中国式亲子关系中，父母常提的「我是为你好」是从小对孩子的 PUA 吗

柠檬发现有很多家长都喜欢用自己的想法去要求孩子，希望孩子能有更好的发展与成长，有的人就会有他自己的规划，对孩子也有相应的要求。但对孩子来说，父母的要求并不一定就是他想要的，还可能因为父母某些强硬的要求而被迫放弃了自己所喜欢的事物。

就好比孩子喜欢篮球，父母不同意，为了孩子好让他去学钢琴，学画画；孩子开始上高中了，喜欢文科，但家长会认为男孩子选理科更有出路；好不容易孩子高考完了填志愿，家长同样会介入其中，让孩子选择自己起初就给他做好的选择。

类似这样的情况，有的家长几乎从小到大都在替孩子做主，用的理由可能还是“我都是为了你好”。在日常生活中，还有很多这样的父母打着“我这么做都是为了你好”这样的话去干涉孩子自己的选择，无论是交朋友还是学习，无论是选专业还是工作，父母都要去强迫孩子去接受他们给的选择，这样看来也许孩子确实往父母希望的那个方向发展了，却不知孩子自己内心是不是真的愿意这么做，对他来说这样是不是就好的。

有的父母用“我都是为了你好”这句话来控制孩子，其实他的内心把自己当成是了孩子生活的总指挥，这样的父母总是在说“你要听我的，我知道什么对你来说最好”但是这后面的隐藏意思是“不管你喜不喜欢，你都要照办，因为这对你好”，或许在孩子很小的时候，没有自主选择能力时家长可以这样做，但是对于已经成长，有了自己思考能力的孩子，家长便无法再全权包办他的事情。

而在这样的环境下成长的孩子，往往会变得很极端，要么十分依赖家长，要么十分叛逆，第一种的孩子由于家长的长期包办，让他慢慢的丧失了自主选择的能力，什么事情都会习惯性的去依赖家长，第二种孩子会特别想要逃离父母的掌控，在他们有了自己独立的思考能力后，他们会叛逆会反抗，会通过各种激进的方式来追求自己行为的自由，因为家人带给他的只有压抑，而没有自由。所以孩子并不会感激你的包办而只会厌恶。

而这样做的父母却认为自己自己为孩子的未来付出了多少心血，孩子应该对我满怀感激，但其实这样的做法只是照顾到了父母自身的利益，真正的爱，是在适当的时候选择放手，让孩子自己去成长，自己去选择。

因此，常把这句话挂在嘴边的家长们不妨好好自我反思一下：“都是为了孩子好”对孩子真的好吗？同时也应提醒自己，不要用爱去过分限定了孩子的人生道路，孩子的生活要孩子自己去创造，哪怕他们在生活中走了弯路，撞的满头包，那也是他们生活的一部分，这些经历会让他们自己的人生更加丰富。

我们都有这种相似的经历，父母最常挂在嘴边的一句话就是：“都是为你好。”话虽然这样说，可事情却往往并不是真的为“你”好。我当然可以理解父母，理解他们出发点是好的，只是方式不对。

可问题在于父母是否真的理解自己的孩子想要做什么，喜欢什么？

其实父母所谓的“为你好”只是他们所自以为的“好”，并不一定真的适合自己的孩子。往往这种“为你好”还是带有强迫性质的，慢慢就变成了“不这样你就不会好”。孩子处于无奈，往往又会屈从于父母的意见。

父母高兴了，可是孩子却难受了。面对着自己不喜欢的选择，必然不会心甘情愿的去做。时间久了，再好的事情，如果自己不喜欢也不会做的很好。

当结果并没有达到父母所期望的“好”的时候，各种唠叨又开始继续了。而这时，孩子如果选择反驳，父母一定会给上一句：“你不喜欢干吗非要选这个，我们当时只是提个意见，你这么大了，连自己想什么都不知道吗？现在才知道不行了，当初干什么去了？就会埋怨父母！”

我当然知道父母是真的想为我好，但我也真的希望可以在自己的能力范围内去做一些自己的决定。

有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种对你好的方式叫我这是为你好。
小时候，他们对你好的方式就是给你报各种各样的补习班，逼着你去学习各种不感兴趣的兴趣班。
上学的时候，他们对你好的方式就是逼着你学习，把你的课安排的满满的，周末也不让你出去玩。
毕业以后，他们对你好的方式就是让你找一个体制内的工作，拿着国家的金饭碗，然后劝你早点嫁人，早点成家立业。
你们说他们这是不爱你吗？只是他们在用自己的方式对你好罢了。所以说，可怜天下父母心，他们一直在猜测你需要什么，而你甚至把朋友圈都屏蔽了她们。
身为人子，我们也对父母多一份理解好吧。小时候我们可能反抗不了父母的好，但是我们现在长大了，也别太对父母太反抗，父母也有心，别让他们太伤心了，那样就真正的算是狼心狗肺了。

许多父母本能的认为，孩子不是一个独立的个体，而是我生命的延续。

这种可怕的“爱”，意味着我对你堂而皇之的控制。孩子只要哪怕流露出来一丁点儿抱怨、渴望自己决定的愿望，父母会痛心疾首：“我们都是为了你好，你还有什么不满意?你怎么这么不知恩!”

