如何做一个好的倾听者

倾听能力是我们在人际交往过程中常常被忽视的一项重要技能。成为一个好的倾听者其实并不难，但却能够给你带来极大的回报。重中之重在于关注人而非问题本身，不要试图给出解决问题的建议，除非别人明确地提出要求，你还可以通过询问开放式的问题并在沟通的过程中保持反馈，同时积极认可对方的情感，但也别忘了承认你自己正常的情感。

在所有的人际关系中，最重要的技能就是学会成为一个好的倾听者。

具有讽刺意味的是，成为一个好的倾听者的想法是如此广为人知以至于成为了陈词滥调，然而，我们大多数人都不擅长倾听。就像吃得健康或经常锻炼一样，我们都知道这对我们有好处，但却不一定做得到。

值得庆幸的是，如果你知道从哪里开始并愿意练习，成为一个更好的倾听者并不难。我在文中提供了5个实用的建议，任何人都可以以此进行练习并成为一个好的倾听者。如果运用得当，这一技能将极大地改善你所有重要的人际关系的质量。

我们大多数人的内心想法都是先解决问题。

一种强大的生物生存本能促使我们以一种普遍的文化价值观——围绕着个人成就和缺陷——来识别、分析和解决问题，因此，我们都在不断地寻找问题并拼命地试图解决它们，这并不奇怪。

虽然我们解决问题的能力在生活中很有帮助，但在某些情况下，这恰恰是错误的。也就是说，当人们只是想要被倾听、被理解、被联系起来时，解决问题和提出建议就会产生适得其反的结果。

要想成为一个更好的倾听者，就要关注人，而不是问题本身。

当一个人感到害怕、生气、沮丧或不安时，他们最不希望的就是觉得自己是个负担，或者觉得自己出了什么问题。但当你主动给那些正在挣扎的人提建议时，你会让他们觉得自己是个问题。

给出建议也要掌握时机，值得庆幸的是，我可以告诉你什么时候该给别人建议：当有人主要向你寻求建议的时候！

在那之前，把你所有的智慧之言放在一边，专注于倾听就行了。

在我们生活中大多数情况下，询问问题就是为了得到答案。通常，问题越简洁，答案就越清晰和有用。也就是说，我们都倾向于问一些问题来鼓励对方给出一个简短的答案。换句话说，我们倾向于询问“封闭式问题”。

但是这类问题却会阻止你成为一个好的倾听者。当然，一个好的倾听者通常也需要问一些问题。但是你该怎么样问问题、问什么问题，却大有门道。

对话不仅仅是交换信息，对话还可以联系你我。

例如，当一个家庭成员或你的配偶心烦意乱时，成为一个好的倾听者的目标并不主要是找出让他们心烦意乱的原因，或者帮他们确定下一步的计划。相反，你的目标应该给他们以支持，给他们以同情，给他们以鼓励，让他们觉得你在关系他们，他们并不孤单。

开放式问题表明你对对方感兴趣，关心对方。而封闭式问题表明你只关心信息，所以：

如果你不确定的话，可以尝试一下下面这几句开放式问题，它们通常在任何场合都适用：

成为一个好的倾听者的关键就在于着眼于人而不是其他信息。

还有一个小小的技巧：问问题时，不要用“为什么”开头，而是用“什么”和“怎样”开头。“为什么”会让人产生一种被质疑和评判的感觉，而“什么”和“怎样”则感觉更中立和真实。

许多年前，当我参加治疗师的培训的时候，我记得我觉得反馈性倾听是我学到的最愚蠢的东西。但经过了7到8年的时间以后，我认为它可能是我学到的最有用的东西。

反馈性倾听意味着重复（通常用你自己的话）对面的人说过的话。例如：

当我刚开始这么做的时候，我感觉很奇怪，因为这似乎是一种伤口撒盐的感觉——他们很清楚自己有多悲伤，那我为什么要给他们再重复一遍呢？

但是你不要忘了，我们关注的点不在信息上，而在让对方感觉自己被理解上。

当我们对别人告诉我们的话进行反馈时，这表明我们在乎他们，我们在认真倾听他们说什么。

换句话说，反馈性倾听让人们感到自己确实被倾听着。当人们感到自己被倾听了，事情就会像好的方向发展，不管情况有多糟糕。

正如我们上面所讨论的，对别人所说的话进行反馈可以建立信任和信心，让你理解并关心他们所说的话。同样地，当我们认可和确认对方的情感感受时，我们会发出一个更有力的信息，那就是我们在更深层次上同样理解他们，并与他们在一起。

