没啥好问的，看看详细我就满足啦，陌生人

【异地恋适合人群】

从异地恋适合人群开始说起。
独立性较强，善于沟通，具有柏拉图倾向，懂得用语言文字表达爱意，专一，受得了寂寞，不那么感性。
这是我脑子里最先冒出来的几个词。
异地恋没有拥抱没有陪伴，很多东西说真的只能靠YY，比如我俩就把扣扣里的闪屏抖动当作亲亲，哈哈。
异地恋，对于本身依赖性就比男性强的姑娘来说尤其需要去适应。这个姑娘必须从眼泪中学会，爱情不是生活的全部，爱情永远是亚主体，主体只能是你自己。如果有一天你把爱情凌驾于你自己之上，你的生活中除了爱情别无他物，那么恭喜你，你华丽丽地在爱情中迷失了。
其实这些道理同样适用于非异地恋，但异地恋迫使我们更早地去明白。这样不也挺好，反正总要学会的，早学会总比七老八十了才知道要好得多吧。
【要懂得男女思维差异】

其实不管是不是异地恋，谈恋爱还有个大前提大家必须必须必须必须必须！去领会，那就是——男人来自火星，女人来自金星！
异地恋会把这种思维天生的差异性扩大N倍，所以你一定要把这一点想通！
（在此建议异地恋的大伙人手一本《男人来自火星 女人来自金星》，哦买噶其实我是新华书店派来吆喝此书的托，哈哈）。
中国教育有一点几乎是空白的，不管是爹妈还是老师，从小到大，似乎从未像孩子灌输过“男女思维方式差异极大”这个观念——或许他们自己也不知道。因此我们成年以后，需要和异性共同营建出宇宙间最亲密的关系组合时，往往把对方当成和自己同属一个语言体系，然后很多矛盾也就因此发生。
俺来举1个常见的例子。
案例1：姑娘感冒了，短信：“我感冒了，喉咙疼。”其实目的是求安慰和嘘寒问暖。
不谙姑娘心的回答便是：“快去吃药啊！”“我知道啊，可还是难受。”“那快去医院啊！”姑娘此时心里很不爽，心想吗的难道我不知道要吃药看医生嘛，我要的又不是这些，一点都不关心我，哼，就是不爱我。
深谙姑娘心的回答是：“啊？怎么回事？怎么那么不会照顾自己呢。要记得按时吃药多盖被子多穿衣服多喝开水。我没办法在你身边，你要好好照顾自己呀！不然我会心疼的。”姑娘满意地笑了。

我想说不谙姑娘心的那种回答，其实是男性的惯常思维。对于男人来说，当同伴向自己发出求助信号，自己的本能就是给他解决办法。所以当你跟他说我感冒了，他的第一反应是吃药和看医生。他不懂得，当女人向自己的同伴发出求助信号时，一般都是【求安慰】和【求吐槽】。。。。

我举这个例子就是要说明思维差异性在我们看待问题时到底影响有多大。很多时候他的回答不尽如人意，先不要急着下结论，先抽离开来回到男女思维差异这个大前提来换位思考下，或许你就豁然开朗了。
【短信问题】

以上关于男女思维方式的差异同样适用于，发短信。
我曾经就纠结于短信的长短，谁主动发这样的问题上。
后来经过一次争吵后的沟通，我发现他作为一个男人，完全没把这个当回事。
对他来说，【爱】是一种大前提，不需要通过之后的种种再来验证。
而女人会把生活中很细小的细节，再堆砌起来，用以验证【他到底爱不爱我】这一巨大的命题。
比如我相信有不少姑娘都把他主动联系自己，他发很长的短信给自己等同于他爱我，反之则是不爱。但经过我的一些了解，男人似乎真的没把这两者划伤等号。
所以一方面，姑娘们要想通，不要事事都拿来证明他爱不爱我，要对他对你的感情有信心。感情不会那么快跑没的。
另一方面，姑娘们也要时不时地向你的那一位灌输咱们女性思维。你对男女思维差异这事醍醐灌顶了，但你的他还不懂呢。所以你得告诉他这个差异性，不然，你懂了他不懂，难道次次都要你去迁就他。他如果也知道了女性思维，那么他也向前迈一步，你也向后退一步，大家大功告成！
【吵架的学问】

