记忆给了爱情伤痕

　　最后一次见到小静，是在她的葬礼上。

　　她静静地躺在冰凉的台面上，身上掩着薄薄的被单，早已被病痛折磨得失去血色的脸，被化妆师涂上了怪异的颜色。她双眼并未闭紧，朋友们都说她是在期待没在葬礼上出现的父母。只有我知道，她是对我放心不下。这是一个令人无法接受的结局，不仅是她，几乎在场所有的人都不能释怀，一个年轻充满活力的生命，就这样被淋巴癌夺去了。

　　她是我最亲密的朋友。和许多要好的女友一样，可以向对方倾诉最私密的话。我不能不承认，她对我的照顾远比我对她要多得多。我喜欢喝酒，她总会静静地陪着我，没有人想象的到那样的场面，在热闹的酒吧：一个女人静静地独饮，另一个女人静静地陪伴，最后我总是被她搀扶着回家。她常说：“我不想结婚，我怕离婚对孩子不好，你除了你的初恋也不可能再爱上别人，将来老了，我们一起生活吧！”我总会大笑：“我可不是同性恋。”其实，这是玩笑，我们都明白，我们是两颗受伤的心灵。在她刚出生时，她的父母离异再婚，又各自有了孩子，她成了多余的人。而我，我的心里有个要等的人。

　　日子就这样波澜不惊地过着，直到2007年的一天。我在网上玩双升，我的对家是一个叫华的男人，他的牌打得不错，我们合作了几盘。因为我出错了牌，他说：“你的牌打的真差！”在电脑屏幕前我笑了，这样一个直率对游戏也这般认真的男人让我觉得很可爱。于是，破天荒，我第一次在q上加了一个不认识的人。加上他的那一刻我并不知道，我的生活从此不复平静。

　　象许多网恋故事那样，刚开始我们在线上遇到，只是随便聊聊，没有期待也没有盼望。直到2008年5月，意外的汶川地震，让我开始担心他。他总在各地出差，不会出事吧？接下来的日子，我几乎每天都守在电脑前，期待那个灰色的头像亮起来。十天过去了，任我怎样在线上留言，也没有了他的消息。焦急的等待了十六天，当我打开电脑时，看到他的回复：“你怎么知道我去四川了呀，找我有事吗？”直到那时我才发现自己在不知不觉中牵挂着他。我害怕了，这么一个俗套的网恋故事怎么会发生在我身上？我把他从好友移到陌生人里。移动的是名字，无法移动的是早在不知不觉中蔓延的情感。我安慰自己，没事的，我们是朋友嘛，关心一下也正常。转眼到了8月，他向我要电话，我犹豫几天还是告诉了他。那时我还在自欺欺人，朋友之间打个电话也是正常的。通了电话，随着对他的了解我再也无法欺骗自己，我爱上了他！虽然心里有了他，可是因为对网恋这样虚幻的感情有太多的不确定，我一直抗拒与他见面。于是，我们开始有了争执，他左右着我的情绪，我不再平静，不再坚强，常会因为和他有矛盾而落泪。看到我的表现，小静急了，她开始唠叨：“追求你的人那么多，你疯了，搞什么网恋？”直到一天，我和华吵架后负气骑摩托车不慎摔断了腿，她来医院看我，以我从未见过的严肃说：“我不喜欢华，他总是让你伤心，你不要再理他啦！”现在想想，如果那时，我们真的结束了，那么后面那些刻骨的伤痛可能就不会发生了吧。

　　生活就是一种经历，没有经过，你永远不会知道前面等待的是什么。华的电话来了，我无法抗拒又与他和好。爱情的力量是无法估量的，无论我的穿着还是说话的语气都在不知不觉中都女性化起来，再也不是此前那个大大咧咧假小子般的模样。当我笨手笨脚为华编织毛衣时，所有认识我的人都觉得不可思议。只有我自己知道，在冷冷的冬季，我是怀着怎样的思念，怎样的柔情，用被毛衣针扎破的手一针一针地编织着我的爱情。在我编织爱情的同时爱情也温暖着我，2008年的冬天是个暖冬！看到我的变化，小静终于知道我有多认真。她急了，这个时侯，她做了一个错误的决定，她把我网恋的事告诉了其他人，希望通过众人来说服我，这正是我现在痛苦的源头。当别人用异样的眼光看待我的真心时，我不能原谅小静的背叛，从那以后我们形同陌路。

