人总要去经历一段无人问津的日子，对吗

曾经问过一个同龄人，你三五年之后要成为什么样的人?

他说：你逗么？

全身上下一时之间不知自己哪里不对劲，气氛也一下子变得怪异感十足。

现如今，这个问题我还是会经常问身边的朋友，极 少数人认真想明白以后怎么走?尤其是对自己的职业定位。 于是，对大部分人来说何去何从成了人生常态。

在我贩卖时间的这些日子，经常静静地坐在路边的椅子上，一言不发的望着天际，思索着： 这个世界到底怎么了？

为什么那么多年轻人做着稳定的工作，对着未来却不知道何去何从？为什么城市阴暗的角落里，有人过着苟且度日的生活？为什么许多人忙忙碌碌一生，却始终只能生活在底层里？为什么还有那么多山区的孩子上不了学？为什么人总是把自以为是的正确常识，强加到别人身上......

太多的为什么，在我的脑海里不停的回荡着，使我无法停止思考。

后来，我发现要改变人生何去何从这种思维，往往从自我认识出发。一切事物总有最好的解决方法，一切因果在于自己。

所以，我给他们最终的建议是深度思考，然后让自己大彻大悟，再默默努力。

毕竟，对每个人来说总得熬过那些无人问津的日子，才能拥抱诗和远方。 当那个时候，你再也没了恐慌，任重道远的旅途总会走向终点。

和我一起写作的丫头，经常说人生苦短，总要做点什么事情打发时间，于是，想到了写作。她比我大很多，她教了十七年的小学语文，她没有上过大学……当然，这些都是和我一起写作之后才知道的。

身边的朋友看她一天为这些不着调的事情乐此不疲，表示很不能理解:明明作为一个老师，应该忙碌于评职称，瞎搞什么。

我也问过她，为什么?

她说，不想只是做一个向往却又不敢的人，我应该恐慌的日子已经结束了，我想成为自己。

如今，她已经坚持了一个月，文章里的逐字逐句也能够感受到，已经步入中年群体的她还是这么热爱生活，不慌不忙的填补自己精神的匮乏。 似乎在丫头的生活里，如今可以急促的赶路，却也可以丢下那个恐慌的心情。

这种人，我从心底里敬佩他们。

我想起曾经也有人问我，关于恐慌的事情。

我恐慌过。

今年三月份，一家旅行互联网公司的老板找到我，让我来做新媒体运营。我们没有见过面，只是电话里聊过几次，他说要去做自己品牌的民宿。我之前是携程的民宿体验师，刚好这个老板也是做酒店出身，我感觉应该会很不错，没想那么多就答应了。

所以，一个人偷偷地跑来了上海，没有告诉任何一个朋友，我这个最不喜欢的就是给别带来麻烦。

来到一座陌生人的城市，第一步肯定是解决住的问题。一开始几天，每天住酒店感觉还可以，可是过了一星期，开始慌了，口袋里仅有的积蓄一点点变少。我就开始找房子，找一次感觉被中介坑一次，不过最后，还是找到一处可以暂时安身的地方。

关于位置，只能说已经不在我意识里的上海范畴了，离公司倒不是很远。

在公司一个月，哪怕事情做完了，每天都要被迫加班，这是让我很煎熬的一点。本身做新媒体和其他又不一样，每天输入输出的也大都不同。

有一次下班回家，地铁要坐到终点站，一起下来的估计有百号人，但是在一个路口，所有人都往左走了，只有我一个人需要往前走。

本来熙熙攘攘的人群，一下子变得寂静无声，越往前走，自己的脚本声别的愈加清晰。一种无比的孤寂油然而生，回想一个月来两点一线的生活。公司根本没有想着要去做酒店，而是在自己本行邮轮里继续行走。

我对自己说，你简直糟糕透了。然后我又问自己，你究竟想做什么?

我当时没有想到，只知道我已经离当初的自己渐渐远了。我表面上我看似得到了一份稳定的工作，但实际我失去的更多，感觉像没有了魂一样。

于是，第二个月结束之后的某一个凌晨十二点，我写了辞职信，第二天就办了离职手续，离开了公司。

沉思了将近一个月之后，在6月25日那天，我开始做了时间贩卖馆，发出了第一篇推文。

走过的昨天虽微不足道，但那铿锵有力的脚步声时时刻刻都在与你交谈，那一瞬间深刻的觉悟拉大了成长的缩影，这条路分外清晰。

我告诉自己，你要做好，你只有这个了。

其实，当孤注一掷的把自己的命运押在某个‘唯一’头上的时候，我们实际上处于自我封闭和焦灼无序的状态，内心流淌的是虚弱和恐慌。

但不知道为什么，我一直觉得生命的答案就藏在恐惧中。

恐慌之后，会去深度思考自己的生活，思考之后会做出某些选择，选择之后会去不停大的努力，至少这是我一路走来的轨迹。

如今，尽管也会有消沉的时候，我还是过得比之前好很多。

我不知道为什么，很多人都觉得问自己三五年之后想要成为什么样的人没有任何什么意义，或者谈论这种问题在当下已经变得多么俗不可耐。

但不切实际的想法不应占据太多我们生活的空间，很多时候， 我们一直恐慌的原因往往是缺乏走下去的毅力，这种想改变又不愿行动的思想时时刻刻折磨着精神。 只有跳出去，才会感受浴火重生的转变。

而我也一直觉得，一个人的快乐和痛苦是成正比的，没有长久的快乐，也没有绝对的痛苦，这一切的分配源于自己。

一个才二十多岁的年纪，人生的终点还在远方，就像人生的彩排，总要经历一次又一次的彩排才有更完美的表演，如果一次的彩排堪称成功，那余下的一生还有多少价值可以体现？

该打开的世界要大大方方的敞开，该紧闭的窗户要严严实实的关上。

那扇窗户下的你，也是独自躲在角落成长的勇者，心安一点点打败恐慌。

谁不是熬过那些无人问津的日子，才最终拥抱自己向往的诗和远方?

最后，愿你期待的远方，也都向你走来。

我是有备而来的路人甲——大萌，一个对世界上瘾的二逼青年。 如果我写过的任何一句话，拍过的每一张照片，做过的任何举动，曾在你的心里荡起涟漪，那至少说明在逝去的岁月里，我们在某一刻，共同经历着一样的情愫。

有时候，虽然素未谋面。

却已相识很久，很微妙也很知足。

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      不是越来越现实，只是越来越喜欢那些踏踏实实能真切感受到的东西，家人的关心，朋友的问候和鼓励，自己的认真和努力，至于那些有的没的，随意好了。

      有足够的知识支撑自己说出口的话，有足够的底气站到喜欢的人的旁边，有足够的钱为家人做些什么，哪怕只是在累了不想做饭时，外出吃顿丰盛的晚餐。这才是我想要的安全感。

    一直在路上，几个月的努力，马上要结束了，总要熬过这段无人问津的日子，活成自己想要的模样。