固执追求灵魂伴侣的恋爱观有问题吗

最近，大叔看了一部陈年老片：《寻情历险记》，直接颠覆了我的爱情观。

薇薇和杰毅一见钟情，当场闪婚，这就是找到了 “对的人”、找到了灵魂伴侣的感觉。

但结婚第一天，悲剧就开始了。

那晚闹完洞房，薇薇让杰毅 “好歹也换件睡衣”，但杰毅太累了，也不管脏不脏，一头就倒在床上睡。

一想到以后他就是自己老公了，薇薇顿时就很不爽。

类似的事情还有很多。

谈恋爱的时候，杰毅总是哄着她，把她捧在手心，结果婚后就变了一个人。反正都是一家人了，什么都随便了起来。

她特别后悔。

接下来，他们每天都在吵架。为了该不该载她下班的事情，吵了一整晚。

杰毅不停地数落薇薇，薇薇让他闭嘴，他不听。但当他发现薇薇也没有听进去自己的抱怨，甚至反击说 “这样做就是我的选择” 的时候，杰毅也愤怒了。

他冷着脸说：“那你选择去死，你可以去死，你不要伤害你老公啊。” 二人的 “冷战”，就此拉开了帷幕。

是的，当你以为这个人是自己生命中的 “正确人选”、是对的人时，如果突然发现他的不足、他的坏处，很可能就像薇薇这样，感到崩溃。甚至会觉得，原来自己其实是遇到了错误的对象。这太糟心了。

相信几乎每个人，都希望自己在爱情中可以遇到 “对的人、遇到那个为自己量身打造的 “灵魂伴侣”：一房两人，三餐四季，厮守终生。

无论是恋爱和婚姻，三观都会紧密契合，两个人的爱情不多不少刚刚好。

可是，《寻情历险记》里的媒婆陈海伦女士说，她见过那么多想要得到真爱的人，都犯过同样的错误，因此走了很多弯路。

那就是，他们太过相信“对的人”、太过相信 “灵魂伴侣” 了。

总觉得，只有一拍即合，一个眼神彼此就懂的爱情，才是正确的爱情；

总觉得，只要一直等，一直换，一直寻找，就一定能找到一个完美伴侣。

于是，终其一生，都很难觅得真爱。

我们内心，总是有一种对灵魂伴侣的强烈渴望，深深地相信早晚会遇到这样一个人，就像《长安十二时辰》里檀棋遇到张小敬，就像《鬼怪》里池恩倬遇见鬼怪大叔，就像《泰坦尼克号》里露丝遇到杰克……

美国的一项民意调查里，大约 75% 的人都相信，世界上的某个角落，一定有 “对的人” 等着自己。

他们的一生，就是为了找到那个人，只有找到那个人，才能让自己的生命与灵魂更加完整。[6]

壹心理曾经也做过一个相关调查，在回收到的 6000+ 份数据里，一半以上的人相信灵魂伴侣存在，而且想要等 Ta 出现；80% 的 90 后都相信，自己还没有等到对的人。[2]

大叔想起了著名诗人徐志摩所说的话：“我将在茫茫人海中寻找我唯一之灵魂伴侣。得之，我幸；不得，我命。如此而已”。[1]

然而，徐志摩的感情生活虽然很丰富，他的爱情、婚姻中有过张幼仪、林徽因、陆小曼…… 但寻来寻去，终究未曾寻得灵魂伴侣。

为什么苦苦寻觅而不得呢？

徐志摩的老师梁启超先生给出了答案：

“恋爱神圣为今之少年所乐道，兹事盖可遇而不可求，况多情多感之人，其幻象起落鹘突，而得满足得宁帖也难”。

意思是： 年轻人确实都对爱情有着无限的向往与遐想，但这种事是可遇不可求的。而且那些多情多感之人，对爱情的幻想起伏不定，很难得到满足与平静。

这在一定程度上解释了为什么相信对的人、灵魂伴侣一定存在，并遥遥无期地等待与寻觅，反而会让人得不到真爱。

首先，从概率的角度来讲，想要遇见、找到一个与自己十分契合的人，真的特别难。

虽然我们会看到 “灵魂伴侣高甜瞬间”、“遇见对的人是什么体验”之类，让人瞬间化身柠檬精的甜文，但这种甜甜的偶像剧式爱情，出现的概率其实很低。

之所以有种，“除我以外人人都找到对的人、找到灵魂伴侣” 的错觉，可能是因为可得性偏差（Availability Heuristic）。[8]

