在时间的驱赶下细琢明珠

因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨，又因为有几分相信自己是明珠，而不能与瓦砾碌碌为伍，遂逐渐远离世间，疏避人群，结果在内心不断地用愤懑和羞怒饲育着自己懦弱的自尊心。世上每个人都是驯兽师，而那匹猛兽，就是每人各自的性情。对我而言，猛兽就是这自大的羞耻心了。老虎正是它。我折损自己，施苦妻儿，伤害朋友。末了，我就变成了这副与内心一致的模样。

如今想起来，我真是空费了自己那一点仅有的才能，徒然在口头上卖弄着什么“人生一事不为则太长，欲为一事则太短”的警句，可事实是，唯恐暴露才华不足的卑怯的畏惧，和厌恶钻研刻苦的惰怠，就是我的全部了。但远比我缺乏才华，可由于专念磨砺而成就堂堂诗家的，也颇不乏其人。成为老虎后的今天，我才总算看到了这一点。

中岛敦—-《山月记》

之前我告诉一个朋友，我觉得感情这东西，刚开始的时候，偶有摩擦，互相适应，到第一年过去之后，你会发现这世界上居然会有如此与你契合的人，她什么都好，什么都聊得来，再过一年，矛盾丛生，渐渐就不联系了，很多人没有度过这个时期就散了，也有的即使度过了这个时期，继续相处下去，也终究抵不过七年之痒。不在同一个圈子，不在同一个进步维度，无法控制渐行渐远。参差不齐的发展状况造就了大大小小的生活圈子，再深的感情，也被圈子壁垒隔得共同话题寥寥无几。眼看着和曾经的朋友们的距离越来越远，似乎不大可能有枯木回春的那一天了。

当然，凡事总有两面性，时间是个很奇妙的东西，它在剥夺的同时，也在给予。我们没有办法阻止离别的苦，因为我们无法抗拒时间。但也因为被时间驱赶着，才有那么多不甘得奋斗着的人。就像我常对自己说的，不管怎么样，不停下来总是对的，从量变到质变，总有很长的路要走，而且这条路大多时候都是独自一人。过程中常常会对周围的环境产生不满，究其原因往往都是对自身缺陷的无力与气愤。转移注意力于别人的生活和故事，虽然有短暂的寄托与安心，但于现有的生活并没有什么改变，专注于当下自我的提升是一场救赎。

二十六岁这个年纪，有人已经在自己的行业里找到一份工作稳定下来，而有的人仍在十字路口迷茫，或者择了一条路，暂时看不到结果。而对于属于后者的我来说，内心的慌乱大概也只有自己清楚，可当我看到中岛敦《山月记》里那段话的时候，似被人说中了拉扯的心事，同时又有醍醐灌顶之感。在写这篇文章的此时，控制着敲键盘的手，不让它颤抖——我在做着一件对抗内心恐惧的事情。

记得还在上海的时候，我和一个同事在下班路上闲聊，我告诉她：“我一直以来都想做一个作家”，我到现在都记得她的回答：“亲爱的，你不要冲动好吗？”语气充满了难以置信与不看好。我笑着问她：“你是觉得我现在做这个太晚了吗？还是觉得我没有也不可能有这样的才华？”她回答说：“想做作家的都在当写手，我们就平平淡淡地上班吧。”这段对话让我很是沮丧。可后来想想，对于写东西，我也算有点小才，从小到大，我自诩读书不少，观影也不少，上学时期写的作文，也多有被老师评为优秀作文，怎么被人这么一说就打退堂鼓了呢？

没打退堂鼓的我渐渐习惯于每天在电脑上敲敲东西，随身携带的小本子上也会写一些临时想到的东西，偶尔心血来潮写一整篇文章，投稿石沉大海虽有气馁，却也很开心的把它存在我的私人小天地里，静静观赏，细细推敲，搞搞匠心。

坚持到现在，我仍然害怕自己的才华撑不起梦想，就如现在，手指不断的敲着键盘，各种不确定和自我否定的想法闪现于我的大脑，但仍然有一个叫做希望的东西拉着横幅提醒着我，支撑我执着而竭尽全力的让自己走下去，不管前路为何？最起码，我在做一件自己喜欢也稍微擅长的事，而不是在时间的驱赶中虚度。

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