有什么办法可以排除情感对决策的影响吗

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15年的时候，我的授业恩师Anson跟我说：“信之啊，跟你沟通好困难，你很容易把人逼急了，你要想想怎么解决这个问题”。

对不起师父，当时的我水平有限，不能解决这个问题，只有把这个问题记在心上。直到现在，我自信可以给出足够满意的答案。

我自己把沟通按沟通方法特点分为两种：非暴力沟通、暴力沟通 （不沟通也是暴力沟通的一种）。

非暴力沟通即正常沟通，按沟通目的分为三种：决策沟通、情感沟通、社交沟通。

暴力沟通即争吵和争吵以上的沟通。

基本逻辑是：当非暴力沟通不能解决问题时，人们就必然选择暴力沟通。

拓展逻辑：

暴力沟通成本小于非暴力沟通，则人们必然选择暴力沟通

暴力沟通成本可获取比非暴力沟通更高的利益，则人们必然选择暴力沟通

1

什么是决策沟通？小铭在老家买了一套房子结婚用，装修工作由老妈管理，小铭和老妈对装修问题的所有信息沟通，都是决策沟通。

外部因素：沟通的场景、与沟通对象的关系、沟通对象的性格特点、沟通对象对我的认知、沟通对象对问题的认知、沟通对象解决问题的手段储备、沟通对象的情感诉求、其他能影响沟通对象的人或因素。

内部因素：自己对沟通对象的认知、自己对问题的认知、自己解决问题手段的储备、自己的利益诉求、自己的情感诉求。

让我们来看一个决策沟通失败的案例：

还是小铭，装修前他跟老妈沟通，说想要装一个侧吸的抽油烟机，因为侧吸不滴油。老妈满口答应。不成想装成后，不是侧吸，而且老妈在决定这么做的时候，没有和小铭有任何沟通。现在的抽油烟机不实惠不说，还让高个子的小铭老是碰头。小铭能不恼火么？

问题的关键来了！为什么恼火？

因为这是需要两人共同确定决策结果的问题，小铭的妈妈没有通过正常沟通的手段沟通就擅自做了主张，且造成的后果需要有小铭来承担。小铭此时已经不能通过正常沟通解决问题，所以只能通过暴力沟通来表示极度不满。哎，一个好好的孩子，被逼成了这样，这进一步印证了：

当非暴力沟通不能解决问题时，人们就必然选择暴力沟通。

让我们来看一个工作场景中，决策沟通成功的案例：

我曾经和一个UI合作，这个UI在行动力还行，但是思考量不足，导致其解决问题手段储备不足，有一组交互页面改了很多遍都不让我满意，我意识到这个问题后，细化了我的原型中对UI的描述部分，并找时间和UI一起细致的过了一遍我的需求，了解了他对需求的实现方法，讨论并确定了一些棘手问题的处理方法。我自己的工作量增加了30%左右，最终完成了交付。

假如我没有这样做，我选择了暴力沟通，会发生什么？

我指责UI：你TM猪脑子么？一组页面改了十几遍，改不出来！

UI：你需求做得是个屎！做详细点我能做不出来？

破坏人际关系，也解决不了问题。对以后工作多有不利。好吧，这种互相伤害的沟通还是不要发生的好。

2

什么是情感沟通？下午两点，女朋友突然发信息给你：在干嘛？你呵呵一声心里说死鸭子嘴硬想我也不说，就回了一句：在想你呢…

这就是情感沟通。

外部因素：沟通的场景、与沟通对象的关系、沟通对象的性格特点、沟通对象对我的认知、沟通对象的情感诉求、其他能影响沟通对象的人或因素。

内部因素：自己对沟通对象的认知、自己的情感诉求。

让我们看一个感情沟通失败的案例：

昨天去火车站接老婆，刚春节回来，满满都是行李，还有一个封死的纸箱子，里面有一瓶米酒碎了。老婆晕车，一下车脸色就很难看。看着脸色我赶紧接过纸箱子，一垫量，好沉啊！顺嘴说了一句：“谁给你带的啊，好沉！”老婆说：“还能是谁，我爸妈。”这句话一出来我就觉得味儿不对，有点在说我不体谅亲人。于是我赶紧刹车，不再说话。