吵架，是对情侣大概都有过。不过我的经验是，异地恋最忌讳冷战，还不如大家吵一吵，把事情都说清楚。不过前提是就事论事地吵，争取把想表达的话都表达了，争取一次解决一个问题，不把问题积压起来以后变成定时炸弹。
其实我所说的吵架，可能更像是某种意义上的谈判。真的，我其实是个脾气很火爆的人。可是谈了那么多年的异地恋，我倒发现自己的脾气现在是变得越来越好了。很多时候我其实心里已经炸毛了，但还能忍住偏见在QQ里和他不温不火地讨论。讨论了之后，气也就消了。 永远要记住，单纯地吵架没有任何意义。如果你能从吵架上升到沟通，再上升到对对方更多的了解，那么这样的吵架才有意义。
【如何看待他的缺点】

其实这算是个恋爱通用感悟，最近我悟出来的。

都说人无完人，可恋爱中的人总会认为对方特别美好特别干净，不过这种状态基本上持续不了太长时间。到后来，我们人性中或者人格中一些缺陷和问题就会渐渐暴露出来。

不要惊讶，也不要伤心。有句话我觉得说得很对：“结婚前要多看缺点，结婚后要多看优点。”什么意思？就是结婚前，两个人尚处于了解阶段时，我们最好能够知根知底，了解对方软肋和局限性，不要把对方过于神化。如果他的那些不堪和缺陷，都不触及你的底线，那么OK，你们算是互相探底，结婚后应该也会比较顺利。结婚以后，倒是应该宽容迁就，睁一只眼闭一只眼。

那我就用我自己和我的他来剖析举例吧。他从小家里比较苦，条件有点不大好，所以自卑+很强的自尊心应该是他内心深处的两种情绪。有一次，我和他吵架，起因是我想帮他省钱，所以吃饭时总挑不贵的点，他就觉得有点不爽，就说了一句那还吃什么饭！我当时就怒了，那次吃饭不欢而散，我还在最后付钱的时候把钱硬要给他。（虽然我立马后悔了）然后出了饭馆他就暴走了。

反正最后的结果就是，他要我滚要我去死，我跟着他道歉他也一直对我很冷淡。然后我就真的走回家了，他又打电话问我在哪里，当知道我快到家了，他说那他也回家了。到这时我才知道他之前一路跟着我，一直没走。于是我再回去找他，他还跟我躲迷藏，在一旁看着我急着找他的样子，不过最后我们和好了。

虽然和好了，但是他的那句：“你可以去死了。”以及之后故意躲着看我着急地找他，却也让我很心寒。不过后来我开始分析他从小环境以及家庭教育，我就也释怀了。

他从小缺爱，所以他用语言 *** 我然后躲在暗处看我怎么为他着急，很像是小时候想引起妈妈注意的小孩。我想他必然是因为小时候受到的关爱不够。他家里条件不好，因此对自尊两字很敏感，我之前的举动确实触及了他的底线。

想通这些，我发现我对他的了解真的又深了一层。

说以上我的亲身经历，是想告诉姐妹们。当你的他说了什么做了什么的时候，生气过后，也许也要去理性地分析一下它们产生的原因，他之所以变成他，很多时候是他的环境造就了他。

当你用这种心态去看他，去爱他的时候。也许他回报给你的，或许真的会很多很多。
【小议父母如何搞定】

关于父母如何搞定，要不我也来贡献一记？

我的思路时，不能啥都不透露，突然给爹妈放上一枪，否则你们俩死翘翘的几率基本为百分之百。你要想想呀，对你爹妈来说，他完完全全就是个陌生人，你让他们怎么突然相信这个人能给自己的宝贝女儿幸福呢？

