时间: 2019-07-09 03:42:50 | 作者:Admin | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 124次
人与人相处,最重要的是坦率与真诚。人与人的相处总要留有一定距离,否则受伤的只会是自己。下面是美文网小编给大家推荐的关于相处的散文随笔,供大家欣赏。
关于相处的散文随笔推荐:怀念与爷相处的日子
爷走了,走的那样安祥,就像睡着了一样。
爷是我家先生的父亲,是唯一一个被我叫“爷”的人(娘家父亲我一直叫“叔”),没想到嫁给先生后,跟着叫爷叫的那样自然顺畅,这一叫就是25年。
认识先生时婆婆还在,只是身体不好,家里一切事务都由爷打理,爷是个极爱干净的人,门前院内处处洁净,通往院子有两道门,虽然第二道门有些简陋,可在我眼里却透着大家族的风范,低矮的土坯房被爷收拾的干净敞亮,给人的感觉极好,有时我就想当初愿意嫁给先生与两道门和门里门外的洁净不无关系,结婚前一年婆婆去世,我没能享受到婆婆的疼爱,可是爷待我特别好。
先生是家里的老小,父亲哥姐对他都非常好,嫁给先生后我也享受到同样的待遇,我非常愿意跟先生回家,记得那时同事都笑我回婆家上瘾,虽然是玩笑,可我真的很享受回婆家的温馨感觉。
爷曾在临朐民政局工作过,生活困难时期国家号召公职人员返乡,当时婆婆一人带6个孩子在家,温饱都是问题,在双重原因的促使下,爷主动提出返乡,在村里干了村支书,国家困难时期过去,单位曾征求爷意见是否复职,爷选择了留在村里,为此爷一直享受国家给予的补贴,爷是有文化修养的人,非常开明随和,从来不摆老人的架子,我又性格开朗能干嘴甜,和爷相处自然就少了许多拘谨,多了许多随性,这为后来的和睦相处打下了很好的基础。
爷总好表扬人,我的能干和孝顺就是爷表扬出来的。
我家先生好客,每到年节总爱邀约亲戚朋友到家聚会,饭前做菜累不着我,因为先生和哥哥都做的一手好菜,凉拌热炒分工明确,我的工作就是顺菜,可是饭后的收拾就全由我一人承担,每到这时爷见我一人忙活,就一再说:“这个小王就是能干,人不大,哪来的这么多力气”,一会儿又招呼我:“小王,先别干了,歇会儿吧”,一会儿又埋怨:“这个保明(我先生的名字)也不帮你干点”,在爷这样的絮叨中我干活特别有劲,仅有的一点点委屈也被爷的理解驱赶的烟消云散。
爷总把对我的表扬挂在嘴头上,给他买吃的、穿的、用的他见人就说:“你看,这是小王给我买的”,以至于婆家的亲戚见了都表扬我,害我挺开心又有点不好意思,所以我经常大包小包给爷买吃的、用的和穿的,并且都是挑好的,总觉得只有这样才能对的起爷给我的表扬。
爷对我的好,还表现在我们向来保持在统一战线上,我家先生说话做事向来干脆,他认为不合理的事,没有商量余地,深知儿子性格的爷有啥事总是先和我商量,因为爷知道我处事随和,说话委婉,所以有啥想法,都是由我转达给先生,我会用“迂回”和“磨功”对付先生,直到说的他不反对,我就自认为是同意,事情就会大功告成,久而久之爷特别信任我,啥事只要我说他就听。
