去的心理创伤，而是因为自己本来的目的。

拿不喜欢自己的人来举例子。 很多人都有所谓的自卑感，不喜欢自己，觉得自己缺点很多，然后觉得自己不够好。 对自己的不喜欢，是因为过去的心理创伤产生的，还是因为当下的目的？ 阿德勒认为，是因为当下的目的。 不喜欢自己的人，其实这种不喜欢对他来说，是有好处的。

咱们来看一下，人为什么会讨厌自己？为什么只看自己的缺点，不看自己的优点？

其实是因为我们太害怕被别人讨厌，太害怕在人际关系中受伤，太害怕被别人否定，太害怕被别人轻视拒绝，所以与其陷入那种窘境，出去跟人家社交，被别人否定和拒绝，还不如从一开始，就和任何人没有关联。

也就是说，我们的目的是避免在和他人的关系中受伤，所以我们就讨厌 自己。 讨厌自己，实际上就是一个实现目的的手段，只要把自己看成一个，或 者是变成一个只看自己缺点，极度厌恶自我，尽量不去参与到任何人际 关系中的人，就可以避免被伤害，躲在自己的壳子里面，不和任何人发 生关联。

而且万一遭到了别人的拒绝，还可以有个理由，这个理由就是：我早说 过的，我这个人就是因为有这样的缺点，不会说话，所以才没有人喜欢， 如果我要没有这个缺点的话，也是一个特别有魅力的人。 但是这种自我保护，其实是没有用的，在人际关系当中不可能不受伤， 只要参与了人际关系，就会有或大或小的受伤。

阿德勒就曾经说过，想要消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存。 但是不可能，我们不可能一个人活在宇宙当中。 阿德勒曾经有这样的断言： 人的烦恼都是来自于人际关系。 这个观点很新鲜，如果这个世界上没有人际关系，这个宇宙中没有别人， 只有你自己，你就没有烦恼了。 这个观点肯定有人接受不了，因为在大家看来，有一些烦恼和人际关系 确实没有关系，只是我们个人内心的苦闷，比如我这个人本来天生性格 就比较自卑。

但是阿德勒认为，所谓的内部烦恼，根本就不存在，任何烦恼中，都有他人的因素。 拿自卑感来举例子，什么时候会感觉到自卑？看到那种文章，什么同龄人已经套现 15 亿，自己还一文不名；还有在朋友圈里面，看到朋友养猫，旅行，又有钱，看到他们晒那些特别幸福的照片的时候，会觉得有点烦躁。

这种时候，经常会让人感觉到自卑感。 还有觉得自己长得丑，一照镜子就自卑，或者对学历、职业、年收入等 等，觉得不满意，总之哪都感觉是自卑。 自卑感这个词是阿德勒第一次使用的，用的是德语，当时创造出德语当 中“自卑感”的时候，其实这个词的本义是 劣等感 ，劣等感是感觉自己价值更少。 也就是说，自卑感，或者劣等感，是关于自我价值判断的一个词语。

比如找不到一个年薪百万的工作，赚不到 100 万的钱，这些是客观事实， 但它本身不是缺点，对这个事实的一个判断，才是造成自卑的原因。 比如有些人长得特别丑，但“丑”这个感觉是怎么来的？也是一种主观 上的，如果全世界的人都不存在，地球上只有一个人叫刘媛媛，她知道 自己长得丑吗？她不知道，因为没有别人可以比较。 那个时候的我会觉得，很多东西没有价值，比如钻石没有价值。如果大 家都不再抢钻石的话，这个钻石可能对于仅活在这个世界上的我来说， 就是一块石头，还有钱，也没有价值了。

所以你看，价值必须建立在一个社会意义上，价值问题最终也是追溯到 人际关系上，一切烦恼皆源于人际关系。 自卑感与自卑情结 即便你特别成功，特有钱，家财万贯，你是一个大明星、大美女，也会 受到自卑感的困扰。
在我们看来，这批人应该是比较当中的赢家，他们确实比别人强，比别 人好，比别人美，但他们也会自卑。

阿德勒说，人作为一种无力的存在，活在这个世界上，他想摆脱这种无 力的状态，就有了普遍的欲求，这个欲求就被称为追求优越性，每个人 都在追求优越性，其实就是一种希望进步的状态。 我们会自卑，因为我们没有办法达成理想的自己。 我特别想有钱，我没钱，可不自卑嘛。但自卑感本身不是坏事，阿德勒 说，自卑感可以成为促进努力和进步的契机，比如对学历很自卑，所以 咱们才会下定决心去考研。

另外一方面， 自卑情结 和自卑感是不一样的。自卑感其实很正常，但是 自卑情结就不正常了。 我这个人学历低，有点自卑，我长得不好看，所以没人喜欢我。这类想 法如果常常有，并且经常大肆宣扬的话，很有可能就超出了自卑感的范畴。如果你经常抱这种想法的话，其实你不是不能成功，而是不想成功。 简单来说，就是害怕向前迈进，或者不是想要真正努力，其实就是愿意 维持现状，才这样。