所以我建议大家有计划有条件地对父母进行洗脑。洗脑时要注意以下几个要点。

1，温和地洗。可以时不时地透露下我有个XX好朋友，他咋样咋样啦（说的事例一定要是能够反映他品质的。）千万不要直接说你对他的主观感受，记住要让事实说话。比如有次我说我男人51长假没回家，我妈就问干吗不回家，我说他怕给家里造成负担，尽量省钱呗。然后我妈就觉得他特别懂事，喔hoho~

2，找容易被洗脑的洗。爹妈俩总归一个红脸一个白脸的吧。找个好植入的植。

3，爹妈都很强硬，那就外围突破。比如老爸听姑妈的，你就可以跟姑妈唠唠嗑。

4，遇到他们反对要做好持久战的准备。异地恋很多都是家不在一块的类型，这样的会比较麻烦。

5，不要让爹妈觉得你是一时头脑发热才去喜欢他的。你要渐渐让爹妈知道你预知了一切困难，他可以给你幸福。当然前提是真的如此。
【没有共同话题了怎么办】

首先，大家不要怕没话说，没话说了不要太焦虑。因为这是必然会发生的。感情进化了之后牛逼之处就在于，以前不牛逼时觉得“哎呀怎么没话说了怎么能沉默呢怎么办呢怎么办呢”然后心里就炸毛了，之后牛逼了就觉得“不说话沉默着不也挺舒服的干吗非得说话呢。”

人家天天见面的小情侣时间长了也没话说了呢，异地恋，又不在一块，要是朋友交集再小点什么的，很容易就没话说了。

怎么解决？我有几个办法……

1，你俩要是都喜欢电影，那就一起约定看同一部电影吧。然后看完之后交流交流想法什么的。

2，你俩要是都喜欢看书……（过程同上）

3，你俩要是都喜欢XX……依次类推，哈哈

4，如果可能，尽量把他的朋友变成你的朋友，把你的朋友变成他的朋友。像我的话，我们寝室有俩妞都是他的大小老婆（囧），他的那些大学朋友有很多也都成了我的好朋友，而我们高中又是一个班的，所以话题不怕没有，就怕太多。

5，治本的方法。就是一定要是心灵沟通啊心灵沟通啊心灵沟通！也就是说沟通要重质量！不要一天到晚讨论吃吃喝喝睡睡，得讨论到你们彼此的心里去。其实这个不光对异地恋重要，对什么恋爱都重要的吧！这个豆瓣的姑娘小伙们有天然优势，据了解，喜欢豆瓣的，基本都比较有深度（掩面，哈哈），比较重视心灵沟通。所以，发挥优势去吧大家～～
【凭什么要我去理解他而他不先来理解我】

好了，我来说说这个问题。这个姑娘一定问出了很多姑娘的心声，因为我也曾经因为这个“凭什么”而纠结了很久。

现在这个年头，我们姑娘都从小被洗脑成男女一个样，男女平等啥啥的。男女确实平等，但是很多时候女权主义教育得过了头，倒是一些该有的迁就和谦让都被上纲上线到【这样就会让自己处于被动地位】。

我说的迁就和退步，并不是说完全没有自己的底线和原则。但是很多时候，我们都太过于固执，固执到一味地坚持所谓的原则（比如姑娘不能主动道歉非要男人哄啊啥的），反而也进入了一个怪圈。

两个人相处，本来就是一个你来我往的过程。一味地纠结于谁先给，一味地在乎自己的付出，反而容易斤斤计较着一直僵持，到时候反而两败俱伤。倒不如自己怀柔政策，放下矜持，当你真心这么去做去付出的时候，只要他是那个值得让你付出的人，必然懂得你的一片心意。

其实，去主动理解的那个人，才是掌握全局的那个人啊。
【不管男女，每个月总有那么几天】

不知道大家有没有这种感觉，有时候心情会特别低落，然后特别悲观失望，常常躲在被子里想着想着就哭了。觉得这恋爱怎么能谈成这样，凭啥别人能天天见面而自己只能抱着电话电脑YY，然后就闹啊不爽啊什么的。

