苦忆

　　曾经，他对我说，哭，是弱者的表现。嘴角微微上扬，我默认了他的话。其实，我知道，我永远也做不到不流泪，或许，真的是因为特有的情感敏感细腻，或许，是因为眼泪代表的，是永远无法忘却、触动我心的那一瞬间～

　　那一年，我还在读高中，对一抹橄榄绿有着令人难以置信的痴狂，其实，梦想谁都有，至于最终能否实现始终是未知。那时候的我，承受痛和失望的能力太差，似乎真把梦想和现实生活紧紧拴在一起，成为一条绳上的蚂蚱，一荣俱荣，一损俱损。当那抹橄榄绿渐渐成为梦中的期待，我当真就被打垮了。开始自我放纵，开始痛苦的挣扎，其实，更像是多米诺骨牌，我倒下，后面牵连一片，确切地说，是只牵连一个人。他是同学们的眼中刺，大家对他又敬又怕又恨，其实可以理解，大多数的老师跟学生都处在这样一种小心翼翼的关系中。他带了我两年，操心了两年，伤心了两年，失望了两年，其实，我不是有意的，只是不知道怎么迎接残酷现实带来的痛，只能幼稚的伤害自己和始终对我信心满满的他。那一年，我们准备高考了，就在大家紧张兮兮又磨刀霍霍向猪羊准备上战场时，我还是一如既往的孤独与堕落。那时候的我，经常给他写信，书写内心的痛苦，起初，他还做我的思想工作，时间久了，也就罢了，不再有谆谆教诲和耐心开导，更多的是我们站在窗边，沉默着望向远方，或是帮我包扎伤痕累累的手，依旧是不说一句话。我一如既往的逃课，一个人在操场上晃悠，后来，干脆不辞而别，离开了学校。我发短信说，别找我了，我会回来参加高考的，他默许了。高考前的第一次全省模拟考试，或许是良心发现，我主动回来参加考试，全校18名，全班第三，其实我很后悔，后悔给了他希望，听韩姐（我的英语老师）说，他在办公室高兴的像个孩子，跟任课老师说，他知道我行，我真的可以。后来，又是两个月的沉迷，高考那天，我始终记得他拍拍我的肩膀，说，好好考，成绩出来，我陪你一起报考军校！我苦笑一下，转身进了考场，两天的战场厮杀，其实我更像一位已经伤亡惨重等待阵亡的士兵，死亡面前反而出奇的冷静。最终的成绩，终归还是让他失望了，本是重点生的我，却最终沦落到不入流的职业院校，他似乎比我更加接受不了这个现实。我以为，我们的师生缘分就此画下了句话，直到某一天，他三番五次打电话给我申请到一笔3000块钱的奖学金，那是本该属于优等生的猎物，而不应该给我。他说，这是他能给我的最后一点照顾。一向在他面前桀骜不驯的我，转身，眼泪便流了下来，那一刻，我真恨自己，为什么要牵连别人陪我一起痛，那是我们的最后一面，直到大学毕业，也再也没有联系过，没有回去看过他，很多时候会想起，想起曾经的混账，想回去看看，可是，当初是怎样离开的，难不成还是一样的丑态回去么？不求功成名就，但是最起码能让他挺直腰杆，对学弟学妹们和其他老师说，这是我带出来的学生～这么多年过去了，依然能想起来当初自己掉的眼泪，他没有看到，我也从来没提过，只是，那份感恩，那份抱歉，那份触动我心的恩师情，一直深深刻在心上～

　　还是那一年，擅自退学的我窝在租的小房子里，像一具死尸，挺在床上，不吃不喝不出门，那时候想，其实就这样死去，也挺好，最起码不用这么累，活着太累了。某一天清晨，轻轻的扣门声将我唤醒，我瞪着两只因几宿没睡而发黑的眼睛，轻轻拉开点门缝，是我妈。推门进来，坐床上，她若无其事的把大包小袋堆在床上，一样一样的介绍开来，全是我爱吃的。她假装不在意的轻描淡写的问了一句，快考试了，你怎么没去上学？我低头痴痴的回答，别逼我了，我怕自己会疯。沉默了几十秒钟，我不敢抬头看她，怕看到她失望的眼神，余光一撇，她把头扭过去，我知道，她在抹眼泪。我低着头，眼泪吧嗒吧嗒的掉下来，她转过头，强颜欢笑道，吃吧，都是你爱吃的，你都瘦了。我不敢正视她的眼睛，低头就着水饺把眼泪一起咽下去。那天，直到走，她一句都没再提我上学的事，其实我知道，她肯定哭了一路。目送她远去，我关上门，狠狠地抽了自己一巴掌，蹲在地上嚎啕大哭，究竟是为不争气的自己，还是那深深的愧疚，我也说不清。直到后来，我读了不入流的大学，其实我知道，她内心还是有些许失望只是不愿提及而已。她没有文化，却比大学生都通情达理，从来不用亲情绑架我的人生，我知道她跟其他母亲一样，希望儿女的陪伴，可惜，遇到了我这么一个不同于正常人的怪女儿，每一次的折腾，背后都有她在默默承受，我不愿再让她伤心失望，却也不肯就此放弃自己的人生回到她身边，两者的平衡很难找，也许这就是人生，这就是亲情，剪不断理还乱的纠缠中，越来越近，越来越亲～

