情感成长历程

浙江大学医学院附属儿童医院心理科李荣这些因素在不知不觉中削弱了孩子学习同伴关系、沟通技巧、情绪处理、自主自理的生活能力上的进步。父母是孩子情绪成长的最重要的影响因素，是孩子第一任情感教练，童年期亲子互动的方式决定着孩子与外部世界互动的方式。树立这样的信念，警示为人父母者要高度重视亲子互动的关系质量和情感交流。首先需要学习识别家庭常见的消极互动，把消极互动降低到最低的限度。家庭常见的消极互动过多关注负性行为：很多家长认为：小时候形成的行为习惯非常重要，3岁看大，7岁看老，如果不及时纠正孩子的“坏习惯”后患无穷，所以在与孩子的互动过程中，把注意力高度集中在纠错上，进行不停地批评纠正式互动，家长往往没有意识到自己对孩子的“高调”纠错无意中破坏了你对孩子的信任，信任孩子具有自我学习，自我纠错的自然能力，与父母的不信任相匹配，孩子往往不能信任自己，缺乏自我判断的的能力，事事需要父母的肯首。内心缺乏自我肯定，遇到不顺心的事往往缺乏耐受与缓冲的能力，容易自责、懊恼、发脾气。每一个孩子都是在被接纳，被肯定的环境下，发展出安全感、自信和自尊。当孩子犯错时，要学习透视事情的表象，去理解孩子内心的愿望与情绪体验，比如鞋子穿不上了就打鞋子；画画坏了就撕纸头，打自己头；下棋输了，大发脾气…..从这些外在行为表现里我们都看到孩子希望把画画好、去赢得这盘棋是好的动机与愿望，孩子缺乏的是面对失败的承受能力，不能耐受不如意而情感爆发。提示我们在受挫时孩子启动的是一贯的自我否认机制，缺乏自我肯定的能力去缓冲受挫的打击。家长在开始批评教育孩子前，一定要学习保护孩子的发脾气背后的正面行为动机，告诉孩子在爸妈看来，你希望赢是好的愿望，此刻，孩子需要的不是家长的责怪和对他情绪的否认，而是迫切需要从父母那学习如何去耐受不如意，如何在不顺心时保持平和的态度，如果此时家长一味指责批评，反映的是面对孩子的发作，家长的耐受力已经不够用了，已经不能很好地驾驭自己的情绪了，意味着孩子没有好的行为模板。有时互动的方式所传递的信息比沟通的内容，讲的话更具有影响力。在良好行为示范的前提下，等待孩子情绪平息下来后，再与孩子交流，肯定孩子已经有的的良好行为，一起讨论比发脾气更高明的方法，辅助孩子练习新方法，学会在自己感到愤怒、委屈、懊恼时用语言表达自己的心情，让孩子体验到发脾气正慢慢地被淘汰的。命令、威胁口吻：你再不….，我就不….，等等。亲子关系的是基础性的工程，无意中对亲子关系的受损与破坏，会让我们帮助孩子的努力大打折扣，甚至形成负性循环，酿成恶性的结果。负性行为一旦被觉察就会触发我们去改变。重视亲子情感交流亲子沟通是亲子间分享感受的过程，让孩子进入你的内心世界，是情感的交流，不能理解成讲道理或是盘问的过程。时，爸妈很高兴。当你….时候，你真的长大了。你靠自己的努力做到了，…继续努力！当孩子面临情感困惑时，家长需要专心地、耐心地听，表达理解和尊重。以此为基础取得信任，启发和鼓励孩子表达情绪与感受，把自己的心里话告诉家长。不要过早用道理去评价孩子的感受是应该有的，还是不应该有的，只要这种感受对孩子而言是真实的，我们就必须抱以理解的态度。在孩子充分的情绪宣泄的基础上，利用正性关注获得合作，先要肯定孩子做得好的部分，对于不足的部分家长可以通过新的角度去和孩子讨论细节，通过交流家长尽量把孩子有的消极想法与不合理的行为做进一步的积极转化，给出你的建议，帮助孩子在类似的情况下有新的积极的行为反应模式，循序渐进，及时积极反馈，使得良好行为得到固定维持。��最后与家长分享一句话：要想改变孩子行为，家长必须从改变自己开始，改变自己的态度、想法和做法。只有我们改变了，才能推动孩子的行为改变。要把启动良性循环的责任放在自己身上。