记得一年的年初二,亲戚们都在我家聚会,我正忙着给大哥打下做菜,三姐过来叫我:“小王,我们惹咱爷生气了啦,你快去看看吧!”。因为姐姐们知道,只要我出马准能解决问题,我问:“咱爷在那屋?”,三姐告知爷在东屋和老人们一桌,我立马给自己换了工种,自告奋勇上菜,我和没事人一样,端着炒好的菜来到老人们的房间,把菜递到爷跟前:“爷,给菜”,爷还在生气,看看不接,我也不放,弯下腰问:“爷,怎么啦?干嘛不接我给的菜啊!”,爷没办法只好接下,可脸还是阴着天,我也不管,送一个菜叫一声爷,还非要爷接下,惹的桌上老人们都在偷笑,当送到第四个菜时爷再也绷不住了,笑着和老人们说:“真拿这个儿媳妇没办法”,我踏出房门后还听见爷在屋里使劲表扬我,我好不得意,哏哏,化解了矛盾,还赚了一顿表扬,我可是赚大啦!事后姐姐们找算爷:“我们怎么赔不是也不行,小王说你咋能听?”,爷说:“我就是听小王的,我知道她啥也是为我好”,听见爷这样说我觉得特别安心,我做的一切爷都能理解。
有时和先生闹意见,见了爷就和爷开玩笑:“你养的熊儿太让人生气了,明明不对可从来不会说句软话,死犟,让人特别窝心,这样下去我会折寿的”,爷就劝我:“他最小,都是打小惯的,他心错不了,改天我说说他”,我就会接着说:“我知道,怎么样你们也是亲的,到了真事上你肯定向着恁儿”,爷说:“不会,啥时候我也向着你”,爷这样说也是这样做的,就连几个大姑姐也是这样,有事都是向着我,有时我就和先生开玩笑:“你最好别惹我,我有撑腰的!”,先生也总是笑笑说:“嗯!我哪敢!知道你群众基础好”。
学会开车后,先生忙我常一人开车回家看爷,有时爷不舒服,先生总是给我电话:“王志敏,咱爷有点不舒服,我有事你回家看看吧”,我会屁颠屁颠地赶回家去照看,感觉是无上的荣耀。回家看望老人,陪老人聊天,看他开心的样子心里特别的舒畅。
爷老了,一个人在家很让人不放心,我就建议接爷来一起住,可先生理智,我们都上班顾不上,接来照顾不现实,白天老人还要一人在家,干脆给老人请了保姆照顾。
爷老了需要照顾,先生就像换了个人,一改原来的粗枝大叶,变得非常的细心周到,常抽时间回家看爷,有段时间害我感到很失落,多次埋怨他不带我回家,我想回去时他总是说:“我刚回去看了,咱爷挺好,你不用回去了”,我知道,先生也是看我工作太忙,不忍让我休班再回家照顾爷,这样我回家的次数慢慢就少了,有时时间长了不回去,就会接到爷的电话,说好长时间不见想我了,每当这时,愧疚和自责让我心里感到酸酸的难受,于是隔段时间我就会下通知给先生,再回家时一定等我,我要回家看爷。
随着年龄的增长爷开始忘事,我从小王变成了儿媳妇又从儿媳妇变成了闺女,最后老人总是笑着说:“认得,怎么不认得”,可再也说不出我是谁,老人的衰老让我心生怜爱,就像心疼还不懂事的孩子,每次回家我都会变着花样给爷买好吃的,顺着他的思路和他聊天,逗爷开心。
一件偶然的事情,让我对爷的忘事有了新的定义,爷只是忘了你的身份和名字,可他记得你。
老家院里种了棵杏树,树的品种很好,结的杏口味纯正,酸甜适口,是我的最爱,早先每到杏熟时,爷总是电话告诉我杏的成熟情况,不断抱怨贪嘴的麻雀会啄食早熟的杏子,如果我回去晚了,谁来摘杏他会不高兴,在电话里催我赶紧回家摘,生怕给我留不下。
记得那次回家正是杏熟的时候,和爷聊足了天决定返回,刚走到院子里,突然听到爷大喊了一声,吓得我急忙往屋里跑,以为爷怎么了,进屋看到爷坐在床上好好的,“哎呀爷!你可吓死我了,还以为你怎么啦”,爷指着台子上的杏问:“那个,那个拿了吗?”,这时大哥才想起来,今天早上接了我电话,他就告诉爷我要回来,爷就催着他把树上杏都摘了,大哥把鸟啄开的放台子上,好的放到盆子里,嘴馋的我早已吃过,剩下的我已经放到袋子里,可爷没看见我拿着杏,所以大喊了一声,我把杏取出来在爷面前晃了晃,“爷我带上了,忘了和您说一声,还是爷好,还记得我爱吃”,听我这样说,爷开心地笑了。