　　这一年，我大学毕业了，初到社会，说不清的迷茫和慌乱，于是开始四处逃窜，介于面子，不肯跟任何人谈到自己的狼狈不堪。姐妹心连心，即便我不说，她也能感受到。其实，我们两个的关系小时候并不好，姐妹两个，论长相，论脾气性格，大相径庭。至于后来是怎么一步步走近对方的，也深究不了。从山东，到甘肃，到广东，到云南，我像一个流浪汉奔走穿梭在不同城市，只为从迷茫中找到自己。而不管我做什么决定，去哪里，她从来从来不会阻拦，更不会武断的否决或下定论，理解和倾听，是她给我最好的温情。恰恰是这份温情，抚慰了我躁动不安和时不时产生对父母莫名愧疚的心，她告诉我，只有我活的精彩，才是最好的报答。这是我欣赏的一点，从来不会打着长姐的旗帜，用亲情绑架我。由于自己没工作，接受她的红包是常事，今儿二百，明儿四百，多多少少加起来，也有几千块了。我故装作若无其事的样子，开玩笑的说，别给我钱了，我还不起。她故作神秘的说，这你就不懂了吧，我这是投资，以后咱俩都结婚了，爸妈就长期住在你家，我也把孩子丢给她小姨教育，或是哪一天我结婚了，你包一5000块钱的大红包，狠狠地砸向我。姐妹间的玩笑，从来都是这样，既是玩笑，又不是玩笑～一天，她兴高采烈的打电话跟我说，换工作啦，工资又高啦。突然，她像一个身价几亿的土豪，很豪气的对我说，以后我工资高了，家里我就可以多照顾一点，也可以多接济你，你就可以无忧无虑的去做自己喜欢的事，写作，去穷游，去闯，活出另一个自己，我支持你。哪一天，我亲妹子像三毛一样一举成名，还能亏待她亲姐嘛。隔着电话，我们哈哈大笑，笑着笑着，我在电话这边眼泪就掉下来了。是啊，因为我要做自己喜欢的事，所以身后总有人在替我承担我应该承担的责任。如果不是她精神上的鼓励和生活上的补贴，我哪能还在这里高谈阔论的谈理想？从小被人喊作“小哭神”的姐，现在为我撑起了一片天，扛起了一座真正的大山～

　　我跟他在一起，已经整整1155天，我们的相遇很奇幻，说起来还是我“自投罗网”，主动出击去见他。他有一份特殊的工作，加上异地恋，所以，重逢，就成了掰着手指头盼望的日子。1155天的相恋，两三个小时，小半天，大半天，一整天，一天一夜，零零碎碎的加起来，在一起40天左右。有时候我们开玩笑的说，哎，你什么样子来着？我都记不清了。说这话，既苦涩，又幸福。见的少，做的事情反而一件不落的记得清清楚楚，经常是分别后一边嬉笑着回忆前几天相见时的某一搞笑动作，某一句傻愣愣的话，一边期待下次见面的场景。我们性格都很要强，往往是一言不合就开始唇枪舌战，大大小小的争吵，冷战，尽管心里不舒服，却依然绷着不肯跟对方认错，往往是以他第二天主动给我打电话，我一顿吼叫，作为一场争吵的真正结束。骨子里带着文艺和浪漫的我和活的极度现实的他，经常像两只斗鸡一样争得脸红脖子粗，我嘲笑他干巴巴的大老粗，什么都不懂，他嘲笑我浪漫成病，活的不踏实。见不到面，电话成为沟通感情的唯一纽带，看不到对方神情，以至于常常造成误解。在我很迷茫的那段时间，是我们感情跌宕起伏的高峰期，很多次我都想过，毕业季即分手季，这句话会不会落在我们身上。刚刚到社会的种种不适应，让我像一只受伤的小兽，稍稍一点风吹草动就引起情绪大波，既孤傲又孤单，他埋怨我活的浑浑噩噩，指责我再也不是他当初钟情的姑娘；我责怪他不理解我的苦恼和迷茫，太现实薄情。于是，互相用最恶毒的话语彼此伤害。那一次，说到底也是我过分，触犯了他的底线，明明知道是自己的错却一股盛气凌人的臭脸相对，那是我们在一起以来，第一次见他那么难过。我从来没对他讲过，每当想起他哽咽的声音和红红的眼圈，我的心就像被鞭子狠狠抽打了一下，抽搐着疼。如今，我们依然嬉笑怒骂，依然吵吵闹闹，依然会互相嘲笑，依然生气无语的挂断电话第二天笑嘻嘻的像什么都没发生，却又在潜移默化中不断的向对方靠近。有过怀疑，有过胡思乱想，有过极度失望，有过狠狠伤心。依然有解不开的谜，说不清的事，通不完的理，确定不了的未来，但不管怎样，依然在一起，爱着，因为我们都知道，离开彼此，谁也可以活下去，但是，拥有彼此，会活的更好～

　　若流泪代表的是软弱，我愿为她们软弱一回，为了当年对我不放弃的老师，为了始终包容我的母亲，为了理解扶持我的姐姐，为了不离不弃爱着我的他～

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