那些谈恋爱越谈越苦的人儿，才不会把他的辛酸故事晒给我们看的。只有谈得好的神仙眷侣，才会被大家羡慕，被传播到你我的面前。

这就造成了，我们看到的基本都是别人的甜美爱情，因而对爱情抱有更高的幻想。

例如，当提到完美恋爱、灵魂伴侣时，你可能会想到刚刚结婚不久的著名钢琴家郎朗。

郎朗结婚时，发了一条微博：“我找到我的爱丽丝啦。”

大家纷纷在微博评论区留下了自己的酸柠檬。他的“爱丽丝”，跟他性格相似，同样热爱钢琴，对未来的想法和规划，都跟他十分契合。

甚至看到他们一起弹钢琴并悄悄接吻时，大叔我这种钢铁直男，都被他俩的甜蜜暴击到了。

是的，因为看多了影视剧、明星艺人们的爱情故事，我们常常会觉得，遇到灵魂伴侣很常见呀。

但仔细想想，如果灵魂伴侣那么容易找，为什么各大媒体还天天疯狂宣传呢？

可惜的是，这世界上有一条常理叫做：道理我都听过，但我就是做不到。

不过，大叔还是要跟你说，一直心心念念要等灵魂伴侣出现，是一件极其危险的事情。

心理学中，大量研究都发现，那些相信缘分天注定的人，爱情中更容易出现危机。他们在一起很快，分开更快。 [4、5]

因为，这种信念、这种爱情观，很容易就会对自己的伴侣有过高的期待。

很多人都以为，好的爱情是不费力的，他一定能接纳，包容自己的全部，知道自己的所有想法和内心需求。

而这，对爱情关系是极具杀伤力的。

不仅如此，为了验证自己找的人是对的，会一直关注对方的缺点，甚至是故意挑对方身上的毛病，而往往忽视其固有的优点与长处。

只要遇到意见不合、遇到障碍或是遇到困难，就以为问题是对方的，结果换个人也还是有这个问题，当问题出现之后，又选择逃避……

不断寻找新的伴侣，不断发现缺点，不断分手，在爱情里从来不成长。就这样，可能已经错过了一个又一个对的人。

所以，很多心理学家认为： 相信冥冥之中会遇见灵魂伴侣、遇见对的人，反而很难找到真爱。相反，放弃不断寻觅、一起成长，才是走向灵魂相遇的正确道路。

大叔知道，每个人的爱情观都是不一样的。

有人相信一见钟情、相信命中注定会遇到对的人，而有人则相信真正的爱情是日久生情的，是彼此一起成长的结晶，而不是遇见后浑然天成。

前者也被称为 “宿命型”（Destiny），而后者则被称为 “成长型”（Growth）。

大叔其实更看好成长型的恋爱观，因为对于他们而言，真爱不是找到的，而是彼此构建的、彼此创造的，也就不会陷入只看到对方问题，自己不愿成长的怪圈。

为什么大叔一直强调成长呢？

因为最近有心理研究发现，我们在爱情中，确实存在一种 “喜欢类型”，也就是你喜欢的人，总是相似的。[7]

这种喜欢类型相对稳定，一般不会发生变化，就算谈了很多次恋爱，也能发现前任们身上总是有共同特点，特别是性格方面。

是的，我们都喜欢熟悉的事物，因为那样会感到特别安全。

从这个角度来说，既然每次可以让自己堕入爱河的对象都差不多，与其重蹈覆辙，不如给自己一段时间，像成长型的人那样尝试改善关系。

爱情中的矛盾、僵局与摩擦，对宿命型的人可以说是一场噩梦，因为这会让他们严重怀疑与自己在一起的人不是灵魂伴侣，是错的人。

但对成长型的人来说，这却是一种契机。

看到爱情里的问题，看到彼此的分歧，然后一起探讨，一起解决。这会让两个人之间的连接更加紧密，提升关系质量，不断向灵魂伴侣的方向迈进，最终 “培养” 出对的人。

就像大叔最爱的美剧之一《老友记》中，钱德勒与莫妮卡的爱情一样。

莫妮卡明确说过自己不相信灵魂伴侣的存在，她只相信断努力经营感情得来的幸福。

钱德勒虽然也不是十分相信灵魂伴侣，但他因为童年时不好的经历，也不相信爱情，对爱人不敢做出应有的承诺，每当感情生活出现问题时，他都会选择退缩、会选择放弃。

例如，在一次争吵后，钱德勒以为彼此要分手了。

可是莫妮卡却觉得是这是小事情，“我们仅仅是在吵架而已，这是恋人间经常会发生的事情。吵架之后，并不是意味着分手。”