还记得2008年那个忙碌的冬天,80岁高龄的爷从30里外的乡镇坐车来看我,只因为先生回家无意中说出我感冒了,当我听到爷说:“保明说你感冒了,不来看看就不放心时”,当着同事和病人的面,泪水流的一踏糊涂,哭着埋怨爷不该一个人坐车来,害我担心害怕,那天爷就坐在护士站的方凳上,满脸笑意地看我们忙碌,等我下班后带他回家。
和爷相处25年,唯一一次对我不满,是因为我公开质疑他的记忆力,那时爷在我的帮扶下还能自己走路,休班回家常带爷到镇上理发,我这人路痴只敢走老路,因直通村子的路坑洼不平,回来时爷建议我从昌大路折回,在爷的指引下一直前行,感觉超了左拐路口(先生带我从这条路上走过),于是提醒爷:“爷,我感觉走过了”,爷说:“你直走就行”,口气不容置疑,继续前行的直觉告诉我确走实过了,因为我知道三姐家是稻田到田马之间最后一个临近公路的村庄,于是减慢车速和爷说:“爷,你指挥错了,我们都过了三姐家啦,再走就到田马镇了”,爷不容置疑的口气里夹杂了对我怀疑的不满:“这条路我走过多少次啦!我还能记错,你直走就行”,从反光镜里看了看爷,继续前行,同时和爷说:“哏哏!爷,确实走过了,就权当是我带您出来玩吧!”,车子一直开到田马镇我决定返回:“爷,咱回去吧!”这时的爷口气有所缓和:“你再往前走走试试,我觉得没过”,我左拐返回,一路用心寻找下路口,当我带爷走到南齐羊肉馆时,我和爷说:“爷,咱到南齐羊肉馆了”,爷看了看笑了:“我还真是记错了,那就权当你带我出来玩了玩吧!”,我得理不饶人:“可是刚才爷的口气和表情好吓人啊!”,听我这样说爷笑了。
爷虽然糊涂了,可身体一直很好,从来没有倒下过,每天起床后照顾的大哥会给爷收拾的爽爽的,爷就坐在床尾扶着窗台看外边的风景,有人进门他总能第一个看到,最后一次回家看爷,爷手里拿着寿光日报,大哥告诉我报上的字爷都记得,于是我就和爷开玩笑:“爷,大哥说你都认得,我不信,给我念念这一段”,结果爷念的一字不错,我弯曲着大拇指在爷面前直晃,把爷逗笑了。
爷糊涂了,可还是没忘表扬我,每次看到我就说我又长高了,害我抬起脚来给他看高跟鞋:“爷,没长高,是踩上高跷啦!”,还是爷知道我爱听啥,在爷的眼里我又长高了。
爷的离去有点神奇,没有生病,晚上喝汤吃鸡蛋,夜里一反常态起来排泄后,就再也不肯吃饭,说他要走了,以前一向需要哄着才肯理发刮胡子的爷,主动要求理了发,刮了胡子,并且要求特别严格,88岁的爷就这样干干净净,安安静静地离开了我们。
爷走了,可与爷相处的那些日子,永远留在了我的记忆里,每每想起依然清晰,依然温暖,感觉爷就坐在我的面前,还是那样温和慈祥。
关于相处的散文随笔推荐:我们还能相处多久
自从考取了国家心理咨询师,我便知道,作为心理咨询师,需要遵守一个基本的业务要求,就是无限成长。而成长自我的途径之一就是跟随一个团队或者一个课程体系,学习、交流、实操,将心理学原理在自己身上活出来,做出来,然后影响身边的人,这就叫“己先受用”。
这项工程没有尽头,充满着诱惑与牵引力,我是多么地乐意置身其中,像个谦逊受教的孩子,享受这种被智慧浇灌、滋润的感觉。于是,我左搜搜右找找,张德芬的成长体系没能报进名,就在会天机构里购买了华夏思源的课程体系——中国心理咨询师成长同盟第三季,同时免费赠送了吴熙娟老师的“后现代心理学在婚姻家庭咨询中的应用——叙事治疗如何看两性关系深层沟通”,为期只有一个月。
