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两年

时间: 2019-09-28 07:59:13 | 作者:叶霆霜 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 115次

两年

  两年前我只身一人在一个月夜出走,两袖清风,形单影只。两年来,倍受种种的质疑鄙夷,不善的言辞,奚落的目光,连呼吸都要学着小心翼翼,学会唯唯诺诺,服从,隐忍,从不说不,也不再多说一个字,一句话来为自己辩解。

  曾经的我的确错了,错在错付了一个人,还执拗的认为只要凡事对得起自己的心,对得起自己的良心,路,要走的路,就好走多了。

  现在才明白,一切似乎都没有那么容易,没有想象中的那么容易!

  于是乎,我又常常想起那些年的光景,似是在眼前,又好像很远,像做了一场梦,又像是真的。

  如果这一切是一场梦,梦醒的时候又是什么时候呢?

  如果这一切是一场梦,梦醒的时候是什么地方,周围会有什么人围绕和守候?

  像是做了一场很久的梦,又像是在醉酒,迷迷糊糊的,燃烧了自己,也引燃了别人,我倒是反倒不期望这样的结果,结果只会让更多无辜的人遭殃,像我周围的很多人。不过确切来说范围也没有那么大,真正牵连进来的人,也就那么几个人了,屈指可数。

  我不想说因为我们两个的婚姻,娘家怎么怎么了,婆家怎么怎么了,总而言之对两家的影响都好大,两个人结婚,婚后就有了第三个家,一旦出了什么事,小家总是首当其冲。

  父母不和,家不稳!

  我无力说在这么多年来我都没觉得家像家,说再多终究还是因为自己无能,人们常期望家和万事兴,我却只期许着家和,亦或是家不和,亦或是与我不和,再或是家与我不和。终究想不明白,我的性格竟是如此内向,做不到去讨好大多数的人,做事也不够沉稳成熟,还像刚出社会的小姑娘一样莽撞,无知。有时候真的很害怕与人相处,说话,甚至是连直视别人的目光都没有勇气。

  我总是盼望着,近乎奢望,和异想天开的想着有一天我能变成那个惹人喜欢的人,没有了爸妈的呵护,我希望我能像别人一样幸福,自信,充实的活着,忘了过去种种的不快,向前看,努力的为未来做着尽可能详尽的计划,不知是临阵懦弱还是习惯了这种卑微的方式,却总是迈不出一步,哪怕是一小步,来证明我的决心,我的诚意。

  是啊,诚意,我得让很多的人看到我愿意改变,所做的,所付出的代价。

  我不想别人还用以前的目光看我,也不想听他们对我的评价,也不想做以前的自己,以前带给我太多的阴影,我不想去想以前。

  去想那地狱中的烟火,灼烧的脸庞,和满身的疮疤,灰烬。

  除了自己,没有人懂我。

  是因为别人没有这样的经历,所以也不会有这样的感受。

  很多时候人们学会了怜悯,学会了同情,可我不想他们用这种方式认识我。

  很多时候,我是个弱者,我需要被人保护,我需要被人关怀,但更多的时候,我希望自己可以独当一面,有时候是为了自己争口气,有时候是为了丈夫和孩子。

  因为孩子教会了我承担责任,婚姻教会了我成长容忍。

  我必须不去想以前才会不恨,可是我往往却想重来一次。

  我必须改掉自己以前的印记才会遗忘,可是我心里也明白,那些伤痕已经烙印在了我心里,我不懂,它与我相安无事。我动了,它便会痛。

  痛的时候呲牙咧嘴,面目全非,不痛的时候扯开嘴笑的没心没肺。只是脸上笑着,心里却没有一丝感觉。

  如果对一个人的爱是真的,我希望他会是你的不二选择。

  如果堕入地狱能够成全一个人,我希望是:我不入地狱,谁入地狱?!

文章标题: 两年
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