结局你们都知道了，兜兜转转之后，钱德勒的心防被打开了，里面装进了莫妮卡。

莫妮卡无疑对爱情有着想要坚持与改善的强烈信念，她相信两个人可以一起成长，可以共同创造一份美好的爱情，成为彼此的灵魂伴侣、成为彼此的 “正确人选”。他们真的是大叔眼里的 “模范夫妻”。

是的，对成长型的人来说，他们不相信这个世界上一定存在着属于自己的灵魂伴侣。他们相信，真爱是可以通过两个人共同努力而得到的。

当然，现实中的相爱，没有电视剧里那么容易。

在这里，大叔给你请来了爱情心理学专家 John Gottman，他通过多年的研究，发现有 4 个主要因素会毁掉一段关系，如果可以避免这 “4 个雷区”，那么得到美好的爱情、得到灵魂伴侣，就不再是苦苦等待而不遇了。[3]

1. 批评（Criticism）

批评、责怪、挑错，会让人很难接受，特别是认为对方这个人本身存在一些问题，例如 “你迟到是因为不关心我！”

我们都会犯错，但关键是如何解释犯错的原因，如果把犯错归于内在，而不是一些不可抗的外在条件（如严重堵车），那么会让人感觉自己被误解了。

不被理解，是感情破裂的开始。

其实你想说的也许只是：“我等那么久，你都不安慰我”，但是又不好意思直接表达。

你可以试试，语气中带着关心，并诚意做出一个请求，例如：“我一个人等了这么久很无聊，甚至有些生气，你下次要早点来哦。”

说出自己的感受，表达自己内心真实的想法，可以促进彼此的沟通，并真正解决问题。

2. 轻视（Contempt）

关注对方的缺点，轻视对方，觉得 Ta 不好，不是自己的 “正确人选”，无疑会给这段关系造成严重的伤害。

例如，挖苦、辱骂、模仿表情或语气、翻白眼…… 不管是怎样的形式，都会让人感到自己好像一文不值。

取而代之，你应该多多关注伴侣身上的长处，那些积极的方面，甚至可以经常罗列、记下对方的好，建立起对 Ta 的尊重。

尊重是可以沟通，可以让关系进一步发展的重要前提。

3. 防御（Defensiveness）

当一个人总是试图为自己的失败或失误找借口时，那么他就显得太过于防御了。人们有时会自动地这样做，但当它成为关系中一个持久的行为时，这可能就意味着结束。特别是，对方觉得你的防御性很强。

取而代之，你可以收起自己的借口，并提供一个解决问题的办法。

承认错误，表露内心的脆弱，是信任对方、深爱对方的一个特征，这种做法同样能够增进两个人之间的连接感。

4. 不理睬（Stonewalling）

不理睬意味着拒绝与对方交流。当与伴侣交谈时，没有鼓励性点头，没有试图去共情、理解对方，也没有努力去回应或联系 Ta。

还记得文章开头薇薇与杰毅的故事吗？

薇薇虽然抱怨杰毅对她的感情变淡了，但杰毅却表示，薇薇拒绝和自己讨论、拒绝认真交流探讨问题。

我们应该说点什么，做点什么，回应点什么，积极参与到关系改善的行为中，而不是一直争吵谁对谁错。

这 4 种简单的改变，或许就可以让你得到真爱，两个人共同成长，彼此互为灵魂伴侣、互为对的人。

记得在《三傻大闹宝莱坞》中，当法莱和拉杰为成绩苦苦熬夜学习的时候，阿米尔汗扮演的主角兰彻是这么说的：“人不要追求成功，你追求卓越，成功自然会追着你跑。”

大叔觉得，这句话放在爱情里一样适用：

“你不要追求一个 360° 连火锅口味都一样的灵魂伴侣，你追求一段美好的、舒服的、包容的、有成长性的爱情，那个对的人自然会追着和你跑。

最后，鸣谢时差少女对本文的编辑。

- The End -

References / 大叔参考的文献资料：

[1] 徐志摩资料：维基百科，百度百科

[2] 壹心理(2021). 壹调查·谁会是你的灵魂伴侣？

[3] Gottman, J. M., & Silver, N. (2021). The seven principles for making marriage work: A practical guide from the country's foremost relationship expert. Harmony.(John Gottman’s The Four Horsemen)

[4] Knee, C. R., Patrick, H., & Lonsbary, C. (2003). Implicit theories of relationships: Orientations toward evaluation and cultivation. Personality and Social Psychology Review,7(1), 41-55.

[5] Knee, C. R., & Petty, K. N. (2021). Implicit theories of relationships: Destiny and growth beliefs. The Oxford handbook of close relationships, 183-198.

