相见未相逢

　　这些年来，想起你时还是会如当年一般怦然心动。都说念念不忘，必有回响，可我们这一别，却再也没见过面。你霸道的占据在我的梦里，我的思维里，甚至是我的生活中，像是一盏不灭的灯，昏黄的灯光已经给时间的沉淀堆积上了岁月的尘埃，厚厚的，重重的。微弱的光束像是遥远的朦胧，幽幽的始终不肯湮灭，却又固执的不愿意尽力燃烧。这样的感觉，大概就像是喝一杯不温不热的水，毫无意义的一个动作，毫无作用的一次吸收，你就是这样子在我们的生命中早早的完成了一个过渡，或许你也应该明白很多事不能勉强，太多的人不能挽留，所以你才会在这些年里过得比我更洒脱。我也曾努力的让自己重新活过来，我一直都在说服自己，一直安慰自己，好像我所有的努力都在这些年里变得毫无意义。爱情不是你想解脱就可以解脱的，当初深爱的人又岂能死乞白赖的说忘记就忘了，不要担心自己是不是爱上了某个人，也不用怀疑那个人会不会真的像我爱ta一样爱着我，爱情没有保质期，感情有时也会过期，唯一不变的只是自己的心。

　　我永远都不知道那时陪在我身边的你怎么可以说离开就离开，怎么会说忘记就真的忘记了。这么多年我似乎已经快要模糊了你的容颜，只是内心还固执的保留着对你的感应……那天我们购物中心的二楼，看到了你多年不见的背影，我站在你的对面，你似乎也在同一瞬间里抬头看到了我，我们隔着一层厚厚的玻璃，但我还是看到清晰的你，似乎你没有什么变花，还是带着简洁的黑框眼镜，还是那样子朴实的头发，永远的冷色系着装，后来我们在拥挤的电梯里，你第一次如此正式的给我介绍了你现在的女朋友，也是你让我知道的唯一一个异性，我强忍着揪心和瞬间泛滥的即将绝提的眼泪，微笑着礼貌以待。拥挤的电梯里，你轻轻的环抱着她，似乎很小心翼翼的谦让着，避免其他的人挤碰到她，给了她最坚实的安全感。我们并没有像常人一样，用心的寒暄，似乎这几年的好久不见，已经退化了彼此的交流能力，我们已经成为了不如不见。你小声的和她低头细语着，我却尴尬的低着头回忆好多年之前……那个时候的里，没有现在这样子伟岸而沉着，不会像此时依偎她一样依我入怀，你也不会像现在这样子对我沉默，甚至寡言。那个时候的你，单纯的像个孩子，傻傻的像个“呆子”。那个时候的你没有现在所拥有的一切，我们在不到十平米的小出租房里渡过了我们人生里最快乐的时光，我永远都记得冬天遇上下雨天时，关不上的破窗户一直都会飘雨，我们两傻傻的躲在单薄的被窝里冷得发抖，还一个劲的向对方风身上盖被子；我也记得那个夏天我每天都去家门口的公交站等你下班，你会坐着818在每晚的十点半出现，我把已经有些温热的凉虾递给你，你呼溜溜的一口气喝下，然后跑到我前面，习惯性的蹲地上，把背递给我，那是我总会一个雀跃的就爬上了你背，然后你背着我跑得飞快。我还记得在我们最艰难的日子里，你没有工作，我们都在为接下来的生活而犯愁，你拼命的抽烟，然后我一次次把你的嘴里的烟拔掉，最后你愤怒的把狠狠一推，我的右手撞到了门把上，划了一道血口子，然后你发了疯的扑过来的为我急急忙忙的止血，着急的你还把家里的白醋当成了酒精，还好我反应得快制止了你恶行，后来我们一起吃泡面，你总会把你碗里的鸡蛋夹给我，说是给我补血……这些我都不曾忘记过，还有好多好多有关我们的记忆我都不曾也不敢忘记，甚至我还曾一次次的反复回忆过。现在的你大概已经忘了那个冬天我们是怎么艰难的熬过来的，或许你的生活里再也不用在大夏天吃一碗廉价的甚至有些温热的凉虾，你也不可能在你吃泡面的时候温柔的给我夹鸡蛋，也许你现在连泡面都不会吃了，又怎么能够想到那段心酸且充实的岁月。

　　我想，你应该早忘了……

　　我人生里最后一次见到你，我人生中第一次正面与她相识……我狼狈的败得丢兵弃甲，本来打算去六楼的我早早的在四楼除了电梯，当我越过你们的身边是，无意间看到她无名指上那款DR的戒指，DarryRing男士一生仅能定制一枚的戒指，走出电梯的瞬间眼泪已经晕花了的睫毛，那一刻我下定决心要忘了那些干枯的回忆，和我们干燥的感情。

　　总得来时似乎这一切都没有变化，唯一变化的只是陪在身边的人和曾陪在身边的人的心……请相信，请相信我用时间，我用经历之后的感悟，那是你永远都不会明白的搁浅，相见未必能相逢，心与心的隔阂永远都不会重逢，我想这一辈子我应该忘记你。

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