错误的场景、影响她思考的身体因素，加上忽略了亲人对她的影响，导致了她对信息有了过度解读，这是感情沟通失败的原因。

正确的感情沟通应该怎么做？

一见面看到她表情不好，就给一个大大的拥抱，边抱边说：“看你脸色不好，是不是晕车了？没事，现在不坐车了，一会就好了哈。”相信这样做后，会是另外一个结果。

前文也说，前提是“基于善意的立场”，如果这个立场不成立，说出的话让人温暖也是“糖衣炮弹”。

来，乖，尝尝这口大麻！--尝你大爷，滚！

3

社交沟通，本文指除决策沟通、情感沟通外的社会交际性沟通。例如：

小铭在和老妈看房子回来一直生闷气，走在路上遇见了以前的小学老师。遇见了当然要打招呼，不然显得多没礼貌！他们可不管你有没有生闷气！

让我们看一个社交沟通失败的案例：

百度：被个小孩扔了砖头，是不是应该教训一下他

很显然，如果作者本人可以忍一下，或者对方母亲可以考虑到作者本人的情感需求，也绝不会发展成这样子。

还是老话：当非暴力沟通不能解决问题时，人们就必然选择暴力沟通。

暴力沟通是由分歧产生的，对于分歧的处理方法，老祖宗说得好“退一步海阔，忍一时风平浪静”。努力把沟通控制在非暴力沟通的框架内，不呈一时之快，不呈口舌之利是最佳的处理办法。

为什么？因为社交沟通的变量多，且都不可知，不可控，从而显得复杂。比如你能知道路边带着美女溜街的帅哥是不是上将之子？（百度搜：炮轰南阳）

如果遇到忍不能解决分歧怎么办？

尤瓦尔·赫拉利 在《人类简史》中举例说到采集社会中两个邻居社群的关系，这里我用演化心理学来举例。小铭一天去采集食物，遇到了临近社群的采集人员小帅，小铭和小帅是第一次见面，彼此互不相识。处于保护自己的目的，小铭和小帅中必然有一人试图用沟通的方式来了解对方，因为小铭和小帅都不确定对方对自己是否有攻击性！

所以社交沟通的目的首先是保护自己，在满足安全的前提下，达成其他目的。比如你是食人族，那么你可能要装作不是食人族来接近对方。

基于此，我们对老祖宗的处理办法进行补充：

       1 ）若忍、退让可以保护自己或伙伴，则可以忍让。

       2 ）若忍、退让不可产生保护作用时，要适时伺机而动。（如电影：解救吾先生）

总之要记住一点：当非暴力沟通无法解决问题时，人们必然选择暴力沟通！

当然，暴力沟通更容易表达强烈的、极端的负面情绪。 如憎恨，愤怒等，当自己产生极端的负面情绪时，要时刻警醒着，如有必要，此时一定要问自己：“我的情绪很不好，我若使用暴力沟通能给我带来什么？”

同理，在分歧处理中，也要时刻感知对方情绪，防止对方朝产生极端负面的情绪发展。

社交沟通的其他技巧，我有空开文再讲，先挖个坑。

4

那么，问题来了：

决策性沟通和情感沟通在一次完整沟通中是界限清晰的存在，还是间杂的存在，亦或是同时存在？

答案是肯定的：

      1 ）由于决策沟通的依赖条件之一是考虑情感对决策的影响，所以决策沟通中会有情感沟通。

      2 ）当情感沟通不能解决问题时，也必然需要决策沟通存在。

      3 ）情感沟通中，也经常会有突然转变决策沟通的情况。

那么识别沟通类别成为了有效沟通的关键，让我们回忆一下定义：

决策沟通：以决策为目的的沟通

情感沟通：以表达情感和情绪为目的

社交沟通：维护熟人关系、和陌生人建立关系的行为

明白定义后，我们用排除法就可以知道当前沟通类别啦！

那么，如何运用决策沟通和情感沟通共同解决问题？举例：

妈妈因为工作压力大，回家不小心因为一件事吵了宝宝一顿。宝宝委屈得哭了，妈妈立刻意识到自己错了，就拉着宝宝的手说：“妈妈错了，对不起，刚才是妈妈没有控制好自己的情绪，你这样哭让妈妈很难受，妈妈很在意你，能原谅妈妈一次么？不要再哭了好么，宝宝？”