叙事疗法一共分为四讲,她的话语如春风般缓缓吹拂,语言节奏温和淑软,让人感受到那春风来自的谷底是多么平和、宁静与宽广。很多心理师的语言表达都具备这种亲和风格,包括张家界心理学会的讲师梁老师、蜜蜜老师,联想起自己上课时的那种投入劲,都觉得有些“猛”。
其中吴熙娟老师分享了一个夫妻叙事的细节让我记忆犹新。她老公曾经问她,“我们还能相处多久?”那时还年轻,回答说“30年”吧,感觉有些遥远,一晃十几年过去了。老公又问她:“我们还能相处多久?”“20年吧”,“多吗?”“不多”。
这番对话深深地触动了我。岁月流逝无情,生活奔波劳苦,当年沈从文在给张兆和的家信里也表达过“我们相爱一生,一生还是太短”的感慨,记得我曾经将这句话分享给一位文友,他也颇为感动,通俗地改版成“一生还不够”。是啊,忙着忙着,头发白了,上班着上班着,该退休了,走着走着,不知什么时候谁就掉队了。
我自己的母亲70岁时脑溢血,这些年来半身不遂,坚强地生活着,家人的父母大约在75岁左右也开始离不开保姆照顾,经济来源、日常物品的采购、细微的家务安排,琐琐碎碎,全部转移给了子女。而今自己年近半百,我的家人为响应政府机构体制改革,空编让位,也提前办了退休手续。
忙碌的生活终于出现了闲暇,我便将学来的问话拿来在我与家人之间小试了一把,效果竟很神奇,忍不住给大家分享一下。
上个星期周末,我邀请他跟我一起坐火车去吉首加班,我就直接把想法告诉他,我说,我想闲闲地跟你说说话。从相识到现在,整整三十年了,虽然我们不像有的家庭那样吵吵闹闹,但也少不了磕磕绊绊,常常是矛盾一揭开,就会嘎然而止,冷漠相对,若无其事地让生活继续下去,美其名曰“修养高”,不吵闹,然而,心灵的隔阂还在那儿,久而久之,婚姻变成了搭伙过日子,哪有什么深层沟通与交流!
心理学告诉我,先学到的有责任先做到,先分享,我便在火车上诚恳地告知他,这些年来淤积在心的种种感受与想法,有辛劳,有付出,有委屈,有不甘,当然也有在乎,想好好地一起过日子。家人静静地聆听着,他不善言辞,是个善良忠厚之人,竟表达他的愧疚,让我反而不安。为了安抚他的情绪,我便轻轻地说,我们还能相处多久?20年吧,你给我做10年仆人,等你老了,我就照顾你。
这句话成为了一个诺言,一定传递到了他心灵的深层,这些天来,他的服务性行为比起往常来,更细致,更周全,更主动。火车上,我们闲聊了好多话语,按照吴熙娟老师的分类,包括自己的故事,对方的故事,双方关系的故事,共同建构的支线故事、微妙的故事等等,排除了主流价值观的评判,没有中心,两个人都很积极配合,这正是“后现代”的特征了。
叙事真好,使渐渐麻木僵持的两颗心重新交汇在一起。讲故事真好,使得生活的细节如此真实,如此饱满。聊天真好,使感情变得流动、欢唱。
有一个细节我觉得需要补充,就是写下这篇文章,是在吉首的今朝宾馆,就是入住吉首的当晚,而且是破天荒的坐在床头,手写而成,当时家人已经熟睡,安然地躺在身边。有一个想法也需要表达出来,就是写作这篇文章,丝毫没有秀恩爱的意思。就是平时,每当别人说我们关系好的时候,我都会低调如实地说,那是表象。
因为我们不知道明天和意外哪一个先来临,这句话对命运合适,对婚姻也适用的。我只是想分享,夫妻之间经常一起多多相处,多多聊天,多多交流,过去,现在,未来,这样会把平时累积的许多计较“放下”,而将“爱”置放在一个比较高的位置上来经营,活得明白,活得舒坦,“珍珠时刻”就会在生命的旅程闪耀。
关于相处的散文随笔推荐:与人相处,保持一点距离才能长久