后来我发现我好像每次特悲观失望的这种情绪，都是伴随着大姨妈的到来而到来的。基本悲观完折腾完了之后，大姨妈也来了。然后我才知道吗的原来这是经前综合症。

很多时候你觉得天大的问题，其实只是小小的荷尔蒙在作怪而已。

如果你是个小伙子，你女朋友也间歇性地没信心什么的，不要怪她，是她的荷尔蒙在作怪。如果你是个姑娘，你也有这个毛病，那就得尽量克制，当自己有不好的念头时，你得告诉自己这是荷尔蒙这是荷尔蒙！没什么大不了的！千万不要因为荷尔蒙带来的眼泪和悲观把男人的信心给磨灭了！
说完女人的那几天，我来说说男人的那几天。

据不完全观察，我男人就是个典型患者。有时候，他会突然情绪低落，直接表现就是电话里很木讷，然后直接跟我说：“我不想说话。”一开始的时候每次我听到他这句：“我不想说话。”心里就又炸毛了，然后就不依不饶地非要他说话，他也被我弄得很崩溃。

后来看了《男人来自火星 女人来自金星》这本书，里面有一张讲的就是这个，说什么男人有时候会让自己躲到洞里，然后只要你给他足够的空间，他就又回爬出洞里乖乖地回到你身边。（这语调太像托了，不过，这本书真的不错。。。）

然后我就遵循书里教我的方法。反正他一想爬回洞里，我就让他爬，自己做自己的事，反正过不了多久他又会回来，而且回来时还会特别热情特别粘人。
【瓶颈期怎么办 沟通是王道！】

我现在觉得谈恋爱就是一个螺旋式上升的过程。你谈着谈着，两人有时就会遇到一定的困难阻力或者自己谈着谈着觉得没话说了没感觉了好像一切都淡了。

通常这种时候，我把它称之为瓶颈期。

我和他貌似遇到过一次瓶颈期。那次是因为我在家里受到了阻力，然后心态很不好，对他发火，对他冷漠，然后两个人就那么冷起来的。

有多冷？就是冷到两个人同在一个屋子里，相对40分钟，然后无言。想打破尴尬所以一起去西湖，结果在西湖边大吵，他丢下我就走了……

解决办法说起来很不给力。那就是沟通。卸下一切包袱，一切偏见，一切不爽地沟通，两个人都要这样去做，摊开来讲。然后沟通中得到的东西，要去实践，要去遵守。

只要跨出温暖的那一步，瓶颈期度过之后，感情就会升华了。
【异地没有安全感怎么办】

怕这怕那是异地恋里经常有的情绪。怕不知道什么时候会分手，怕最后没有好结局，怕男人遇到新欢抛弃旧爱。反正什么都怕，老觉得自己没有安全感……

基本上解决的办法只能自救。

首先，最终的安全感只能自己给自己。男人的表现只是一个外在的衡量标准而已，如果你内心虚弱不自信，你的他再坚定再对你忠贞不二，你还是会觉得他什么时候都会跑。

其次，缺乏安全感的最根本原因就是对自己的不自信，对你们的爱不自信。所以你要试着去相信。别老觉得异地恋有多牛逼有多厉害，而把它看作是一个考验，让爱情由轻薄开始变得厚重，让谈恋爱的两个人由幼稚开始变得坚韧，由单纯的享受感情的快乐转变为承担感情的风险。
谨以此文送给所有异地恋的孩子，也送给我自己

不自信的表现

嗯嗯~是这样的，当面对喜欢的人的时候，总会觉得自己有些方面不好，怕影响自己的形象，怕说的不好，不但没有增进感情，反而引起反感，或者是没有达到想要的效果
面对自己喜欢的人，都会有些紧张并且患得患失的~

