有一个关于将踏入婚姻的问题

为什么有的人害怕踏入婚姻的围城？

答:每一种持续性的恐吓，归根结底都可以从童年找到缩影。

现代科学上普遍认为：畏惧一件事情，其实可追溯于外在的创伤和内在的遗传。

而恐婚主义者之所以会对婚姻充满恐惧，恐怕大多数还是因为在童年时期受到过父母、家庭带来的伤害，对婚姻极度不自信，也不相信爱情。

恐婚族往往说在感情上的创伤或者内心留有父母婚姻破裂的阴影。

因此，很多人都害怕自己在婚姻上会和原生家庭有着重蹈覆辙的经历。于是乎，害怕接触异性、更害怕建立亲密关系，这其实是缺乏安全感和害怕被抛弃的自卑心理的体现。

①不敢直面责任

很多人单身久了，觉得自由，不结婚，没有孩子，没有束缚。

其实并不是他们真的憎恶婚姻，只是婚姻中藏着太多的未知的变数，让他们实在无法去接受并被动的改变。

更何况恋爱容易结婚难，没有经济条件，很少有人敢去结婚，压力太大，太可怕。

在中国人民的传统的思想观念里面，婚姻是为了延续希望，是为了传宗接代。只有瓜念子，没有子念瓜，婚姻生活的应接不暇，让很多人望而却步。

这一切的一切其实仅仅就是两个字：“逃避”。

因为害怕、逃避而不敢结婚的人也成为了恐婚主义大军中的一员，仅仅是因为不想承担自己责任而一退再退。

最终也可能架不住亲人的强烈要求，而找个人草草结婚，但是那样的婚姻大多都是以不幸福收场。

②害怕婚姻中没有爱情

你会选择一段没有感情的婚姻么？

我相信很多人的答案都是否定的！

没有爱情的婚姻连说话都费力，没有感情的相处连同床都是异梦。

人们总是说，婚姻是爱情的坟墓。这句话也作为理想爱情主义者为了追求真爱而拒绝结婚的理由。

恋爱多简单哪！两个人的快乐纯粹而美好，没有掺杂着生活中的各种鸡毛蒜皮，更没有牵涉到两个家庭之间的事无巨细。仅仅就是两个人因为感情，，因为荷尔蒙就走到了一起。

但这不是恐婚，是害怕长大。

我们该怎样面对恐婚？

①直面恐惧、克服恐惧如果你并非喜欢一个独处，并非考虑清楚了自己能否接受孤独终老，那请你注意自己对于婚姻的恐惧态度，其实是可以被改变的。

如果你真的遇到了一个对的人，请问问自己，是否愿意打破恐惧的隔膜，冲向幸福的方向。

你可以尝试着和对方多多交流沟通，告诉对方自己的担心，通过对方的解答来放下对婚姻的戒备，重塑对婚姻的信心。

你也可以选择顺延婚期，选择在婚前适应一段时间，靠双方的努力一起走进婚姻的殿堂。

对待恐惧最好的方式，就是直面恐惧，只有当你真正弄明白了自己内畏惧的到底什么，你才有解决问题，将自己从不婚主义的恐惧束缚中解放出来。

②不结婚也是一种选择

社会的发展正朝着多元化的方向延伸，选择不婚，是一个人对待生命和生活的态度，也是一种自我价值权衡之后的选择。

谁说女性一定要依附于男性才能生存，相夫教子就是使命？

谁说男性一定一力要承担养家糊口的责任，娶妻生子就是责任？

多元化的社会在逐渐接纳多元化的生活方式，我们不强求这个社会一定是成双成对，也不强求每家每户一定要延续‘香火’。

我们尊重每一个人的选择，毕竟生命是自己的，怎么活，自己说了算！在现代社会，个体经济独立，婚姻不再是实际生活的必需品。

就像曾在婚姻生活中受过伤害的阿娇来说，她可以一个人高傲地过着自己想要的生活，不委屈自己也不勉强别人，人情世故艰难，贪嗔欲望蒙尘。只愿独自一身，活得逍遥自在。

我认为，步入婚姻的殿堂是一件非常隆重的事情，也是一件需要经过慎重考虑的事情，这与时间没有直接的关联，更多的是需要自己做出充分的考虑，然后再做出相应的决定，虽然已经进行了十年的爱情长跑，但是如果两个人并不合适，我认为不管时间多长，结婚所换来的结果也不过是，一本离婚证书。

所以不要将时间成为你们之间的限制，也不要将这十年成为捆绑你们的枷锁，所以我并不建议你们结婚，时间只是一个量度，不代表质量。我认为结婚应该是在两个人彻底的考虑清楚，认为这个时候适合结婚，或者是想要组建家庭的时候才去结婚，而不是因为谈的恋爱已经足够长了，所以，选择结婚。如果谈恋爱，仅仅是为了结婚，我认为这样的爱情并不是完美的，完美的爱情是因为爱而生的，幸福的婚姻也是因爱而生，而不是因为时间的长久而变得幸福，所以我认为即使是十年的爱情长跑，也应该注重自我感受，不要做时间的傀儡，要做爱情的主人。我认为十年其实，确实是一个非常长的时间，但是两个人如果选择在一起，其实不仅仅只有这十年。你要考虑清楚，你这一辈子是否真的愿意与他共度余生，如果不愿意，也请你放下内心的执着，应该清楚的知道爱情与时间，并没有太大的关联，如果，你发现你们两个人在一起并不是非常的合适，我认为不管多长时间，你都应该理智的选择放弃，不要因为时间的原因就选择凑合一生。