嗯，这是一次成功的沟通。

好了，本文的主题讲完了，下篇将讨论这样一个问题，举例：

小红嘱咐老公下班买菜，老公由于没有打通小红电话没有买，小红说：“你看你，买个菜都不能自己做决定，要你干嘛！”

各位看官，这样说，对么？当然不对，下篇将进行详细解释：

《对不起，我不会和一直否定我的人待下去》

欢迎持续关注！

影响领导者决策思维的心理因素
一、认识因素
（一）感知
（二）观察
（三）记忆
（四）想象
（五）注意
二、情感因素
（一）情感的倾向性
（二）情感的深刻性
（三）情感的稳固性
（四）情感的效能
三、意志因素
（一）自觉性
（二）果断性
（三）坚韧性
（四）自制力
四、个性因素
（一）气质 1、胆汁质 2、多血质 3、抑郁质
（二）性格 1、积极型2、消极型 3、折衷型
（三）能力 1、速度 2、全面 3、深刻 4、质量

否则，尽管这份论文基于严谨坚实的学术研究基础上，您也很可能忽视它。起码，沃顿商学院运营和信息管理学教授马利斯·施韦泽(Maurice Schweitzer)如此认为。 在一份近期与卡内基梅隆大学弗朗西斯卡·吉诺(Francesca Gino)共同撰写的论文中，他指出情绪不但会影响人们对建议的接受程度，而且即便当前情绪与建议或提建议的人没有直接关系时，情绪仍然能产生影响。 “我们集中研究偶发情绪，即由先前某种经验引起的，但又与当下情况无关的情绪，”两位作者在这篇题为《愤怒或愉悦让我们视而不见：情绪如何影响你采纳建议》(Blinded by Anger or Feeling the Love: How Emotions Influence Advice Taking)论文中写道。“我们发现人们处在偶发性感激状态下的，比处在情感中立状态下，更愿意信赖他人并更能采纳意见;而处于情感中立状态下又比偶发愤怒状态，更愿意信赖他人并更能采纳意见。” 施韦泽和吉诺的研究结果对所有商业行为都有指导意义。尽管很少人这样讲，但与律师、会计师、投资银行家、顾问，以及外部销售代表之间的关系，实际上都可归纳为采纳意见。甚至公司内部沟通通常也可归纳为提出和采纳意见两部分。当某项目小组为公司首席执行官准备一份带有建议的报告，实际上这个小组的成员也是在给首席执行官提建议。内部审计师建议公司首席财务官如何折旧某批存货，这也是建议。 某种情况下，施韦泽和吉诺的结论显而易见。当然，人们的情绪会对心情产生影响。绝大多数人时常会陷入自己心绪中，并感到压力或忧郁，并影响到对外界的整体表现。例如，亲友过世，会让人感觉—无论工作、在家还是游玩—整个世界都是晦暗的。 即便如此，直到最近，经济分析师们仍坚信，当谈到真金白银时，人们会摈除掉情绪的影响。“古典经济学的前提是，人是理性的，市场会纠正所有错误，”施韦泽说道。 一位投资经理可能因为球赛打赌输掉而感到懊恼，于是会对分析师推荐的某支股票低估。另一位投资经理可能因为孩子降生而兴高采烈，而高估股票价值。 施韦泽和吉诺的研究表明，情感可以系统性地扭曲人们对外界建议的接受程度，从而影响到他们的理智。如果所有人都犯类似的错误，那么就颠覆了古典经济学的完美推理。“我直觉判断，人们往往会根据个人感受作出复杂的决策，”施韦泽说。“如果我问你这样的复杂问题，例如‘我们该不该雇佣这个人，或该不该买那座房子?’你一定会在心里对比很多因素，并且进行复杂的对比。所以我们通常就会简化到一个问题：我们对应聘者或房子的感受。我们做上述行动的结果就是，会要面对由情感产生的犯错可能性。” “估计体重”试验 听起来有道理，但是如何证明呢?施韦泽和吉诺设计了一套实验方法—听起来就很复杂—来控制被测试对象的感情，然后向他们提出建议，测量他们的反应。第一套实验，他们找来大学生，要求被测对象对于肯定不清楚的问题发表意见。这套案例测试中，测试人员向被测大学生展示别人的照片，要求估计照片中人员的体重。然后，测试者安排被测人员观看一段可能引发某种情绪的录像片段。一些被测人员安排观看会引起愤怒感的录像片段，电影《保镖》中男人受到不公正待遇的片段。另一些观看能引起感激之情的片段，比如某人从其同事那里得到了意料之外的帮助。