微笑,他会找话题和你说的

你要自己去努力寻找话题啊
不只是和未婚妻和其他朋友相处需找话题是一个很重要的点
找到一个共同的话题自然就好了啊
另外，你是不是有些抵触她，不想说话呢、

与陌生人进行交流是一件比较麻烦的事情，因为有些时候，你必须要隐瞒自我的感受与思想，除非你的个性足以容纳这的别扭，否则的话我推荐你不要这么作。当然，在与陌生人进行交流之前，你必须要弄懂自己与他进行交流的目的是什么？是无聊的谈谈还是其他目的？只有明白了目的才能够因此开始自己的策略同时时时改变自我的谈话内容，否则，到时候 出现说话节节巴巴或者不知道应该再说什么的话，我相信你一定会感觉到特别冷场的：）同时，要与一个陌生人进行交流之前，一定要进行初次的观面，面部是个人心理特征的主要表现部位，只有懂有分辩别人面部各个部位的细微变化 的人，才能够在以后的交谈之中立于主动与引导者的地位，但是，也不是说的一个盲人就不能和陌生人进行交流，我只是在此说明，观察别人的面部，会让我们能够及时掌握别人对我们的初次印象以及在谈话主题是否会引起他们的注意从而为我们的进一步深谈奠定基础。
另外，与陌生人交流，切忌一个急。心急吃不了热豆腐，不要因为别人的话题因为自己不懂或者自己的话题让别人一时无法理解而急躁，事实上，两个不相识的人最怕的就是一个说一样，或者说，话题不对时而产生的那种不知如何是好的境地。在与别人进行交流的时候，除非你认为与他再进行交流己没有必要，否则的话，他的话你必须要记住百分之六十，以方便自己进行诠释从而赢得别人的好感。但另一方面，不要把主观的理解强加于别人的思想里。因为要知道，要想改变一个人的思想或者让一个人接受一个不同的观点都是非常难的，所以，请保持一颗平淡的心。否则，很有可能因为你的气势而让别人心生厌恶。
当然，并不是每一个陌生人都是那么好交流的，也许外表的文静但是思想的奔放会让你吃不消，但是，既然已经选择了这样的对象的话，最好的方式就是站在别人的立场上思考别人的内心，这样会赢得别人的好感。当然，这一招在领导面前有拍马屁的味道，但这也是一种人际交往的技巧，需要长时间练习以达到自然的味道。
最后，陌生人之间的交流。在初期一般都只会涉及到平常的事件，不会谈及隐私及一些有争议的话题，所以在初期就要调整出一个平常的交谈态度，问一些比较通俗的话题，在双方建立好感的时候，我们才可以进一步加深印象。
总之，人际交往是一门很复杂的学说，不止在于理论更重于实际，更关键的，在于个人的理解与个性上，不能用别人的方法来改变自己交流的方式，否则，牛头不象牛头，马嘴也不是马嘴的时候，那就别扭了：）可以展现个人魅力，但不要太过，否则会有做作的味道。这些都是交流当中的注意事项。
更多的，我相信你自己也作过总结或者已经试过，所以，自我的了解以及对别人的期望值，才是交流是否会进行下去以致成为朋友或者熟客的关键，加油

那你们结婚还有意思啊。
在一起如何陌生人。
说明感情不深啊。
或者是矛盾多多
不如离婚

这种情况，你可以往死里找话讲呀，说天气，呀。说路人呀……是吧。

其实就是你对自己太在意 害怕自己形象没了··

问对方的兴趣，不过最好说的随意一点，不要引起别人反感

相信一个陌生人，其实并不是那么难，我们都知道防人之心不可无，害人之心不可有，相信陌生人不难，但是如果涉及到金钱和其他的重要的安全问题的话，我就会下意识的保护自己，不会让自己受伤，也不会跟着陌生人走，这个社会很复杂，很多人为了钱可以做一下违背道德和良心的事情，再一次次的伤害和案例中，我们渐渐远离陌生人不在相信别人不管别人是好还是坏。