最近在幸知平台接到了太多关于情感挽回的咨询。

爱上了穷小子的富家女，爱的死去活来，违备父母的想法，却突然被对方分手；

一直在家里说一不二的女王，不明所以，无奈地看着老公搬出家门，被老公坚决离婚；

婚前千挑万选的公主，看重的就是对方的可靠和细心体贴，却突然被反转，对方不想继续婚姻；

还有相濡以沫几十年的夫妻，一方出轨，另一方无法放手，仍想痛苦的挽回……

在这些形形色色的挽回中，想要挽回的这一方大都会纠结、挣扎、愤怒、恐惧、左右为难，而且他们差不多都会问这样两个问题：“老师，你说他对我还有感情吗？我们还能回到曾经的美好吗？”

听起来，挽回方想把这样的两个问题作为挽回的前提。

如果在挽回情感中的你，也有这样的两个疑问，并以此为前提，那么可以说你已经走进了情感挽回最致命的两大误区中。

首先：他对我还有感情吗？

能问出这样的问题来，说明你自己在这段情感中存在着三个致命伤。

第一个致命伤：你不懂得你的爱人。

你跟他在一起这么久，曾经那么亲密，可是你并不了解他。他对你有没有感情，你自己居然不知道，要问一个旁观者。那对于他行为背后的动机、需要，你究竟能读懂多少呢？

对方对你体贴周到就是对你有爱有感情，对方对你愤怒、指责就是没感情，你是这样解读他的吗？

如果在一起这么久，你连他行为背后的内心都不了解，看不到、读不懂，那你们的关系走到了今天这个需要挽回的地步，也就在情理之中了。

第二个致命伤：你不懂得什么是挽回。

你的爱人走了，你想要挽回，这是你自己的选择，所以你要自己承担这个责任。如果你要挽回的并不是他，而只是他的对你的好，那么，你要知道的是你能给对方的有什么。

“我把我自己都给了他，我拒绝了那么多人而选择了他，我是那么的单纯……”很多时候，挽回者会这样表达自己的付出。

可是，仔细再品味这些话，你把自己当做了什么，商品吗，用你自己去交换别人对你的照顾和爱吗？那当对方有需要的时候，你又用什么来满足对方的需要呢？

所以，挽回前你先要想清楚这个问题，你为什么要挽回他，他有什么样的需要，你有什么样的资源去挽回对方。

第三个致命伤：你不懂得什么是爱。

人在情感的成长历程中，通常会经历三个阶段。

第一个阶段：共生期，这是孩子六个月之前的情感依附状态。

这个时期的情感，孩子是分不清你和我，自己和母亲的，孩子全然的依附母亲而生存，但他不知道母亲跟他是不一样的个体，以为自己一张嘴，奶头就过来了，他会感觉一切都是理所当然的，自己只要饿，只要不舒服，就会被满足。

这跟恋爱最初期时的恃宠而骄极其相似，当然，有些十指不沾洋葱水的大男人还嫌老婆没有照顾好他而诸多挑剔也是处于这个阶段。

第二个阶段：依赖期。

孩子六个月后，开始慢慢有了我和你的分别，渐渐知道妈妈跟自己不是同一个个体。但是因为自己太弱小了，能力也没有发展起来，所以自己的需要得靠父母和养育者来满足。

而父母对孩子这些需要不可能做到全然的给予，于是，孩子就受到了限制。父母满足了孩子，孩子就会很开心，但是，父母不满足孩子，孩子就会愤怒、委曲，甚至会怨恨，会有各种各样的情绪。