这种爱是一种枷锁，把你所爱的人逼到绝境。

父母在为孩子“好”的同时是不是也站在孩子的角度想了呢？是不是孩子真正的原意去做这件事。希望在为孩子好的时候，要多与孩子沟通那样，多了解孩子的想法

父母的教育和引导应该是灵活性的，太过强硬和逼迫性的态度，对孩子成长确实不利。

无论多大的孩子都有自己的想法，如果他们有些任性或错误，需要的是家长正确引导，不是强迫改变。整天把“我是为你好”挂在嘴边，更会引起孩子的逆反心理。作为父母无论做什么事表明什么态度，都应该以好的交流方式来解决，才是正确的。

不正确，一方面可能限制了孩子的发展，不利于孩子的成长，另一方面可能让孩子产生了依赖性，依赖父母啥事都为自己安排好。

虽然我是这样说，但是如果我当了妈妈的话，我也会让孩子去参加补习班，但是呢我会让孩子自己选择，选择他感兴趣喜欢的。虽然给孩子报班不好，但是现在的社会竞争激烈，就业形势日严峻，只有多多培养孩子的兴趣，才会在以后减少孩子的压力，不让孩子输在起跑线上。

曾经我以为这三个字是最自私的话，所以在看到或者听到这三个字的时候，我都会选择去忽视，或者逃离现场。但是随着年龄的增长，却发现这三个字包含着父母不善表达却又包含关爱的情感。

我们仔细想想，经常说这三个字的父母，有几个是饱学之士？没有几个吧，他们大多是未读几年书，甚至是文盲，他们这辈子最大的心得就是知识改变命运，自己已经无法改变了，所以只能把这种希望寄托在子女身上。但是由于不懂心理学，所以说出这几个字的时候，容易让我们子女反感，甚至对抗。

想题主说是只有学习才能让父母开心，才能让他们不说那三个字。可是你想过为什么吗？为什么他们自己没什么文化，却念叨着让你努力读书呢？为什么他们要去阻止你年少时候的那些无聊兴趣爱好呢？

那是因为他们这辈子已经吃够了没有知识的亏了，他们不想你这一辈子重蹈他们的步伐，为了能让你们有个良好的学习环境，他们付出了多少你可知道？笔者昨晚喝茶时听一个老板说：他孩子马上要中考了，现在家里的老大是儿子，回到家里连说话都不敢大一点声音了，如果孩子一句吵到他学习了，他立马就得跑出家门。他说，这辈子虽然赚了点钱，但是在孩子这里，他不想下一代像他这样辛苦了，他太能体会知识的重要性了，所以在孩子教育方面，他可以牺牲一切，哪怕是几十年的烟瘾，为了让孩子安心学习都戒了。

那些还在抱怨父母说这三个字的朋友，请不要再用反感的心态去面对父母了，毕竟你那是在伤父母的心。找个机会和父母坐下来，心平气和的交流，学习重要，但是也想劳逸结合。跟父母和平相处，家和才能万事兴！

因为他们是真的想你好啊，只是很多时候他们用错了方法，把他们的想法强加在我们身上，让我们觉得很累。

因为爸妈爱你所以才会把她们觉得对你好的事情让你去做，就像逼你去学习一样，真的，学习真的很重要，爸妈让你去学习不让你玩游戏，看电视他们也只是单纯希望你能有一个好的前途，好的未来。

记得我高三的时候，我爸没收了我所有的娱乐产品，包括不让我看电视，甚至晚上我弟弟在客厅看我只有回房间看书的份，并美其名曰为我好，我当时也是很气的，可是现在想想他确实是为我好。我现在巴不得我高三能沉浸在书的海洋里，然后考进我梦寐以求的大学。