剩下的被测对象则看了一段中性的电影片段，《国家地理》频道有关澳大利亚大堡礁的片段。 施韦泽和吉诺分别分析了录像片段如何引发被测人员的不同情感。因为被测大学生与录像片段没有实际联系，研究者将被测大学生的情感反应定性为偶发性的，而非整体性的。如果你看过电视连续剧《黑道家族》之后，对配偶产生愤怒情感，那是一种偶发性情感。如果你的配偶掴了一耳光，你因此而生对方的气，这就是一种整体性情感。 观看完录像之后，被测学生书面形式记录下自己所看录像并谈谈自己的感受，然后再来重新估计一下早先图片中看到人物的体重。这回，测试人员将给出一个体重估值，并告知被测人员这是另外一名被测人员给出的体重估值。被测对象并不知道，测试人员向每位被测对象提供的体重估值都是一样的。测试人员提供的体重估值，实际上就是一种建议，对被测人员帮助很大，但不会误导被测人员。“情感控制很大程度上影响到被测人员给出的最终估值，”两位学者指出。 “经历偶发感激事件的被测人员，相比处于情感中性状态的被测人员，更看重建议，”两位学者这样写道。“经历偶发愤怒时间的被测人员，相对中性状态下被测人员，更看轻建议。即便实验中被测人员产生的情感与测试要求的判断任务没有直接关系，但是我们发现，情感很大程度上左右了被测人员建议采纳态度。” 施韦泽和吉诺还希望探求信任感在情感和建议之间互动过程中，扮演的角色。两位学者设计出第二轮实验，很大程度上与第一轮实验是一样的。但是，这次在要求被测学生给出第二次体重预估值之前，测试人员要求学生给提供比照估值的匿名建议者的信任度打分。被测学生被告知这些匿名建议者不过是先前参加测试的人员。 得出的结果与第一轮一样的。愤怒的人对建议者的信任度最低，而心怀感激的人信任度最高。 与行为实验室情况相对的是，在现实世界中，可以找到各种各样的类似情况。例如，同事之间经常会产生怨气，有时候是有合理理由的，如错过工作时限，而有时候就没有合理理由，如只因同事笑声显得很傻。有时候，人们会因为情绪不佳，而受到批评并且无视别人好的建议。 “如果我生自己老婆的气，而减少对你的信任度并更少采纳你的建议，这明显是非理智的，”施韦泽说道。“我老婆把我的车给撞了，与你没关系。但是，我生你的气，是因为你取消我们上次会面，而现在我们又要相互沟通。需要通过可控、纯净的实验，将理智因素与非理智因素区分开。(本项调查中)没有提及，但我坚信这一点，如果你让我生气了，我肯定会对你的建议另有看法。” 情商的重要性 施韦泽说那些具备他所讲“高情商”素质的人员，可能已经自发地实践着他和吉诺的发现。 “情商是一种认识情绪、理解情绪运作机制，乃至操控或改变情绪的能力。如果我具备很高的情商，我就知道和老板反应问题的时机。对于刚刚经历一程糟糕航班，并丢失了行李的新合作伙伴，我知道这时候他肯定听不进去我的建议，于是我此刻不会开口。我可能会将合作伙伴带到特殊的餐厅请一顿或者给他们买赛车的票，这样我就可以扭转他们的情感状态，让他们对我感激从而愿意听取我的意见。” 有经验的谈判家通常也具备很强的这方面能力，他们会通过巧妙的方式来施加自己的影响力。例如，他们可能会对大家都能感觉到的过失致歉，即便无人要求。或当谈判进入到十分紧张的阶段下，暂停些许时间，给谈判对手买些饮料和小东西。 “任何能让人们产生感激感的东西都有帮助，”施瓦泽说。“有些人会谈开始前会组织祈祷。”如果谈判参与者信仰宗教，此举可以让他们感受更亲切。当然，如果对方不信仰宗教，此举可能会惹恼他们。教授谈判学的施瓦泽指出，所有这些策略要求使用者巧妙且敏感。“沃伦·巴菲特谈话时，有时候会借我们生活在好年代和好国家作为开篇话题。此举会在听众中引发感激情感，并影响听众对他接下来所讲内容的接受程度。” 施瓦泽看到自己和吉诺观察到的现象，在商务沟通各方各面不断上演着。例如，推销人员带着客户去看球赛，此举有别于公开奉承，只是要在客户内心中营造一种感激感。药品推销员给医生带午餐，也是同理。“这样的做法会不会有负面影响?”他问道。“是会有的。如果言行表现不真诚，人们不会相信。假如我想创造一种感激之情，而行动有些过分。如销售代表送过多的礼品。”过度的营造气氛，往往会适得其反，引起对方的反感和愤怒。