我们不能以偏概全，陌生人也可以发展成为好朋友，也许你们就是相见恨晚了，在旅行中你会遇见很多很多陌生的人，你们之前相互不认识，可能就是因为有缘一起吃饭，在同一家店住下，一来二去的见过了很多次面，你们发现你们有共同的爱好，你们遇到了麻烦会向彼此求助，这就是你们从陌生人到朋友的过程，所以陌生人也是可以相信的，不能一棒子打翻一船人。

上次做公交车去考科三的时候，书包的小层拉练没有拉，里面有身份证还有现金，一位奶奶就提醒我拉拉链，我们是陌生人但是她还说给予我帮助，因为爱和善意。但是还有很多传销等违法的坏蛋啊，老是缠着你让你干嘛干嘛，买东西之类的人，就离他远远的，这样的人一看就不怀好意，就是为了坑你和骗你的钱，所以我们要有一双慧眼，明辨什么的人是好人还是坏蛋，我们不应该有害人之心，但是也是要保持一颗警惕的心远离别人的伤害。

反正我这个人是看感觉的，我觉得他可以相信，那我就相信他，只要不涉及到我很大的利益，我还是很单纯善良的，愿意选择去相信别人。

相信陌生人真的很难。

如果我在路边遇到你，我开着车，你在走路，我让你上我的车，那么你会上去吗？

换我我是不会随便上陌生人的车的，因为根本都不认识人家，万一人家把你拉去山沟里卖掉，你连跑都没地方可以跑。

前几天在微博上闹得沸沸扬扬女生在国外失踪事件，女生上了助教的车，最后却人影无踪。

你看，连认识的人都不能相信，更何况陌生人呢。上了熟人的车你都不一定下得来，更何况是一个陌生人的车。

也许这个陌生人出于好意，看你走的太辛苦了，想要载你一段。

但是也许这个陌生人出于恶意，看你一个女孩子，没人陪着，把你邀请上车，然后用迷药迷晕你，把你拉到一个黑暗交易市场。等你醒来的时候，你就会发现自己已经变成了一个山沟里的妇女了，你已经成了村里某铁柱的媳妇了，要为他生孩子。

就问你怕不怕。

还有微博里曾经说过，一个女模特突然消失了，人们再见到她的时候，发现她身上贴了一张纸条：售价三十万。

你听到这个故事，你害怕吗？你还敢相信陌生人吗？据说国内某电影就是专门说不要轻信陌生人的，不过我不敢去看，我害怕。韩国电影《素媛》也充分的说明了，不要轻信陌生人。

陌生人如何让我相信他？看长相吗？长的老实的就是好人？长的好看的就是好人？长的尖嘴猴腮的就是坏人？长的不好看的就是坏人？

人不可貌相，海水不可斗量。

我们经常说的一句话就是：“害人之心不可有，防人之心不可无。”随着时代的发展，大家平时的相处关系，都不再像以前那么熟络了。以前大家都是打开心扉，门也开着，大家有一句说一句，很真诚。

我在上大学以前，一直都觉得给予别人帮助是一种快乐，也是一种好的品质，我也一直都那么做。可是我从来没有想过有一天我的善良会被别人利用，最后还让自己蒙受损失。当时上大一因为年幼无知，被骗了钱，当时我啥都没有想，只是觉得他需要帮助，那么我就帮他好了，从来没想过自己会被骗。后知后觉，那个时候就是很寒心的感觉，觉得自己太蠢了。我想骗子一定乐开花了，遇到我这样傻的人。

后来在警察局做笔录的时候，遇到看一个和我一样被骗了的女孩，她情绪很激动，开始埋怨警察。我还好，一直都很淡定，因为比钱没了更让我难受的是，我没有丝毫犹豫帮助了对方，结果他就是这么回报我的。在作笔录说的时候，警察说，善良没有错，但是我们不应该把它变成骗子伤害我们的武器。我后来再遇到这样的情况，我也会在犹豫要不要帮他呢！万一又是骗子呢！我还只是一个学生，我的经济条件，无法让我很洒脱的面对这样的事实。很多时候我也想伸出援手，但是每次想到以往的经历，我都会不寒而栗。