父母的为你好和别人的为你好是不同的，他们是真心希望我们好的，如果那些七大姑八大姨说为我们好的时候，那大部分我们可以给她们一个白眼让她们自己体会了。

父母是真真正正想要你过的好，所以才会整天把我这是为你好！为你好！为你好！放在嘴边！换做其他人还不愿意说呢。
但是父母这一辈人的想法和我们这一代人的想法是不一样的。父母有的观念很老套，不懂得变通，而我们是随着时代变化的。 有些父母认为对你比较好的，但可能并不是很适合我们这代人。
所以才导致了有时候不理解父母的做法，甚至不认同，不接受还和父母反抗，所以父母才总会说我这是为你好。
父母说的为你好，是父母真的真的想为你好，父母想把他们认为最好的给他们的孩子，但这可能不是你想要的。
确实从某些方面来说，父母可能是比我们经验多，不想让我们走弯路。但是不碰碰壁又哪会明白父母的良苦用心呢？
父母说为你好的时候尽量听着，如果不赞同的话可以和他们交流，父母是真正想为你好的人。

这个世界上有一种奇怪的事情，在你饿了就有香喷喷的饭吃，在你冷了就有温暖的棉大衣，在你没钱了就有皱巴巴的纸币塞到你手里，这个人就是我们的父母。

父母最大的心愿就是子女们将来的生活能过的好点，以至于他们经常在你的耳边唠叨:我做的这么多，都是为了你好啊，但是你却非常的不懂事，你喜欢在生气的时候推门而出，你喜欢在打游戏的时候对着他们破口而出。

其实你根本理解不了父母那句我做这么多都是为了你好的那句话，你还是像以前一样逃课，像以前一样沉迷于游戏，还是依旧会在父母唠叨你的时候满脸的不耐烦，还是会在父母骂你的时候提高嗓门的骂回去。直到有一天你长大了，你有了自己的孩子，你在外面辛苦的挣钱供着孩子上学，终于孩子上到了初中了，你本以为自己负担轻了，但是孩子的青春期到了，逆反心理也来了，你看着一个乖乖的孩子变成了玩世不恭的样子，你骂着他走你的路，你说:我这样都是为了你好，你沉默了，你发现你的孩子变成了当初的你。

所以我觉得孩子真的得要去体谅父母，父母口中的对你好，那是真的对你抱着希望，用实际行动的好。

爸妈出发点当然是为了自己的孩子着想，但是方式可能不太适合孩子。

毕竟好的方式并不单一，但是父母认为的，可能过于单一了。

以父母角度来谈一下。

“我吃过的盐的比你走过的路还多”

“不听老人言，吃亏在眼前”

这些话相信很多人都听过，支撑这些话的背后就是经验之谈。

父母毕竟比我们多经历了几十年的事情，经验可谓是比我们丰富很多。他们从几十年的经历，悟出来的道理，对我们进行劝诫。一句为你好，就是站在他们的角度，说出来的话。父母当然希望孩子，少吃亏，少走弯路，少犯错，做一些合适的选择。

什么是合适的选择，什么是应该做的，父母认为的这些很多并没有错。父母说这些，当然是为了孩子好，因为孩子还小很多还都不懂，不能作出判断。

以孩子的角度来看，父母说为你好，并不是为我们这些孩子着想，很多人觉得父母是捆绑式思想，自我感动而已。

因为父母觉得合适的，孩子不做，那就是不好。他们没有真正的去了解孩子的想法，以孩子的角度看待问题，去理解孩子的思想。

我认为，这是父母对孩子以爱之名的道德式绑架。并且父母并不自知的那种，我觉得父母说出为你好之前，先了解自己的孩子，多注意沟通。

从父母的角度来看，他们或许是真的“为了你好”。但是从我们的角度来看，他们所说的为我们好，未必就是一种为我们好！

父母们有父母们的想法，同样的，我们也有我们自己的想法。也许，在他们看来是对的，但是对于我们自己而言，那，未必就是对的！父母的思维，可能会跟我们有出入，这是正常现象。毕竟，他们的年代与我们的年代所经历的事情，是不一样的。

他们的方法，对于我们而言，同样，也并不是完全正确的！虽是这样，但他们的出发点，他们的想法，是好的。不论他们怎么样，他们，都希望我们可以好好的，可以成功！所以，在面对父母们所说出“为我们好”这句话的时候，不要跟他们理论更不要吵架。

也许，等我们成为父母之后，也会不可避免的说这句话。到那个时候，你也许就会明白父母的良苦用心了！当然，父母的建议也是错的时候，而这就需要你来判断了。他们的初衷是好的，但是怎么做，要去取决于你自己了。

而是要在听从他们所说的基础上，自己加以思考。不管父母们如何去说，但是最后去做的人，仍然是你！哪怕父母们把话说的天花乱坠，头头是道，但是最后要去那件事情的人，要去执行的人，是你自己！