人生总有一些很难下决定的时刻。

表弟毕业后想申请去西藏，但是他爸妈坚决不同意，他不知道自己到底该不该坚持；

朋友答应了要去参加儿子的毕业典礼，但临时又收到了领导让他出差的通知，他正在为该成全哪一方而犹豫；

舍友兴趣广泛，规划了一堆的个人生涯目标，但是根本没有精力全部实施，他不知道该把哪一些舍弃；

……

我们总说选择比努力更重要，但是大部分人其实并不善于做选择。

面对不得不做的选择，人们常常寄希望于直觉，或者选择跟着“大部队”走，但这样选择的结果，未必都是最优的，有时候还会造成难以逆转的失误和过错。

如何才能做出方向正确，且让自己不后悔的选择呢？如果你也面临这样的困惑，那下面的这3条决策原则，你一定不要错过。

10-10-10原则

我敢肯定这个原则你看过一遍就能记住，因为它真的太浅显易懂了。

那什么是10-10-10原则呢？

知名的商业记者、前《哈佛商业评论》主编苏茜·韦尔奇这样给它下的定义：

当你碰到必须抉择的事情时，请先思考：

这个决策10分钟后会有什么后果？

10个月后又会怎样？

10年后又会有什么影响？

当你想清楚了这几个问题，你的困扰也会随之迎刃而解。

是不是挺简单的？那具体效果怎么样呢？我们来解决一个实际的问题试试。

朋友早就答应了要去参加儿子的毕业典礼，但是在典礼的前一天，朋友临时接到了要去出差的通知。

那对于朋友来说，去哪一个才是他的最佳选择呢？

如果用10-10-10原则进行分析的话，就会是这样：

第一个10：10分钟之内，朋友选择任何一个选项都会带来麻烦，不是领导失望，就是孩子不开心。

第二个10：10个月后，通过一些弥补措施（比如更加努力的工作或者给予孩子更多的宠爱），朋友当初的痛苦感会消失，领导或孩子的情绪也早就趋于稳定。

第三个10：10年后，朋友的领导记得这件事的几率小之又小；但是对于朋友的儿子来说，如果那天爸爸没有参加他的毕业典礼，他可能会一直记得爸爸缺席了他生命中很重要的一次活动。