情感认可（emotional validation）这个术语听起来很专业，很复杂，但其实很简单：它的意思是向别人展示他们表露的情感是有效的。

下面是几个和上面情况相同的例子：

情感认可就像哈利·波特（Harry Potter）式的魔法。当我们心烦意乱，而我们对面的人也承认我们的痛苦时，一些近乎奇迹的事情就会发生——不是以解决问题的方式，而是以一种简单直接的“我明白你的感受”的方式。

从出生开始，我们大多数人都被训练把自己的“消极”情绪看作是负面的、需要消除或修复的东西。这让我们所有人都感到深深的焦虑和内疚。

但是，当我们通过简单地指出并承认我们理解他人的情绪来认可他人的情绪时，我们就给了他人一份难以置信的礼物：不带羞耻或恐惧地感受他人情感的权利。

如果你能养成认可他人情感的习惯，那么你在人际交往中的任何关系——无论大小——都会有显著的改善。

没有什么比戒备心更能阻碍你成为一个好的倾听者了。

戒备心是心理学家为人们在一段关系中感到威胁时的行为所做的解释：

像所有的动物一样，当我们感到受到攻击时，我们倾向于反击或逃跑——有时是身体上的，但更多的是精神上的。虽然戒备心最初是由恐惧引起的，但它很快就演变成各种其他的负面感觉，比如愤怒、怨恨、内疚、羞愧等等。

问题是，你的戒备心理、防御系统以及它们所产生的所有激烈的情绪在你真正受到攻击的时候的确有所帮助，但是当你仅仅感觉自己受到攻击的时候，它可能导致小题大做。

不愉快的谈话往往会演变成争吵和争斗，因为有些人会变得有戒备心，最后说了或做了一些出于戒备心而伤害别人的话或事——在这种情况下，最初的问题早已不复存在，整场对话演变成了对过去的错误和怨恨的发泄。

避免产生过度戒备心理的最好方法就是，即使在你难过的时候，也要继续倾听，就是练习承认自己的情感：

如果你不认可自己的情感，它们最终会驾驭你、操控你。一旦我们被痛苦的情感吞噬，丧志了理智，我们就很难做到好好倾听。

对于如何做一个好的倾听者，我有下面的看法。

个人观点

一位在网上认识一位女的女士说，她经常被她遇到的男人所迷惑。大多数人只是吹嘘自己。很少有人能找到取胜的方法:让她谈谈自己，倾听她说的话。

倾听可能是一项至关重要的社交技能。然而，由于亚当和夏娃无视上帝的命令，品尝禁果，人类可能是一个糟糕的倾听者。许多专家现在认为，数字时代的无休止的刺激让事情变得更糟。2000年，人们的平均注意力时长为12秒，到2021年仅为8秒(比金鱼短1秒)。这是加拿大微软公司对2000名加拿大人进行的一项研究的结论。

我研究过好的倾听者——包括间谍、治疗师和记者(不包括专栏作家)——试图弄清楚他们是如何做到的。第一步是抛弃对话者无聊的先入之见。大多数人都有一些值得说的话，只要你能帮助他们说出来。

闭嘴

所以第二步是闭嘴。你可能会想加入进来，用一个绝妙的见解或笑话打断演讲者，但不要这样做。他不想听你说话。像以前是英国间谍,后来苏联双重间谍乔治(乔治·布雷克)黑在他的自传中指出:“大多数人的观点,或者你想说你不是特别感兴趣,但是他们很喜欢表达自己的观点,讲述了自己的故事。”

让他们说话。“偶尔鼓励说话者，或者让他们说清楚。”布莱克建议。为了填补沉默，人们往往会脱口而出。一位伦敦的律师告诉我，他总是警告他的客户，当他们的律师被询问时，他们需要保持沉默(通常只是为了读他的笔记)。