我们可以简单的跟父母说明情况，然后经过思考之后，再决定要如何去做那件事情。毕竟，和父母直接最后的交流是沟通。

父母的”我都是为你好“这句话其实是一种道德绑架，你认为的对我好，不一定是我喜欢的。父母也不能强迫子女做他不喜欢的事情，不要总是说为了我，其实你一点都不关心我到底想要什么，只是用你的想法来支配我。

我是为你好，这句话背后其实隐藏着2个暗示。第一，它暗示这哪怕你是一个有判断能力的成年人，但你是不知道你是怎样选择才是对你好的，可是我知道。

换句话说，我比你还要了解你自己，但是古语有云：子非鱼焉知鱼之乐也。在圣贤眼中，一个人甚至无法猜测出一条鱼到底快不快乐，现在却有人告诉你他比你更了解你自己，哪怕这个人是自己的父母，在潜意识当中已经非常排斥这句话了。

而这句话的第二个暗示，就是它暗示了我有权利决定你的人生，但是就算是自己的子女，都是一个独立的个体，而不是自己的附属品，最终决定未来的路怎么走，还是要靠他自己去选择，做父母唯一能做的就是告诉你的儿女：孩子，无论未来你的路走的多坎坷，你只需要知道，家里的门永远为你打开。

这些打着“我们都是为了你好”的旗号教导孩子的父母，都是有着极强的控制欲，而这种控制欲也在潜移默化的把孩子变成一个长不大，没有主见不能独立的人。

在中国的教育体系当中，绝大多数的人都是生活在父母的阴影中。父母用自己丰富的社会经验给自己的孩子规划未来，并告诉孩子我们是为了你好，不会害你，这些孩子知道自己被父母掌控着却又不敢摆脱。

他们认为自己根本没有任何理由可以去怨恨和指责自己的父母；虽然自己很受伤也很不幸，但那不是父母的错；或是经年累月的认知与行为习惯令他对父母的畏惧成为了一种本能。在这种环境下长大的子女，即受到了幼儿不该承受的父母在情感和行为上的实质伤害，又要忍受潜意识里怨恨父母的负罪感，还要承受那些未能发泄出去的愤怒的对内攻击。

不是在这种环境里长大的人根本无法理解：为什么这个人看起来活得很好啊，衣食无忧的应该很开心，可他怎么就是快乐不起来呢？是啊，他为什么快乐不起来，因为他没有自由，都说家是避风港，可是对于这些人来说，家是一个牢笼，回到家就相当于失去了自由。

不可否认的说，这些父母已经对自己的孩子造成了伤害，不管他们初衷是什么，但是结果是伤害。

父母的初衷的确是为了我们好，只是他们认为的好对我们来说并不一定是“好”。

在父母那个年代，科技也不发达，而且绝大多是人都是比较贫困的，吃了不少苦。但是近几年科技发展的太快了，父母的思维根本无法跟上时代的脚步，他们思维的很大一部分都还停留在过去，尤其是爷爷奶奶辈的更是如此，接受新鲜事物的能力变得很差。但是我们不同，接受能力比他们强太多，也可以说是时代下的产物，从小接触的事物不同了，所以理解的也就不一样了。

这样一来问题就出现了，尤其是在中国这种特定的环境下，父母总认为孩子是自己的寄托、精神的延续，所以在很多方面都会要求我们去按照他们的思维走。一旦我们偏离了他们给的路线，就会说：“你怎么可以这样？我这都是为了你好。”更有甚者把孩子不顺从自己意愿的行为称作“不孝顺”。在中国不孝顺可以说是一个招人唾骂的罪名，很多孩子在这个罪名面前屈服了。

其实之前我在别的帖子也看见类似的内容。总觉得真的是把“爱”的定义给扭曲了。把“爱”等同于“顺从”。

而且他们的思维的确过于陈旧，以至于落后。之前我在天涯里看见一个帖子，说一些老人总是见不得现在年轻人好。动不动就是：“你还怎么怎么样，我那时候------”就平心而论，不管出发点如何，但现实所表现出来的的确是这种现象。家里老人，尤其是爷爷奶奶辈的，我们无论是买什么，还是玩什么，总觉得不值，做什么都认为贵。我们平时买的东西就认为无用，花冤枉钱；下饭馆就是浪费，总说现在社会怎么怎么不公平，怎么怎么不好，赶不上他那时候。。。。。等等诸如此类。而且我们做什么，他都会去给你安排，一旦不同意，“我都是为你好”这句话又出现了，殊不知他们所了解的世界与现状截然不同。

