十八九岁的爱情注定无疾而终吗，明明相爱啊，却不知道怎么办…

在我看来爱情是不需要门第的存在的，因为很多的时候，我们都不会去将就那么多的门当户对，因为现在已经不再是旧社会了，旧社会之所以将就门当户对是因为面子的问题，但是现在的人们更加崇尚自由恋爱，所以不管是不是门当户对都可以一起走进婚姻的殿堂。

但是换个角度来说，门户差距太大的确是不适合在一起的，但是绝对不是不能在一起，因为最近备受关注的向佐和郭碧婷两个人，郭碧婷也是嫁入了豪门，但是在家庭中的地位却一落千丈，具体原因不得而知，但是一如豪门深似海这句话是一点都没错的，所以我还是觉得为了自己的幸福，不要嫁的门户差距太大的家庭，因为我觉得门户差距大的话不管是对精神和物质层面的理解都不太相同，往往在结婚了以后会觉得自己很累，这些是只会在结婚了以后才会表现得出来的，因为结婚之前两个人的责任并没有那么多，但是结婚了以后往往矛盾才会凸显出来。

此外我觉得婚姻之所以甜蜜就是基于两个人的互相尊重，但是对于贫富差距太大的两个人来说，一般都会受制于人，往往都是人家占据主导地位，因为对方肯定会觉得你是依附于他，所以现在很多的女孩子嫁入了豪门以后都会选择经营自己的副业，希望能够借此来证明自己，但是往往都不是那么容易的事情。

所以我还是奉劝各位如果真的是为了自己以后的幸福，还是应该找个差不多的，门当户对毕竟是老话了，存在即是合理。

沟通是一门艺术，也是一门技术。

婚姻关系里，夫妻之间沟通交流不顺畅，互不理解，导致二人关系比较紧张，久而久之就开始疏离，没有欲望再沟通，没有心力再交流，拒绝沟通，不说话，各自在各自的自留空间里孤独着、忙碌着，处成了“室友关系”。

当然，本着婚姻和谐，二人乐意尝试好好沟通，发现徒劳，出现总是“沟不通”的情况。一个想“表达”，一个又“听不懂”；对方的“误解”又成为你“解释”的烦恼。似乎，谈话的重点永远成不了二人共同的关注重点，信息也就无法在二人之间进行有效的流通，情感也会在这种“无效沟通”的状态下慢慢消耗殆尽。

出现这种无效率的沟通情况，极可能是因为在沟通过程中，出现了以下6种沟通误区。

将一切“自认为”主观替代为对方的“真实思想”，对方会觉得很冤枉。比如：“我觉得你不那么喜欢我了。”“我认为你在生气！”“我以为你不想去~”等等类似这样的主观表达。

对方还没开口呢，你已经帮他作了“回答”、作了“决定”。

下一步，对方试图解释，若你仍然停留于你的认知里，对方也就没有再解释下去的欲望。所以，不能过于主观，你的误解会让沟通的真正焦点模糊化，最终将其升级为一个历史遗留问题，若不去解决，问题就会演变成为了一颗定时的“恶性瘤子”。

最佳的方式，是要弄清楚对方内心的真实声音，给对方“表达”的空间、时间。要清楚一点：所谓沟通，就是一个互动的过程。不能以自我为中心来沟通，要以“沟通的话题”为中心展开讨论。

在对方努力表达时，你呈现一副不耐烦的态度，回应冷淡，对于对方倾诉的内容，完全不去用心理解，让对方觉得和你沟通犹如对牛弹琴、和空气在交流。

更值得注意一点，若对方是在将平时积压的“负面情绪”向你释放时，你若不当好那个“耐心的听众”，对方的情绪得不到应有的回应与理解，那么，就会因这场沟通不愉快而引发出一个历史矛盾或延伸一个新矛盾出来。

当对方极力希望通过你们沟通交流，把内心的苦闷向外释放时，你需要及时接住话题，做一个耐心的听众，给予响应，针对对方表达的内容给出清晰的建议，对方也就能消气、释怀了，也有余力听你诉说了。

当然，结束一场无意义的沟通，也要考虑对方的感受，彼此都认同的情况下结束交流，给下次交流铺垫“想表达”的欲望，不要让每一次沟通以“不欢而散”来收尾。

当对方表达的东西与自己的利益或观点相冲突时，极可能会触发你的自我保护开关，条件性反弹，情绪化回应，不仅如此，还会牢牢捏着对方的话题不放手，甚至，极尽尖酸刻薄之语。

这样的沟通后果，直接导致矛盾激化，给二人情感关系埋下一颗“怨气弹”，在情绪比较任性的时候，就会让这些“怨气弹”成为你们谈话的关键争执点。

通俗讲，陈芝麻烂谷子的事儿，都能成为你们争执的焦点。

因此，情绪管理很重要，不能以“自我”角度看待问题，凡事要客观看待，有时，中立或旁观者角度，更能清楚对方表达内容的真实含义。

伴侣之间沟通，很容易出现一种情况，一方总想要从气势上、理论上压倒对方，否则便认为往后再无底气表达自己的观点，再无法树立自己的威严，认为是存在感弱化的表现，比较擅长以强势风格来主导沟通。

其实，情感关系里的互动，若非得要争个高低，就会把这场关系推进“战场”里，紧绷着心弦，将沟通对象“敌对化”，让对方越来越害怕与你沟通。有时，对方只是希望你倾听罢了，却换来你一堆激烈的辩论，这样的交流是不轻松的、是十分心累的。

你自己也会觉得不轻松，好战心理让你变得也很敏感。

噼里啪啦说一堆，全是自己想表达的。不管对方听与否，不管对方回应与否，你自顾自地说，说完了，你轻松了，而对方会逐渐抗拒和你的对话了。

你总希望对方帮你消化一切关于你所承载不了的东西，忽略了对方其实是和你站在不同位置而同样需要倾诉的人。简言之：对方是沟通对象，而不是内容的回收站。

学会倾听并判断分析对方表达出的诉求，给予明确的回应，让沟通真正有效的循环运转开来。

过度希望对方能站在你的角度，感受你的情绪，理解你的行为，希望被呵护，若是得不到相应的回应，就觉得各种委屈，不被理解，甚至开始怀疑对方不再爱你。

总是站在自身角度，希望对方可以换位思考；但是自己从不会站在对方的角度，思考自身存在什么问题。

只关注自己在沟通交流中收获了什么，不主动过问对方的沟通需求。

沟通，是各自需求的一种交换，不对等的交流等于是无效交流，即使解决了一方的问题，却也增加了另一方的负担。久了，这种交流模式成为一种恶性循环，有一方就变得不想交流、拒绝交流了。

以“自我”为沟通起点，注定是伤了和气，损了感情。