如此一来，究竟该选哪一方，答案是不是就显而易见了？

那为什么要分为10分钟，10个月和10年3个阶段呢？

因为很多事情在不同的时期来看，其影响可能是完全不同的。

中间设置3个检查节点，可以让我们在整个决策过程中免受情感因素的影响，迫使我们考虑这个决策可能带来的长远影响，进而做出更加明智的选择。

而如何具体应用这个原则，我们可以遵循这样3个步骤：

列出目前令你进退两难的困境、危机或者麻烦。

收集资料，然后诚实、详尽地写下每个预设解决方案在10分钟、10个月、10年后将会产生的结果。

观察列出的所有搜集的材料，看他们哪一个更符合你内心深处最基本的价值观——你的信仰、目标、梦想或需求，然后把它选出来。

我们不能完全预知未来，也不可能完全避免失误，但是通过10-10-10原则，可以让我们尽量减少未来后悔的几率。

所以，如果一件事情，只有当下会开心，十个月后会无感，十年后会伤心，那么，你最好还是别做。

双目标清单

双目标清单，是全球著名投资商沃伦·巴菲特给他的私人飞行员Mike Flint提出的决策建议。

Mike Flint做了巴菲特的私人飞行员十年之久，还曾为美国四任总统开过飞机，但是他在事业上还有很多其他的追求。

有一次，他和巴菲特在探讨自己的职业生涯目标时，巴菲特让他做了这样一些事。

首先，他让Flint写下他职业生涯最重要的25个目标清单。Flint照做了。

随后，他让Flint重新审视这个清单，然后圈出自己认为最重要的5个。Flint也照做了。

然后巴菲特问Flint：“你现在知道该怎么做了么？”

Flint回答道：“知道了。我现在会马上开始着手实现这5个目标。至于另外20个，并没有那么紧急，可以放在闲暇的时间去做，然后慢慢把它们实现。”

看起来是不是没毛病？我们中的大部分人可能都会这么做。

然而巴菲特却给出了完全不同的答案：

“

不，那些你并没有圈出来的目标，不是你应该在闲暇时间慢慢完成的事，而是你应该尽全力避免去做的事，你应该像躲避瘟疫一样躲避它们，不去花任何的时间和注意力在它们上面。

这就是双目标清单。一个清单代表坚持，一个清单代表舍弃。

很多时候，比起“有所为”，“有所不为”会更为关键，因为我们每个人的时间和精力都非常有限。

如果一段时间内设置的目标太多，那么到最后可能哪个目标都实现不了，因为你没办法做到专注和聚焦。

而双目标清单，正是通过舍弃一些次要的目标，让我们有更多的时间和精力专注到更重要的事情上去。

所以，如果你也正在为自己的人生感到迷茫，或者正在面对众多目标而不知所措，那么不妨也这样尝试一下：

认真思考并写下你这辈子你最想实现的25个目标。可以多花一点时间，但一定要想清楚！

回顾、检查自己所列的清单，找出自己觉得最重要的5项。

现在你手上有两份清单。第一份清单，是我们圈出的最重要的5个目标；第二份清单是剩下的20个目标。

专注最重要的那5个目标，全情地投入，然后忘掉剩下的那20个。

5why分析法

5why分析法既是一个思考工具，也是一个决策工具。

它最早是由丰田公司的丰田佐吉提出，说的是我们在碰到问题的时候，至少要问自己5个为什么。

虽然是5个为什么，但其实并不限定只做“5次为什么的探讨”，有时可能只要3次，有时也许要10次，关键是要通过层层剥洋葱式地自我盘问，顺藤摸瓜，找到问题背后的根本原因。

