时间: 2022-10-17 18:00:17 | 来源: 喜蛋文章网 | 编辑: admin | 阅读: 95次
1、看到我们自己内心的愿望。
在学校,你总是各种脾气好,回到却爱把脾气撒在家人身上。这是最常见的一种情况。你有两个妹妹,可能觉得自己在家里不那么被关注。所以,我们为了获得被认可,获得被关注,我们在外讨好,在家发脾气。因为家人不会抛弃你,这里你是安全的,所以你不用讨好。在学校,觉得自己如果没有什么过人之处,就用自己的好脾气来换取大家的肯定和友好。
我们内心里都有愿望。比如,可能希望自己家境殷实,自己家庭条件很好,让自己有优越感等等。所以,当我们的愿望与现实有一定差距时,我们自然会隐瞒一些。这都是正常的。这也是让自己心理平衡的一种方式。只是等我们再长大一些,就知道,家庭如何,我们并不能选择,只是如何面对,却是我们可以决定的。 可以自己探索一下自己的想法与愿望 ,更能理解自己。
2、尝试更多的视角来看待自己的烦恼。
其实生活中讨好的人有许多许多。但是如果自己感觉一直在讨好,就会积压一些负面情绪,所以才容易让自己对家人发脾气,让自己不开心,还会觉得自己虚伪。我们只需要多几个角度来看看。为什么这样竭力讨好每个人?如果不讨好会怎么样?好的关系一定不全是靠讨好换来的。但我们也不必要求自己一点都不讨好。
讨好在我们的生命中肯定有作用,可能帮我们获得一些资源,帮我们免一些伤害,或是帮我们取得一些我们想要的东西。这种模式在小时候已经形成了。就像我们小时候,常常会做一个乖小孩,也是一种对父母的讨好。只是不能事事、处处让自己讨好,感觉委屈。这就需要我们一点点敢于表现真实的自己。真实的自己更有生命力。每个人都是不同的。我们自己肯定自己的价值,学着喜欢自己,无条件地支持和接纳自己,这才是最关键的。
但这个说起来容易,却需要我们长久地觉察与实践。这就能解释为什么有的人一切看上去都很普通,却很自信,与同学或他人相处很自在,人际关系很融洽。这就是自我认同的巨大作用。当我们对自己有一个稳定的认知,知道自己有优点也有不足,我们就不容易被他人的看法影响 。即使别人对我有一些意见,也只是我们观点不同而已,并不代表我们不好。我们可以一直进步。
我们来到这个世界上,是一定要交朋友的,俗话说得好,在家靠父母,出门靠朋友。几乎没有人是没有一个朋友的,人际相处也是一门艺术,很多时候人与人之间的相处或者是说话都是讲究技巧的,这就导致了很多不同性格的人产生,其中,有一种性格的人就比较吃亏,那就是讨好型人格。
不知道大家自己有没有察觉到,在和朋友相处的时候,自己总是唯唯诺诺,无时无刻都在讨好别人。当你出现了这种征兆的时候,就说明你是一个具有讨好型人格的人,总是在不断的迎合和取悦他人。利用讨好来获得的朋友关系,经营起来会非常的累,而且这种关系也不会很长久。
很多人都希望摆脱讨好型人格,今天就给大家支支招,到底怎么做才可以告别讨好型人格。首先,我们第一个要做的就是学会拒绝。很多讨好型人格的人从来不会说拒绝,因为他们害怕让别人失望,即使是那些对我们来说并不方便的事情。所以,在面对一些我们不喜欢的事情时,我们要勇敢的提出拒绝,这是我们告别讨好型人格的第一步。
我们要主动去告别那些无用的社交,对于一些毫无积极作用的人际关系说不,把这些时间都集中起来,用来提升自己的能力和知识,这有这样才会让自己变得更加优秀。要把自己的朋友进行分类,把自己的朋友圈设立层次,有的朋友仅仅是点头之交,这一类人我们就没有必要浪费时间去深交。而有一些朋友才是真正意义上的朋友,对于这类朋友要用心接触。综上所述,讨好型人格并不可怕,我们一定要建立起强大的心理,自信的和身边的各种人进行交际。
当我们想要改变的时候,我们必须问自己几个问题:为什么我想要改变?这是正确的改变吗?这对我有什么好处?
在你的描述中,你尽量避免与他人发生直接冲突。如果你有情绪,你不会发泄出来,表达出来后你会后悔。这些都是一个人应对冲突的方式,冲突本身是中立的。那么应对冲突的方法是如何产生的呢?就是在我们不断的经历、体会中,找到一个最适合自己、最能保护自己、最能实现自己目标的人。有些人选择哭泣作为冲突的回应。正是他发现哭泣可以带来同情和解决冲突。选择冲突是因为他发现这是他的力量。有些人选择理性沟通是因为他们觉得这样能带来最大的利益。
各种方式都是为了达到自己的“目的”,所以它被保存和使用了很长时间。你说你喜欢融洽的关系,所以你避免冲突的方式就是融洽的一种方式,只要目标实现了,你不会遭受巨大的损失,或者这种损失是可以忍受的,那么我认为没有必要改变。你把自己塑造成“取悦者性格”,即过度牺牲自己的利益和情感来满足他人(在某种程度上,也包括你自己)。如果你在避免冲突的同时没有感到巨大的情绪不适,或者没有界限地放弃自己的兴趣,你就不是一个讨喜的人。
当然,如果你想找到一种不同的方式来建立融洽的关系,这很好,但这并不是鲁莽对抗的反面。冲突和矛盾也可以合理地表达出来,例如,在表达你的观点之前,先说明你们共同的目标和动机,告诉对方你并不是在试图说服他或她,而是一起讨论一个更好的方式。我不会扩展类似的沟通技巧,技巧是可以掌握的,但是否有必要做出这样的改变,但需要你先澄清。同时,为你能够避免冲突和克服情绪而感到高兴。这项技能并不适合所有人。
想想你自己不愿意求人办事,你遇到困难,遇到坎坷怎么走过来的,你都能走出来,为什么要担心别人走不出来呢。改掉悲天悯人的习惯,你觉得是想帮助别人,但是别人未必领情。虽然说多替别人着想是一种大公无私的高尚品质,可是如果不适当的替人着想,有可能会给别人帮倒忙,也可能对于自己来说也会招致别人的看法,所以在这个问题上要清醒,辩证的看。生活不是用来妥协的,有时候不需要过分的善良,你退缩的越多,让你喘息的时候空间就越少。所以在有些事情中,无须把自己摆的太低,属于自己的要积极争取。
记住一点,在和自己的同事接触时,不要有人应你办事就要去,养成习惯他们就会想当然,分辨哪些人值得交,哪些人是表面功夫,领导方面,一定要在关键时候站好队。“赠人玫瑰,手留余香”,这其中的收益也是快乐,看着自己能给别人带来快乐,带来帮助,也是一种幸福。所以,我的这种性格,不会去改变,也不想失去,为他人考虑,也是为自己。
然后想想每次都是为何原因,觉得对方可怜,或者出于某种讨好的目的?亦或者是尊重他人。然后慢慢形成思考在为他人考虑前先思考值当不值当在进行行动,这是一个过程没有1是1。在人际交往的过程中,先满足别人、讨好别人,是一种很优良的品质。不需要先入为主,自己就以为有什么不妥当。无论是长辈对待小辈,还是恋爱一方对待另一方,还是下级对待上级,如果自己能够始终坚持"平等"的理念,相处中就会有原则、有分寸了。如能相信自己,而在对方面前不自卑。
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