最后

当有一个人在认真倾听我们说话的时候，我们很容易放松戒备，把自己真正想做的事情说出来，当有人和你说他想把自己的丈夫杀了，不要惊讶，只要点头表示理解就行了。要记住这个坏的例子是伍迪·艾伦(伍迪·艾伦饰)关于罪恶和错误(犯罪和困惑)扮演的角色，倾听姐姐a snot a眼泪，精彩地讲述她的坏事情。艾伦的角色盖住了他的脸，大喊:“哦，很恶心。天啊，这是我这辈子听过的最恶心的事……芭芭拉,你这蠢猪!“

好的倾听者会问问题，但不会太多。记者们知道，采访的最好部分是当你收起录音机说:“非常感谢你的时间。”然后，从你一连串的问题中解放出来的被采访者会告诉你她想说什么。

作为一个倾听者，那么顾名思义，你要多听少说，你要用心去聆听你的诉说者，而不是时时刻刻想着插话。

有些人可能自主意识很强，他们有非常多自己的想法，这样的人也许在很多问题上都会有相当的见解，他们有可能能说会道，所以也可能会天文地理娓娓而谈，但他们往往不会把自己内心深处的感受说出来。因为没有必要。这才是一个合格的倾听者。

而且，在当一个倾听者的时候，要明确自己该说些什么，也需要先听对方说完自己的观点，等他发言的时候或者发言结束之后，然后思考后再下结论，这也是正常人应该做到的。

如果在你倾听的时候，你的诉说者也想听听你的意见，也是有一定方法的。第一还是要先听，听明白别人的意思，在他说话的时候快速地思考分析，做出相对准确的判断，厘清说什么说多少怎么说，等别人把话都说完了，再把自己思考后的结论用较为简单的词句说明白。但一定要先理解对方的观点和看法，并通过解释让对方理解自己的意思。

在出现针对个人经历部分的时候，如果你自己觉得有必要分享的，可以在讨论的时候与别人进行分享，不过大多时候很多经历是非常私人的，特别是自己的感受，这些东西只要不是特地要解释自己的观点，就没必要摆在桌面上让所有人都看到。适当保留自己的个人情感、感受、心绪变化，也是对自己的一种负责任。

在倾听的时候，有一些心理上想法的建议：

这个时候你不能把自己看得太高，想着非自己不能做一个主导谈话的人，不必把自己的心理感受拿出来卖，就甘心做一个倾听者，试着谦卑下来，虚心听别人的讲论，让别人在与自己交谈时获得他们期待的满足感。这样的心理暗示可以帮助你更好的去倾听别的话。

这样的谈话模式，不但可以让你成为一个很好地倾听者，让别人愿意跟你分享他的事迹经历，而且更容易使自己成为一个受人欢迎的人。

在生活中我们都想成为一位成功者，但我想说想成为成功者的一个重要前提是要学会倾听。人们评价自己的倾听能力就像评估自己的驾驶技术一样，大部分人会认为自己的水平高于平均水平。在我们的经验中，大多数人认为良好的倾听归根结底要做好以下三件事：

1.不在别人说话时插嘴。

2.通过面部表情和发出口头声音（嗯，哦）让别人知道你正在听。

3.能够逐字重复对方说过的话。

很多人都认为倾听时做好这些事情：保持安静，鼓励性的点头和“嗯哼”。然后可以类似这样回复：“让我确保我听明白了。你说的是……”

但最近的研究表明，做到上述行为距离好的倾听还相差甚远。已下是成功者认为一个好的倾听者应该的表现：

良好的倾听不仅仅是在别人说话时保持沉默。相反，人们认为最好的听众是那些不时提问的，这样有助于促进事情发展，洞察整个事件。

良好的倾听包括相互构建彼此的自尊。最好的听众能通过谈话给对方积极的经历。

良好的倾听被视为合作对话。互动中反馈顺畅，双方都不用想着防守彼此的发言。

好的倾听者倾向于提出建议。良好的倾听总会以别人能接受的方式提出一些反馈，打开一些备用路径。

大多数人认为作为一个好的倾听者应该更多的是听，而不要说的太多。我希望那些沉浸于错觉，认为自己的倾听技巧优越的人，看清自己所处的位置。最后，我希望所有人领会最高和最好形式的倾听提供的能量，以上4点都是好的倾听的标志。

欢迎补充，希望能帮助到你。