涩涩的思念，一个人的独白

　　青春无论长短，总会有结局。放不下的，还是放下了，过不去的，还是过去了，那些我以为的，永远只是我以为。时间，原来真的可以淡化一切，或许我只是一次又一次的安慰自己，自欺欺人罢了，但是尽管这样，我也必须，必须放过你，也放过自己。
　　
　　不知道从什么时候开始，我不再关心你那么频繁，不再关心你过得好不好，也不再在别人面前提起，当然，偶尔还是会犯了病一样的想起你。你不会相信，喜欢一座城市，是因为那座城市有挂念的人，有忘不了的回忆，我想这是真的。这座伤心的城，到处都被写上了你的记号，依旧忘不了，你曾对我的好，没有人会知道，寂寞的夜晚，那伤痕更加明了，才感觉到那伤痛我真的难以预料。
　　
　　我们在同一座城市，却不能见面，但我还是期待着被偶遇的那一天。记得上次的一个周末，我一个人坐着地铁，从这头坐到那头，拿着手机导航，小心翼翼的沿着路线去找你的公司，路上遇到很多个男生时，心里很紧张又很担心，害怕碰到你，又明明知道周末你不在公司，但其实又期待着能遇到你，我，一直都是这样纠结着，然后，默默的遗憾。
　　
　　世界本来就真的好小，我们有着太多共同的好友，很不巧的是，我们经常被拉进同一个群。群里的他们基本都不认识我们，也不知道我们之间的故事，可我们都比较爱凑热闹，经常在群里唠嗑。曾几次，他们都随口的猜测，问我们在哪里的时候，我们先后说在深圳上班，然后，有个人就说我，你该不会是他老婆吧，这个时候，我很尴尬，很心痛。还有一次，他们在说群等级积分，刚好，我们两的一摸一样，然后又有一个人说，你俩真有缘，那一刻，我只是好心痛，无力吐槽。他们都不认识我们，为什么一次又一次的开玩笑，开得我心脏都受不了了。你自己的那个群，也被你同学拉我进去了，经常能看到你们聊感情，群里那些人基本都是你同学朋友，所以他们都认识你女朋友，你在群里说你快要结婚了，呵呵，我只是笑笑，假装不难过，然后，默默的退群。
　　
　　你们都在深圳，除了不在一起上班，平时都在一起，看到你经常去龙城广场，于是我也爱上了那里，每次去，我都会很认真的看着周边每个我能看得见的人。似乎想看到那张我一直想见却不能见的熟悉的脸孔，可是，你知道的，我们，并没有那么有缘。我知道概率很小，几乎为零，可我还是期待着，美好的幻想着。
　　
　　有的时候，我想祝福你们，希望你幸福，即使你的幸福里，没有我的位置，看到你幸福快乐，我也会很开心，也希望多年后你能实现你的理想，在大城市，所有人都喊着你高总，开着豪车，住着豪宅，身边挽着一个既高贵又漂亮的高夫人，后面跟着一男一女聪明可爱的小孩，然后很骄傲的跟所有人说，我有一个幸福温暖的家。这是你的理想生活，我一直知道的，你所追求的东西，即使你真的离开我好久了，可对你的关心对你的思念从来没有断过。你的过去，现在，未来，我很清楚，也很了解你想要的是什么，只是，我没来得及和你一起实现理想，你就把我换了。那些过去的，我都珍藏起来了，只是一碰就痛。
　　
　　但有的时候，我又觉得自己没有那么伟大，还是自私的希望自己可以过得比你好，可以嫁一个比你好看，比你有钱的家庭，好让遇见你的时候，至少能挽回我当初丢掉的面子，和赢回我该有的尊严及骄傲，只有这样你才会多看我一眼，觉得我有的时候还是能被你利用得上，能成为你利益上的合作伙伴。而我，努力的想让自己变得更漂亮，好让你带给我的伤害不是那么理所当然。可是有时候我又很懒，很懒收拾自己，也不顾自己的形象。以前是想让你看到更漂亮自信的我，因为你喜欢女孩子打扮得好看一点，可是现在我就算再好看再漂亮，你也见不到我，那我的漂亮又有何意义呢？
　　