那这个方法如何帮助我们进行决策呢？我还是以一个实际的问题为例来向你说明。

表弟早就做好了毕业后去西藏的打算，但是每次和爸妈商量这件事，都会惹得他们非常不高兴，到底要不要继续坚持，他内心非常地纠结。

然后，我用5why分析法替他分析了一下：

爸妈为什么不同意？

因为他们担心我。

为什么会担心你？

因为我从小没吃过什么苦，自理能力比较差。

为什么自理能力比较差？

因为很多东西都没有学。

为什么很多东西没有学？

因为之前爸妈从来不让自己插手。

为什么从来不让你插手？

因为他们有点溺爱我。

……

你发现没有，其实当我问到第3个为什么的时候，答案就已经很明显了——想要解决爸妈不同意的问题，根本无需放弃理想，只需要提高自理能力让他们放心就行了。

所以，5why分析法就是问几个为什么这么简单？

其实并没有那么容易。

因为在5why分析法中，问题并不是随便提的，只有所提的问题围绕主题进行，才是有效的，也才能起到应有的效果。

换句话说，偏离主题的提问（为什么），并不等于5why分析法。

所以，提问的时候我们需要注意什么呢？我觉得至少要包括这样3个方面：

要朝着解决问题的方向进行提问和分析。

不要只从自身之外的方面找原因。

要绝对地客观。

工作中、生活中，问题其实随时都在我们身边，我们直接看到的、感觉到的大部分都是显性问题，在这些问题现象的背后其实隐藏着更多的隐性问题。

5why分析法可以帮助我们识别这些隐藏在现象背后的问题，让我们看清事物的根本，从而更好地进行决策。

分割线

这3条原则，被我放在手机备忘录的第一条，每当我想法很多、思绪很乱的时候，就会翻出来对照着进行思考，然后事情就会变得清晰很多。

所以，也强烈推荐给你，希望你不仅仅是要学会和理解，还要认真把这3条法则，贯彻到自己的行动之中。

最后，这3条原则，哪个对你的启发更大呢？投票告诉我吧，如果你还有更好的决策建议，也欢迎你在留言区进行分享。

情绪不止会影响人的选择。
，还会左右着人的判断、态度、选择，人的价值观与世界观里，均包含着情绪情感的成分。一个有太多负面情绪的人，往往会被情绪左右了对现实的知觉，会产生诸多歪曲的认知，所以这样的人在社会适应、人际相处上容易出现问题。

精神分析中有所谓的情结一说，情结是带有强烈情绪的过去经历，情结会左右一个人的心理状态。比如，一个对父亲存在诸多抱怨与不满的女子，在面对其他异性时，往往总是一种消极的态度，会觉得“男人没一个好东西”。这样看来，精神分析所假设的，人在很大程度上是不自由的观点是正确的，诸多的情结，以及历史遗留的集体潜意识，左右着一个人的生活。

情绪反映是人的本能。本性。“喜、怒、衰、乐、惊、惧、恐"“七情"产生于"眼耳鼻舌身意"“六欲"，既有心理原因，是自然反映。也有生理原因(疾病)。如果不是疾病，真情流露是自然的，是性情之人，是无心机之人。

由于人是群居社会。人与人相处时，一个人的情绪会影响和作用于他人(相对人)。

正面情绪对他人有利;负面情绪对他人不利，甚至伤害他人。很多真性情之人，在不自知的情况下把人伤害了，得罪了。因情绪伤害他人或者被他人利用，被他人反击，会对自己精神、物质利益损害。

情绪会影响人的选择。

情绪左右着人的判断、态度、选择，人的价值观与世界观里，均包含着情绪情感的成分。一个有太多负面情绪的人，往往会被情绪左右了对现实的知觉，会产生诸多歪曲的认知，所以这样的人在社会适应、人际相处上容易出现问题。

精神分析中有所谓的情结一说，情结是带有强烈情绪的过去经历，情结会左右一个人的心理状态。比如，一个对父亲存在诸多抱怨与不满的女子，在面对其他异性时，往往总是一种消极的态度，会觉得“男人没一个好东西”。这样看来，精神分析所假设的，人在很大程度上是不自由的观点是正确的，诸多的情结，以及历史遗留的集体潜意识，左右着一个人的生活。

情绪反映是人的本能。本性。“喜、怒、衰、乐、惊、惧、恐"“七情"产生于"眼耳鼻舌身意"“六欲"，既有心理原因，是自然反映。也有生理原因(疾病)。如果不是疾病，真情流露是自然的，是性情之人，是无心机之人。

由于人是群居社会。人与人相处时，一个人的情绪会影响和作用于他人(相对人)。

正面情绪对他人有利;负面情绪对他人不利，甚至伤害他人。很多真性情之人，在不自知的情况下把人伤害了，得罪了。因情绪伤害他人或者被他人利用，被他人反击，会对自己精神、物质利益损害。

是的，情绪会影响人的选择。人的情绪状态对大脑的决策中心产生影响，即情绪对认知、情感和行为的相互作用。情绪可以影响人的思考方式、思考深度和注意力集中度，从而影响人的决策和选择。

例如，当人处于愤怒、恐惧、紧张或焦虑的情绪状态下，他们可能会更倾向于采取冲动、急躁或胆怯的行为。而当人处于愉悦、放松或舒适的情绪状态下，他们可能会更容易做出冷静、明智和理性的决策。

此外，不同的情绪还可能对人的偏好和倾向产生影响。例如，人在愉悦的情绪状态下可能更容易选择积极的事物和体验，而在悲伤或沮丧的情绪状态下则可能倾向于选择消极的事物或回避彰显个人能力的挑战。

因此，了解情绪如何影响人的选择对于做出明智的决策和管理情绪至关重要。