我一直都没有收到过假期钱，而且平时别人给我找钱，我都只是随便看一下，就直接揣在口袋里。大二的时候，我打算去学校门口的小卖部，买一点东西吃，当时我拿着十块钱，我还没走到窗口，结果阿姨就说，你那张钱是假的，我当时就一脸状况外的表情看着手里的钱。我想起来，这是刚才我和朋友逛街买了叔叔冰糖葫芦找的钱，当时叔叔说自己没零钱找，让我们多拿几串，还说可以优惠。我们当时一个劲的道谢，最后四个人人手一串的回到宿舍。我们一路上还说叔叔人很好，下次还去吃......

钱不多，但是我难过了很久，那张假钱一直在我钱包里。

总之是不简单的，因为像普通人的话就和陌生人平平常常的说一句话都挺难的，尤其是那种害羞的，不懂得怎么表达自己的人，他们只喜欢和自己熟悉的人沟通只喜欢和自己熟悉的人在一起。

如果说遇到自己稍微有一点不熟的人就会不知道怎么说话，然后扭扭捏捏的，如果说遇到一个陌生人的话那就更完啦呀，就更别提怎么相信他啦？

像那种真真正正相信的话，肯定是关系很亲近的人很亲密的人才能够相信他，比如说爸爸妈妈，比如说，老公或者老婆或者是很好很好的朋友，像这种关系才能达到真正的信任。

就算是普通的朋友，一般的朋友也没有办法做到完全的信任的，那么就陌生人而言，肯定有很多人都不想跟陌生人搭话的怎么可能会相信陌生人呢？

而且现在社会挺乱的，很多人开始利用人们的一种善良的本性，做一些很不善良的行为，比如说一度很让人关注的扶不扶的问题。

本来这是一个很好的事情，却因为很多人利用了人们的善意，而让人们开始害怕，开始不能够做一些善良的事情，只能自己用自己被迫的变得冷酷，变得无情。

现在这样的行为越来越多啦，这样的小人也越来越多啦，所以说越来越没有办法让人们轻易地就开始相信陌生人啦！因为对我们来说他是陌生人，因为我们不了解，所以我们不相信。

很多人也不想变的这么自私的，但是这个世界变啦，我们也要跟着变起来，不然的话自己会受到伤害的。

    难啊，我不敢相信的！我不否认世界上的好心人有好多，但是，往往就是那种相信，若是等你遇到了概率极小的坏人，就会付出惨重的代价。

    忘记了在那里看到的一则故事。一个北师大的学生，嗯，很优秀很优秀，她的前途可以说是一片光明。然而，在她坐火车去西藏支教的路上，因为遇到了一个抱着小孩儿的老人，就好心地让他们做了自己的座位。

    其实，尽管她刚刚出了校园，尽管她对这个社会报以热情，但她还是有所防备。老人的感谢，她一笑而过，不愿意多谈什么，包括老人的好心请她吃的东西，她都拒绝了！可是，当那个小孩儿递给她一瓶矿泉水的时候，她犹豫了。因为小孩子那么殷切真诚的目光，开始让她鄙视自己的小心翼翼，为了不让小孩子失望，她接受了。

    可是，后来呢，就因为一时的心软，一时的相信，她竟然被迷晕，拐卖了！一个女孩子那么光辉灿烂的一生就这么被毁掉了！虽然，几年后，她被救出来了，可是那些曾经发生在她身上的事情，简直就是一场噩梦，一场让她不愿提及的噩梦！

    所以，我觉得陌生人，还是不要去相信了。毕竟，有时候，一念之差，迎接你的或许就是地狱！我知道，我的想法太过狭隘了，但我始终觉得，女孩子是弱势群体，她们需要自己保护自己，体力上不能行，那就只能多留点心眼，尽量不要去相信陌生人了！不然，悲剧发生的那一天，说什么都晚了，又该去怪谁呢？