　　一天，我看到她在钻床上操作居然戴着手套。上班多年的我当然知道这样违反了操作规程，要是以前我一定会阻止她，可是那天我犹豫片刻最终没有开口。悲剧常常就在我们一疏忽间发生，钻削挂住了她的手套，把她的右手拉到了钻头下，食指和中指被活生生的绞断，此时再说后悔都已枉然。带着对彼此的歉意我们重新做了朋友，却再没有了此前的亲密，我们成了陌生的朋友。我很累，可不知怎样向华倾诉。

　　终于，忙碌的一年过去了。2009年2月我和华在武汉第一次见面，见到他我一点也不感觉陌生，就像昨天才分开的情侣一样和他发生了关系。当时没有去多想，现在回头再思量，他对我的不信任可能就因为我第一次见他就和他那样，在他的心里觉得我是一个随便的女人吧。那天他对我的态度根本谈不上热情，他整晚坐在电脑前玩着游戏，我在他身后看着他的背影，对自己的感情产生了怀疑。分别时，我使劲抱了抱他，我告诉自己，就当它是一场美丽的邂逅吧。我发信息问他，我们是一夜情吗？我想，如果他说是，依照我的个性我是不会痴缠的，可是他给了我模棱两可的答案：“胡说什么，我在忙。”是的，他好忙，我发去的信息大多数都如石沉大海，偶尔的回复就是忙。我尽量放宽心，提醒自己要有自尊，爱过了就够了。冗长的日子，渐渐平淡着思念。

　　命运没给我喘息的机会。4月，小静病了，持续低烧，快速消瘦。在医生把她收入血液科病房时，学过医的我很明白接下来将会发生什么。‘淋巴癌’，在确诊的那天小静等于被判了死刑。化疗，放疗，打针，我看着她的生命一点点消逝，无计可施。死神拉近了我们本已疏远的关系，她静静地打着点滴，我静静地陪着，我们很少说话，心却紧紧靠在一起。一天，她做完化疗回来，精神出奇的好，‘回光返照’这个词只在我的脑海里闪了一下就被我狠狠的压了下去。小静拉着我的手说了些今生我都不可能忘记的话：“凌，我被抢救时，你不要来，你来了我会因为舍不下你多受罪。我是个多余的人，谁都不会在乎我，只是放心不下你。你忘记华，你们没有结果的，到时候你难过了可没人陪你喝酒哦。你快答应我，抢救时不来，和华分开。一直追求你的田很好的，考虑考虑。”我低着头，含着泪，看着她残缺的右手，想到华的冷落和我对小静的愧疚，我点了点头。那天晚上，我在病房外听着电击心脏的声音，双腿软得不足以支撑身体，透过眼前迷蒙的水雾，我似乎看到她站在我面前微笑着说：“好好活着。”她走了痛过的人才能体会，当巨大的悲哀袭来时，能哭出来是一件多么奢侈的事。我深一步浅一步象游魂一样飘在黑夜里，拿起电话凭感觉拨了出去，被挂断了。我看看号码，原来我拨的是华的电话，发去信息告诉他，小静走了，他的回复是：“啊，怎么回事，我在忙。”伤痕就是这样在不经意间刻在心上的。我的喜怒哀乐他都没有时间顾及，这样的爱情是我要的吗？我等待了一晚，他都没有打来电话，天亮时我告诉自己，该结束了。#p#分页标题#e#