正常来说，如果你想要弥补自己欠缺的部分，比如我学历不好，正确的 姿态应该是通过努力和成长去弥补，去刻苦学习，努力工作。 但是如果你陷入到自卑情结中，经常觉得：我就是因为学历低，所以才 没有办法成功的。 你还会进一步给自己暗示：如果我学历高的话，其实现在早就成功了。 也就是说，真正的我其实是非常优秀的，只不过是被学历低这件事情给 耽误了。 其实这种自卑情结的背后，还有另外一种感觉，这种感觉叫 优越情结 。 源于强烈的自卑感，却没有勇气通过努力和成长去改变，因此只能用一 种更简单的方法进行自我补偿 ，表现得好像自己很优秀一样，沉浸在一 种虚假的优越感中 。

最直观的表现，就是咱们刚刚说的，经常觉得“ 如果我怎么样，我就会 怎么样 ”，觉得真正的我特别优秀。 还有一种表现方式更常见，很张扬的生活。 我们经常说，如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感。 可能我们不太懂时尚，但是手指头上戴十个金戒指，这绝对是因为过于 自卑，所以张扬出来是一种优越情结的表现。 还有一种方式，也可以把自卑感变成优越感，夸耀不幸。

他自己经历过一些不幸，但他会对此津津乐道，甚至有种很引以为荣的 感觉，夸耀自己成长中的各种不幸。其实这种人就是想要通过不幸来表 现自己的特别，想用这一点来压住别人。 比如我长得很丑，人家跟我讲：“没关系，媛媛，长得丑，也可以找对 象。” 我可能会和他说：“你从来都不理解长得丑的人的苦恼。” 这样的话，周围的人就必须小心翼翼来对待我，通过这种方式，我可以 比别人变得更加特别。

这种特别感在生病、受伤、失恋的时候，都会体会到。 在那种情况下，实际上那些不幸的人，是把不幸作为武器来支配对方， 来让别人去约束自己的言行。 这种在我们社会当中很常见，弱势者反而拥有特权。 不与他人比较 我们说自卑，讲了自卑感和自卑情结，还有优越情结，夸耀不幸。 你会发现，就连自卑感这种东西，都是因为人际交往而产生的，追求优 越性，同时我们又不能够陷入过剩的自卑感和优越感中。

这两点好像是矛盾的，我们到底应该怎么样一边去追求自己生存的优越性，同时又不会过度的自卑和自负？只要我们不把别人当成竞争对手就 可以了。 我们经常有这种感觉，好像人和人之间是一种竞争关系，我们走在同一 条路上，反正这条路就这么大，而人很多，所以我们必须要和别人去竞 争。 但实际上，健全的自卑感不是来自于和别人的比较，而是来自于和“理 想的自己”的比较，我们每个人都不一样，虽然不同，但是是平等的。 不要说“因为你是大人，我是孩子；你是专家，我没有文化，所以我比 你就低一级。” 不是这样的，人的价值不是这么比较出来的，而是在于不断地去超越自 我。

如果在人际关系中存在竞争的话，你没有办法摆脱竞争，没有办法摆脱 人际关系带来的苦恼，也没有办法摆脱不幸。 因为如果你觉得你在一种竞争关系中，你不自觉就会把全世界的人都看 成是敌人，敌人肯定需要时刻提防，因为他可能会攻击你，陷害你，绝 对不能够掉以轻心。 这就是竞争的可怕之处：对于失败者而言很痛苦，对于成功者而言，必 须要一直获胜，不能相信别人，也难以幸福。 所以退出竞争，才是正确的做法，追求优越性，并不是要通过与别人的 竞争来完成的。

人际关系的三大课题 在阿德勒看来，人生起码有两件事要做： 第一件，自立，你必须可以养活自己； 第二件，与社会和谐共处。 这是我们人生的两大课题。 什么叫做跟社会和谐共处？

在这方面，人际关系的课题又可以分为三 个：

一个叫工作课题，我们在工作当中产生的关系。 你不可能光靠自己把所有的工作都做完，所以工作中，会有一个工作课 题。

再有，交友课题，这是脱离了工作关系的朋友关系。

第三个，被称之为爱的课题。 爱的课题是说，我们跟家人和恋人的关系，在这两个阶段，我们要面临 的是爱的课题。 在这三个课题中，我们必须要把每一个对方，都当成是平等的人，不管 是孩子，还是恋人，还是工作当中的关系。 其实有时候我们讨厌别人，只是一种逃避的借口，逃避和这个人去交往。 这个被阿德勒称作叫人生的谎言。 其实你不是因为讨厌他，所以才不和他交往的，是因为你不想和他交往， 所以你才找了那么多讨厌他的理由，这个在恋爱当中是最常见的。

就是 过了某个时期之后，对方干什么事情，都会让你生气，就连对方呼吸都 是一种错误。

但是几个月之前是这样吗？不是这样，其实对方没有什么改变，只是我 们自己的目的变了。 一旦我们产生了结束关系的想法，无论怎么样都会发现对方的缺点，轻 而易举就能够发现值得讨厌的理由。 其实我们就是为了逃避人际关系，捏造了一些别人的缺点。可能这句话 说的有点犀利，这个是阿德勒所说的人生谎言。 不管是对自己的讨厌，还是对别人的讨厌，实际上我们都是在逃避，我 们在逃避人际关系，逃避需要你处理的人际问题。

所以为什么说阿德勒的心理学是“勇气的心理学”，因为只有有了勇气， 我们才有力量克服自卑的情绪，才有力量面对人际关系。