如果按照他们的思维：买什么都不值，那好，我们除了生活必需品其他都不买，中国各行各业是不是都要到倒闭了？下岗的工人都去干什么？怎么赚钱？买什么都嫌贵，是不是需要成本价卖你？如果只卖成本价，是不是人工费、租的地皮等等费用都由老板自己掏？那谁还去卖？谁还去生产？总觉得你那个年代好，是不是写信就可以了？还研发手机干什么？航天飞船、卫星、火箭等高科技也不用研发了吧？等等。。。。。。总结出来就是一句话：我认为不需要的就是没必要的。根本不想后果，这是多么的自私！

”我都是为了你好”，言外之意就是：我经历了那么多，不听我的你就得吃亏，还不孝顺。可仔细想一想，是这样嘛？当然我不全盘否定，有些建议是有用的，但有些建议是无用的，建议始终是建议，需要让孩子自己去判断，而且孩子的正确价值观是从小教育来的，我所说的自己判断的前提是从小良好的正确教育，并不是所谓的放纵不管。

父母也是为你操心，为你好，但是也不能盲目听父母的，放弃自己的本心。

中国文化也导致我们父母对“爱”有很深的误解，以为付出就是爱。却不知，付出是对人成长的能力剥夺，当长大的儿女缺乏独立与爱的能力时，反责怪儿女无用。他们如何不是在无意识层面，想方设法拴住儿女在身边，以使自己永远地占有和拥有呢。

由此，才有了那牢不可破——共生关系的强迫性重复。即便现在是隔代分家了，却也普遍存在，人在婚姻新家，心在原生家庭，或是进入婚姻后，彼此把对方当成自己的原生父母，渴求或索要被爱、被关心，双方上演着共生依赖的幕幕情节。

进一步理解，父母做不到“放下”儿女，正缘由他们世世代代被形成的那份感受：与儿女共生才有存在感、重要感。这样的家庭以及家教，令生活在其中的每个人有共同的不舒坦：压抑，不自由。

对此我们应有所反省：父母以错位的角色和理念，去教育（不如说控制）孩子，孩子可能不幸成为他们“好心”的牺牲品——心理发育滞缓、物质依赖、抑郁症等心理障碍者。

那些心理未长大的成年人，无论在建立亲密关系的初期，还是结了婚，都有可能因为不断被激发、被唤起的他们那极为熟悉的“共生依赖”感，驱策他们死心塌地寻找、索取“被关爱”。我们也可熟悉地预测，这关系下去的后果，多半是失意、失衡、甚至失去亲密关系。

也正是这句话和背后的良苦用心，给了很多父母迷之自信，认为自己为孩子做的一切选择，都是对的。但实际上，父母需要跳出这种固有思维，多给孩子空间，少给自己加戏。

一种变相的道德，孝心绑架。

每个人都有私心，并不是说我们是母子我就没有私心了，我姐就是特别让我能看透这一切的一个人，她有一个孩子，也就是我的小侄女，从她出生到现在，也的确是什么最好的都给了她。

吃的穿的都是进口，哪怕自己穷也不能穷到孩子，这样一个在每个人眼里都是好母亲的她，也是有私心的，比如她会给小侄女买最贵的奶和零食，为了她更健康的成长，所以每次会以给她买东西的借口顺便买了自己想吃的零食。

所以我有时候觉得，对她来说有时候孩子变成了她有利的武器，比如我放假回家，她不想洗衣服我也不想洗，但是她会让小侄女求我洗。

这时候如果我还是不洗，她会发火，小侄女会哭，然后会说我不洗就不洗把孩子弄哭干什么，就这样我被迫变成了一个不义的人，而她此时此刻永远不会去想那些衣服没有一件是我的，此之前已经给她拖好了地，她可能自己没有意识到把我当成了免费的劳动力，反而以自己忙，孩子需要人照顾为理由道德绑架我，这是她的私心。

同样，有时候“我这样也是为了你好”真的很不道德，很不尊重人，不管是孩子还是谁都有自己的想法，和要做的事，并不是你认为好的他们就能接受。反而这样道德绑架孩子只会让他的性格更加软弱无骨，没有自己的思想，想想国外的家庭教育从来都是自己去探索，成长，所以就算他们学习不是很好，确能拥有独立的思想和人格，待人处事更加开放自如。

其实刚开始写的时候还有点懵，后来越写越讨厌这句话，因为我就是这样长大的，希望现在的父母不要再用这句话去干预孩子的思想和生活，我相信当你给他足够的自由之后，自由对他来说并不是什么太向往的事，也就不怎么会有叛逆发生。