　　感情这个东西，就像罂粟，你一旦开始吸食它就无法再停止。人多的时候，对华的牵挂让我备显落寞，一人独处时，被思念弥漫的空间让我无法呼吸。我依靠仅剩的一点骄傲和自尊克制自己少去联系华。5月底，华突然联系我，要我帮他。我摆脱家人的看管偷跑到南京，第二次见到了他。那是一段甜蜜的让人心碎的日子，我和华象家人一样生活在一个屋檐下，买菜做饭，帮他洗衣，为晚归的他亮着灯，幸福充斥着我每一个细胞。其实，简单的我要的幸福也就这样简单。假如时光可以停止，真想让生命就停在那一刻。回家的那天我摘下了一直带在身上的戒指，因为我已把自己的全部交付给华，再没有其它要等待的人。

　　从南京回来，我又回到了自己孤单的世界。白天工作，时间很快过去；到了夜里，思念如潮水消耗着我在南京积攒的幸福。华依旧忙碌着，偶尔电话也说很忙很累。身边的人还是一如既往质疑着我们的感情，他们问：为什么到南京没见他的朋友？你们将来有什么打算？他说爱你吗？我茫然了，这些都是我从未想到的问题。昔日感情挫折造成的伤害，工作上的竞争压力，舆论的负面冲刷，内心孤单的无力排遣，使我开始失眠。

　　8月，我的生日到了，意外收到了小静托人寄来的礼物，在卡片上清晰地写着：别忘了答应我的话哦，要快乐的活着。它提醒着我一直刻意不去想起的承诺，在我的脑海里找不到可以形容我那时心境的词语。对她的思念和愧疚象座山压在我早已不堪重负的心上。这一切情绪蕴藏在心底，寻找着一个突破口。终于，有一天，与几个从外地回来的朋友聚会，他们恶作剧用我的电话给华发去信息说我在摆婚宴。第二天我一知道，就赶紧发信息向他解释，他没回复，打他电话，他就接连挂断了我16个电话。最后回复了我一句：“我没你那么无聊，很忙。”那夜，我做了一晚的梦，梦里我想要call他，可是我的电话永远少个数字，怎么也打不出去醒来时，泪水浸湿了枕头，绝望充斥在空气里。我痛了，我要解脱，我向他提出了分手。我希望他来哄我，我希望他说爱我不要分手，可是，他没有。他只是怀疑我移情别恋了。

　　真的分手了，我才知道我有多在意他，我不要失去他。我冲动得跑到南京，我想要抱着他，告诉他：“我错了，我爱你！”可是他不在，他甚至也不能理解我冲动的行为。只用淡得没有任何味道的口气说要我先回家，等他考虑考虑。等待是难熬的，让人坐立难安，食不下咽，度日如年，漫长的等待让我体会到一个词‘孤寒’！我没能等到他思考的结果，却等来了一个女人的电话，她自称是华的老婆，她用轻蔑的口气质问我为什么缠着她的男人。虽然她的话漏洞百出，可是，长期的失眠和焦虑使我丧失了分辨思考的能力，又或者在我的潜意识里，我把这当成了自己解脱的借口。我象一只受伤的动物，再也没有办法控制自己的情绪，我用了可以想到的最刻薄的语言去激怒华，可他还是那样不理不睬。我完全没有了理智，我说他是个骗子。骗子这句话终于刺伤了他，当他在电话那头愤怒的说：“我和你说一个字都恶心，你根本不配说爱情！”时，我惊住了，所有的烦躁顷刻间消失得无影无踪，我不禁自问，我怎么了？这是我要的结果吗？看到镜子中憔悴的自己，我真想结束生命。重新回来的理智告诉我，我不能这样下去，对情绪无法控制是抑郁症的表现。

　　我选择了去心理诊所，和善的医生陪我说着话，解答着我的疑虑，开导了我的不安，我也倒出了积压已久的负担。久违的安宁的感觉终于回来了，终于可以踏踏实实的睡觉了。我接受医生的建议把自己这段心理历程写下来。我要让天堂的小静看看，我已治好了心伤，让她放心，不管我和华是怎样的结果我都会好好的活着；让华看看，我不是因为不爱，而是因为承受了太大的压力，请他原谅我无心的伤害；也让自己看看，在以后的生活里，要懂得理智地解决问题，不要再犯同样的错。

　　虽然记忆给了爱情伤痕，可是爱情却充实了记忆。

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