目前很多情感中的爱恨情仇都是因为两个人还处于依赖期这个阶段。

第三个阶段：独立期。

自己的需要依赖别人才能满足，实在是很不爽，不自在，于是开始增长自己的能力，学着自己自足。

经济独立，成为社会人，拥有社会资源；生活独立，能够照顾自己，安排自己想要的生活；情感独立，自己能为自己的情绪负责，自己有自己放松的方式，亲密关系只是情感需要的一个美好的部分，而非自己的全部世界。

在这种状态里的感情，是相对平等而均衡的，而且是一种互利的交换关系。

依赖期走向独立期通常会经过一个叛逆的过渡期，这个时期，为了摆脱对被依赖者的束缚，依赖的一方会有很多维护自己和冲撞被依赖方的行为。因此，所谓叛逆，并非通常意义的坏事情，反倒是开始有自己独立意识的开始。

前段有个电影——《西游记之女儿国》，把我刚才说到的情感的几个阶段诠释得十分形象。

影片中有几段感情，悟空对师父的爱，河神对国师的爱以及唐僧和国王的爱，正好对应了情感发展的三个阶段。

大圣在这段讲述男情女爱的影片里只是一个配角，因为他还不懂得男女之爱，他还只是一个刚刚找到了妈妈和兄弟的小宝宝。

所以师父的事就是他的事，师父的理想就是他的理想，师父为他补的裤子就是他的最爱。

这个小宝宝跟师父还处在一个共生的状态，所以他并不理解师父怎么会为一个女人要放弃取经，按佛祖的安排跟师父在一起求取真经，就是他的猴生目标。

河神对国师的爱则是处在一种依赖状态中。

河神遇到国师，甘愿为她守候二十年，停止流动，但要的是国师的相伴厮守；而当国师选择去守护女儿国的国王，完成自己的使命时，河神就被激怒了。

河神感到了被抛弃，他的爱变成了一种愤怒，化成了一股怨气：我把自己的全部献给了你，你就要对我付出你的全部，你不给我，是你对不起我！

河神要让所有的人看到自己的那份被遗弃后的愤怒和怨恨，于是，他水漫女儿国，他要天下的人跟他一起进入苦海，失去生命。

唐僧和国王的爱则经历了一个过程。

电影里唐僧刚出场也不懂什么是爱，当沙僧问他：“师父，为什么大家都是成双成对的呢？”没有过感情经历唐僧只能去翻经书寻找答案。

而女儿国国王比唐僧也好不到哪去，从来没见过男人的她，把最初见到唐僧的感觉解读为中了“男人”的毒。于是，有了下面一段有意思的对白。

国王：“先祖典籍上说我中了男人之毒。”

唐僧：“我跟其他男人不一样。”

国王：“对，就是这句话。国师妈妈说男人都会这么说的。”

唐僧：“你既然不相信我，为什么还来找我呢?”

国王：“因为我想你了。你想我吗?”

唐僧慢慢地摇头。

国王：“他们说这是病，得治。”

唐僧：“得治，那你吃药了吗?”

国王：“这是情毒，无药可治。”

唐僧对男女情爱没有过体验，也没有机会去体验，所以求助经书而不得；女儿国先祖典籍视情爱为毒物，却阻挡不住国王对唐僧心中的思念和渴望。

后来两个人又共同经历了寻找国王丢失典籍的合作，在唐僧怀孕的悲喜交夹中一起抄写经书，共赴苦海的生死与共。

他们两个人也曾想过放弃各自的使命，不顾一切的在一起，但当国王想要走出女儿国，她要接受的结果就是国灭人亡，而唐僧披起袈裟的那一刻才能拯救众生。

最后，两个人都选择了彼此成全，爱还在，但却不要求对方为自己而放弃自己，这就是真正的独立之爱。

也许在现实生活中，我们做不到“爱一人等于爱众生”的地步，但是，在你的情感中，你是不是真的接纳你的爱人，你是不是真的爱他这个人，是你需要反思的问题。

要挽回，你需要真的爱他，而不是仅爱他对你的好。

其次：我们还能回到曾经的美好吗?