[6] Poll, M. (2021). It’s Destiny!. Most Americans Believe in Soul Mates.

[7] Park, Y., & MacDonald, G. (2021). Consistency between individuals' past and current romantic partners' own reports of their personalities. Proceedings of the National Academy of Sciences, 116(26), 12793-12797.

[8] Tversky, A., & Kahneman, D. (1973). Availability: A heuristic for judging frequency and probability. Cognitive psychology, 5(2), 207-232.

如果说生活当中你的另一半有着灵魂伴侣，那么不单是对婚姻的一种亵渎，更是对你的不负责任，或者说对你根本也不感兴趣。这就所谓的精神出轨，其实这也是一种很不好的行为，因为每一个人在对于这种情况的时候，如果说我们不能够很好的去解决的话也是不行的，或者说他的这种精神出轨已经完全阻碍了你的生活，或者说让你的生活状态得不到一个很好的发展。

这个时候我们必须要跟他谈一谈，因为这个精神出轨比其他的出轨要严重很多，她即便是跟你在一起生活，那么也不可能跟你在一起有一种心灵沟通的这种想法，所以说我们在面临这种情况的时候，尽可能的就是说要让自己处于一种比较公平的状态，或者说让他说出自己身上存在的不足之处，到底是哪里做的不好或者哪里做的不对。

如果说我们采用了这种态度来面对这种生活的话，他还是不能够悔改，那么真的没有必要跟他在一起了，这个时候你必须要做出一个正确的选择了，离开他或者换一种环境来生活，然后只要是能够让自己能够得到一些幸福就完全足够，像这样不负责任的人根本就没有必要去值得追随，或者说值得去等。

表现出来的这种想法就是对的婚姻一点也不负责任，或者说对整个家庭都不会有的一个很好的态度去生活，也许他内心有了一种特殊的想法，就是不愿意跟你在一起，其实这个时候我们也应该能够感觉得到。灵魂伴侣确实能够支撑他精神世界上的一些个想法和行为。这个问题最直接的原因，就说你们两个人思想不能够走到一起，或者说不能够很好去交谈一些个事情，这个时候你也要提升自己的能力。

不要追求灵魂伴侣，婚姻中寻找自己内心的伴侣”

每个人都渴望被爱。希望能找到和自己百分百灵魂匹配的对方，或者一定要趣味相投，三观一致才能结婚，导致大龄也没找到，最好结论为没遇到合适的。

首先，我们要承认，灵魂伴侣是个伪命题，你的灵魂伴侣首先是你自己，而不是你爱的任何人。即使你觉得有，也是热恋期的短暂荷尔蒙，过后的日子你会发现这个人为什么越来越陌生，导致和心理预期落差较大，最终又吵着分开。

三观差不多，兴趣差不多，或者能陪伴就已经很好了，不要强求对方必须和你做一件事情，比如你们喜欢一起看球赛，但同时他也喜欢看贴吧，玩游戏，你喜欢看剧，看综艺，在这里，你们就可以分开行动了，不必绑在一起，导致两个人都不开心。如果没有觉察，长此以往，两败俱伤。

我之前让老公一定要陪我看电视，后来发现他看的不开心，想了下，干脆我看电视，让他玩游戏，两个人也能互相交流，还更开心了。

婚姻能带来陪伴，但很多时候，我们就是一座孤岛：

小时候父母不理解我们；

我们的天赋被老师无视；

朋友越来越忙，越来越少联系……

于是我们把希望，通通加到了另一半身上——

希望TA无条件对我好，能接纳和包容我的一切，是一个眼神就能懂我的人……

可是啊，期待越高，现实却总是会再补上一刀。

我们交往的对象，会不洗袜子，会无理取闹，会藏起自己的心事和烦恼；甚至连「理解你」这么简单的要求，都达不到。

似乎人与人之间，总是隔着一片海洋。通往彼此的航线，总是浪大风高。

“好想有个人来爱我啊，我的灵魂伴侣在哪里？”我做情感咨询，经常能听到这样的疑惑。

古人说：行而不得，反求诸己。意思如果没有追寻到你想要的，要从自己身上找原因，自我反省。寻求内心自身的陪伴，比任何别人给你带来的安全感更牢靠。

不管在爱情里，还是婚姻里，都要学会做自己的灵魂伴侣，时时观照好内心那个弱小的你，用爱和耐心陪她长大，她就是你真正的终身灵魂伴侣。不要寄希望在别人身上，这样你在婚姻里才会轻松和自如。

02.

