自己写的呐，写的怎么样 可以给我一些建议吗

个人建议 :
1 、‘爱情来的时候，没有理由，走的时候，也没借口，别被温柔充昏了头，冷静一下再走……’这句我有点唱不通.
2、‘亲爱的’过于多,希望改掉几句,换点别的.
3、“幸福的生活，有过你和我.”中“生活”二字有点缺压韵,须改进.
不过写的已经不错了,希望你写出来的歌词“百尺竿头更进一步.”

1.错别字比较多，“当今天不在属于你和我”应该是“当今天不再属于你和我”。“昨天有能证明什么”应该为“昨天又能证明什么”。
2.歌词词义有一些模糊。好像体会不出两个人是谁要离开谁，还是外界压力无法在一起。估计要拍MTV的话也很不好理解
3. 没有理由，也没借口
不再孤单 没人看见
这个如果要工整的话是否换成
没有理由，没有借口
不再孤单 不再娇艳
4.以上几点供参考：）

当今天不再属于你和我，昨天又能证明什么
这一句不错！我认为你这首歌如果配上很棒的配乐应该不错，如果配乐不行，那也就不过尔尔了。继续加油吧！

我个人建议
1.可不可以把玫瑰换一下，改成别的花。

2.这首歌的主题不明确，是要离别了吗？
3.可以多一些场景的描写突出感情。
4.不要老重复一句歌词。
写的已经不错了,加油努力吧！

单看歌词,"亲爱的别难过"有点多,第二段有点缺压韵,读起来倒是蛮顺嘴,也很诗意,加油~

你的字就象拼凑出来的，看得清楚，但很不漂亮

漂亮 保持哈 羡慕

你肯定是初中生

不押韵啊~就算不是诗而是句子,有押韵的读起来还是会更有情调.何况你写的是感情的东西,有韵律才会令意味悠长.

我觉得这几句比较好,清新不俗气:

"人群里突然觉得空
心一下子被掏个洞

仿佛是
阳光带走了我读过的书
一双眼
看到的只是你给的笑容"

而其他则一般般.

"想告诉你
我要陪你走天涯
化做你耳边的风
亲吻你爱我的脸

什么都是骗人的
只有你真实存在" 这两段俗了.

"咬你的温暖的红嘴唇
低头扑扑的脸 好可爱" 这段给人感觉没头没脑.

"是什么人在看 我为你落的泪
暖暖的怀抱 是我幸福的天涯

我愿陪你走到天涯
陪你走到以前那些人没有带你到过的地方"

这两句也俗了.

"我只是放不下你 除了我 怕你迷路在天涯"

这一句让人看不明白.

但是,在你的句子中我能感受到你的感情波动,很真挚.
继续努力~

很不错的诗
调整一下自己的心态吧 不要太沉迷

这样悲伤心情会不好
心情不好皮肤会不好
皮肤不好就没有人喜欢了

写的太好了,真的,看得出来你是个感情很细腻的人,继续发扬,难得的好人

看上去很美
可是有点连接上的问题.感觉不顺

抒发自己的情感！不错`

你的字已经很工整方正完美了，看着很舒服。但是有瑕疵，某些字横不平竖不直，要纠正，比如 矣 字。口最好写方正些。要让字整体协调。
一行口诀（瞎编的）：横平竖直，笔画清晰。一眼望去，挑出墨糊（笔画杂糅在一起难以一眼读出字形），把字写清楚些。但是别改动你写字的整体习惯，只挑出某些你写不工整的字，着重练习形成肌肉记忆，就变成你的字体了。

清明节的诗多如牛毛，这样的诗还是第一次看到。
跳出窠臼，从一个崭新的角度来写，剖析人的内心。
末尾，祭奠的是谁？更是惊人之笔！
一扫千年的悲悲切切，展示心灵深处的一缕真魄，让人感叹！
虽未能注意用韵，但瑕不掩瑜。

。恰时的眼泪后面少了点什么。。
还有我好像又读到了我的影子。。

写的真棒，很押韵，很顺口！

既然感慨无真无挚，又何言该来该去呢？
细思甚恐呐~~~