今天中午,我曾经的领导,也是我如今最好的朋友过来开会,大会完毕她请我去附近的餐厅吃午饭,点的都是我俩最爱吃的菜,那顿饭吃的无比欢乐,席间我俩相谈甚欢,像老朋友一样,轻松无比。这种氛围对于之前的我,是可望不可及的。
一年前,她从别的公司空降到我们公司,任财务经理,一次偶然的机会,我俩有了工作上的接触,然后互生好感,成为无话不谈的的好朋友。后来她们部门缺人,从未接触过财务工作的我,硬生生地考了会计证,投到她的门下,做了一名出纳。
刚开始,因为之前就是朋友关系,再加之现在在同一个部门,关系更近了,所以每天除了工作,我俩几乎无话不谈。中午吃饭晚上下班回家都在一起,形影不离。那时候对于我来说,最快乐的事情就是和她一起走在下班的路上,两个女孩子欢聚在一起,一吐为快。八卦公司里的事情,吐槽领导的奇葩,诉说自己的各种经历。絮絮叨叨家长里短,一路欢声笑语,惹得路人羡慕不已。
那时候我每天帮她买早餐,她有什么好消息也第一个告诉我,我俩不像是上下级而更像是最好的朋友。我暗自庆幸,这样的工作氛围真好。
然而好景不长,不知道从什么时候起,我俩互生厌倦。她的职位越来越高,而我还是个小小的出纳,她需要别人的尊重和拥护,而我却还没有从朋友这个角色转换到上司和下属的关系里面来。她熟知我的一切缺点,看我不再新鲜,而我也知道她并不像别人看到的那样完美,仆人眼里再也无英雄。
于是,心存芥蒂的我俩,彼此看对方都不顺眼,开始磕磕碰碰,争争吵吵,各种排挤,各种冷战。终于发展到那一天的不可收拾。
那天,她因为开了一个冗长而不尽人意的会议而变得有些疲累和烦躁,所以会议一散,她就开始给我们布置各种刁难的任务,颇有些找茬儿的意味。
其中有一项任务另外一名同事直言说做不了,因为和我比较近的关系,她二话不说就把这个艰难的任务分给我了,我心里也有气,甩着脸子嘀咕一句我很忙。她闻言,脸一下子涨得通红,循着声咚咚咚快速朝我走过来,高跟鞋在地板上磕得砰响,火药味十足。她较真地问我到底忙什么,声音又急又凶。我说不忙什么,您要我做什么尽管吩咐好了,她不依不饶,依然问我刚才说忙到底忙什么,语气及其严厉和愠怒。我也火了,据理力争,之前积蓄的种种情绪一触即发。然后我俩就吵起来了,最后,她高分贝的声音穿透财务室,传到外面的工位上,我捂着脸摔门而去……
最后的结果,我俩吃了一顿饭言和,然而只是面和心不和,彼此再难相处下去。于是我借故怀孕,离开了财务部门,回到了原来的工作岗位。
离开之后,我们开始变得像普通同事那样客客气气,相安无事,工作也并无交集。随着分开的时间变长,距离产生美,我们又开始想起对方的好来,想起了我们刚认识的样子,她欣赏我的文采,喜欢吃我做的菜。我佩服她的才能,年纪轻轻就当上了财务总监。就这样,我们又重归于好了。
现在,我们俩依然能坐在一起吃饭,像所有最好的朋友一样,只谈友谊,不谈工作。轻松,和谐,自在,美好。现在,我依然很庆幸当时的我能及早退回到原来的位子,因而使我们之间有了距离,这种距离,刚好能让我们彼此欣赏,重新成为好朋友。因为懂得,所以我保住了同事关系。
下面这个例子,是和我闺蜜之间发生的。
欣妍是我最好的朋友和闺蜜,我俩因为怀孕在医院里产检的时候相识,彼此一见如故。从最开始的一起养胎,慢慢发展成了最好的朋友和闺蜜。彼此因为有了共同的经历,共同语言也更多一些。我俩曾经好得像一个人一样。特别是我,除开吃饭睡觉,几乎每时每刻都巴不得和她黏在一起。