“结婚是场经历，不是终点”
我见过一些姑娘，结婚生子，相夫教子，然后婚姻出现问题的时候，自己处于弱势一方，想重新开始的时候，发现力不从心。

对于家庭，双方都需要付出。这里要说的，是要做一个“聪明的女人”。聪明的女人，一定是会经营的：经营家庭，经营婚姻，经营生活，更重要的，是经营自己！

要记住：不要因为结了婚，就停止学习！

近一期的《奇葩说》辩题：该不该介意另一半有灵魂伴侣？上了微博热搜。

灵魂伴侣的英文是soulmate。

在百度百科上的解释是：“灵魂伴侣不是特定一个对象，一种关系，他随着我们的成长阶段呼应显现。

我们有多少喜悦和信赖，便呼应出同等频率对象。”

从我们每个人看到“灵魂伴侣”这个词的潜意识里，都会感觉到这个人的重要性。

这么重要的一个人，难倒不应该就是你喜欢的那个人吗？这是我的第一感觉。

灵魂伴侣不就是最懂你，最迁就你，做什么都让着你的那个人吗？

如果这个人不是你喜欢的那个人，那他应该是什么样的一个人。

然后我看到下面有人发起来一个投票：你介意你的另一半拥有灵魂伴侣吗？

我点了介意，那个时候支持介意的人有3251位，支持不介意的人有456位，还有其他看法的人有121位。

我相信很多人都会和我一样，很介意。

我不知道，选择不介意和其他看法的那些人，心里在想什么。

但我觉得，因为我介意，所以我喜欢。

爱情里，因为介意，所以才会变得自私。

别人多看你一眼，都会觉得他是在抢。

因为介意，所以才会变得格外敏感。

我相信很多人跟我一样，真的会很介意。

但是也会有很多人，一直纠结于这种问题。

介意吧，但是觉得自己不应该。

不介意吧，不可能，他把所有的心事都对灵魂伴侣说了，那我算什么。

其实介不介意这个问题，取决于你自己对这段感情自信的把握。

自信的时候是不会介意的，不自信就会介意。

但是谁能百分之百的，说自己对感情一直都处于自信阶段。

爱情有时候就想坐过山车，此起彼伏，有高点也会有低点。

所以才会有人说，吵架是爱情的调味剂。

只有不断的吵，才会越来越喜欢。

不然每天就是重复那一句我喜欢你，就算你听的不烦，我说的都会感到烦了。

在看他们辩论的时候，我特别同意詹青云的那句话：“我们自由恋爱了那么多年，为什么好像还活在，一个结婚就像配对的时代。”

现在很多人，都面临着被催婚的烦恼之中。

来自父母爱的唠叨，你都多大了，是时候成个家了。

来自社会的忠告，你都多大了，再不嫁就嫁不出去了。

我们之所以不想这件事情，是因为我们不想将就。

不想让自己对爱情的所有幻想，最后都成为空想。

我们每天都会听到各种各样的声音，说我们的婚姻，说我们的年龄，说我们的工作和学习。

但 不管是爱情还是生活，不都是我们自己的事情吗？

爱情之所以在所有人眼里都是美好的象征，就是因为爱情给了我们足够的幻想。

幻想有一个人，能够懂得自己心中所想，幻想一起生活的幸福。

所以， 爱情从来就没有年龄的限制，也没有应不应该。

何必那么在意别人眼中你的生活和爱情，你自己的生活和爱情，由你自己来掌握。

不管做出什么样的决定，最后都还不是由我们自己来负责。

爱情的甜蜜和浪漫之处，就是你愿意为了你喜欢的人，改变原来不愿改变的你。

你愿意为了你喜欢的人，努力学习和工作。

你愿意为了你喜欢的人，早起跑步锻炼身体。

你愿意为了你喜欢的人，成为更好的你自己。

其实在爱情里，我们会介意很多的东西。

介意你有没有改掉以前的坏习惯，介意你我不在的时候，有没有好好的照顾自己。

有时候我们要的，从来都不是对方的爱，而是对方的偏爱。

因为人的一生，会爱很多的人。

但是只有对自己特别在意的人，才会偏爱，北方人叫护短。

爱情，不就是找到一个理解你，包容你。

不就是找到一个，愿意和你一起扛住所有的苦难和挫折。

不就是找到愿意和你在这平凡的生活中，发现不一样的幸福的这样一个人嘛。

好的爱情，另一半就是你的灵魂伴侣。

所以，怎么可能不会介意另一半有灵魂伴侣。

如果有，我也希望你的那个灵魂伴侣，是我。

愿你的人生少一点遗憾，愿你活成你渴望的样子！

本文由【你好and再见】原创，你好，故事开始；再见，游戏结束！希望你我之间，只有你好，没有再见，只有开始，没有结束！