时间就如同流水一般，我们永远不可能迈进同一条河流，因此我们也永远不可能回到曾经的美好。

曾经的美好并不是你挽回的目标和方向，不仅因为曾经就如同流走的河水一样不会回头，还因为曾经其实并没有你想象的那么美好，否则你们的关系也不会走到现在需要挽留的地步。

我们渴望关系的美好，这是没有问题的，但我们需要的是理清当下的问题，看清自己和爱人，然后去尝试建立你们之间的美好状态。

在使用这把钥匙的时候，你还需要注意下面情感挽回的三个基本原则。

原则一：在不能跟他很好联结的日子里，一定要开始练习在没有他的时候，能把自己的日子过好的能力。

而自己的独立性越强，自己越会越从容淡定，自己越从容淡定，自己的状态就会越让别人喜欢靠近而不是远离你。

要告诉自己，得之未必幸，失之是我命，越怕越会失去，这个需要练习。

原则二：可以尝试挽回，但切勿让自己卑微。

两性关系讲究的是一种平衡，既不能恃宠而娇，奕不能丢掉自我。

这个过程里耐心是你最大的朋友，而情绪则是你最需要关照的自己。

原则三：要学会以退为进，不能急在一时一事。

很多时候，双方剑拔弩张，对方控诉激动，你急于为自己解释开脱，这未必是最好的沟通机会。此时学会暂退，既是对对方的尊重，也是给自己一个缓冲。

不断让自己尝试不同的方式，无效停下来，有效就继续。

当然了，每对爱侣都有他们独特的相处模式，所以如果你自己还是搞不定，找专业人士帮助你好于你到处找朋友家人乱帮倒忙。

最后还想再跟大家分享一个秘诀，要想把一个人留住在你自边，你只需要做两件事：

第一就是你们在一起的时候是轻松自在并且有种无可取代的状态；

第二就是你要拥有不怕分离的能力。

情感挽回，就从学习懂得和找回自己开始吧。

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1楼

有位心理学家曾写道，一个成熟又称得上真爱的爱情必须经过四个阶段，那就是1.共存（codependent）2.反依赖（counterdependent） 3.独立(independent) 4.共生（interdependent）阶段之间转换所需的时间不一定，因人而异。

第一个阶段 共存
这是热恋时期，情人不论什么何时何地总希望在一起。

第二个阶段 反依赖
等到感情稳定后，至少会有一个想要做自己想做的事，这时另一方就会感到被冷落。

第三个阶段 独立
这是第二个阶段的延续，要求更多的独立自主的时间

第四个阶段 共生
这时新的相处之道已经形成，你的他（她）已经成为你最亲的人，你们在一起相互扶持，一起开创属于你们自己的人生，你们在一起不会互相牵绊，而会互相成长。
但是，大部分的人都通不过第二或第三阶段，而选择了分手这一途径，这是非常可惜的，很多事只要好好沟通都会没事的，不要太个性，不要想太多，要相互信任，这样第二、三阶段的时间就会缩短。和所爱的人相遇相恋是非常不容易的事，不要轻易放弃，两个人的相聚是因为有缘，相知是因为有心，真的要好好珍惜这份福份，莫说分手不是无由。
其实任何完美的真爱之路都必定会经历这四个阶段，在这些不同阶段中也一定会发生很多快乐、幸福的事情，当然也发生很多伤心、郁闷的事情 。而我们，不应该让这些珍贵的记忆随时光流逝而逐渐淡忘，而成为你爱情历史上的一片空白。我们应该把这些爱情的一点一滴记录下来，这样以后再来看看这些不同阶段的爱情故事一定很有意义。如果你还没有开始记录你的爱情，请你到天下有情人的爱情档案馆——"众心塔"参加一个真爱考验，考验开始后，你可以拥有一个属于你的爱情空间，并可以通过专门的爱情日志记录下你们爱情之路上的一点一滴，而你的所有爱情挡案则会永久的保存，供你随时查看和添加记录！并且，这种考验能够引导你学会如何守护爱情和经营爱情，大大地加大你们能够牵手走到最后的可能性！搜索一下“众心塔”就可以找到了。

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《简爱》中描写了英国十九世的资产阶级知识女性简.爱的成长经历及情感历程。