　　我总是这样的，很矛盾，很纠结，希望你好，又觉得不甘心，然后希望自己比你更好，但又真的是一直在期待你变得更好，我不知道为什么自己会这样，也不知道这是什么心理。那么久过去了，好就好久都没有见你了，也不知道你变成什么样子了。偶尔登你同学的扣扣能看见你的动态，有看到你的照片，感觉成熟了很多，但是在我心里还是把你定位得很高很好，那些印象都是好的，似乎忘了你给过我狠狠的伤害。有看到你也进过我的空间，看到过我的照片，不知道，你看到的时候是什么感觉，是变漂亮了？还是变成熟了？当然，我很在意你的看法，可是你从来都是不留痕迹的只是路过，不留下一丁点东西，即便是这样我也都满足了。
　　
　　与其说我聪明，不如说我傻，傻傻的了解到你所有的信息。知道你有困难的时候，我跟着难过，知道你开心的时候，我还是自己一个人难过，看到你们幸福的时候，我还是羡慕得难过，总之，就是很难过。你的一举一动都影响着我的心情，说不出你有什么优点，也说不上你有什么值得我这样子执着，我真的不知道。面对别人的安慰，我只能装作听进去，然后，欺骗着别人，也欺骗着自己，说，这绝对是最后一次提起你。可，我心里知道，永远都没有最后一次，不知道无数次之后的哪一次才会是真的最后一次。
　　
　　想起那些事情之后，还是有很多遗憾。遗憾自己为什么等你们交往了那么久才知道你们早在一起了。如果我早些知道，我是否还有一点点希望，至少我还可以还有理由还有机会挽回我们之间的感情，至少我还可以努力。可是那么久之后，你们早已经稳定了，我没办法也没机会也再没有可能了。同样，我也后悔，后悔为什么和你在一起的时候不成熟，不理解你，总是很任性。越是想得到你的关心，越是把你推得越来越远。我后悔，那次把我和你的事情告诉李钰兰，之后让你那么讨厌我，甚至是躲着我。如果不是因为我一时的冲动，或许我们还可以以朋友老乡的身份出现在彼此的生活里，可是，现在不能了，只能是比陌生人还陌生。
　　
　　我不知道，我们的以后，谁会更幸福一点，我也不知道，我们谁会更幸运一点，或许是你吧。在我的感情路上，很多时候都是在痛苦中度过，吵架，生气，闹矛盾，呵呵。只有和你在一起的那段时间才真正觉得爱情其实真的很美好，挤公交我都觉得是件特别幸福的事。吃饭的时候也很有胃口，感觉吃什么都是甜甜的，而且那个时候你总是说要我吃胖一点，每次吃饭的时候你就偷偷的给我加饭，逼着我吃，那一刻，我好幸福。上楼梯，鞋带散了，那个时候的鞋子是一根布带绑着脚的那种鞋子，你就尊下来帮我系鞋带，我
　　
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　　很感动。
　　
　　有一次，我看了你的手机，看到你和一个女孩子的合影，我就追问你是谁，我问是不是你初恋女朋友，你只是说了声不是，之后也没说是谁。这件事，我一直心里不舒服，直到昨天，我登了你同学的扣扣看到有一个叫你弟的人给你评论说说，我好奇就点进看了一下才发现，原来那个人是你姐。果然我在她空间看到了你的那张一摸一样的照片，你们两姐弟长得好像，还看到了和你姐夫一起的照片。真希望上面能有我，可是，这只是希望。如果我们还能有联系，我一定第一时间给你解释，说我知道那个是你姐。
　　
　　我也知道，你是个爱自由的人，你不喜欢别人管着你，可是我太在乎你了，太害怕失去，所以我就像侦探一样天天盯得死死的。而你又喜欢说谎，所以，所以我们真的没办法再一起下去了。可能你厌倦了，也嫌弃我了，距离也远了，也或许你从来就没有把我当真过。我不确实，我在你心里是一个什么样的角色，是老乡？朋友？前女友？陌生人？还是从来都没有在你的记忆力存在过？不知道，不确定……
　　
　　未来有万种可能，不知道我们会各自变成哪一种可能？是富贵还是平庸？谁都不知道，谁也不确定，害怕的是，在不知不觉中，就耗尽了最后的青春，而那个像爱你一样深爱的人还是没有出现，然后，我就嫁了。

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