我俩每天一起散步,一起期盼着肚里的宝宝降生,一起讨论育儿经。她约我吃饭逛街,我生日那天,她给我订了大蛋糕,我请她吃饭,吃饭期间我们合影留念,然后彼此约定,做一辈子的好朋友好闺蜜。
第二年的春天,我俩的宝宝在同一个月出生了,她开始忙了。我因为有月嫂和婆婆的照顾,时间格外多一些,就经常发短信给她,约她出来玩,一天到晚给她发各种短信,晒娃的照片,晒美食,晒心情。甚至不高兴的时候,都要找她来安慰。一开始,她有求必应,我发什么她都给我回复,不厌其烦。要她出去玩,也满口答应。可是后来,我发现她对我渐渐冷淡了,开始不回我信息,不接我电话了。那天她照例没有理我,我很沮丧,问我老公,我什么地方得罪欣妍了,她怎么不理我了。老公一语道破:你太黏了,人与人之间的交往,要保持一定距离才好,你要留给别人空间。
我恍然大悟,原来如此。是我太不懂保持距离了,时时刻刻的叨扰,让别人透不过气来。我是她的好朋友是不错,但是同时她也有老公,有孩子,她除了是我的好朋友,她还是他们的妻子,母亲。她也有自己的家庭也有需要陪伴的家人啊。更何况她现在要独自一人带小宝宝,忙与累可想而知。明白这个道理之后,我开始慢慢地把重心放到孩子身上,感觉无聊了就研究孩子的辅食,写文章,做自己喜欢做的事情。不再一天到晚打扰她,只是偶尔发个信息问候下她。出乎意料的是,她竟然主动找上我了,约我出来逛街,给我晒各种美食,说自己现在的生活情况,找我聊天……我欣喜不已,要知道,这在之前是绝无仅有的,一直都是我穷追不舍,她刻意回避。
原来,距离产生美,是一个放之四海而皆准的例子。因为明白,所以我保住了我们的友谊。
我和老公是属于一见钟情型的,第一年的冬天刚刚认识就确定了恋爱关系,第二年的春天就结婚了。结婚之前我俩都没有丝毫的犹豫,虽然只是认识了半年,但彼此却感觉认识了好久,所以很快就顺理成章地结婚了。
直到婚后,我才知道我俩性格有很多不一样的地方,比如我老公喜欢安静,我却喜欢热闹。我老公很多时候喜欢一个人独自相处,玩玩手机看看电视上上网看看书什么的,只要自己一个人呆着就好。可是我偏偏不理解,认为他不爱我,不理我。为此,我们吵了很多次都无果。
印象最深刻的一次是有一天老公正在上网,我一边看电视一边吃橙子,嘴里还有一搭没一搭的找他说话,老公勉为其难地一边应付我,一边浏览网页,整个人看起来处在发脾气的边缘,不厌其烦。为了缓和这种气氛,更为了吸引他的注意力,我分给他一半橙子,他头也不抬地说不要,我把橙子举到他面前,半天他都没有伸手去接。最后,执拗的我硬把橙子扔在他电脑键盘上,橙汁溅得到处是。我老公当时就火了,吼了一句:你神经病啊!我也火了,说你凭什么不理我!那次我们俩大吵了一架,冷战了好几天。我从来都没有那么伤心过,感觉我老公太不识好歹了,为此我还闹着要离婚。
那次吵完之后,我们俩冷静下来好好谈了谈,老公说,男人有时候很累,不想说话,只想要一个人静静,他希望我什么也不要做,给他一点空间就行。
从那以后,每当老公想一个人呆着时,我都不说话,什么也不做。更不会去打搅他,让他一个人彻底静静。
如今我们结婚六年了,别人都说我俩好得跟谈恋爱一样,只有我们自己才知道,婚姻需要彼此用心经营,给对方空间,彼此保持一点距离,关系才能长久。
现在,与人相处保持一点距离,已经成为我的为人处世之道,这个距离,不远,也不太近,刚好能让彼此看到对方的优点,忽视对方的缺点。太近,生厌;太远,生疏。
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